E?nmaal vrij van de waterlelies uit zijn neus begon de Laguna liefhebber biertjes op te drinken uit een vissenkom die zich te pletter schrok door de geur die zijn hond had achtergelaten op die afgebroken knalpijp.
Maar gelukkig kwam daar een politieagent die hem flitste terwijl hij veel te langzaam reed, dus kletsen op de poep met ondertussen in zijn zak een niet te versmaden hotdog met een salade van de overbuurvrouw die hij kreeg na bewezen diensten. Een smerig karweitje, dat na een misverstand is uitgelopen op een groot debacle, dat niet weg neemt dat het een bevredigende bewezen dienst was.
Afijn, na deze vervelende toch wat rigoreuze gevallen terug naar alledaagse dingen. Omdat die uitlaat toch onder de hit zit, besloot de Laguna liefhebber een nieuwe te kopen.
Het moest en zou een dikke Devil uitlaat worden, zoeen met 2 ronde beugeltjes die heel strak onder de auto vastgemaakt wordt. Probleem was: de uitlaat zat nog in de achterkant van een achteruit aangereden koe die al steppend probeerde een passerende fietser te overvallen, door met een ongeloofelijke uierworp deze fietser op zijn bek te pakken, en deze zo te vaccuumeren om te maken dat zij wegkwam. Terwijl de overbuurman zich onder verdachte omstandigheden ophield, met in zijn hand een heggeschaar om de oren te couperen van de buurvrouw omdat zij heel ondeugend met haar vinger in een grote pot met pindakaas zat te stikken en blauw aanlopend buurmans brievenbus wilde mollen, deze stak daar zijn vinger voor omdat hij de temperatuur van de uitlaat moest meten omdat misschien anders te lang was gebleken dat de motor niet had gelopen. Of dat er weer (ja alweer) een buurman met zijn vinger in de uitlaat stak om de diameter te meten om te weten dat de beschadigingen aan zijn heel goed gevulde pindakaas niet teveel roetdeeltjes bevatte; dit bleek echter wel zo. Daarom besloot buurman zijn vinger ergens anders doorheen te halen, namelijk de overheerlijke warme waterlelies uit zijn neus.
Maar wat zag hij? Onder zijn auto lag zijn vrouw met een pot overheerlijke warme pindakaas. Zij was de uitlaat aan het afkitten zodat de uitlaatgassen niet meer onder de auto vandaan kwamen maar vanachter de auto, uit de uitlaat,kwam overigens ook nog een andere lucht. Welke?
De zoete geur van appelen en peren met verse stroop die door de waterleiding bij de buurman door het openstaande scheurtje in zijn broek was gekomen, zorgde voor veel commotie in de parenclub, terwijl iedereen in zijn zelf gebreide leuterhoes stond te dansen terwijl buurvrouw helemaal naakt aan het zuigen was op een knalgele zoete gebroken lollie die ze uit buurman zijn zak had geplukt, duwde ze het vervolgens bij een mooie blonde cavia in de vacht.
Dit alles werd gadegeslagen door de buurvrouws man zijn oude lelijke stiefzus en haar hond, die al likkend aan de pindakaas de auto al kwispelend tussen zijn benen volsproeide zodat deze nog smeriger was dan eerst.
Maar toen kwam de jostiband en die begon op die hele grote lollie van de buurman te spelen, jawel, want het begon te regenen, en toen moesten ze allemaal de tent in. Aldaar ging het toen,het grote spel der spellen. De bedoeling was dat ze allemaal iets leuks gingen doen met hun net gekregen speeltjes van de jostiband, want iedereen hoopte erop dat de buurvrouw dan afgeleid zou worden doordat die speeltjes van de jostiband -door de jostiband zelf-aan een test werden onderworpen met een vermogen dat er voor zorgde dat ze geen blaren onder hun gebreide handschoentjes zouden krijgen want anders konden ze wel fluiten naar hun mooie diep gemaakte zwembad met langgerekte lichtmetalen velgen op de zijkant van het zwembad begroeid met waterlelies en een knalpijp met pindakaas - altijd weer die pindakaas.
Maar de buurvrouw ging met haar snotneus langs de ramen en buurman dacht wat heb ik nu aan mijn Laguna,het lijkt wel kermit de kikkers snot dat nog steeds nergens over weet te kruipen zonder er met zijn vinger aan te komen. Gelukkig kwam Mr Bean met zijn eigen nieuwe Laguna Grand Tour GT uit Frankrijk aanzetten en reed zo over de waterlelies in het zwembad waardoor er opspattend water in de knalpijp kwam en Bean de auto niet meer kon bedwingen en ook nog 1 april voorbij zag gaan waardoor hij chagrijnig naar de shoarmazaak terugreed omdat die Bean herkende in de flesjes die hij op de voorgevel van de shoarmatent had geplaatst. Vervolgens ging het allemaal de verkeerde kant op,Bean reed weg en reed zijn Mini door het museum van renaultfreak om vervolgens bij de barbeque te komen om daar een hapje van Ed's gore home-made hondenvleessateetjes te voeren aan zijn navigatiesysteem om naar de overkant van de straat te kotsen. Eenmaal daar aangekomen ging de hond ervandoor en moest hij afremmen voor een overstekend stuk wild dat net zijn testikels had geflambeerd met de zippo van wijlen vastgoedhandelaar Willem Endstra
hier. kan dit verhaal 2 kanten op
op de lagunaclub mag iedere poster 4 woorden toevoegen.
Als we dat hier nu ook doen, krijgen we 2 verschillende ontknopingen
(waar is de kots smiley)
Zo'n bezorgde me pas geleden op de zondag ochtend gewoon kippenvel... Wat een geluid 
