ACT: De moppentrommel.

Ad van Haperen · di 12 dec 2006 18:36

Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent krijg je een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.
"Ja ?", antwoordt ze.
"Als jij sterft krijg je een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn man, eindelijk stijf'.

paulvanrooij · di 12 dec 2006 18:37

Ad van Haperen · di 12 dec 2006 18:37

Een typische machoman huwt een typische goed uitziende vrouw en tijdens het feest legt hij luidop de volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil,als ik wil en hoelaat ik wil,
En ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je bel dat ik niet Thuis kom om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik Wil.
En je gaat er niet over zagen en klagen.
Dat zijn mijn regels. Enig commentaar ?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Maar begrijp wel dat er hier elke avond seks is rond 7u

....of je er dan bent of niet."

Ad van Haperen · di 12 dec 2006 18:38

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond gaan ze naar een feest.
De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' !"

Ad van Haperen · di 12 dec 2006 18:40

Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
Hij staat in woede op en zegt wijl hij het huis uit stormt.
"En je bent zeker niet goed in bed"!!!!!!
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was,
Hij beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Hij zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam ?"
Zegt ze: "Ik lag in bed."
Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen ?"
Antwoordt ze: "Een second opinion vragen."

Mike (spitsoor) · di 12 dec 2006 18:41

Marcus · di 12 dec 2006 18:42

Hessel · do 14 dec 2006 7:43

fijn ad!!!!

Ad van Haperen · do 14 dec 2006 19:30

DOKTERSMOP
Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter.
De dokter neemt een rontgenfoto en zegt het vrouwtje:
"Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet.
Er zit namelijk een vliegje in uw buik.
Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg.
Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen twee dagen weg zijn"
Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten.
"Dokter, dat vliegje zit er nog steeds.
Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend.
De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit.
"Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: Ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend.
Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken.
Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten.
Hij moet het wel traag doen!"
Zo gezegd, zo gedaan...
Na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger.
"Dokter, dat vliegje wil er maar niet komen. Het zit er nog steeds!"
Waarop de dokter vraagt: "Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?"
"Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje.
"Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter,
"maar mag ik het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?"
Het vrouwtje laat zich overhalen.
Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn penis instrijkt met jam.
"Bent u er klaar voor?", vraagt de dokter.
De dokter gaat bij het vrouwtje traag in en uit.
Steeds traag in...en .uit,
in...en...uit, in..en..uit, in en uit, in-uit, in-uit,...
De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt:
"Maar dokter, wat bent u aan het doen?"
Waarop de dokter antwoordt:
"Ik ben van methode veranderd, ik ga ze doodschieten!"

Petertje5 · do 14 dec 2006 19:35

Ad van Haperen · do 14 dec 2006 19:39

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.
Ze stinkt naar "den ajuin".
Gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit !
Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.
Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken.
Uiteindelijk wordt er niets gevonden.
Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".
Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.
Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.
Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar:
"Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verschijten.
Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zogezegd zo gedaan.
Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.
Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit -
door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-noch smaakzin."
Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verschijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."
Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke..duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen.
Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit.
Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke.
Een zachte hand zakt tussen haar benen.
En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens!
En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!

Ad van Haperen · do 14 dec 2006 19:40

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt : "Ik heb juist een stil windje gelaten, wat moet ik nu doen? "

Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets, als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."

paulvanrooij · do 14 dec 2006 19:42

Ad van Haperen · do 14 dec 2006 19:51

DE FAMILIE NEUKEN

EEN LERAAR VROEG IN HET BEGIN VAN HET SCHOOLJAAR DE NAMEN VAN ZIJN
LEERLINGEN OP.

"Hoe heet jij, jongen?".
"Chris Neuken, meester".

"Hoe ? ? ?
"Chris Neuken, meester.
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

"En, heb je nog broers en zusters?"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"

"Hoe heten zij ?"
M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet
Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.

En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa
Neuken, en Magda Neuken.
"? ? ? ? En je vader?Hoe heet die dan ?",vroeg de meester. "

" Constant Neuken, meester".

Ad van Haperen · do 14 dec 2006 19:53

Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje.
Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel.
Ik heb mijn hele leven op een
paard gereden, koeien bijeen gedreven..."

"Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne.
Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen,
'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen,
ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..."

Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en
vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel.
Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."

Petertje5 · do 14 dec 2006 20:04

Petertje5 · do 14 dec 2006 20:06

wie zegt dat marokaanen nooit behulpzaam zijn?: loop ik rustig over straat..komt er een groep van 20 man aan of ik ergens problemen mee heb

Daniël W. · do 14 dec 2006 20:06

Maarten · do 14 dec 2006 20:10

Ad van Haperen · do 21 dec 2006 18:57

Ligt een man in het rusthuis. Na een paar weken heeft hij wel weer een
keer zin en begint zichzelf te trekken.
De zuster die langs komt ziet dat en RENT naar hem toe, trekt de
dekens van hem af en begint te zuigen.
"Zo, zo" zegt de man, "De service van het rusthuis gaat wel erg ver
tegenwoordig. Zegt de zuster tegen de patient: "Ik heb vlugger mijn
mond gespoeld, dan de dekens gewassen..."

Ad van Haperen · do 21 dec 2006 18:58

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijne Bouvier.
Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak.
"Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd : "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras..."

Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument boven :
"Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft."

Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar er werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.

Ad van Haperen · do 21 dec 2006 18:59

Een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter.
Ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby.
De dokter arriveert en controleert de baby's gewicht.
Hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt.
"Borstvoeding" zegt de vrouw.
"Wel, kleedt u uit tot op de heupen", zegt de dokter.
Ze doet het.
Hij knijpt in haar tepels, duwt, kneedt en wrijft beide borsten een
tijdje voor een grondig onderzoek.
Terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij:
"Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk."
"Ik weet", zegt ze,
"ik ben zijn grootmoeder,
maar ik ben blij dat ik gekomen ben."

Hessel · do 21 dec 2006 19:23

ad

Marcus · do 21 dec 2006 19:26

-PAZ- · do 21 dec 2006 20:14

sterk bezig ad

Ad van Haperen · di 23 jan 2007 20:37

Een gynaecoloog is zijn beroep beu en laat zich omscholen via een cursus automechanica bij de VDAB. Het examenwerkstuk : een motor van een auto geblinddoekt uit elkaar halen en weer in elkaar steken. Op het einde van de cursus krijgt hij zijn diploma : grootste onderscheiding en maar liefst 150 % !! Een jaloerse medestudent gaat aan de leraar vragen hoe hij in godsnaam aan die 150 % komt. Wel zegt de leraar, allereerst 50 % voor het correct uit elkaar halen, en dan nog eens 50 % voor het correct terug in elkaar zetten. Ja maar en die andere 50 % dan ? vraagt de medestudent. Zegt de leraar : omdat hij dat verdorie allemaal via de uitlaat heeft gedaan !!

-Ray- · di 23 jan 2007 22:03

ad, je zit toch niet weer te copy-pasten hè......

Petertje5 · wo 24 jan 2007 12:21

staan 3 secretaresses in een lift binnen een kolossaal gebouw, en zien ze met zijn drieën een kloddertje sperma op de spiegel zitten..de 1e doopt haar vinger erin, likt eraan en zegt: nou mijn baas is het in ieder geval niet...de 2e doopt haar vinger erin en zegt: nou mijn baas ook niet.....de laatste doopt haar vinger erin, likt eraan en zegt: Hey die gozer werkt hier helemaal niet!!

Ad van Haperen · wo 24 jan 2007 17:51

@ray, ik deel altijd mijn mail met jullie

Marcus · wo 24 jan 2007 18:44

Petertje5 · wo 24 jan 2007 22:26

staat een blonde bij een wisselgeld apparaat, en achter haar staat een gozer die staat te wachten, ze gooi er 2 euro in, en haalt er 4 50 cent uit, ze gooit er weer 2 euro in, en haalt er weer 4 50 cent uit, na dit 11 keer gedaan te hebben, zegt die gozer: Hey, mag ik ook nog ff..waarop het blondje antwoord: echt niet! ik sta net lekker te winnen

Petertje5 · wo 24 jan 2007 22:31

ik, jacco en marcus(ff als voorbeeld) zitten in de auto, ik rijd maar maak een ongeluk en rij ons alldrie morsdood..komen we in de hemel, dus jezus zegt jongens veel plezier in het paradijs! op een gegeven moment lopen marcus en ik over de wolken, en zien we 2 klokken van ons hangen, die van mij gaat 4 uur vooruit, en die van marcus 8...dus wij stomverbaasd naar jezus toe en vragen hoe dat met die klokken zit, waarop hij antwoord: ja jongens die klok geeft aan hoe vaak je je hebt afgetrokken die dag, 1 uur staat voor 1 keer..dus ik tel 1..2..3..ja ja dat klopt ja, en marcus telt 1..2...3...4.....ja ja dat van mij klopt ook! waarop ik vraag waar is die van jacco dan? ah die hangt in de keuken, die gebruiken ze als ventilator

MikeVV · wo 24 jan 2007 22:54

Petertje5 · do 25 jan 2007 13:50

hoe heet een priester in een rolstoel?
een geestelijke gehandicapte

Ad van Haperen · do 25 jan 2007 18:39

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Bulskamp

Zegt de bisschop " ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid "

Zegt de pastoor " ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus Er gebeurt niets.

Vraagt de bisschop " wat doe je dan als je goesting krijgt ? "
de pastoor antwoord " dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de Goesting weg "

Vraagt de bisschop " en bij de meid ? "

"hetzelfde" antwoordt de pastoor " dan staat zij op en loopt Ook een 10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop " en als je beide op hetzelfde moment goesting hebben "
zegt de pastoor " dan loopt de hond rond de kerk "