Zwemmen!!
Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "wij komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:
"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."
ACT: De moppentrommel.
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een mooie ,jonge dame gaat naar de bar in een chic Café.
Zij wenkt de barman om bij haar te komen.
Als hij naast haar staat doet zij, op een verleidelijke manier, teken om nog dichter te komen.
Hij buigt lichtjes en zij begint zijn baard te strelen.
"Bent U de eigenaar? " vraagt ze zacht terwijl ze zijn gezicht streelt;
"Euh ... nee eigenlijk niet", antwoordt de barman .
"Kan U hem voor mij halen? " Vraagt de jonge dame terwijl zij hem door zijn haren strijkt.
"Spijtig genoeg niet" zegt de barman die duidelijk plezier schept in de situatie.
"Kan U iets voor mij doen ? " Vraagt de vlotte dame, terwijl ze haar vingers over de lippen van de barman laat glijden.
"Maar natuurlijk" . Is het overtuigende antwoord van de man.
"Ik zou hem een bericht willen nalaten,"zegt ze terwijl ze een en daarna nog een vinger in de mond van de barman drukt, die ze lichtjes begint af te likken.
"Wat is dan dat bericht " vraagt de begeesterde man?
<< Zeg hem dat er noch papier noch zeep is in de toiletten van de dames !!>> ..........
Zij wenkt de barman om bij haar te komen.
Als hij naast haar staat doet zij, op een verleidelijke manier, teken om nog dichter te komen.
Hij buigt lichtjes en zij begint zijn baard te strelen.
"Bent U de eigenaar? " vraagt ze zacht terwijl ze zijn gezicht streelt;
"Euh ... nee eigenlijk niet", antwoordt de barman .
"Kan U hem voor mij halen? " Vraagt de jonge dame terwijl zij hem door zijn haren strijkt.
"Spijtig genoeg niet" zegt de barman die duidelijk plezier schept in de situatie.
"Kan U iets voor mij doen ? " Vraagt de vlotte dame, terwijl ze haar vingers over de lippen van de barman laat glijden.
"Maar natuurlijk" . Is het overtuigende antwoord van de man.
"Ik zou hem een bericht willen nalaten,"zegt ze terwijl ze een en daarna nog een vinger in de mond van de barman drukt, die ze lichtjes begint af te likken.
"Wat is dan dat bericht " vraagt de begeesterde man?
<< Zeg hem dat er noch papier noch zeep is in de toiletten van de dames !!>> ..........
Lekker bezig Ad
Een vrouw heeft een probleem en schrijft een brief naar een column van een bekend weekblad:
Lieve Mona,
Onlangs ben ik er achter gekomen dat mijn man homofiel is.
Moet ik hem de rug toekeren?
Lieve Mona,
Onlangs ben ik er achter gekomen dat mijn man homofiel is.
Moet ik hem de rug toekeren?
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng katholiek opgevoede jongen.
In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...
Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...
Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: "Schatje, ik moet je iets bekennen.
Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op.
Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes."
"Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje" zegt haar kersverse man
"Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien."
"Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen" zegt de halve pater met ontbloot bovenlijf.
"Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby"
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:
"De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt..."
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen.
Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: "Wat scheelt er??"
"Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby" zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.
"Wel ja" zegt hij " 7 pond en 48 cm..."
In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...
Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...
Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: "Schatje, ik moet je iets bekennen.
Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op.
Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes."
"Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje" zegt haar kersverse man
"Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien."
"Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen" zegt de halve pater met ontbloot bovenlijf.
"Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby"
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:
"De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt..."
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen.
Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: "Wat scheelt er??"
"Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby" zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.
"Wel ja" zegt hij " 7 pond en 48 cm..."
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Mijn poëtische kant
Mijn trouwe metgezel, mijn makker onderaan
Wat hangt ge daar nu slapkes, en helemaal ontdaan
Ge fronst en buigt uw kopke, werkloos onbemind
Sinds 't vrouwke van ons heenging, van mij en mijne vriend
Hoe konden wij ons eertijds toch bandeloos vermaken
En 't foefke van verrukking scheetjes laten slaken
Gij waart mijn fiere totem, gij strekte mij tot eer
Wanneer het vrouwke smachtte van doe het nog een keer
'k Beloof u beste maat, m'n ridder van de nacht
Zodra de lente komt, vertrekken wij op jacht
Dan breng ik voor u mee, een hete jachttrofee
Want zo'n schoon machien, verdient een natte snee
Zie daar verschijnt een glimlach op uwen roden kop
En richt ge bij 't gedacht alleen uw kletsenbol weer op
Welnu ik denk aan 't zelfde, 'k versta uw wenk zeer wel
Kom hier ik zal u helpen, mijn trouwe metgezel
Mijn trouwe metgezel, mijn makker onderaan
Wat hangt ge daar nu slapkes, en helemaal ontdaan
Ge fronst en buigt uw kopke, werkloos onbemind
Sinds 't vrouwke van ons heenging, van mij en mijne vriend
Hoe konden wij ons eertijds toch bandeloos vermaken
En 't foefke van verrukking scheetjes laten slaken
Gij waart mijn fiere totem, gij strekte mij tot eer
Wanneer het vrouwke smachtte van doe het nog een keer
'k Beloof u beste maat, m'n ridder van de nacht
Zodra de lente komt, vertrekken wij op jacht
Dan breng ik voor u mee, een hete jachttrofee
Want zo'n schoon machien, verdient een natte snee
Zie daar verschijnt een glimlach op uwen roden kop
En richt ge bij 't gedacht alleen uw kletsenbol weer op
Welnu ik denk aan 't zelfde, 'k versta uw wenk zeer wel
Kom hier ik zal u helpen, mijn trouwe metgezel
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
In de Hel :
Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden.
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel!
De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt
niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie
deuren".
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd
heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag
uit rotsen moeten hakken.
" Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar is de Ayatollah Khomeini bezig met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag
uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn..."
"Monica, je kunt gaan!!"
Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden.
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel!
De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt
niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie
deuren".
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd
heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag
uit rotsen moeten hakken.
" Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar is de Ayatollah Khomeini bezig met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag
uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn..."
"Monica, je kunt gaan!!"
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
> ***> Ben jij een man of een vrouw????????
> ***>
> ***> Om het antwoord te weten........kijk naar beneden......
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***> Niet hier hé....onnozele !........
> ***>
> ***>
> ***> Om het antwoord te weten........kijk naar beneden......
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***>
> ***>
> ***> .
> ***>
> ***> Niet hier hé....onnozele !........
> ***>
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een Hele goeie als zeg ik het zelf:
Er zitten 4 mensen in een coupe in de trein:
Een nederlander
een marokkaan
een mooi blondje
en een Omatje
Op een gegeven moment rijden ze een tunnel in en is het compleet donker in de coupe.
Dan horen ze ineens een zoen en gelijk daarom volgend een harde klap met de platte hand.
als ze uit de tunnel komen kijken ze alle 4 elkaar vragend aan.
Aan niemand is iets te zien behalve aan de marokkaan die over een pijnlijke wang aan het wrijven is
Het omatje denk:
Die marokkaan die heeft dat blondje gezoend en die heeft hem een klap verkocht
Het blondje denk:
Die marrokaan die wilde mij zoenen maar heeft zich vergist en heeft dat omatje gezoend en die heeft hem een klap verkocht
De marokkaan denk:
Die nederlander heeft dat blondje een zoek gegeven en die dacht dat ik het was dus heeft mij een klap gegeven
Die nederlander denk:
Waren we alvast maar in de volgende tunnel.
.
.
.
.
dan zoen ik weer op mijn hand en kan ik die marokkaan weer een klap verkopen
Er zitten 4 mensen in een coupe in de trein:
Een nederlander
een marokkaan
een mooi blondje
en een Omatje
Op een gegeven moment rijden ze een tunnel in en is het compleet donker in de coupe.
Dan horen ze ineens een zoen en gelijk daarom volgend een harde klap met de platte hand.
als ze uit de tunnel komen kijken ze alle 4 elkaar vragend aan.
Aan niemand is iets te zien behalve aan de marokkaan die over een pijnlijke wang aan het wrijven is
Het omatje denk:
Die marokkaan die heeft dat blondje gezoend en die heeft hem een klap verkocht
Het blondje denk:
Die marrokaan die wilde mij zoenen maar heeft zich vergist en heeft dat omatje gezoend en die heeft hem een klap verkocht
De marokkaan denk:
Die nederlander heeft dat blondje een zoek gegeven en die dacht dat ik het was dus heeft mij een klap gegeven
Die nederlander denk:
Waren we alvast maar in de volgende tunnel.
.
.
.
.
dan zoen ik weer op mijn hand en kan ik die marokkaan weer een klap verkopen
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
Clio in progress http://www.renault-tuning.com/viewtopic.php?t=18853
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
Zit een Marokkaan achter de kassa...
Clio in progress http://www.renault-tuning.com/viewtopic.php?t=18853
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op.
Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljart ballen, en tot iedereens verbazing, slikt hij hem in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen"
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit, en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee, wat?", antwoord de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst"
Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op.
Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljart ballen, en tot iedereens verbazing, slikt hij hem in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen"
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit, en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee, wat?", antwoord de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst"
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
WAT GEBRUIKT EEN PASTOOR NOOIT....???
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel,heb ik niets aan te geven.
'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!
'De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde!
Volgende!'
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel,heb ik niets aan te geven.
'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!
'De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde!
Volgende!'
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Hey Ad, waar heb je die vandaan gehaald?
Ik heb 'm gister of eergister ergens gelezen, kan het alleen niet meer terugvinden in de geschiedenis (errug frustrerend )
Ik heb 'm gister of eergister ergens gelezen, kan het alleen niet meer terugvinden in de geschiedenis (errug frustrerend
)Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Ik had hem via mailEdward(ForeverYoung) schreef:Hey Ad, waar heb je die vandaan gehaald?
Ik heb 'm gister of eergister ergens gelezen, kan het alleen niet meer terugvinden in de geschiedenis (errug frustrerend
st petrus heeft een drukke dag achter de rug, en zegt tegen de laatste 3 die voor de poort staan: jongens, ik heb der geen zin meer in, dus ik laat nog eentje naar binnen...maar diegene moet dan wel de beste reden hebben.
nr1: ja ik woon dus in een flat op 3 hoog, en ik kwam dus thuis na een harde dag werken en ik sta dus in de ligt..rook ik ineens een vreemde sigaren lucht EN ik wist het meteen...mijn vrouw ging vreemd.
Dus ik storm naar binnen, check onder het bed, in de badkamer, in de kast maar kon nergens wat vinden. Maarja ik heb een zwak hart dus ging maar ff luchtje scheppen op het balkon..wat denk je...zie ik 8 vingers over de rand heen. Dus ik wacht maar jou krijg ik wel, ik begin op die vingers te stampen en te trappen maar gewoon niet loslaten he..loop vervolgens naar binnen, pak een hamer en begin met die hamer op zijn vingers te slaan, en ja toen liet die wel natuurlijk los
.
Maar wonder boven wonder die gast valt door een boom, staat op en klopt zich vervolgens weer af. Dus ik werd zo link dat ik de koelkast pakte en die op zijn harses gooide, maarja met mijn zwakke hart kreeg ik dus een hart aanval en nu ben ik hier.
ah oke zegt pertrus..nr2 wat is jou verhaal dan
nr2: nou ik woon dus op een flat, 4 hoog. En ik kom terug na een dag hard werken en loop ff lekker het balkon op, maar had er dus geen rekening mee gehouden dat de schoonmaakster net was geweest en het dus glad was, dus ik viel over de rand. Maar gelukkig kon ik me nog net aan 3 hoog vast houden...wat denk je...komt er een of andere mafkees, en die begint me op de vingers te stampen. Maar ik liet natuurlijk niet los en toen ging die weg, kwam die terug met een hamer en begon daarmee te rammen. JA toen liet ik wel los ja...maar wonder boven wonder val ik door een boom, klop me eigen af...en heb helemaal niks!
Maarja kijk weer naar boven krijg ik een koelkast op mijn hoofd..dus ja toen was ik hier.
nou oke zegt petrus, en jou verhaal dan nr3
nr3: ik heb geen flauw idee, ik zit gewoon lekker in een koelkast een sigaar te roken...zit ik ineens hier
nr1: ja ik woon dus in een flat op 3 hoog, en ik kwam dus thuis na een harde dag werken en ik sta dus in de ligt..rook ik ineens een vreemde sigaren lucht EN ik wist het meteen...mijn vrouw ging vreemd.
Dus ik storm naar binnen, check onder het bed, in de badkamer, in de kast maar kon nergens wat vinden. Maarja ik heb een zwak hart dus ging maar ff luchtje scheppen op het balkon..wat denk je...zie ik 8 vingers over de rand heen. Dus ik wacht maar jou krijg ik wel, ik begin op die vingers te stampen en te trappen maar gewoon niet loslaten he..loop vervolgens naar binnen, pak een hamer en begin met die hamer op zijn vingers te slaan, en ja toen liet die wel natuurlijk los
.Maar wonder boven wonder die gast valt door een boom, staat op en klopt zich vervolgens weer af. Dus ik werd zo link dat ik de koelkast pakte en die op zijn harses gooide, maarja met mijn zwakke hart kreeg ik dus een hart aanval en nu ben ik hier.
ah oke zegt pertrus..nr2 wat is jou verhaal dan
nr2: nou ik woon dus op een flat, 4 hoog. En ik kom terug na een dag hard werken en loop ff lekker het balkon op, maar had er dus geen rekening mee gehouden dat de schoonmaakster net was geweest en het dus glad was, dus ik viel over de rand. Maar gelukkig kon ik me nog net aan 3 hoog vast houden...wat denk je...komt er een of andere mafkees, en die begint me op de vingers te stampen. Maar ik liet natuurlijk niet los en toen ging die weg, kwam die terug met een hamer en begon daarmee te rammen. JA toen liet ik wel los ja...maar wonder boven wonder val ik door een boom, klop me eigen af...en heb helemaal niks!
Maarja kijk weer naar boven krijg ik een koelkast op mijn hoofd..dus ja toen was ik hier.
nou oke zegt petrus, en jou verhaal dan nr3
nr3: ik heb geen flauw idee, ik zit gewoon lekker in een koelkast een sigaar te roken...zit ik ineens hier