ACT: De moppentrommel.
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
Clio in progress http://www.renault-tuning.com/viewtopic.php?t=18853
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Er komt een dom blondje hijgend bij de Praxis binnen en vraagt aan de man aan de balie:
"Zou ik een ijzerdraadje mogen gebruiken?"
Zegt de man aan de balie: "tuurlijk, maar waarom?"
"Nou, ik ben mijn auto sleutels vergeten en met het draadje kan ik het knopje ophoog trekken."
De man een de balie denkt:
"Ach, dat kan gebeuren en de man geeft een draadje."
Een paar uur later gaat de man naar huis en zwaait nog even zijn colega's uit. Even later komt hij buiten adem weer terug. Zijn collega vraagt: "Wat is er?!"
"Nou, zegt de man, "Weet je nog dat blondje met het ijzerdraadje? Die zit er nog!!"
"Nou," zegt zijn collega, "dat kan toch gebeuren?"
"Nee dat is niet alles. Er zat een ander blondje in de auto en die zei:
'een beetje naar links, nee toch nog wat naar rechts' "
"Zou ik een ijzerdraadje mogen gebruiken?"
Zegt de man aan de balie: "tuurlijk, maar waarom?"
"Nou, ik ben mijn auto sleutels vergeten en met het draadje kan ik het knopje ophoog trekken."
De man een de balie denkt:
"Ach, dat kan gebeuren en de man geeft een draadje."
Een paar uur later gaat de man naar huis en zwaait nog even zijn colega's uit. Even later komt hij buiten adem weer terug. Zijn collega vraagt: "Wat is er?!"
"Nou, zegt de man, "Weet je nog dat blondje met het ijzerdraadje? Die zit er nog!!"
"Nou," zegt zijn collega, "dat kan toch gebeuren?"
"Nee dat is niet alles. Er zat een ander blondje in de auto en die zei:
'een beetje naar links, nee toch nog wat naar rechts' "
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Ik legde me achterover.
Ik wist wat hij wilde.
Maar ik wou dat hij het niet deed.
Het was de eerste keer.
Zijn handen bewogen zich langzaam naar de plaats.
Ik hield mijn adem in en wachtte.
Hij zei: "Kan het niet wijder? Zo kom ik nooit klaar."
De tranen sprongen in mijn ogen.
Ik kreunde en hij zei: "Rustig maar, ontspan je."
Ik stond op het punt te gaan huilen, zo zeer deed het.
Toen was het voorbij.
Hij was eruit.
Dit is de eerste èn de laatste keer...
dat ik een kies laat trekken!
(speciaal voor Paul en Mike
)
Ik wist wat hij wilde.
Maar ik wou dat hij het niet deed.
Het was de eerste keer.
Zijn handen bewogen zich langzaam naar de plaats.
Ik hield mijn adem in en wachtte.
Hij zei: "Kan het niet wijder? Zo kom ik nooit klaar."
De tranen sprongen in mijn ogen.
Ik kreunde en hij zei: "Rustig maar, ontspan je."
Ik stond op het punt te gaan huilen, zo zeer deed het.
Toen was het voorbij.
Hij was eruit.
Dit is de eerste èn de laatste keer...
dat ik een kies laat trekken!
(speciaal voor Paul en Mike
)Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
"Wat is dat met die ton?" vraagt hij aan de barman.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld."
"Wat zijn die drie testen?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in. De barman zegt:
"OK, dit is wat je moet doen. Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet haar laten klaarkomen."
De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal aardig wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
"Waar is dien tequilla?" *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover. Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij:
"O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé."
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
"O-oowKeej," lacht hij, "en waar i-is da oud wwijfff met die zzere tand?..."
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
"Wat is dat met die ton?" vraagt hij aan de barman.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld."
"Wat zijn die drie testen?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in. De barman zegt:
"OK, dit is wat je moet doen. Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet haar laten klaarkomen."
De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal aardig wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
"Waar is dien tequilla?" *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover. Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij:
"O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé."
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
"O-oowKeej," lacht hij, "en waar i-is da oud wwijfff met die zzere tand?..."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een Belg en een Nederlander komen terecht bij een stam kannibalen. De leider van de kannibalen zegt dat ze hen niet zullen opeten als ze een proef doorstaan. Ze moeten van een bepaalde soort vrucht 100 stuks meenemen.
De Nederlander komt als eerste terug met 100 kleine bessen. Hij moet die in zijn achterwerk steken zonder te lachen, lacht hij toch, dan wordt hij sowiezo opgegeten.
Alles gaat goed tot bij de 99ste bes, dan begint hij spontaan te lachen.
Als hij in de ketel staat wil de leider graag weten waarom hij nu begon te lachen, want hij was er zo dicht bij.
"Wel," zei de Nederlander, "ik zag opeens die Belg aankomen met 100 kokosnoten!"
De Nederlander komt als eerste terug met 100 kleine bessen. Hij moet die in zijn achterwerk steken zonder te lachen, lacht hij toch, dan wordt hij sowiezo opgegeten.
Alles gaat goed tot bij de 99ste bes, dan begint hij spontaan te lachen.
Als hij in de ketel staat wil de leider graag weten waarom hij nu begon te lachen, want hij was er zo dicht bij.
"Wel," zei de Nederlander, "ik zag opeens die Belg aankomen met 100 kokosnoten!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
"Ik was maar 5 minuten binnen!"
Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven.
"Uitgegroeide aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"
Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto die twee straten verder op staat.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Meteen gemarineerdEdward(ForeverYoung) schreef:Een Belg en een Nederlander komen terecht bij een stam kannibalen. De leider van de kannibalen zegt dat ze hen niet zullen opeten als ze een proef doorstaan. Ze moeten van een bepaalde soort vrucht 100 stuks meenemen.
De Nederlander komt als eerste terug met 100 kleine bessen. Hij moet die in zijn achterwerk steken zonder te lachen, lacht hij toch, dan wordt hij sowiezo opgegeten.
Alles gaat goed tot bij de 99ste bes, dan begint hij spontaan te lachen.
Als hij in de ketel staat wil de leider graag weten waarom hij nu begon te lachen, want hij was er zo dicht bij.
"Wel," zei de Nederlander, "ik zag opeens die Belg aankomen met 100 kokosnoten!"
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een man klaagt tegen zijn vriend:
"Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!!
Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro!!!
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen,"
en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf.
Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren.
Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift:
"Je hebt een tenniselleboog" Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn!!
De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje.
Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat.
Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:
"Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter.
Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines.
Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur.
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat.
En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!!!!
"Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!!
Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro!!!
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen,"
en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf.
Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren.
Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift:
"Je hebt een tenniselleboog" Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn!!
De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje.
Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat.
Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:
"Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter.
Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines.
Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur.
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat.
En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!!!!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een Nederlander, een Duitser, een dame met een kort rokje en een mooie boezem en een non zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser
gewoon weer op z'n smoel...!"
Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser
gewoon weer op z'n smoel...!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
tja, ik verveelde me een beetje zag alleen maar lachende gezichtjes maar geen nieuwe mop ervoor in de plaats, en zo had ik weer wat te doen.
kon op een gegeven moment geen goeie moppen meer vinden, maar hier toch nog 1tje:
Een slager is in zijn winkel druk aan het werk. Dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. Enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." De slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. Dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.
De slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. Dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager staat wijd open van verbazing. Na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer.Hond Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. Er wordt nog steeds niet open gedaan. De hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
Waarop de vent antwoordt: "Deze hond een genie? Mooi niet! Dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"
zag alleen maar lachende gezichtjes maar geen nieuwe mop ervoor in de plaats, en zo had ik weer wat te doen.kon op een gegeven moment geen goeie moppen meer vinden, maar hier toch nog 1tje:
Een slager is in zijn winkel druk aan het werk. Dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. Enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." De slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. Dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.
De slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. Dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager staat wijd open van verbazing. Na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer.Hond Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. Er wordt nog steeds niet open gedaan. De hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
Waarop de vent antwoordt: "Deze hond een genie? Mooi niet! Dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Een vis, vogel en krokodil zitten te praten over de aanstaande vakanties:
Mn vader kan goed zwemmen, mn moeder kan goed zwemmen, ik kan goed zwemmen, dus wij zullen wel een watersportvakantie nemen, zegt de vis.
Mn vader, moeder en ik kunnen goed vliegen, zegt de vogel. Wij zullen wel op vliegvakantie gaan.
Mn vader heeft een grote bek, mn moeder heeft een grote bek, IK heb een grote bek, zegt de krokodil...
... Dus wij zullen wel naar Duitsland gaan
Mn vader kan goed zwemmen, mn moeder kan goed zwemmen, ik kan goed zwemmen, dus wij zullen wel een watersportvakantie nemen, zegt de vis.
Mn vader, moeder en ik kunnen goed vliegen, zegt de vogel. Wij zullen wel op vliegvakantie gaan.
Mn vader heeft een grote bek, mn moeder heeft een grote bek, IK heb een grote bek, zegt de krokodil...
... Dus wij zullen wel naar Duitsland gaan
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Jacco Osté schreef:Een vis, vogel en krokodil zitten te praten over de aanstaande vakanties:
Mn vader kan goed zwemmen, mn moeder kan goed zwemmen, ik kan goed zwemmen, dus wij zullen wel een watersportvakantie nemen, zegt de vis.
Mn vader, moeder en ik kunnen goed vliegen, zegt de vogel. Wij zullen wel op vliegvakantie gaan.
Mn vader heeft een grote bek, mn moeder heeft een grote bek, IK heb een grote bek, zegt de krokodil...
... Dus wij zullen dit jaar wel thuis blijven in Heukelum
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
Zit een man in een café en die besteld zijn eerste biertje en drinkt hem op. Na zijn laatste slok pakt hij een foto uit zijn zak, kijkt ernaar, en stopt hem terug.
De man besteld een tweede biertje en drinkt hem op. Opnieuw haalt de man de foto uit zijn zak, kijkt ernaar, en stopt hem terug.
Dit gaat een keer of vijf zes zo door totdat de barman nieuwsgierig word en de man vraagt waarvoor de foto dient.
"Nou," zegt die man. "Het is een foto van mijn vrouw en zodra ze mooi wordt ga ik pas naar huis"
De man besteld een tweede biertje en drinkt hem op. Opnieuw haalt de man de foto uit zijn zak, kijkt ernaar, en stopt hem terug.
Dit gaat een keer of vijf zes zo door totdat de barman nieuwsgierig word en de man vraagt waarvoor de foto dient.
"Nou," zegt die man. "Het is een foto van mijn vrouw en zodra ze mooi wordt ga ik pas naar huis"
Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière:
"Waar vind ik de tampons?"
"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord!
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:
"Ik denk niet dat dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
De kerel antwoordt:
"Verleden week stuurde ik mijn vrouw om een pakje sigaretten, komt ze thuis met tabak en vloeitjes! Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!"
"Waar vind ik de tampons?"
"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord!
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:
"Ik denk niet dat dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
De kerel antwoordt:
"Verleden week stuurde ik mijn vrouw om een pakje sigaretten, komt ze thuis met tabak en vloeitjes! Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!"
Bij een blaascontrole vraagt de agent aan een zatte bestuurder: "Hoeveel pilsjes heeft u op?"
De bestuurder: "Heb maar 2 glaasjes gehad"
Agent: "Nou volgens mij zijn het er wel meer, u mag nu even blazen."
Na het blazen slaat het apparaat optilt.
Agent: "Nou wat voor glaasjes heeft u op meneer?"
Bestuurder: Kreeg na een aantal flesjes pas een nieuw schoon glas
De bestuurder: "Heb maar 2 glaasjes gehad"
Agent: "Nou volgens mij zijn het er wel meer, u mag nu even blazen."
Na het blazen slaat het apparaat optilt.
Agent: "Nou wat voor glaasjes heeft u op meneer?"
Bestuurder: Kreeg na een aantal flesjes pas een nieuw schoon glas
Wat is één lada op de top van een berg?
Een mirakel.
Wat zijn twee lada's op de top van een berg?
Een overdrijving.
Wat zijn drie lada's op de top van een berg?
Science Fiction.
Wat zijn vier lada's op de top van een berg?
Een rare plaats om een fabriek te beginnen.
Een mirakel.
Wat zijn twee lada's op de top van een berg?
Een overdrijving.
Wat zijn drie lada's op de top van een berg?
Science Fiction.
Wat zijn vier lada's op de top van een berg?
Een rare plaats om een fabriek te beginnen.
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Huwelijksnacht
Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.
Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar.
Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past.
De echtgenoot ziet dat en zegt: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen.
Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn rechterbeen.
"Ik kom helemaal niet in jouw slipje. "zegt hij.
"Inderdaad, "zegt de bruid, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"
Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.
Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar.
Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past.
De echtgenoot ziet dat en zegt: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen.
Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn rechterbeen.
"Ik kom helemaal niet in jouw slipje. "zegt hij.
"Inderdaad, "zegt de bruid, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Hoe heet een Duitser in de komende WK-finale???
Scheidsrechter
Scheidsrechter
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Hij is goed!
Laatst gewijzigd door paulvanrooij op do 8 jun 2006 10:36, 1 keer totaal gewijzigd.