ACT: De moppentrommel.
de vrouwen vinden het wat minder
Heerlijk weer een franse auto
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Ad..hoe kom je erbij 
haha... Ze zijn al oud, maar wel grappig. 
Kijk maar eens op http://www.turdwords.com. Staan er nog veel meer op. The Rusty Trombone schijnt het goed te doen heb ik vernomen.
Kijk maar eens op http://www.turdwords.com. Staan er nog veel meer op. The Rusty Trombone schijnt het goed te doen heb ik vernomen.
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
André ter Velde
- Berichten: 1894
- Lid geworden op: do 19 jul 2001 0:00
- Locatie: Westerbork
Het was niet door een goocheltruc maar door een toverdosis hoor!Hesselgouda schreef:Gelukkig maar, was dus niet waar, goochel griep schijnt erg pijnlijk te zijn!Merijn schreef:Mij is verteld dat Hans al jaren geleden overleden was...Hesselgouda schreef:Hans Kazan moet stoppen met goochelen.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ivm goochelgriep
.
.
.
.
.
.
.
Overreden door een goocheltruc.
André ter Velde schreef:Het was niet door een goocheltruc maar door een toverdosis hoor!Hesselgouda schreef:Gelukkig maar, was dus niet waar, goochel griep schijnt erg pijnlijk te zijn!Merijn schreef:Mij is verteld dat Hans al jaren geleden overleden was...Hesselgouda schreef:Hans Kazan moet stoppen met goochelen.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ivm goochelgriep
.
.
.
.
.
.
.
Overreden door een goocheltruc.
Pffff, Het is grijs en sleept over de grond....
[size=10:30bbfbe7a5][b:30bbfbe7a5]Clio RT[/b:30bbfbe7a5] & [b:30bbfbe7a5][color=darkblue:30bbfbe7a5]R5 GTE[/b:30bbfbe7a5][/color:30bbfbe7a5][/size:30bbfbe7a5]
een olifanten lul?
Heerlijk weer een franse auto
-
André ter Velde
- Berichten: 1894
- Lid geworden op: do 19 jul 2001 0:00
- Locatie: Westerbork
Als je mij hier mee bedoelt.................je wordt weer bedankt.Rianne RT schreef:André ter Velde schreef:Het was niet door een goocheltruc maar door een toverdosis hoor!Hesselgouda schreef:Gelukkig maar, was dus niet waar, goochel griep schijnt erg pijnlijk te zijn!Merijn schreef:Mij is verteld dat Hans al jaren geleden overleden was...Hesselgouda schreef:Hans Kazan moet stoppen met goochelen.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ivm goochelgriep
.
.
.
.
.
.
.
Overreden door een goocheltruc.
Pffff, Het is grijs en sleept over de grond....
pijnlijk maar waar!
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij
het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondkijkend
naar alle bezorgde en angstige gezichten.
"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is
een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en
bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws
verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?"
De dokter geeft snel antwoord: "5000 euro voor een mannelijk brein en
200 euro voor dat van een vrouw. " Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het
grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
"Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt!!!"
ach, wij denken ergens anders mee
heb je iig geen last van je kop
wat is het lievelingsinstrument van een hoedenmaker?
een trompet.
een trompet.
Immer wieder die verdammte Holländer
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
M'n vrouwelijke collega's vonden hem geweldig. M'n mannelijke collega's vonden het maar slijmen.-Marieke schreef:blabla
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
feministische bui?-Marieke schreef:blablabla
André ter Velde schreef:Als je mij hier mee bedoelt.................je wordt weer bedankt.Rianne RT schreef:André ter Velde schreef:Het was niet door een goocheltruc maar door een toverdosis hoor!Hesselgouda schreef:Gelukkig maar, was dus niet waar, goochel griep schijnt erg pijnlijk te zijn!Merijn schreef:Mij is verteld dat Hans al jaren geleden overleden was...Hesselgouda schreef:Hans Kazan moet stoppen met goochelen.
ivm goochelgriep
Overreden door een goocheltruc.
Pffff, Het is grijs en sleept over de grond....
Nee, bedoelt die baard van die mop
Laatste werkdag van deze week en werd verrast met heerlijke flauwe grappen in m'n mailbox:
V : Het is blauw en niet zwaar?
A: Lichtblauw
V: Een woord van 12 letters zonder klinkers?
A: Zandweggetje
V: Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan?
A: Modder fokker
V: Het is rood en het slingert door de boom?
A: Een menstruaapje
V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk
A: Je kachel
V: Het loopt dronken door het woud?
A: Paulus de wodkabouter
V: Het zit op het dak en maakt muziek?
A: Een dakkapel
V: Waarom creerde God eerst de man en daarna de vrouw ?
A: Je maakt toch ook eerst een kladje...?
V: Waarom kaarten de Beatles nooit?
A: Paul Mc Kaartnie!
V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat?
A: Opnieuw aansteken
V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt?
A: De wasmachine op centrifugeren zetten
V: Wat is de overeenkomst tussen een Blondje d'r hoofd en de Bijlmerbajes?
A: Cellentekort
V: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood?
A: Een trein
V: Wat krijg je als je een koe buskruit voert?
A: Bamboe
V: Zegt de ene kip "TOK"
A: Zegt de andere " Are you TOKK ING to me?"
V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?
A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen.
V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?
A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.
V: Wat is de huidige benaming van een postduif?
A: Een e-meeuw.
V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer?
A: Een lucidichtbij.
V: Wat roept een homofiele bosuil?
A: Joehoe.
V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
A: Een wolf.
V: Het is groen en het zit op een hekje?
A: Verf.
V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt?
A: Kwak
V: Waarvoor dient een koeiehuid?
A: Om de koe bij elkaar te houden!"
V: Wat is het toppunt van lef?
A: Een spookrijder inhalen
V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
A: Een loop.
V: Wat staat er op het graf van een non?
A: Ongebruikt retour
V : Het is blauw en niet zwaar?
A: Lichtblauw
V: Een woord van 12 letters zonder klinkers?
A: Zandweggetje
V: Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan?
A: Modder fokker
V: Het is rood en het slingert door de boom?
A: Een menstruaapje
V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk
A: Je kachel
V: Het loopt dronken door het woud?
A: Paulus de wodkabouter
V: Het zit op het dak en maakt muziek?
A: Een dakkapel
V: Waarom creerde God eerst de man en daarna de vrouw ?
A: Je maakt toch ook eerst een kladje...?
V: Waarom kaarten de Beatles nooit?
A: Paul Mc Kaartnie!
V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat?
A: Opnieuw aansteken
V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt?
A: De wasmachine op centrifugeren zetten
V: Wat is de overeenkomst tussen een Blondje d'r hoofd en de Bijlmerbajes?
A: Cellentekort
V: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood?
A: Een trein
V: Wat krijg je als je een koe buskruit voert?
A: Bamboe
V: Zegt de ene kip "TOK"
A: Zegt de andere " Are you TOKK ING to me?"
V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?
A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen.
V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?
A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.
V: Wat is de huidige benaming van een postduif?
A: Een e-meeuw.
V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer?
A: Een lucidichtbij.
V: Wat roept een homofiele bosuil?
A: Joehoe.
V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
A: Een wolf.
V: Het is groen en het zit op een hekje?
A: Verf.
V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt?
A: Kwak
V: Waarvoor dient een koeiehuid?
A: Om de koe bij elkaar te houden!"
V: Wat is het toppunt van lef?
A: Een spookrijder inhalen
V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
A: Een loop.
V: Wat staat er op het graf van een non?
A: Ongebruikt retour
Er rijd een vrachtwagenchauffeur door een dorpje,en plotseling staat er een groen mannetje midden op de weg...
De chauffeur stopt en stapt uit,het mannetje huilt,huilt...dus de chauffeur vraagt wat er aan de hand is.
Het mannetje zegt:"ik heb zo'n honger maar heb niets te eten..."
Dus de chauffeur pakt uit zijn wagen twee boterhammen die hij nog had liggen en geeft ze aan het mannetje,die is natuurlijk weer helemaal blij.
Dan rijd de chauffeur verder,maar na 500 meter staat er een geel mannetje op de weg.
Hij stopt weer en ook dit mannetje huilt echt vreselijk,hij vraagt weer wat er aan de hand is.
Het mannetje snikt:"ik heb zo'n dorst,maar ik heb niets te drinken..."
De chauffeur pakt een flesje drinken uit zijn auto en geeft het aan het mannetje,en die is weer helemaal blij.
De chauffeur rijd weer verder,maar na 800 meter staat er een blauw mannetje op de weg.
De chauffeur,die inmiddels flink geïriteerd is,stapt uit en loopt op het blauwe mannetje af...
"Wat moet jij nou weer verdorie" vraagt hij,"ik kwam net al een groen mannetje tegen die honger had,een geel mannetje die dorst had,en nu sta jij hier weer!!!"
Het blauwe mannetje zegt:"mag ik uw rijbewijs en kentekenbewijs even zien en zou u hier even willen blazen..."
De chauffeur stopt en stapt uit,het mannetje huilt,huilt...dus de chauffeur vraagt wat er aan de hand is.
Het mannetje zegt:"ik heb zo'n honger maar heb niets te eten..."
Dus de chauffeur pakt uit zijn wagen twee boterhammen die hij nog had liggen en geeft ze aan het mannetje,die is natuurlijk weer helemaal blij.
Dan rijd de chauffeur verder,maar na 500 meter staat er een geel mannetje op de weg.
Hij stopt weer en ook dit mannetje huilt echt vreselijk,hij vraagt weer wat er aan de hand is.
Het mannetje snikt:"ik heb zo'n dorst,maar ik heb niets te drinken..."
De chauffeur pakt een flesje drinken uit zijn auto en geeft het aan het mannetje,en die is weer helemaal blij.
De chauffeur rijd weer verder,maar na 800 meter staat er een blauw mannetje op de weg.
De chauffeur,die inmiddels flink geïriteerd is,stapt uit en loopt op het blauwe mannetje af...
"Wat moet jij nou weer verdorie" vraagt hij,"ik kwam net al een groen mannetje tegen die honger had,een geel mannetje die dorst had,en nu sta jij hier weer!!!"
Het blauwe mannetje zegt:"mag ik uw rijbewijs en kentekenbewijs even zien en zou u hier even willen blazen..."
Heerlijk weer een franse auto
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
Clio in progress http://www.renault-tuning.com/viewtopic.php?t=18853
M'n collega en ik zijn de rest van de dag melig geweest hierdoor
Geweldig gewoon
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
An artist, a lawyer, and a computer scientist are discussing the merits of a mistress. The artist tells of the passion, the thrill which comes with the risk of being discovered. The lawyer warns of the difficulties. It can lead to guilt, divorce, bankruptcy. Not worth it. Too many problems. The computer scientist says "It's the best thing that's ever happened to me. My wife thinks I'm with my mistress. My mistress thinks I'm home with my wife, and I can spend all night on the computer!
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
Hoop dat ie nog niet is langsgeweest:
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.
Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.
At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.
That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"
The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.
A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.
10 minutes pass, and still no movement from the boy.
Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."
The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.
Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.
At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.
That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"
The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.
A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.
10 minutes pass, and still no movement from the boy.
Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."
The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer: