ACT: De moppentrommel.

[Edward]

Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.
Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.
Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.
De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.
Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af,tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer,weet U misschien hoe laat het is ?
De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..
De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.
Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje,het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is.
Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld.
De jogger bedankt hem en loopt verder .De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...
Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hoe laat het is !!!
Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.
Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer,het is half negen.

[Edward]

Zusters klagen over werkdruk in de personeelsvergadering, na de vergadering loopt een zuster over de gang en ziet een man zichzelf aftrekken. De zuster loopt verontwaardigd de kamer in en zegt tegen de man: Meneer dit kan niet. Antwoord de man: maar zuster na 6 weken zonder vrouw en SEX moet dit toch wel even kunnen. Zegt de zuster meneer we hebben hier een hoge werkdruk en dit kunt u niet maken. Maar ik kan u wel even lekker pijpen. Zegt de man kost dat dan niet iets extra? Antwoord de zuster welnee daar maak ik geen probleem van, u betaald zeker niets extra's. zo gezegd zo gedaan en de zuster pijpt de man. volgende dag komt diezelfde zuster weer de kamer van die man binnen. Vraagt de man maar zuster hoe zit dat met uw hoge werkdruk? waarop de zuster antwoord: Normaal moeten wij de lakens verschonen en nu hoefde ik alleen maar mijn mond te spoelen!

[Edward]

Komt een kerel bij een bar en zegt tegen de barkeeper:"Mot je luisteren, ik wed met jou voor 300 piek dat ik in dat glas daar kan pissen, zonder ook maar 1 druppeltje te missen." De Barkeeper kijkt naar het glas en ziet dat het ruim zeven meter verder op staat en zegt:"Oké dat lukt je toch nooit dus we wedden."
Die kerel haalt zijn pik uit zijn broek en focust op het glas, focust op zijn pik, focus glas, focus glas, pik, glas, pik, glas, en... Begint als een razende te pissen, over de vloer, over de bar over de barkrukken, over de telefoon, over de barkeeper, overal over heen BEHALVE het verdomde glas.
De barkeeper barst in bulderend lachen uit en zegt:"Oké ventje, lappen."
De kerel loopt naar de pool tafel waar zes andere gasten staan, praat wat met ze en komt dan weer naar de bar toe waar hij 300 piek op de bar plant en kei hard begint te lachen.
"Wat lach je nou, man? Je hebt zojuist 300 piek verloren." "Nou, zie je die luitjes bij de pool tafel daar?"
"Ja, en?" "Nou ik heb met alle zes om 500 piek de man gewed dat ik over je vloer, over je barkrukken, over de telefoon en over jou heen kon pissen en niet alleen zou je niet kwaad worden, je zou er nog om lachen ook!"

[Edward]

Op een goede dag belt de Belgische minister van Buitenlandse Zaken op naar Bill Clinton met de mededeling dat Belgie oorlog wil gaan voeren met Amerika. Zo zo, zegt Bill. En hoeveel tanks hebben jullie dan, vraagt hij aan de Belg. 'Wel amaai, ik denk zo ongeveer 50.000,. Oh, zegt Bill, wij hebben er zo'n 2.000.000. 'Oeh, zegt die Belg, dat is wel erg veel he, ik ga even praten alhier en zal u over een uur terug gaan bellen of dat allemaal door gaat gaan hier he.' Een uur later belt hij Bill op om te zeggen dat het nog allemaal door gaan kan. Vraagt Bill: Hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?
'Awel, ik denk dat dat er zo ongeveer 1.000 zijn he.' Zegt Bill: wij hebben er ongeveer 1.000.000. 'Amaai, das wel heel erg veel he, ikik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen he'
Na een dik uur belt hij terug en zegt dat het gewoon allemaal door kan gaan. Waarop Bill vraagt hoeveel manschappen ze hebben. Zegt die Belg dat dat er ongeveer 800.000 zijn. Nou, zegt Bill, wij hebben er ongeveer 20.000.000 'Oeh, zegt die Belg, das wel heel erg heel erg veel he, ik ga u straks weer terugbellen he.
Belt hij weer een uur later terug en zegt hij tegen Bill: 'Okee, het kan allemaal niet doorgaan he'. Bill raakt ondertussen geirriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart, dan een paar keer terugbelt dat alles doorgaat hoewel ze erg in de minderheid zijn en nu gaat het in een keer niet meer door.
'Awel, zegt die Belg, dat is heel simpel. Wij kunnen hier in Belgie geen 20.000.000 krijgsgevangenen aan he.'

[Edward]

Een deftige dame wil graag een papagaai kopen nou staat er een in de krant te koop bij een sexclub.
Zij erheen; en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten.
's Middags tijdens haar dagelijkse teaparty komen haar vriendinnen op bezoek. Zegt de papagaai steeds: Nieuwe dames????!!!!
De deftige dame geneert haar tegenover haar vriendinnen.
's Avond komt de heer des huizes thuis en kraait de papagaai:
Eindelijk een bekende!!!

[Edward]

Een man komt de ABN AMRO Bank binnen en gaat naar het loket:
"Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw
kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja doe dat, lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur erbij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want
ik heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En deze teringhoer doet
moeilijk?"

[Edward]

Stel u voor : een huisgezin met 13 kinderen.
Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit.
Maar de tweedejongste,Hendrik,is altijd een beetje anders geweest,hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden.
Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...
Op een slechte dag ligt de moeder op sterven...
De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast.
Plotseling vraagt hij haar : Truus,ik moet je echt wat vragen......maar het is een heel delikate vraag....
Truus zegt : vraag maar,Albert...
Albert zegt : Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien,onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen.
Ik MOET het weten,vrouwtje,heeft hij een andere vader als de rest??
De vrouw zucht en knikt : Ja...zegt ze.
Albert schrikt een beetje,maar blijft toch kalm,gezien haar toestand.
Dan vraagt hij : Ken ik hem ?
Truus knikt opnieuw.
Albert aarzelt even en vraagt dan : Wie is dan Hendrik's vader ??
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt : Jij.

[Edward]

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog, hè?"

Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.

[-jacco-]

No offense ladies!!!


MANNEN SLAAN TERUG!!!


Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
Geen een. Hij zou al open moeten zijn als ze hem brengt.
-------------------------------------------------------------------
Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
Omdat een vrouw die geen geld voor een wasmachine heeft, je waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!
-------------------------------------------------------------------
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
-------------------------------------------------------------------
Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin start met: "Een man vertelde me ooit..."
-------------------------------------------------------------------
Hoe repareer je een dameshorloge?
Niet. Er zit een klok op de magnetron.
-------------------------------------------------------------------
Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.
-------------------------------------------------------------------
Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
-------------------------------------------------------------------
Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
Een vrouw die niet doet wat haar is opgedragen .
-------------------------------------------------------------------
Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen met 90% doet afnemen
Ze noemen het "Huwelijkstaart"
-------------------------------------------------------------------
Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
Dat willen ze.
-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Toen schiep God de vrouw.
Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!

[-jacco-]

Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw
hebben gekocht voor de verjaardag. De ene begint en zegt: "ik heb mijn
vrouw iets gekocht wat in 6 seconden van 0 tot 100 gaat". De andere twee
mannen weten niet wat hij bedoeld. Zegt de man: "ik heb haar een witte
Porsche gekocht.
Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".

Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 4 seconden gaat."
"Dat moet een Ferrari zijn!" "Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."

"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man. "Nou, ik wil niet
opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 2
seconden gaat". "Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is
toch de snelste auto?" Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht,
maar een...









[img]http://www.priyantha.nl/rtc/upload/Weegschaal.jpg[/img]

[-jacco-]

Een jong ventje uit Groningen verhuist van hetplatteland naar Rotterdam

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis

Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager.

"Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de beestnmarkt

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven

Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.

De eerste dag was een zware dag.

Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.

De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.

"Nou het ging best aardig", zegt het mannetje.

"Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager.

"Eentje", antwoordt de knul.

"Eentje?, zegt de manager verbaasd.

De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag

Voor hoeveel heb je verkocht dan?"

"Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op

"Wat heb je die klant verkocht dan?"

"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje"

daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.

Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.

Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.

De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.

Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.

Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer die op de vierde verdieping staat.

De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken,dus heb ik de man meegenomen

naar de auto afdelingen heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht."

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu,

dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en

die heb je een boot en een auto verkocht?"

"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons.

En toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden,

waarom ga je niet lekker vissen?"

[-jacco-]

Hoe noem je een ...

omgevallen wagen? Car-Na-Val
mens in de woestijn? Zandloper
houtworm in de beklaagbank? Baliekluiver
aandeel in munitie? Knaleffect
plasje van een gymleraar? Gympies
graaf zonder auto? Loopgraaf
kruising tussen een slang en een stekelvarken? Prikkeldraad
pater op een schimmel? Zwart op wit
tor aan een rekstok? Rektor
hut van een eskimo? IJshokkie
geestelijke die van Drees trekt Vroom en Dreesmann
hoop paardevijg? Vliegbasis
dikke vrouw in de lift? Spektakel
twee vrijende duizendpoten? Ritssluiting
vlo op de kerktoren? Een hoge piet
miljonair op de wc? Een rijke stinkerd
paling onder een tram? Aalmoes
stel boeven op een rij? Rijtuig
pedicure zonder werk? Voetzoeker
stewardes in een helicopter? Een wentelteefje
bankdirecteur en een bankdirectrice? Bankstel
wc op een berg? Hoge drukgebied
conducteur zonder fluitje? Conductrice
achterwerk van een kip? Eitunnel
vrouwtjes en een mannetjesolifant? Oliestel
meisje in ondertrouw? Aangetekend stuk
aanstaande moeder Dra-Ma
ruimte onder bed? Povlakte
kind achter kinderwagen? Dauwwurm
geestelijke in Duitsland? Duitse herder
verlopen filmster? Ekster
garderobejuffrouw? Klerewijf
kind van krakers? Krakeling
ruzie tussen directeuren? Directiekeet
koningin zonder buste? Plattelandsvrouw
matroos met bril? Briljantje
paren van ijsberen? Koud kunstje
vader van een tweeling? Tweenichtzaaier
moeder van een tweeling? Dubbele uitsmijter
plasje van de koningin? Jus d'orange
sinterklaas met een lamp? Schijnheilige
kok in een vliegtuig? Luchtkoker
belastingophaler in het chinees? Ping pong foetsie
homofiele kok met pensioen? Uitgekookte flikker
acherwerk van een boef? Rovershol
achterwerk van de paus? Zalig uiteinde
drol naast de wc? Drukfout
slechte piloot? Luchtzak
meisje dat last heeft van maden? Madeliefje
russisch voor bikini? Siediepoesienetniet
miskraam op z'n italiaans? Bambino Defiasco
piloot op het toilet? Bommenwerper
twee schoonmoeders? Combinatietang
onderwatergevecht? Aquarel
Chineese BH? titi-hangmat
Chineese bil? wang-snee-wang
Chineese scheet? wang-snee-wang-pang-pang

[Hessel]

Ik zeg wederom goed bezig Jacco

[Edward]

Een jong ventje uit Groningen verhuist van hetplatteland naar Rotterdam .....waarom ga je niet lekker vissen?"

[Edward]

Jantje komt een half uur te laat op school. Wanneer de juffrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij: van de hoeren. De juffrouw geeft Jantje een klap voor zijn hoofd en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet. Bij de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit gestuurd is. De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis, maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Jantje. Wanneer Jantje thuis komt krijgt hij een paar tikken voor zijn hoofd en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet. Jantje loopt in tranen de trap op maar boven aan de trap roept hij nog iets naar beneden: "De volgende keer gaat papa lekker zelf z'n jas ophalen''.

[Edward]

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

[Edward]

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik weet niet wat ik heb, ik heb totaal geen smaak meer, en ik doe niets dan liegen" De dokter zegt: "Daar kan ik niet veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer". De man gaat daar naar toe, de genezer kijkt hem aan, en zegt: "Wacht maar even".Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. "Zo eet dit maar even op", zegt de genezer. De man doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht, en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept "G.V.D., dit is een bolletje stront". "Klopt, zegt de genezer, je hebt niet gelogen, en je hebt je smaak weer terug, mag ik van u s.v.p. 300 gulden vangen.

[Edward]

Viola Holt komt bij de dokter met het verzoek om Borstvergroting.
De Dokter zegt : "Daar weet ik wel een truukje voor, u moet 3 maal daags eventjes met een WC papiertje tussen uw borsten door wrijven."

Verbaasd vraagt Viola : "Werkt dat dan?"
Zegt de Dokter : "Waarom niet, met je kont is het ook gelukt."

[Edward]

Jan komt bij de hoeren en zegt, ik wil vandaag lekker gepijpt worden`, de hoer zegt, zie je die Ferrari verderop
die heb ik gekregen omdat ik zo goed kan pijpen. Goed, zei Jan, deze wordt gepijpt door de hoer. Heel erg goed, je hebt gelijk zegt hij.
Volgende dag komt hij weer bij dezelfde hoer. Vandaag wil ik echt lekker in een kont neuken. De hoer antwoordt, zie die jacht daar, die heb ik gekregen omdat ik me zo goed kan laten neuken in mijn kont. Nou, zegt Jan, dan proberen we dat ook uit.
Hij neukt de hoer in de kont en ja hoor perfekt zegt hij en gaat weg.
Volgende dag komt hij weer en zegt tegen dezelfde hoer, vandaag wil ik een lekker, strak, nat kutje om te neuken. Kom even mee zegt de hoer, zie je villa daar, ja zegt Jan
huiverend, als ik een kut had was die van mij geweest.....

[Edward]

Er zit een vrouw achter in een taxiauto, en ze wil wat vragen. Dus tikt de taxichaufeur op zijn schouder. die schrikt zo erg dat hij met een noodvaart een winkelstraat in vliegt, langs de winkelend mensen en komt midden op de stoep stil te staan. zegt de vrouw "u hoeft niet zo te schrikken hoor ik wou alleen maar wat vragen." antwoord de chaufeur, "sorry maar dit is mijn eerste dag als taxichaufeur. hiervoor heb ik 25 jaar in een lijkauto gereden."

[Edward]

zit een vrouw met haar zoontje in de trein en tegenover haar zit een man ,die zegt:wat is uw zoontje lelijk!!de vrouw pakt haar zoontje en gaat huilend in een andere coupe zitten,vraagt de man daar wat er aan de hand is. zegt de vrouw dat ze vreselijk beledigd is zegt de man :hier neem een sigaretje om te bedaren en ik heb ook nog wel een banaan voor uw aapje.

[Edward]

Jantje kreeg sexuele opvoeding op school en had huiswerk meegekregen. Natuurlijk wist hij niet veel en ging het het vragen aan zijn vader.

Jantje: Papa, wat is sperma?
Vader: Sperma kan je vergelijken met vloerzeep, maar dan iets bleker.

Jantje: En euh, wat is neuken.
Vader: Een ander woord voor schuren

Jantje: En kloten, wat is dat ?
Vader: Een soort jas.

Volgende dag komt meneer pastoor op bezoek.
Jantje: Ja, meneer pastoor, hang uw kloten maar op de kapstok, want mijn mama en papa zijn zo hard aan het neuken dat de sperma vanonder de deur stroomt

[Edward]

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven
ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent. "Mevrouw, u
draagt
geen helm.
Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben
mag u
proberen een raadseltje op te lossen.
Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring." Da's
natuurlijk
niet verkeerd.
Dus de agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?". "Nou",
zegt de
vrouw, "da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het
een
Opel, een Volkswagen, een Ford?
" Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk,
maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als
herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?".
"Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,
"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles
zijn,
een Kawasaki, een Suzuki, een Honda...
" De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig
lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje
voor
u".
"Kom maar op!", zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld
voor
sex".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hoer". "Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek
genoeg!
Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

[Edward]

Aan de universiteit van Nijmegen moet een
professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten
erg belangrijk. Punt een is dat je nergens bang
voor mag zijn en niets vies mag vinden".

Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de
anus van het dode slachtoffer, en likt deze
vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De prof hervat zijn verhaal:

"Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik
mijn wijsvinger in het lijk stak, en mijn
middelvinger aflikte?".

[Edward]

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd lijnen straf! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

[Edward]

Hij komt op kantoor en vraagt zijn secretaresse of er nog nieuws is. "Ja, uw zoon heeft gebeld. Hij heeft een ongeluk gehad. Hij is okay, maar uw wagen is total loss." "Och, morgen weer een nieuwe. Verder nog iets?" "Ja, uw dochter belde dat ze zwanger is maar dat ze niet weet wie de vader is. En uw vrouw vroeg of u om half vijf haar moeder van het station wilde halen. Die komt een week logeren." "He, altijd maar ellende. Is er dan helemaal niet iets positiefs vandaag?" "Oh jawel, uw aids-test."

[Edward]

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado
geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vind dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig
voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een gulden.
Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje:"Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man:"Fuck die vent, geef 'm een piek!",
maar dat ontbijt was míjn
idee!"

[-jacco-]

Ik zeg wederom goed bezig Jacco

Ach ja... Als je toch nix te doen heb in je vakantie

Een jong ventje uit Groningen verhuist van hetplatteland naar Rotterdam .....waarom ga je niet lekker vissen?"

Jij kunt het ook niet laten he

[Edward]

Zit een man met zijn zoontje in de bus.
Tegenover ze zit een vrouw met super mooie borsten.
zegt het zoontje tegen zijn vader:kijk eens bij wat een grote borsten die vrouw heeft.
De vader wordt zo boos op zijn zoontje en stuurt hem meteen naar een kostschool.
Een jaar later kreeg de zoon proefverlof en om zeker te weten dat de zoon geen sexistische opmerkingen meer maakte ging de vader met hem de bus weer in en gingen ze tegenover een mooie vrouw zitten.
De zoon zegt de hele weg niets en de vader vertrouwt het niet.
Zegt de vader: he jongen kijk eens naar de borsten van die vrouw.
Zegt de zoon: nee pa daar kijk ik niet meer naar maar heb je die joekel van de chaufeur al gezien!!!!!!!

[Edward]

Jantje loopt met zijn platgereden kikker naar een hoerenmadam, hij zegt ik heb veel geld, en wil sex, nou denkt de hoerenmadam, vooruit dan maar, maar zegt jantje ik wil er een met een vieze ziekte, nou de hoerenmadam is daar niet zo van gecharmeerd, maar uiteindelijk zegt ze, ik heb wendy voor je, nou zo gezegd zo gedaan, jantje komt na een half uurtje weer terug, zegt de hoerenmadam, 'niet om het een of ander maar waarom wil je nou sex met een meisje die een vieze ziekte heeft', nou zegt jantje dat zal ik je even vertellen' als ik straks thuis kom, dan zit de oppas op mij de wachten, en die houd van sex met kleine jongetjes, als mij vader haar naar huis brengt, heeft hij sex met haar op de achterbank, want ik ken hem. als hij thuis komt, pakt hij ook nog even mijn moeder, want ik ken hem, mijn moeder zal de volgende ochtend sex hebben met de melkboer, kijk en die lul moet ik hebben, want die heeft mijn kikker platgereden

[Edward]

2 vlooien komen elkaar tegen in het vliegtuig. 1 bibbert ander zweet.
Waarom bibber je toch zo vraagt nr 2. Nou, zegt nummer 1, ik woon nu
al een week in de snor van de Piloot, en hij rijdt motor. Hartstikke
koud man, ik ben compleet verkouden.
Nou zegt nummer 2, ik woon al een week in het poesje van een
stewardes, heerlijk warm man, wil ik jou echt aanraden, kruip
zometeen lekker langs zo'n mooi lang been omhoog en nestel je lekker
in het poesje van die stewardes daar.
Na een week komen ze elkaar weer in een vliegtuig tegen. Weer
zit nummer 1 enorm te bibberen. Ik had je toch geadviseerd om in het
poesje van een stewardes te gaan wonen een tijdje, zegt nummer 2,
waarom heb je dat niet gedaan. Nou zegt nummer 1, dat heb ik
inderdaad gedaan, maar na een halve dag zat ik als vanzelf weer in de
snor van een piloot.

[Edward]

Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren.
Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgerse te worden,
daarom besloten ze om hun namen te veranderen
naar iets dat meer Amerikaans leek.
Bu veranderde zijn naar naam in Buck,
Chu veranderde zijn naam naam in Chuck
en Fu veranderde...
... van gedachten en ging terug naar China.

[Edward]

Twee mannen en twee vrouwen solliciteren voor een baan bij de FBI. Ze moeten de final test doen. De eerste man komt binnen bij de commissie en krijg een pistool. Hij moet een kamertje binnengaan waar zijn vrouw zit en die neerschieten, dan heeft ie de baan.
Na een kwartier komt hij huilend naar buiten... gezakt! De tweede man komt en het gaat hetzelfde. Ook de eerste vrouw lukt het niet om haar man neer te schieten. Als de tweede vrouw naar binnen gaat horen ze drie harde knallen en daarna een hele hoop herrie. Na vijf minuten komt ze naar buiten en zegt:"Jullie hadden losse flodders in dat geweer gedaan, nu moest ik hem met een stoel doodslaan!"

[-jacco-]

Blair, Bush en Balkenende sterven alle drie en komen elkaar tegen in de hel.

Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken.
Na een gesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush "dat is dan 3 miljoen dollar" en Bush schrijft een cheque uit ............

Blair wil ook wel even bellen met Engeland.

Na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond"...........

Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen. “

Jij wel" zegt de duivel met een knipoog.

Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt ie "wat zijn de kosten?"
"35 cent" zegt de duivel.
Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij, maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten. "Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?"

"Kijk eens hier knul" zegt de duivel;
-met dat verrekte poldermodel van jullie;
-dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid;
-politici zonder ruggengraat;
-het altijd kiezen van de gulden middenweg;
-de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg;
-de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro;
-het tekort aan blauw op straat;
-de narigheid na privatisering van de KPN, Nuon en de NS;
-de slechte kwaliteit van het onderwijs;
-het belastingstelsel;
-de veel te vergaande bureaucratie;
-TBS-ers die gewoon hun gang kunnen gaan;
-het begrotingstekort;
-en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren;

is Nederland een hel om in te leven.

Dus bel jij tegen lokaal tarief!!"

[Mike (spitsoor)]

geweldig