ACT: De moppentrommel.

[Ad van Haperen]

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

[Ad van Haperen]

Waarom is een dom blondje altijd te vinden op het dak van een huis bij een fuif?
The drinks are on the house

[Ad van Haperen]

Een antwerps blondje gaat naar haar huisarts en zegt: "dokteur,'k hem boikpaan.""boikpaan?", vraagt de dokter, en is't acuut?" "neie, 'tis hoeger"

[Ad van Haperen]

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het
land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die
dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn
middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in
je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat
Stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

[Ad van Haperen]

Drie kerels zitten op cafe wat te kletsen. Twee zijn bezig over de controle
die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt.
Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen, "Wel, hoe
zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?"
The derde kerel zegt: "Ik zal het u eens vertellen, zie! Vorige nacht nog
kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!"
De eerste twee kerels waren onder de indruk. "En wat gebeurde er toen?"
vroegen ze.
"Ze zei:'Kom vanonder da bed en vecht als een vent!'"

[Ad van Haperen]

adam en eva hadden toch van de appel gebeten en god sprak kwaad uit de hemel:"dat zullen jullie met u bloed betalen."
waarop eva vraagt:"kan ik maandelijks afbetalen?"

[Hessel]

Een antwerps blondje gaat naar haar huisarts en zegt: "dokteur,'k hem boikpaan.""boikpaan?", vraagt de dokter, en is't acuut?" "neie, 'tis hoeger"

[MikeVV]

Wie kent BRAM?


Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen .
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's- hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik Bram"
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

[Tim]

[Jean-Paul-S]

[Marcus]

[Ad van Haperen]

Pientere onderwijzeres & schitterende opmerking !

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het
feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus
van
afwezigheid zal dulden.

Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of
het
plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de
studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende
sexnacht?"

Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke
professor
eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:

"Dan mag je met je andere hand schrijven!!"

[Riël]

For several years, a man was having an affair with an Italian woman.

One night, she confided in him that she was pregnant. Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he paid her a large sum of money if she would go to Italy to secretly have the child. If she stayed in Italy to raise the child, he would also provide child support until the child turned 18.

She agreed, but asked how he would know when the baby was born. To keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and write "Spaghetti" on the back. He would then arrange for the child support payments to begin.

One day, about 9 months later, he came home to his confused wife. "Honey," she said, "you received a very strange post card today." "Oh, just give it to me and I'll explain it later," he said. The wife obeyed and watched as her husband read the card, turned white, and fainted. On the card was written: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Three with meatballs, two without. Send extra sauce."

[Ad van Haperen]

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze pompeuze kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Er is 500€ te verdienen ! Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen. Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft. "Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg."

[Marcus]

[Martijn van Leeuwen]

[Riël]

Ik kreeg deze van Rianne, van haar Duitse collega's Wil m jullie niet onthouden. Als ik zin heb vertaal ik t wel maar in t Duits is ie leuker

-----Ursprüngliche Nachricht-----







Inzwischen gibt es ja für die meisten Automarken irgendein

Internetforum...






Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:



Lamborghini Forum:

Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!



Audi A8 Forum:

Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?



Fiat Forum:

Hallo? Bin ich der einzige hier?



Mercedes C-Klasse Forum:

Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?



MX-5 Forum:

So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto

gefahren.



VW Touareg Forum:

Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?



Renault-Forum:

Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.



Bentley Forum:

Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?



Porsche-Cayenne-Forum:

Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?



Smart Forum:

Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!



Camaro Forum:

Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!


Mustang Forum:

So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.



Civic Forum:

So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.



Opel Forum:

Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).



Mazda MX-5 Forum:

Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?



BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?



Viper-Forum:

Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?



Ford Fiesta-Forum:

Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!



Seat Marbella Forum:

Konnte heute mit einem LKW mithalten!



Honda-Forum:

Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?



Honda CRX Forum:

Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?


BMW 3er E36-Forum:

Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?



Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!



MB 190D Forum:

Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

[Marcus]

[Tim]

Super!

[RoyH]

Hahaha strak

[Luco/Alpine-racer]

Een man scheurt sportief op zijn blinkende BMW motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
"Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon."

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden."

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat
haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

"En nu jij weer ...," zegt het ventje....

[Marcus]

[Dnns]

Een vrachtwagenchaffeur is al twee weken nonstop onderweg, en rijd
op een afgelaten weg. in de verte ziet hij knipperende rooie lampen,
je voelt hem al aankomen een hoerentent. dus kerel zet zen vrachtwagen
stil voor die tent en loopt naar binnen.
hij loopt naar de balie toe, en gooit 500 euro op de balie, en zegt tegen die receptionist ik wil het lelijkste wijf in de hele tent en een ''lauwe'' tosti.
nouw zegt die receptionist voor dat geld krijgt u de mooiste vrouw van de
zaak en bieden wij u een drie gangen menu aan.
nouw zegt die chaffeur ik ben niet geil ik heb alleen heimwee..

[paulvanrooij]

These are actual quotes taken from U.K. Government employee performance appraisals:

1. "Since my last report, this employee has reached rock-bottom and has started to dig."
2. "I would not allow this employee to breed."
3. "This employee is really not so much of a has-been, but more of a definite won't be."
4. "Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap."
5. "When she opens her mouth, it seems that it is only to change feet."
6. "This young lady has delusions of adequacy."
7. "He sets low personal standards and then consistently fails to achieve them."
8. "This employee is depriving a village somewhere of an idiot."
9. "This employee should go far, and the sooner he starts, the better."
10. "Got a full 6-pack, but lacks the plastic thingy to hold it all together."
11. "A gross ignoramus -- 144 times worse than an ordinary ignoramus."
12. "He doesn't have ulcers, but he's a carrier."
13. "She has taken all aspects of her job to previously unexplored levels of space."
14. "I would like to go hunting with him sometime."
15. "He's been working with glue too much."
16. "He would argue with a signpost."
17. "He brings a lot of joy whenever he leaves the room."
18. "When his IQ reaches 50, he should sell."
19. "If you see two people talking and one looks bored, he's the other one."
20. "A photographic memory but with the lens cover glued on."
21. "A prime candidate for natural de-selection."
22. "Donated his brain to science before he was done using it."
23. "Gates are down, the lights are flashing, but the train isn't coming."
24. "He's got two brains cells, one is lost and the other is out looking for it."
25. "If he were any more stupid, he'd have to be watered twice a week."
26. "If you give him a penny for his thoughts, you'd get change."
27. "If you stand close enough to him, you can hear the ocean."
28. "It's hard to believe he beat out 1,000,000 other sperm."
29. "One neuron short of a synapse."
30. "Some drink from the fountain of knowledge; he only gargled."
31. "Takes him 2 hours to watch '60-minutes'."
32. "The wheel is turning, but the hamster is dead"

[Ad van Haperen]

Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven.

Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt

da's nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent".

"da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw, Hij antwoordt daarop "hou je
bakkes, ik had het tegen de bok".

[Marcus]

[Miekje16V]

Deze kreeg ik per mail:

I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:

- I do physical labor.

- I work at great depths.

- I plunge headfirst into everything I do.

- I do not get weekends or public holidays off.

- I work in a damp environment.

- I work in a dark workplace that has poor ventilation.

- I work in high temperatures.

- My work exposes me to contagious diseases.

Sincerely,

P. Niss


The Response:

Dear Penis:

After assessing your request, and considering the arguments you

have raised, the administration rejects your request for the following reasons:

- You do not work 8 hours straight.

- You fall asleep after brief work periods.

- You do not always follow the orders of the management team.

- You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.

- You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.

- You leave the workplace rather messy at the end of your shift.

- You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.

- You will retire well before you are 65.

- You are unable to work double shifts.

- You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task.

- And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.

Sincerely,

V.Gina

[paulvanrooij]

If your buying for Christmas beware.

A Young man called Ron wanted to buy a Christmas present for his new
girlfriend. They hadn't been seeing each other for very long and she
lived a considerable distance away. He consulted with his sister and
decided after careful consideration, that a pair of good quality gloves
would strike the right note, not too romantic and not too personal.

Off he went with his sister to Harrods ladies dept and they selected a
dainty pair of fur lined quality leather gloves. His sister bought a
pair of knickers for herself at the same time.

Harrods had a free gift wrap offer but the assistant mixed up the two
items, the sister got the gloves and Ron got the knickers. Good old Ron
sent off his gift wrapped present in a parcel with the following
letter:..... ......

____________ _________ _________ _________ _________ _________ _

Dear Sasha,

I chose these because I've noticed that you are not wearing any when we
go out in the evenings. If it had not been for my sister I would have
chosen the long ones with buttons, but she wears shorter ones which are
easier to remove). These are a very delicate shade, but the lady I
bought them from showed me the pair she had been wearing for the past
three weeks and they were hardly soiled at all..

I had her try yours on for me and she looked really smart in them even
though they were a little bit tight on her. She also said that they rub
against her ring which helps keep it clean.In fact she hasn't needed to
wash it since she began wearing them..

I wish i was there to put them on for you the first time, as no doubt
many other hands will touch them before i have a chance to see you
again. When you take them off remember to blow into them a little bit
because they will be naturally a little damp from wearing.

Just imagine how many times my lips will kiss them during the coming
year. I hope you will wear them for me on our next date.

All my love

Ron..

P.S. My mum tells me that the latest style is to wear them folded down
with a little bit of fur showing

[Ad van Haperen]

Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie.

Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Schone geste toch hé, als afscheid.


Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen of ene met korte mouwen.

[Ad van Haperen]

Als je mail verkeerd aankomt



Een echtpaar besluit voor een week de koude winter te ontvluchten

En naar het zonnige zuiden te reizen.

Door haar werk kan de vrouw pas een dag later vertrekken en daarom

vertrekt de man eerst, zoals gepland.

Daar aangekomen, betrekt hij zijn hotelkamer haalt zijn laptop boven

En zendt zijn vrouw onmiddellijk een e-mail.

Ongelukkigerwijze vergeet hij een letter in het e-mail adres en zo

belandt zijn bericht bij een weduwe die zojuist haar man ten grave

heeft begeleid.

Deze weduwe kijkt juist op haar computer, om na te zien of er geen

Innige deelnemingen van vrienden of bekenden op staan.

Als haar zoon de kamer binnen komt vindt hij zijn moeder bewusteloos op

de grond.

Zijn blik valt op het scherm en daar staat...



Aan : mijn achtergebleven vrouw

Van : je man die voor gereisd is

Onderwerp : Ben aangekomen



Liefste, ben juist goed aangekomen. Ik heb mij hier al ingeleefd en zorg

dat alles voor jouw aankomst morgen al netjes voorbereid is.

Een goede reis en ik wacht op je met ongeduld en al mijn liefde.



Je man



P.S. Het is hier verduiveld warm! ! !

[Martijn van Leeuwen]

Jeff Dunham: Achmed The Dead Terrorist
http://www.youtube.com/watch?v=w00cqKj8gw0

Geniaal

[Ad van Haperen]

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.

Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af."

Dus Jantje deed dat.

Een maand later kregen zijn buren een baby.

Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:

"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"

[Marcus]

[Ad van Haperen]

Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!


De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 3
seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.


Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst
er hem iets rechts voorbij!


"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf
af. Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !


Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,
geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.


WHOOOOOOOSHHHHH!


Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW
inhaalt!


Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen
op de ferrari!


De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!


Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets
dat ik kan doen voor u"?

De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS... VAN...
UW...ZIJSPIEGEL"!

[Ad van Haperen]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de
jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van
een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te
maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en
kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg
hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze,
knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat
ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor
de operatie".