ACT: De moppentrommel.
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Uit de FHM:
Adam zit alleen in het paradijs en is een beetje down. God vraagt hem wat er scheelt. Nou, zegt Adam, ik voel me eenzaam. Let op, zegt God, ik maak je een vrouw. Ze is gehoorzaam, ze is gewillig, ze zal doen wat je zegt en maakt je het lekkerste eten. Okay zegt Adam. Maar zegt God, het gaat je wel wat kosten: 1 oog, je rechterbeen en je linkerarm.
Zegt Adam: Wat heb je in de aanbieding voor 1 rib???
Adam zit alleen in het paradijs en is een beetje down. God vraagt hem wat er scheelt. Nou, zegt Adam, ik voel me eenzaam. Let op, zegt God, ik maak je een vrouw. Ze is gehoorzaam, ze is gewillig, ze zal doen wat je zegt en maakt je het lekkerste eten. Okay zegt Adam. Maar zegt God, het gaat je wel wat kosten: 1 oog, je rechterbeen en je linkerarm.
Zegt Adam: Wat heb je in de aanbieding voor 1 rib???
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega
toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren
lekker ruiken.
Na een week, waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en
gaat ze naar personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega
doet, en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele intimiteiten.
De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht
en vraagt : "Komaan, wat is er zo sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt
dat je haren lekker ruiken?"
De vrouw antwoordt : " Het is Romain, de dwerg. "
toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren
lekker ruiken.
Na een week, waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en
gaat ze naar personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega
doet, en dat ze een klacht wil neer leggen voor ongewenste sexuele intimiteiten.
De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht
en vraagt : "Komaan, wat is er zo sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt
dat je haren lekker ruiken?"
De vrouw antwoordt : " Het is Romain, de dwerg. "
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
www.lagunaclub.nl Eens een Laguna, altijd een Laguna
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;
Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder, 'Je
kan er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien?'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke, 'U hebt vijf
mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken
die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met
twee Duitsers in een Fiat Uno.'
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;
Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder, 'Je
kan er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien?'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke, 'U hebt vijf
mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken
die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met
twee Duitsers in een Fiat Uno.'
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
(ONDER HET MOTTO MINDER NETJES MAAR WEL GRAPPIG)
Geert Wilders en Wouter Bos zitten aan een diner op het Binnenhof en
zijn druk in gesprek.
Een van de gasten komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het
beramen zijn.
Zegt Geert: "We zijn plannen aan het maken voor WO III". "Wow!", zegt de
gast, "en wat zijn die plannen dan wel?" "Nou," zegt Geert "we zijn van
plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen, en één tandarts."
"Een tandarts?" zegt de gast. "Waarom een tandarts?"
Geert draait zich naar Wouter om: "Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens
Die zich druk maakt over die moslims."
Geert Wilders en Wouter Bos zitten aan een diner op het Binnenhof en
zijn druk in gesprek.
Een van de gasten komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het
beramen zijn.
Zegt Geert: "We zijn plannen aan het maken voor WO III". "Wow!", zegt de
gast, "en wat zijn die plannen dan wel?" "Nou," zegt Geert "we zijn van
plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen, en één tandarts."
"Een tandarts?" zegt de gast. "Waarom een tandarts?"
Geert draait zich naar Wouter om: "Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens
Die zich druk maakt over die moslims."
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
7 jaar gezond geleefd
7 jaar geen alcohol gedronken....
7 jaar niet gerookt...
7 jaar geen sex gehad.......
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
En toen deed ik mijn communie,en is eigenlijk alles begonnen...!
7 jaar geen alcohol gedronken....
7 jaar niet gerookt...
7 jaar geen sex gehad.......
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
En toen deed ik mijn communie,en is eigenlijk alles begonnen...!
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!l
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Na het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!
Zij: Doei!!l
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Na het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterrenrestaurant binnen.
De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.
De vrouw: "voor mij een glas rozé champagne"
Ober: "En voor meneer?" De vrouw: "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven.
Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben.
De vrouw: " jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".
Ober: "En voor meneer?"
De vrouw opnieuw: " voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap."
De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"NEEN, MAAR ZOLANG MENEER OVERAL TEKEER GAAT ALS EEN KONIJN, ZOLANG ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJN!
De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.
De vrouw: "voor mij een glas rozé champagne"
Ober: "En voor meneer?" De vrouw: "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven.
Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben.
De vrouw: " jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".
Ober: "En voor meneer?"
De vrouw opnieuw: " voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap."
De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"NEEN, MAAR ZOLANG MENEER OVERAL TEKEER GAAT ALS EEN KONIJN, ZOLANG ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJN!
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Ik was zaterdag bij de visboer en is er een leuke dame voor mij aan de beurt en die vraagt aan de visboer:
"Heb je iets lekkers voor mijn poes?"
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes: "Wat denkt u van een tongetje?"
"Heb je iets lekkers voor mijn poes?"
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes: "Wat denkt u van een tongetje?"
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
> >> > >>Pittige antwoorden van assertieve vrouwen !
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Heb Ik jou niet ergens eerder gezien ?"
> >> > >>Zij : "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Is deze stoel nog vrij ?"
> >> > >>Zij : "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Naar mijn huis of jouw huis ?"
> >> > >>Zij : "Beide. Jij naar het jouwe, ik naar het mijne."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer ?"
> >> > >>Zij : "Staat in het telefoonboek."
> >> > >>Hij : "Wat is dan je naam ?"
> >> > >>Zij : "Die staat ervoor."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Je hebt een lichaam als een tempel."
> >> > >>Zij : "Maar ER zijn geen diensten vandaag."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
> >> > >>Zij : "Dank je, is tweede gang rechts bij het Kruidvat."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Je bent een droomvrouw."
> >> > >>Zij : "Ga dan maar weer slapen."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik zou alles met je willen delen."
> >> > >>Zij : "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
> >> > >>Zij : "Die heb je net gehad."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
> >> > >>Zij : "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens
> >> > >>geboren."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen ?"
> >> > >>Zij : "Chloroform".
> >> > >>
> >> > >>Hij : "En hoe wil jij je eieren in de morgen ?"
> >> > >>Zij : "Niet bevrucht."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik weet wat vrouwen willen."
> >> > >>Zij : "Waarom laat je me dan niet met rust ?"
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
> >> > >>Zij : "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
> >> > >>Zij : "En zou je daar dan ook blijven ?"
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
> >> > >>Zij : "Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Heb Ik jou niet ergens eerder gezien ?"
> >> > >>Zij : "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Is deze stoel nog vrij ?"
> >> > >>Zij : "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Naar mijn huis of jouw huis ?"
> >> > >>Zij : "Beide. Jij naar het jouwe, ik naar het mijne."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer ?"
> >> > >>Zij : "Staat in het telefoonboek."
> >> > >>Hij : "Wat is dan je naam ?"
> >> > >>Zij : "Die staat ervoor."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Je hebt een lichaam als een tempel."
> >> > >>Zij : "Maar ER zijn geen diensten vandaag."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
> >> > >>Zij : "Dank je, is tweede gang rechts bij het Kruidvat."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Je bent een droomvrouw."
> >> > >>Zij : "Ga dan maar weer slapen."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik zou alles met je willen delen."
> >> > >>Zij : "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
> >> > >>Zij : "Die heb je net gehad."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
> >> > >>Zij : "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens
> >> > >>geboren."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen ?"
> >> > >>Zij : "Chloroform".
> >> > >>
> >> > >>Hij : "En hoe wil jij je eieren in de morgen ?"
> >> > >>Zij : "Niet bevrucht."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik weet wat vrouwen willen."
> >> > >>Zij : "Waarom laat je me dan niet met rust ?"
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
> >> > >>Zij : "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
> >> > >>Zij : "En zou je daar dan ook blijven ?"
> >> > >>
> >> > >>Hij : "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
> >> > >>Zij : "Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan."
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
Een zwangere vrouw in de bus
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte.
Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer van plaats, maar de jongeman begon steeds harder te lachen.
Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame "Binnenkort bij ons verwacht" ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van "Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van "Unox weet een worstje te waarderen". Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond "Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen."
De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte.
Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer van plaats, maar de jongeman begon steeds harder te lachen.
Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame "Binnenkort bij ons verwacht" ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van "Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van "Unox weet een worstje te waarderen". Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond "Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen."
De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
>Johan wou sex met een vrouwelijke collega van zijn werk, maar
>zij had al een vriend .
>
>Op een dag kon hij zich niet meer beheersen, hij ging naar haar toe
>en sprak haar zonder schroom aan , 'Ik geef u 100 Euro als je
>met mij eens ........!'
>
>De collega zei NEEN !!
>Daarop antwoorde Johan ' Ik ben zeer snel, ik werp het geld op
>de grond, jij knielt en raapt het geld op , en ik ben klaar .....'
>
>Gelijk alle vrouwen dacht zij natuurlijk direkt aan die 100
>Euro en zei 'Ik moet eerst eens met mijn vriend spreken'
>
>Zij nam de telefoon , belde haar vriend en vertelde hem het
>hele verhaal.
>
>Haar vriend, ook een geldwolf, zei tegen haar: 'Vraag 200
>Euro,raap dat geld onmiddellijk op, op die tijd heeft hij zijn rits
>nog niet open en ben jij 200 Euro rijker !!!'
>
>Zij zei ' Goed, dat is een prima idee , dat ga ik hem direkt
>voorstellen , ik bel u terug.'
>
>Een half uur ging voorbij , de vriend zat ongeduldig op het
>telefoontje van zijn vriendin te wachten.
>
>Na 45 Minuten kwam het verlossende telefoontje en hij vroeg
>nieuwsgierig 'En wat is er gebeurd ?'
>'De smeerlap ... hij heeft stukken van 20 Cent gegooid !!!!'
>zij had al een vriend .
>
>Op een dag kon hij zich niet meer beheersen, hij ging naar haar toe
>en sprak haar zonder schroom aan , 'Ik geef u 100 Euro als je
>met mij eens ........!'
>
>De collega zei NEEN !!
>Daarop antwoorde Johan ' Ik ben zeer snel, ik werp het geld op
>de grond, jij knielt en raapt het geld op , en ik ben klaar .....'
>
>Gelijk alle vrouwen dacht zij natuurlijk direkt aan die 100
>Euro en zei 'Ik moet eerst eens met mijn vriend spreken'
>
>Zij nam de telefoon , belde haar vriend en vertelde hem het
>hele verhaal.
>
>Haar vriend, ook een geldwolf, zei tegen haar: 'Vraag 200
>Euro,raap dat geld onmiddellijk op, op die tijd heeft hij zijn rits
>nog niet open en ben jij 200 Euro rijker !!!'
>
>Zij zei ' Goed, dat is een prima idee , dat ga ik hem direkt
>voorstellen , ik bel u terug.'
>
>Een half uur ging voorbij , de vriend zat ongeduldig op het
>telefoontje van zijn vriendin te wachten.
>
>Na 45 Minuten kwam het verlossende telefoontje en hij vroeg
>nieuwsgierig 'En wat is er gebeurd ?'
>'De smeerlap ... hij heeft stukken van 20 Cent gegooid !!!!'
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een Geel-Zwarte bh aan! Weet je wel, de kleuren van NAC-Breda. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel."
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: "Hoe was het op je werk?" De man antwoordt: "Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rappen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van NAC-Breda! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel."
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: "Hoe was je dag, vandaag?" Zegt zij: "Goed hoor, we hebben een nieuwe melkboer. Zijn pik is 2 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!"
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: "Hoe was het op je werk?" De man antwoordt: "Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rappen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van NAC-Breda! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel."
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: "Hoe was je dag, vandaag?" Zegt zij: "Goed hoor, we hebben een nieuwe melkboer. Zijn pik is 2 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!"
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een komma verschil
Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Hij zat op haar, schoot en rustte uit.
Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Hij zat op haar, schoot en rustte uit.
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
Zit een oud verkreukeld dametje in het park met haar tas op schoot. Opeens komt er een vent aanhollen, grist het tasje van haar schoot en zet het op een rennen waarop de dame hem keihard naroept: Hee, hee jij daar; wordt er tegenwoordig niet meer betast?
Een man uit de stad koopt van een boer een huis met een groot stuk grond. De koper gaat met alles akkoord en eist enkel dat de bijenkorf die in een grote boom op het stuk grond hangt verwijderd wordt. De boer zegt hierop dat de man absoluut geen last zal hebben van de bijen. Hij maakt het nog sterker en zegt dat wanneer de man op zijn vrije zaterdag de hele dag bloot aan de boom wordt gebonden en hij wordt gestoken door een van de bijen hij geen geld hoeft te betalen voor de koop. Zo gezegt zo gedaan. De man wordt ' s ochtends bloot aan de boom gebonden en de boer gaat verder met zijn werk. Als de boer ' s avonds bij de boom terugkomt ziet hij de man kreunend en steunend bij de boom. Hoe ging het vraagt de boer. De man antwoordt van de bijen had ik geen last maar heeft dat kalf dat daar loopt soms geen moeder?
Kerstfeest is als een werkdag op kantoor.
Jij doet al het werk en die dikke met het pak aan krijgt alle eer.
Zitten 2 mannen in de kroeg lekker te bieren, zegt de één tegen de ander: "Geloof jij in reïncarnatie?"
"Natuurlijk', zegt de ander, 'ik weet ook als wat ik terug wil komen."
"Oja?" zegt die éne, "als wat dan?"
"Als de flamoes van mijn vrouw", zegt die ander weer.
Waarop die éne vraagt: "Waarom als de flamoes van je vrouw?"
"Nou dan zie ik mijn vrienden nog eens!"
Ik werd vanmorgen helemaal bezweet wakker en vertelde mijn vrouw dat ik gedroomd had dat ik was wezen joggen op het strand. Ik vroeg aan mijn vrouw: "Heb jij ook gedroomd?"
"Ja", zei ze, "ik droomde dat ik de hele nacht wilde sex heb gehad met een lekkere macho man."
Ik zeg zwoel: "En, was ik die kerel?"
"NEEEE jij was joggen op het strand", zegt ze.
Een man uit de stad koopt van een boer een huis met een groot stuk grond. De koper gaat met alles akkoord en eist enkel dat de bijenkorf die in een grote boom op het stuk grond hangt verwijderd wordt. De boer zegt hierop dat de man absoluut geen last zal hebben van de bijen. Hij maakt het nog sterker en zegt dat wanneer de man op zijn vrije zaterdag de hele dag bloot aan de boom wordt gebonden en hij wordt gestoken door een van de bijen hij geen geld hoeft te betalen voor de koop. Zo gezegt zo gedaan. De man wordt ' s ochtends bloot aan de boom gebonden en de boer gaat verder met zijn werk. Als de boer ' s avonds bij de boom terugkomt ziet hij de man kreunend en steunend bij de boom. Hoe ging het vraagt de boer. De man antwoordt van de bijen had ik geen last maar heeft dat kalf dat daar loopt soms geen moeder?
Kerstfeest is als een werkdag op kantoor.
Jij doet al het werk en die dikke met het pak aan krijgt alle eer.
Zitten 2 mannen in de kroeg lekker te bieren, zegt de één tegen de ander: "Geloof jij in reïncarnatie?"
"Natuurlijk', zegt de ander, 'ik weet ook als wat ik terug wil komen."
"Oja?" zegt die éne, "als wat dan?"
"Als de flamoes van mijn vrouw", zegt die ander weer.
Waarop die éne vraagt: "Waarom als de flamoes van je vrouw?"
"Nou dan zie ik mijn vrienden nog eens!"
Ik werd vanmorgen helemaal bezweet wakker en vertelde mijn vrouw dat ik gedroomd had dat ik was wezen joggen op het strand. Ik vroeg aan mijn vrouw: "Heb jij ook gedroomd?"
"Ja", zei ze, "ik droomde dat ik de hele nacht wilde sex heb gehad met een lekkere macho man."
Ik zeg zwoel: "En, was ik die kerel?"
"NEEEE jij was joggen op het strand", zegt ze.
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
Veronica ? Tis da ?Roy schreef:Volgens mij luistert Martijn ook naar Veronica om 16.15...
Ik zit dan meestal op de motor naar huis
En nee, geen radio op de 2wieler
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC