ACT: De moppentrommel.

[Luco/Alpine-racer]

jantje loopt met zijn vader over het platteland.
jantje ziet een stier bovenop een koe kruipen en vraagt aan zijn vader wat ze aan het doen zijn.
nou jantje, zegt zijn vader, de stier is de koe naar de stal aan het duwen want ze moet gemolken worden.
ow zegt jantje

even verderop ziet jantje een ram op een ooi kruipen en weer vraagt die aan zijn vader wat ze aan het doen zijn.
nou jantje, de ram duwt de ooi naar de stal want ze moeten geschren worden

zegt jantje
ow pappa, dan is het maar goed dat mamma tegen het aanrecht aan stond van de week anders had de postbode ze naar het postkantoor geduwd

[Marcus]

[Mike (spitsoor)]

[Ferdy]

[paulvanrooij]

[Gabri van der Veen]

[Egon]

Er komt een man bij de dokter

Zegt de dokter: "ruimt u het wel zelf op?"

[RoyH]

Zie vorige pagina egon

[Egon]

waarom heeft een priester een wit boordje???











om zijn nek

[Egon]

Zie vorige pagina egon

ach soms moet je iets herhalen

[Ad van Haperen]

Er stort een vliegtuig neer, in de Egyptische woestijn. Met daarin een Nederlander, een Belg en een grote neger.
Ze kunnen niets doen want alles is kapot maar water hebben ze genoeg om te kunnen overleven voor een paar weken.
Na een week beginnen ze toch wel heel erge honger te krijgen.
De Nederlander pakt een groot mes, hakt zijn hand eraf,deelt het in drieën en geeft ieder een stuk.
Iedereen laat het zich goed smaken en zit helemaal vol.
Weer een week later krijgen ze weer heel erge honger.
De Belg pakt het mes, snijdt een stuk van z'n billen eraf en geeft ieder een stuk.
Iedereen eet weer vorstelijk en ze kunnen er weer een week mee vooruit.
Weer een week heeft iedereen weer honger. De grote neger staat op en maakt zijn broek los. Hij trekt zijn boxer naar beneden en er komt een enorme piemel te voorschijn.
De Belg en de Nederlander beginnen al te watertanden waarop de grote neger zegt:
'Nee nee jongens, vandaag eten we pap!'

[Ad van Haperen]

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling
z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de
jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
'Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?'
'Die heeft Lieve aan mij gegeven', antwoordde Gaston.
'Aan u gegeven? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch
wel straf!
''Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep
ergens op een zandweg in Nergenshuizen. Plotsklaps zette Lieve de jeep in
4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit,
deed al haar kleren uit en zei: 'Camile, neemt wat ge wilt!' Dus nam ik de jeep...
'Camile, verdulleme, ge zijt ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast!!'

[Ad van Haperen]

JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM :
PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE ?
PAPA DENKT NA EN ZEGT :
GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN...
JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU
ZE DOEN.
VERVOLGENS ZEGT PAPA : EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS.
ZO GEZEGD ZO GEDAAN.
EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT : JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN.
DUS ZEGT PAPA : " IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS....
MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN RONDLOPEN"

[Egon]

papa gaat sinterklaas spelen
leuk voor jantje
bij het passen van het pak zegt moeder dat ze erg geil wordt van de out-fit
Sinterklaas vraagt: "wat wil je hebben?"
Moeder zegt: "nog een kindje, nog een kindje"
Ze raggen er flink op los.
Jantje ziet dit per ongeluk

De volgende dag is het sinterklaasavond.
Sinterklaas belt aan en gaat zitten op zijn versierde stoel en zegt: "hallo Jantje, kom is bij sinterklaas op schoot". "Wat zou jij van sinterklaas willen hebben?"
Jantje zegt: "een skelter, maar als je maar niet zo hard doet als bij mijn moeder"

[Egon]

JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM :
PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE ?
PAPA DENKT NA EN ZEGT :
GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN...
JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU
ZE DOEN.
VERVOLGENS ZEGT PAPA : EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS.
ZO GEZEGD ZO GEDAAN.
EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT : JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN.
DUS ZEGT PAPA : " IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS....
MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN RONDLOPEN"

[RoyH]

Net van 3fm:

Het verschil tussen een junk en een wielrenner?







Een wielrenner verkoopt zijn fiets niet

[Ad van Haperen]

Er sterft een nonneke.
Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel , waar ze door Sinte Pieter met open
armen ontvangen wordt.

Ze krijgt er een rondleiding als een koningin.

Alles is mooi, schoon en proper maar .... tot ze in een gang komen waar
er een verschrikkelijk gekrijs te horen is achter één van de deuren.

“wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?" vraagt het nonneke.

"Och", zegt Sinte Pieter, "daar moet je niet op letten, daar worden de gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes op te hangen."

Ze gaan verder en alles is weer mooi, schoon en proper.

Tot ze weer in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs achter één van de deuren.

"Wat is dat daar dan?", vraagt het nonneke met de hand voor de mond om haar verbazing en afschuw te verbergen.

"Och", zegt Sinte Pieter, "niet op Letten, hier boort men een gaatje in het achterhoofd om het aureooltje op te hangen."

"Amaai", zegt het nonneke, nu héél verontwaardigd en uit haar lood geslagen ,
"Hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand is me dat hier!
Dan ga ik veel liever naar de hel !!!"

Nu is het de beurt aan Sinte Pieter om verontwaardigd te kijken en hij roept dan ook verschrikt uit: "Maar daar gebeuren verschrikkelijke dingen !
Die wil jij niet meemaken! Daar gaan ze je zelfs verkrachten!"

"Dat is niks", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor.

[Ad van Haperen]

De belofte

Na bijna een halve eeuw te zijn verbonden in een duurzaam huwelijk, gaat

de man dood, en niet zo lang daarna verschijnt ook de vrouw in de hemel.

Daar boven vindt zij haar man, ze vliegt hem in de armen en roept:

"Liefste, wat een geluk je hier terug te vinden!!!"

De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Gooi nu geen roet in het eten!

De afspraak was: "Tot de dood ons scheidt"!!!

[AnthonyR]

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

[Marcus]

[Luco/Alpine-racer]

er komt een man bij de dokter

Man: dokter ik heb een probleem
Dokter: verteld u het eens
Man: ik kom altijd zo snel klaar
Dokter: dat is dan mooi kut voor u
Man: owwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww dokter, doekje doekje doekje

[RoyH]

[Marcus]

[Egon]

die man heeft een serieus probleem

[Ad van Haperen]

Betrouwbare politiebron


Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen.


Uit statistieken van de verzekeringen blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is gestegen.

Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu méér mannen dan vroeger, uit schrik te moeten blazen, na één of twee pintjes, het stuur aan hun vrouw geven.

[Marcus]

[-PAZ-]

[Martijn van Leeuwen]

Er komt een zestienjarige jongen lichtelijk in paniek bij zijn oma naar binnen gerend en
hij vraagt: "Oma, oma! Heeft u mijn pillen gezien?
Ze zitten in een wit potje en er staat LSD op het etiket!
Zegt oma: "Pillen? Fuck je pillen! Heb je die draak in de keuken gezien?!

[Martijn van Leeuwen]

Moos gaat naar z'n boekhouder. Hij vertelt hem dat hij een lingeriezaak wil starten en vraagt of dat financieel haalbaar zou zijn. "Ja hoor, dat kan", zegt de accountant. "Maar waar je winkel komt, dat is belangrijk." "Nou, naast Hunkemöller." "Dat is niet zo slim, Moos. Hoe ga je je zaak noemen?" "Nou gewoon; 'Ingang'!"

Een dorpspredikant besloot de zondagsdienst een keer over te slaan en trok de heuvels in om op beren te jagen. Halverwege een gevaarlijke kronkel in het pad, botste hij tegen een beer aan waardoor hij met zijn geweer van de berghelling tuimelde. Voor hij er erg in had, ging zijn geweer de ene kant op en hij de andere; hij landde op een rots en brak beide benen. Dat was het goede nieuws. Het slechte nieuws was de woeste beer die op hem af kwam stormen terwijl hij zich niet kon verroeren. 'O Heer', bad de predikant, 'het spijt me zo dat ik de dienst heb overgeslagen om te gaan jagen. Vergeef me alstublieft en vervul deze ene wens: maakt u alstublieft een Christen van die beer die daar op me afkomt. Alstublieft Heer!'
Datzelfde moment kwam de beer abrupt tot stilstand, viel op zijn knieën, deed zijn klauwen samen en begon, vlak voor de voeten van de predikant, hardop te bidden: "Here, zegen deze spijzen..."

[Ad van Haperen]

3x

[Ad van Haperen]

De ene blondine zegt tegen de andere : "Dit jaar valt kerstmis op een
vrijdag" Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"

[Ad van Haperen]

Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee
prachtige babys!" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik
wakker......

[Ad van Haperen]

Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de
Maan of Parijs?" Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij
Parijs van hier zien misschien !?!!"

[Ad van Haperen]

Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een
defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek
op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:"Achmed
voor jou, iemand van Sociale Dienst

[Ad van Haperen]

Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's
verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".