De volgende mop staat in het moppentrommel dus aub geen aanstoot nemen.
Cohen (de burgemeester van amsterdam) zit al maanden met een probleem, de hele stad is vergeven van de duiven die alles met hun uitwerpselen bevuilen.
Dit is al diverse malen voor zeer veel geld schoongemaakt en Cohen is nu op zoek naar een betere oplossing.
Op een gegeven moment komt er een man bij Cohen die zegt:
ik zorg dat heel de stad vrij is van duiven maar... ik wil dit alleen doen als je geen vragen stelt, als je wel een vraag stelt kost het je 5.000.000,-
Cohen stemt hier mee in omdat hij graag van de duiven af wil.
Cohen gaat met de man naar het leidseplein en daar haalt de man een rode duif onder zijn jas vandaan, de duif vliegt naar boven en vliegt daar een aantal rondjes waarna hij weg vliegt. Alle duiven uit de gehele stad vliegen achter hem aan.
Na 10 minuten komt de rode duif terug zonder al de andere duiven.
Cohen is erg blij met deze verlossing en dank de man dan ook hartelijk.
Na een aantal seconden nadenken zegt Cohen echter: ok, ik weet dat het me 5 miljoen kost maar ik moet en zal toch een vraag moeten stellen:
Heb je ook een rode marokkaan?
ACT: De moppentrommel.
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
" In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij..."
" Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten, maar me gesteund."
" Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken..."
" Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde..."
En nu sta je hier wéér aan mijn bed..
Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar...." zegt ze snikkend.
"Ik denk dat jij me ongeluk brengt
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
" In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij..."
" Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten, maar me gesteund."
" Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken..."
" Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde..."
En nu sta je hier wéér aan mijn bed..
Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar...." zegt ze snikkend.
"Ik denk dat jij me ongeluk brengt
Reno-loos
Een vrouw is bij de gemeente, bij de Burgerlijke stand, om te melden dat ze gaat trouwen.
De ambtenaar zegt:"Maar mevrouwtje, wat zie ik hier, u trouwt nu al voor de derde keer!"
"Ja," zegt het vrouwtje, "daar kan ik ook niets aan doen".
de ambtenaar vervolgt:"En wat zie ik hier nog, u bent zelfs nog maagd!"
"Ja," zegt het vrouwtje, "ook daar kan ik niet veel aan doen..."
de ambtenaar:"maar tegenwoordig, dat is toch niet van deze tijd hé? "
het vrouwtje verteld:"Luister, eerst was ik getrouwd met een gynaecoloog. Die kéék alleen maar.
Daarna trouwde ik met een psycholoog. Die praatte alleen maar."
"Nu trouw ik dan maar met een belastingambtenaar, dan weet ik tenminste zeker dat ik genaaid word!".
De ambtenaar zegt:"Maar mevrouwtje, wat zie ik hier, u trouwt nu al voor de derde keer!"
"Ja," zegt het vrouwtje, "daar kan ik ook niets aan doen".
de ambtenaar vervolgt:"En wat zie ik hier nog, u bent zelfs nog maagd!"
"Ja," zegt het vrouwtje, "ook daar kan ik niet veel aan doen..."
de ambtenaar:"maar tegenwoordig, dat is toch niet van deze tijd hé? "
het vrouwtje verteld:"Luister, eerst was ik getrouwd met een gynaecoloog. Die kéék alleen maar.
Daarna trouwde ik met een psycholoog. Die praatte alleen maar."
"Nu trouw ik dan maar met een belastingambtenaar, dan weet ik tenminste zeker dat ik genaaid word!".
Laatst gewijzigd door Riël op di 17 apr 2007 8:39, 2 keer totaal gewijzigd.
hahaha geweldig 
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Zo zijn ze nu eenmaal
.
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en
begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en
begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
En het vervelende is dat het in het echt soms ook nog zo gaatAd schreef:Zo zijn ze nu eenmaal .
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en
begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
at is het verschil tussen een dode vrouw en een levende vrouw????
De sex blijft hetzelfde maar de afwas wordt steeds meer
De sex blijft hetzelfde maar de afwas wordt steeds meer
Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht
ondervond,en welke reparaties of bijstellingen nodig zijn. De monteur
leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in
welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden. De piloot
neemt
Het formulier voor de volgende vlucht door. Zeg nooit dat monteurs en
techneuten geen gevoel voor humor hebben.
Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten
en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs.
P = Probleem zoals verwoord door de piloot
O = Oplossing en de actie van de monteur.
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geinstalleerd.
P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.
P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.
P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van
200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.
P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.
P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.
P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.
P: IFF werkt niet.
O: IFF werkt nooit in de "UIT" stand.
P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.
P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich
serieus te gedragen.
P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.
P: Muis in cockpit.
O: Kat geinstalleerd.
P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.
ondervond,en welke reparaties of bijstellingen nodig zijn. De monteur
leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in
welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden. De piloot
neemt
Het formulier voor de volgende vlucht door. Zeg nooit dat monteurs en
techneuten geen gevoel voor humor hebben.
Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten
en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs.
P = Probleem zoals verwoord door de piloot
O = Oplossing en de actie van de monteur.
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geinstalleerd.
P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.
P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.
P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van
200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.
P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.
P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.
P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.
P: IFF werkt niet.
O: IFF werkt nooit in de "UIT" stand.
P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.
P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich
serieus te gedragen.
P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.
P: Muis in cockpit.
O: Kat geinstalleerd.
P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.
www.lagunaclub.nl Eens een Laguna, altijd een Laguna
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
ze zijn inderdaad erg humorvol
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Die piloten en die monteurs zitten aardig op 1 lijn...
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
allebei een lijntje gesnoven bedoel je?
-
Hessel
- Über-Spammer
- Berichten: 12383
- Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
- Car: renault 5gt turbo
- Locatie: Zevenbergen
- Contacteer:
http://www.youtube.com/watch?v=8JOpGBe7Kr0
http://www.youtube.com/watch?v=2oC8bL77A10
http://www.youtube.com/watch?v=RZEC_JcNT1g
http://www.youtube.com/watch?v=2oC8bL77A10
http://www.youtube.com/watch?v=RZEC_JcNT1g
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Een blondje zit na twee weken vakantie Club Med op het vliegtuig huiswaarts.
Plots zegt ze: "Eindelijk terug samen!"
De man naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt: "Kennen wij mekaar?".
"Nee nee", zegt de vrouw,... "ik had het tegen mijn knieën!"
Plots zegt ze: "Eindelijk terug samen!"
De man naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt: "Kennen wij mekaar?".
"Nee nee", zegt de vrouw,... "ik had het tegen mijn knieën!"
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe je eigenlijk met het overgebleven kaarsvet "?
Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"O " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes)
Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah !" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
" Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk
kon maken.
" Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
" Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe je eigenlijk met het overgebleven kaarsvet "?
Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"O " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes)
Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah !" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
" Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk
kon maken.
" Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
" Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren.
hein de kort stripjesMartijn van Leeuwen schreef:[img]http://www.imagehosting.com/out.php/i715956_pack17.gif[/img]
Trust me. I know what I'm doing.