Rudi, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke lange
vrijpartijen, wandelt rond in de Amsterdamse hoerenbuurt.
Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem
zien aankomen.
Eentje heeft hem echter niet gezien en Rudi gaat daar naar
binnen.
Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk
lang duurt.
Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje: "Nu
Ga je mij een hele tijd niet meer zien."
Waarop zij vraagt: "Waarom, ga je soms op vakantie, Rudi?"
Neje", zegt hij, "ik ga je lanst achter pakken !"
ACT: De moppentrommel.
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
-
Luco/Alpine-racer
- Über-Spammer
- Berichten: 22724
- Lid geworden op: ma 21 feb 2005 17:33
- Car: diverse
- Locatie: thuis
- Contacteer:
dit is gewoon een mop, niet meer en niet minder
dus geen aanstoot aan nemen aub
twee marrokanen die beide in amsterdam bedelen, komen elkaar tegen.
de ene is zo arm als een kerkrat en de andere heeft diverse woningen in nederland en marroko, tevens bezit die een aantal zeewaardige jachten en heeft een compleet gepimpt wagenpark.
arme marrokaan: ik snap er niks van we bedelen beide in dezelfde stad en ik haal echt bijna niks op, en ik heb toch een heelmooi bordje gemaakt met de tekst:
ik ben een arme marrokaan en heb geen werk
thuis heb ik vijf kinderen, waarvan twee gehandicapt
vrouw is ongeneeslijk ziek
als ik een paar euro per dag op haal dan is het veel
rijke marrokaan: ja daar kan ik ook niks aan doen.
arme marrokaan: maar jij hebt toch ook zon bordje?
rijke marrokaan: ja ik heb ook zon bordje
arme marrokaan: wat staat daar op dan?
de rijke marrokaan pakt zijn bordje en draaite het om
wat denk je wat er op staat?
IK WIL TERUG NAAR MARROKO, MAAR IK KOM NOG 10 EURO TEKORT
dus geen aanstoot aan nemen aub
twee marrokanen die beide in amsterdam bedelen, komen elkaar tegen.
de ene is zo arm als een kerkrat en de andere heeft diverse woningen in nederland en marroko, tevens bezit die een aantal zeewaardige jachten en heeft een compleet gepimpt wagenpark.
arme marrokaan: ik snap er niks van we bedelen beide in dezelfde stad en ik haal echt bijna niks op, en ik heb toch een heelmooi bordje gemaakt met de tekst:
ik ben een arme marrokaan en heb geen werk
thuis heb ik vijf kinderen, waarvan twee gehandicapt
vrouw is ongeneeslijk ziek
als ik een paar euro per dag op haal dan is het veel
rijke marrokaan: ja daar kan ik ook niks aan doen.
arme marrokaan: maar jij hebt toch ook zon bordje?
rijke marrokaan: ja ik heb ook zon bordje
arme marrokaan: wat staat daar op dan?
de rijke marrokaan pakt zijn bordje en draaite het om
wat denk je wat er op staat?
IK WIL TERUG NAAR MARROKO, MAAR IK KOM NOG 10 EURO TEKORT
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:"Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is uw beurt".
"Nou" zegt de Hollander " Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig".
Om je een voorbeeld te geven... Vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt".
De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro".
" Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag, leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro".
"Dus heb ik deze van honderd euro gekocht".
Dat lijkt me logisch", zegt de Belg," en wat zie je dan zoals met die verrekijker?" "Wel", zegt die Hollander," nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken".
"Wel", zegt de Belg, " had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was."
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:"Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is uw beurt".
"Nou" zegt de Hollander " Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig".
Om je een voorbeeld te geven... Vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt".
De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro".
" Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag, leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro".
"Dus heb ik deze van honderd euro gekocht".
Dat lijkt me logisch", zegt de Belg," en wat zie je dan zoals met die verrekijker?" "Wel", zegt die Hollander," nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken".
"Wel", zegt de Belg, " had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was."
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de"mot"
zit erin en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut..
De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade.
Alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben
opgestapeld.
Ze ratelt maar door en door..
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn
armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en
bedrijft passioneel de liefde met haar !
De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes
nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week.
Kunt u dat doen?
De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en
antwoordt:
Tjaa... Ik kan haar 's woensdags brengen...
Maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven gaan
inkorven!!!
zit erin en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut..
De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade.
Alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben
opgestapeld.
Ze ratelt maar door en door..
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn
armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en
bedrijft passioneel de liefde met haar !
De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes
nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week.
Kunt u dat doen?
De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en
antwoordt:
Tjaa... Ik kan haar 's woensdags brengen...
Maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven gaan
inkorven!!!
-
AnthonyR
- Moderator
- Berichten: 8899
- Lid geworden op: do 22 sep 2005 15:27
- Locatie: Gorinchem
- Contacteer:
Een Iranier komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
''Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land....''
De ander zegt echt: ''Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je...
De Iranier spreekt de volgende voorbijganger aan:
''Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....''
Weer wordt hij onderbroken: Nieks Nederlander, ik is Toekr...''
De Iranier loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
''Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij''
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...''
Vertwijfeld vraagt de Iranier: ''maar waar zijn dan die Nederlanders?''
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrouwen op en zegt:
''DIE WERKEN TOT HALF ZES....''
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
''Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land....''
De ander zegt echt: ''Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je...
De Iranier spreekt de volgende voorbijganger aan:
''Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....''
Weer wordt hij onderbroken: Nieks Nederlander, ik is Toekr...''
De Iranier loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
''Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij''
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...''
Vertwijfeld vraagt de Iranier: ''maar waar zijn dan die Nederlanders?''
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrouwen op en zegt:
''DIE WERKEN TOT HALF ZES....''
Een man komt thuis met een konijn op z'n arm en zegt:
"Kijk, dit is nou het varken dat ik elke week neuk"
"Maar Arie, dat is een konijn hoor!!!"
"Had ik het tegen jou?"
"Kijk, dit is nou het varken dat ik elke week neuk"
"Maar Arie, dat is een konijn hoor!!!"
"Had ik het tegen jou?"
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
THE MIRACLE OF TOILET PAPER
Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes up with a suggestion "If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between them for a few seconds"
Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the mirror, rubbing it between my breasts.
"How long will this take?" I asked.
"They will grow larger over a period of years," my husband replies.
I stopped. "Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?"
Without missing a beat he says "Worked for your butt, didn't it?"
He's still alive, and with a great deal of therapy, he may even walk again although he will probably continue to take his meals through a straw.
Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes up with a suggestion "If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between them for a few seconds"
Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the mirror, rubbing it between my breasts.
"How long will this take?" I asked.
"They will grow larger over a period of years," my husband replies.
I stopped. "Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?"
Without missing a beat he says "Worked for your butt, didn't it?"
He's still alive, and with a great deal of therapy, he may even walk again although he will probably continue to take his meals through a straw.
loopt een man door het park en terwijl hij loopt struikelt hij ergens over, geërgerd kijkt de man om en ziet iets uitsteken, een soort van oortje, hij trekt eraan en trekt een antieke olielamp uit de grond...hij denkt bij zichzelf voor de gein: ach alladin kon het dus waarom ik niet, hij wrijft over de lamp en ineens poef, een geest voor zijn neus.
de geest: ja ik lag net lekker te slapen maar je hebt me gewekt, nu mag je een wens doen
de man: een wens, hmm tja ik zou het eigenlijk wel fijn vinden om inplaats van dit strand, elke dag mijn hondje uit te laten op het strand van hawai...ik heb het! geest bouw voor mij ff een brug vanaf mijn oprit naar het strand van hawai
de geest trekt zijn wenkbrauw op en zegt: heb jij wel op school gezeten? niet alleen is dat onmogelijk maar het strijdt ook nog eens met elke natuurwet die er bestaat, dat is natuurkundig onmogelijke, dat kan NIET
de man baalt en zegt: oh ik weet het dan al, doe mij dan maar een vrouw die nooit zeurt.
de geest kijkt verbaasd en zegt: uhm wil je ook nachtverlichting op die brug?
de geest: ja ik lag net lekker te slapen maar je hebt me gewekt, nu mag je een wens doen
de man: een wens, hmm tja ik zou het eigenlijk wel fijn vinden om inplaats van dit strand, elke dag mijn hondje uit te laten op het strand van hawai...ik heb het! geest bouw voor mij ff een brug vanaf mijn oprit naar het strand van hawai
de geest trekt zijn wenkbrauw op en zegt: heb jij wel op school gezeten? niet alleen is dat onmogelijk maar het strijdt ook nog eens met elke natuurwet die er bestaat, dat is natuurkundig onmogelijke, dat kan NIET
de man baalt en zegt: oh ik weet het dan al, doe mij dan maar een vrouw die nooit zeurt.
de geest kijkt verbaasd en zegt: uhm wil je ook nachtverlichting op die brug?
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Diepe coma...
Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma.
Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam.
Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt
dat er reactie op de monitor verschijnt
telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt.
's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht
Over het ontdekte feit.
"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met een
klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen.
Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen
of u hier voor kunt zorgdragen?
Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de
verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te sluiten
en op een discrete afstand plaats te nemen.
De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.
Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.
De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid afgaat!
.... Daar zien ze de man staan.
Hij trekt vlug zijn broek naar boven en zegt...
"Ik denk dat ze gestikt is................
Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma.
Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam.
Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt
dat er reactie op de monitor verschijnt
telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt.
's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht
Over het ontdekte feit.
"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met een
klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen.
Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen
of u hier voor kunt zorgdragen?
Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de
verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te sluiten
en op een discrete afstand plaats te nemen.
De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.
Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.
De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid afgaat!
.... Daar zien ze de man staan.
Hij trekt vlug zijn broek naar boven en zegt...
"Ik denk dat ze gestikt is................
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
-
Bram (vospower)
- Berichten: 2019
- Lid geworden op: ma 3 feb 2003 12:54
- Locatie: Catsop
die uitzending heb ik toevallig toen op tv gezien, is al een tijdje geleden. prachtig whehe
Immer wieder die verdammte Holländer
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit
want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind
zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat
meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama
naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt mama Jantje even opzij en zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.
' Oh Nee '? En waarom niet ?'
Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat
op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in ...'
want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind
zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat
meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama
naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt mama Jantje even opzij en zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.
' Oh Nee '? En waarom niet ?'
Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat
op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in ...'
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee
frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij
aan
een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje
drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de
kat
onder de tafel.
Dan vraagt de café eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal." zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak
er
een kaboutertje over. Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar raakte hem
toch. Ik ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt
gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een
prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.
Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem
eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg of zo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken.
Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er
inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens
vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE - KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT
frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij
aan
een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje
drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de
kat
onder de tafel.
Dan vraagt de café eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal." zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak
er
een kaboutertje over. Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar raakte hem
toch. Ik ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt
gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een
prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.
Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem
eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg of zo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken.
Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er
inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens
vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE - KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen
over wat voor een rotleven ze hebben.
De komkommer vertelt: Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot,
dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan!
Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden
op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg
ben, tussen hun tanden te zetten!
En de penis: Jullie denken dat jullie een hard leven hebben?
Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over
mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn
hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!
over wat voor een rotleven ze hebben.
De komkommer vertelt: Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot,
dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan!
Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden
op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg
ben, tussen hun tanden te zetten!
En de penis: Jullie denken dat jullie een hard leven hebben?
Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over
mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn
hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
De volgende mop staat in het moppentrommel dus aub geen aanstoot nemen.
Cohen (de burgemeester van amsterdam) zit al maanden met een probleem, de hele stad is vergeven van de duiven die alles met hun uitwerpselen bevuilen.
Dit is al diverse malen voor zeer veel geld schoongemaakt en Cohen is nu op zoek naar een betere oplossing.
Op een gegeven moment komt er een man bij Cohen die zegt:
ik zorg dat heel de stad vrij is van duiven maar... ik wil dit alleen doen als je geen vragen stelt, als je wel een vraag stelt kost het je 5.000.000,-
Cohen stemt hier mee in omdat hij graag van de duiven af wil.
Cohen gaat met de man naar het leidseplein en daar haalt de man een rode duif onder zijn jas vandaan, de duif vliegt naar boven en vliegt daar een aantal rondjes waarna hij weg vliegt. Alle duiven uit de gehele stad vliegen achter hem aan.
Na 10 minuten komt de rode duif terug zonder al de andere duiven.
Cohen is erg blij met deze verlossing en dank de man dan ook hartelijk.
Na een aantal seconden nadenken zegt Cohen echter: ok, ik weet dat het me 5 miljoen kost maar ik moet en zal toch een vraag moeten stellen:
Heb je ook een rode marokkaan?
Cohen (de burgemeester van amsterdam) zit al maanden met een probleem, de hele stad is vergeven van de duiven die alles met hun uitwerpselen bevuilen.
Dit is al diverse malen voor zeer veel geld schoongemaakt en Cohen is nu op zoek naar een betere oplossing.
Op een gegeven moment komt er een man bij Cohen die zegt:
ik zorg dat heel de stad vrij is van duiven maar... ik wil dit alleen doen als je geen vragen stelt, als je wel een vraag stelt kost het je 5.000.000,-
Cohen stemt hier mee in omdat hij graag van de duiven af wil.
Cohen gaat met de man naar het leidseplein en daar haalt de man een rode duif onder zijn jas vandaan, de duif vliegt naar boven en vliegt daar een aantal rondjes waarna hij weg vliegt. Alle duiven uit de gehele stad vliegen achter hem aan.
Na 10 minuten komt de rode duif terug zonder al de andere duiven.
Cohen is erg blij met deze verlossing en dank de man dan ook hartelijk.
Na een aantal seconden nadenken zegt Cohen echter: ok, ik weet dat het me 5 miljoen kost maar ik moet en zal toch een vraag moeten stellen:
Heb je ook een rode marokkaan?