ACT: De moppentrommel.

[Edward]

Een man ziet in het café een poster hangen van een hengst, met de tekst:
"Wie kan deze hengst aan het lachen maken. Meld u zich bij de bar".
De man loopt naar de bar en zegt:
"Waar staat dat beest, ik wil het wel proberen."
"Loop maar mee", zegt de kroegbaas. "Ik wens je veel succes, want niemand is er nog in geslaagd. Roep me maar als ie lacht".
Na 5 minuten loopt de man fluitend het café weer binnen.
"En?", vraagt de barman.
"Kijk zelf maar. En geef me dat geld alvast maar." zegt de man vrolijk.
De kroegbaas gelooft zijn eigen ogen niet. Het beest ligt plat op de grond en komt niet meer bij van het lachen.

Een week later komt de man weer in het café, en ziet de zelfde hengst weer hangen, met de tekst:
"Wie kan deze hengst aan het huilen maken. Melden bij de bar."
De man loopt naar de bar, en zegt: "Dat lukt mij ook wel."
"Je weet hem te vinden.", zegt de barman.
Na 5 minuten loopt de man fluitend het café weer binnen.
"Dit is je zeker niet gelukt." zegt de kroegbaas lachend.
Hij loopt naar de stal, waar het beest emmers vol tranen jankt.

"Dit heb ik nog nooit meegemaakt." zei de barman. "Hoe heb je het gedaan?'
"Nou, " zegt de man zegt de man uiterst rustig, "vorige week heb ik tegen hem gezegd dat ik groter dan hem geschapen ben, en vandaag heb ik het 'm laten zien."

[Duupke (Ronald)]

Rita Verdonk:

[Edward]

Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om vier uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor, ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen:
"Hé, kom me effe helpen duwen!!!"
Ik roep terug: "doe normaal joh, het is vier uur 's nachts, ik ken je niet eens en jij wilt dat ik kom duwen, doeoeiii."

Terug in bed zegt mijn vrouw:
"Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
"Hoezo", sputter ik tegen, "die vent is ladderzat."
Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep:
"Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!"
Hoor ik de dronkaard schreeuwen:
"Hier in je tuin op de schommel!!!"

[Edward]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

[Edward]

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms elektricien? Nee toch?"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd:
"Staat hier soms timmerman? Nee toch?"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd.
"Staat hier soms loodgieter? Nee toch?"
Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?" vraagt de man verbaasd.
"Nee, " zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken óf een nummertje met hem maken."
"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:
"Staat hier soms bakker?"

[Edward]

Een Hollander stapt een Belgische wapenwinkel binnen. Hij gaat naar de verkoper achter de toonbank en vraagt:
"Heeft u bommen?"
De muur achter de verkoper is bedekt met granaten, dynamiet, bommen enzovoorts.
"Neen, wij hebben geen bommen in deze zaak." antwoord de verkoper.
"Euh, heeft u dan messen?"
Links van de verkoper is de muur volgehangen met dolken, zwaarden en andere messen.
"Nee, in deze winkel zijn geen messen te koop."
"(zucht) Heb je dan vergif? "
Rechts van de verkoper hangt de muur vol met flesjes met doodskoppen erop.
"Nee, we hebben geen vergif."
De Hollander buigt zich over de bank, kijkt de verkoper aan en zegt scherp:
"Zeg, heb jij iets tegen Nederlanders?"
Waarop de verkoper zegt:
"Ja hoor, bommen, messen, vergif en nog veel meer."

[Edward]

Jan Peter Balkenende en Wouter Bos zijn bij de koningin uitgenodigd om tijdens een diner een ruzie bij te leggen. Als goed voorbeeld hoe het ook kan, zijn Wim Kok en Ruud Lubbers, als dikke vrienden, ook aanwezig.

Jan Peter bekijkt het gouden bestek wat op tafel ligt eens goed, en denkt:
"Dat heb ik thuis niet."
Hij probeert het mes te pakken, om in zijn colbert te steken, maar door de zenuwen plingt hij net tegen het glas aan. Hij gaat staan en neemt het woord.
"Bedankt hoogheid, dat wij hier aanwezig mogen zijn, en Wouter, hierbij mijn excuses", en gaat weer zitten.

"Shit!, Dat moet toch lukken." denkt hij. Wouter ziet het ook wat Jan Peter wil doen, en hij pakt het mes en doet het zo in de binnenzak van zijn jasje. Met een valse grijns kijkt hij naar Jan Peter, die het heeft gezien, en zelf ook nog een poging doet. Weer is het "pling". Hij gaat staan, en zegt:
"Ik ken een truukje. Ik doe dit mes in de binnenzak van mijn jasje, ik sla er op, wacht drie tellen, en haal het er bij Wouter weer uit".

[Edward]

Een bus vol bejaarden maakt een gezellige busrit. Op een gegeven moment komt er een oud vrouwtje naar voren geschuifeld en zegt tegen de chauffeur:
"Chauffeur, achter in de bus zit een oud mannetje met een bril op, en die zit met zijn hand onder mijn rok".
"Oma," zegt de chauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus langs de kant van de weg te zetten, "kom gezellig hier langs me zitten, dan zorg ik dat u geen last meer heeft van dat oude mannetje".
Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt er weer een oud dametje naar voren strompelen, en zegt:
"Chauffeur, achter in de bus zit een oud mannetje met een bril op en dit zat met zijn hand onder mijn rok. De chauffeur vindt het welletjes, stopt de bus en loopt naar achteren. En inderdaad, achterin zit een oud mannetje met een erg dikke bril op zijn neus. Hij zit op de grond en voelt met zijn handen om zich heen. Zegt de chauffeur:
"Zeg meneer, waar bent u toch mee bezig?"
"Chauffeur," antwoordt het oude mannetje, "Ik ben mijn toupet kwijt, en twee keer had ik hem bijna te pakken, maar iedere keer glipt ie door mijn vingers."

[Edward]

Een man en een vrouw en hun acht kinderen staan te wachten bij een bushalte. Even later komt er een blinde man bij staan. Dan komt de bus maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de acht kinderen mee kunnen. Dus de man en de blinde gaan lopen. Na een tijdje lopen begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man. Dus vraagt hij aan de blinde:
"Kunt u niet een rubbertje aan het einde van uw stok maken, ik word er gek van."
Zegt de blinde:
"Als u eens wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan, dan hadden we nu in de bus gezeten!"

[Edward]

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "Wat ruikt je haar lekker!"

De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bijhaar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!"
Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!"
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?"

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
"Omdat die hufter een lilliputter is!"

[Edward]

Wat is de zwaarste werkdag voor een leraar?












Antwoord: Maandag, want dan moet hij drie kalenderblaadjes afscheuren.

(Niet persoonlijk bedoeld tegen Ferdy )

[Edward]

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dicht bij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt:
"Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door
die ambulance?"
God: "Meid, ik had je niet herkend!!!"

[Edward]

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop [Rust in vrede]. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [Gefeliciteerd met je nieuwe locatie]!"

[Edward]

Een man zit aan de bar naast een stotteraar.
Zegt de man: "Is het niet lastig dat stotteren?"
De stotteraar: "N-n-nee, he-he-helemaal n-n-niet, w-w-want ie-ie-iedereen heeft w-w-wel een af-af-afwijking."
Man: "Hoezo dat dan?"
Stotteraar: "N-n-nou, M-m-met w-w-welke hand v-v-veeg jij je k-k-kont af?"
Man: "Met mijn rechterhand."
Stotteraar: "Z-z-zie je? D-d-dat is jouw af-af-afwijking. De m-m-meeste men-mensen g-g-gebruiken t-t-toiletpapier".

[Edward]

Komt een oud vrouwtje bij de doktor en zegt:
"Doktor, ik heb de laatste tijd last van winderigheid. Maar ze stinken niet en je kunt ze ook niet horen. Geloof het of niet, maar ik heb er net ook al een paar gelaten."
"Ik denk dat ik een oplossing heb" antwoord de doktor en schrijft een recept voor mevrouw uit, "Probeer dit maar een week en kom dan terug."

Een week later komt het oude vrouwtje weer bij de doktor, maar ze is nu een beetje kwaad. Het oude vrouwtje zegt:
"Doktor, ik begrijp het niet. Ik laat nog steeds evenveel winden, maar nu stinken ze ook nog."
"Goed zo!" antwoord de doktor, "Uw reukorgaan werkt weer. Nu moeten we nog iets aan uw gehoor doen."

[Edward]

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.

Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.

's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:
"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."

"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

[Edward]

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondevoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere:
'Meneer heeft u een hond?'
Waarop die man antwoordt:
'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?'
Zegt die kassiere:
'Het spijt me meneer, het blijkt dat er nogal wat oudere mensen zijn die zelf hondevoer eten, vanaf deze week mag ik niemand meer hondevoer meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een hond heeft... U zult de hond dus moeten meenemen...'
De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.

De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere:
'Meneer, heeft u een kat?'
Waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt:
'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?'
Kassiere:
'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....'
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend.

De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere:
"Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens:
"Het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

[Edward]

Een Nederlander, een Belg en een Duitser hebben alledrie een moord gepleegd. Daarvoor krijgen ze een heleboel zweepslagen maar omdat het kerstavond is mogen ze allemaal kiezen wat ze op hun rug krijgen om de slagen te verminderen. Eerst de Belg, die zegt:
"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:
"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."
Ten slotte de Nederlander:
"Voor mij 500 zweepslagen."
"Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"

[Ad van Haperen]

Een vader stopt zijn 3-jarig dochtertje in bed, vertelt haar een verhaaltje en luistert dan naar haar gebedje vóór het slapen gaan dat eindigde met de woorden: "God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa."

De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?"

Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet, Papa, ik voel dat ik dat zó moet zeggen."

De volgende dag sterft de grootvader. De vader vond dit een vreemd toeval.

Enkele maanden later steekt hij zijn dochtertje weer in bed en luistert naar haar gebedje: "God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma." En de volgende dag stierf de grootmoeder.

Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant.

Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden: "God zegene Mama en vaarwel Papa."

De vader schrikt zich een ongeluk en doet 's nachts geen oog dicht. 's Morgens trekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, waar hij het de hele dag op zijn zenuwen had, zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap naar zijn horloge keek. Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn. Hij voelde zich veilig op kantoor, zodat hij in plaats van naar huis te gaan, daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht geluid.

Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg, "Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?"

Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven."

Zij antwoordt daarop, "Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal nooit geloven wat mij overkomen is. Vanmorgen is de postbode zomaar dood gevallen vóór onze deur

[Ad van Haperen]

EEN WEETJE !!

Onderwerp: Vanwaar komt da streepke in het cijfer 7 ???

Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb.7

Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is ?

Daarvoor moet je ver teruggaan: Nadat Mozes de Sinaaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden gedicteerd kreeg, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.

Aan het zevende gebod gekomen riep hij:

"Je zal de vrouw van je naaste niet begeren". En toen waren er duizenden stemmen die riepen:

" DOORSTREEP DE ZEVEN !!!"

[Ad van Haperen]

Drie moeders zijn aan 't praten over hun dochters.
De eerste zegt: "Ik heb vandaag sigaretten gevonden op de
kamer van mijn dochter en ik wist niet eens dat ze rookte!"

"Och", zegt die tweede "ik heb vandaag een fles whisky op de
kamer van mijn dochter gevonden en ik wist niet eens dat ze dronk!"

"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde "ik heb vandaag
condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ik wis niet eens dat ze een |u| had."

[Ad van Haperen]

Twee mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun kar. Excuseer zegt de ene man tegen de andere, ik ben wat zenuwachtig want ik ben mijn vrouw aan het zoeken. Ja zegt de andere ik ook, willen we samen zoeken?
Ok zegt de eerste man, hoe ziet UW vrouw eruit?

Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle witte jurk met een diep décolleté en hoe ziet uw vrouw eruit? Laat maar zitten zegt de andere we gaan die van u zoeken.

[Ad van Haperen]

Zij: zou ik topless zonnen in de tuin?
Hij: ba ja, waarom niet
Zij: maar wat gaan de buren denken?
Hij: gewoon maar dat ik getrouwd ben voor het geld.

[Maarten]

Lekker op dreef Ad

[Ad van Haperen]

Lekker op dreef Ad

dis nog niks vergeleken met vroeger toen had ik weleens tig pagina's zonder iemand anders tussendoor

[Duupke (Ronald)]

[img]http://www.kicken.com/2006/vakantie.jpg[/img]

[paulvanrooij]

lekker politiek incorrect

[Egon]

[img]http://www.2xceler8.nl/phpBB2/images/smiles/jerry4.jpg[/img] ik grapje niet leuk vind hor!

[paulvanrooij]

[img]http://members.lycos.nl/a321/Smilies/sm ... aliban.gif[/img]
wat jei zeg?



peace, westside! [img]http://members.lycos.nl/a321/Smilies/smile/wigger.gif[/img]

[Egon]

[img]http://members.lycos.nl/a321/Smilies/sm ... aliban.gif[/img]
wat jei zeg?



peace, westside! [img]http://members.lycos.nl/a321/Smilies/smile/wigger.gif[/img]

thanx voor die andere iconlink

[img]http://www.2xceler8.nl/phpBB2/images/smiles/jump.gif[/img]

[paulvanrooij]

staan leuke op

[Ad van Haperen]

Brunette: "Ik lees hier in de krant dat in New York om de 45 seconden een vrouw wordt verkracht!
Blondje: "Amai, die moet nogal afzien zeg!"

[Ad van Haperen]

Tijdens een ruzie roept de man : "Ik was gek toen ik met je trouwde."
Zij antwoordt : "Inderdaad, maar ik was verliefd en merkte het niet."

[Ad van Haperen]

Hogere wiskunde voor ouderen


Wiskunde op leeftijd!

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:

"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoefte's die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.

Ik zal voor middernacht thuis zijn".

Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:

"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembad jongen.

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!

Je hoeft niet op te blijven...."

Je vrouw.

[Luco/Alpine-racer]