Echt heel goed..!
ACT: De moppentrommel.
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Kom ik vanmiddag de werkplaats van de technische dienst bij ons binnen. Zie ik 1 van de monteurs staan en die heeft zijn leuter op de werkbank liggen.
En hij staat me daar toch met een hamer op z'n geval te hengsten.
Ik werd er akelig van.
Ik zeg: "Wat ben jij aan het doen?"
Zegt hij: "Ik ben aan het masturberen"
Ik zeg: "Is dat lekker, dat masturberen?"
Zegt hij: "Als ik mis sla, wel !!!"
En hij staat me daar toch met een hamer op z'n geval te hengsten.
Ik werd er akelig van.
Ik zeg: "Wat ben jij aan het doen?"
Zegt hij: "Ik ben aan het masturberen"
Ik zeg: "Is dat lekker, dat masturberen?"
Zegt hij: "Als ik mis sla, wel !!!"
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur
wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
"Wel", zei de directeur, "we vullen een badkuip met water, dan krijgt de
patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken."
"Oh, ik snap het", zei de bezoeker, "een normaal persoon gebruikt de emmer
omdat die groter is dan een theelepel of een theekop."
"Nee", zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip
trekken."
"Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"
wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
"Wel", zei de directeur, "we vullen een badkuip met water, dan krijgt de
patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken."
"Oh, ik snap het", zei de bezoeker, "een normaal persoon gebruikt de emmer
omdat die groter is dan een theelepel of een theekop."
"Nee", zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip
trekken."
"Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
De man......
Een man was het meer dan beu dat hij elke dag
moest gaan werken
Terwijl vrouwlief de ganse dag thuisbleef.
Hij wou de rollen eens omgekeerd,
Zodat ze ook eens zou merken wat hij elke dag
moest doormaken.
Dus richtte hij zich tot God en bad:
"Lieve Heer, elke dag ga ik werken
Wel 8 lange uren
Terwijl mijn vrouw gewoon thuis kan blijven.
Ik wil haar laten voelen wat ik moet doormaken
Dus zou ik u willen vragen
Om onze lichamen te wisselen
Voor een dag.
Amen."
God, in zijn oneindige wijsheid, voldeed aan de
wens van de man.
De volgende morgen ontwaakte de man dus als
vrouw.
Hij stond op,
Maakte het ontbijt klaar voor zijn partner,
Wekte de kinderen,
Zocht hun schoolkledij uit,
Gaf hen ontbijt,
Maakte hun lunchpakket,
Bracht hen naar school,
Stopte onderweg even bij de bank om een overschrijving te
doen,
Ging op de terugweg langs bij de kruidenier,
Reed terug naar huis om de inkopen weg te
zetten,
Betaalde de rekeningen,
Bracht de boekhouding in orde.
Daarna maakte hij de kattenbak schoon
En waste de hond.
Ondertussen was het al 13 u en haastte hij zich
de bedden op te maken,
De was te doen,
Te stofzuigen,
Af te stoffen,
De keukenvloer te schuren.
Hij rende naar school om de kinderen af te halen
En belandde met hen in een discussie op de weg
naar huis.
Thuis gekomen
Zorgde hij voor het vieruurtje van de kinderen
En hielp hen met hun huiswerk,
Daarna haalde hij de strijkplank boven en keek
TV terwijl hij streek.
Om 16u30 begon hij aardappelen te schillen,
Groenten te wassen en kuisen,
Het vlees te bakken
En verse boontjes schoon te maken voor het
avondmaal.
Na het avondmaal ruimde hij de keuken op,
Zette de vaatwasmachine aan,
Vouwde de was op
Zette de kinderen in bad
En stopte ze in bed.
Om 21u was hij uitgeput en,
Hoewel zijn dagtaken nog niet gedaan waren,
Ging hij naar bed
Waar hij verondersteld werd in de stemming te
zijn om de liefde te
Bedrijven
Waar hij zich zonder klagen doorworstelde.
De volgende morgen werd hij wakker en hij
knielde dadelijk naast zijn bed:
"God,
Ik weet niet wat ik dacht,
Het was zo verkeerd van mij om mijn vrouw te
benijden
Omdat zij de hele dag thuis kan blijven.
Alstublief
Draai de rollen weer om!!!!"
De Heer, in zijn oneindige wijsheid, antwoordde:
"Mijn zoon, ik geloof dat je je les geleerd hebt
En ik zal dan ook met plezier deze wissel
ongedaan maken.
Je zal alleen een kleine 9 maanden moeten wachten.
Je bent vorige nacht zwanger geraakt!!!!"
Een man was het meer dan beu dat hij elke dag
moest gaan werken
Terwijl vrouwlief de ganse dag thuisbleef.
Hij wou de rollen eens omgekeerd,
Zodat ze ook eens zou merken wat hij elke dag
moest doormaken.
Dus richtte hij zich tot God en bad:
"Lieve Heer, elke dag ga ik werken
Wel 8 lange uren
Terwijl mijn vrouw gewoon thuis kan blijven.
Ik wil haar laten voelen wat ik moet doormaken
Dus zou ik u willen vragen
Om onze lichamen te wisselen
Voor een dag.
Amen."
God, in zijn oneindige wijsheid, voldeed aan de
wens van de man.
De volgende morgen ontwaakte de man dus als
vrouw.
Hij stond op,
Maakte het ontbijt klaar voor zijn partner,
Wekte de kinderen,
Zocht hun schoolkledij uit,
Gaf hen ontbijt,
Maakte hun lunchpakket,
Bracht hen naar school,
Stopte onderweg even bij de bank om een overschrijving te
doen,
Ging op de terugweg langs bij de kruidenier,
Reed terug naar huis om de inkopen weg te
zetten,
Betaalde de rekeningen,
Bracht de boekhouding in orde.
Daarna maakte hij de kattenbak schoon
En waste de hond.
Ondertussen was het al 13 u en haastte hij zich
de bedden op te maken,
De was te doen,
Te stofzuigen,
Af te stoffen,
De keukenvloer te schuren.
Hij rende naar school om de kinderen af te halen
En belandde met hen in een discussie op de weg
naar huis.
Thuis gekomen
Zorgde hij voor het vieruurtje van de kinderen
En hielp hen met hun huiswerk,
Daarna haalde hij de strijkplank boven en keek
TV terwijl hij streek.
Om 16u30 begon hij aardappelen te schillen,
Groenten te wassen en kuisen,
Het vlees te bakken
En verse boontjes schoon te maken voor het
avondmaal.
Na het avondmaal ruimde hij de keuken op,
Zette de vaatwasmachine aan,
Vouwde de was op
Zette de kinderen in bad
En stopte ze in bed.
Om 21u was hij uitgeput en,
Hoewel zijn dagtaken nog niet gedaan waren,
Ging hij naar bed
Waar hij verondersteld werd in de stemming te
zijn om de liefde te
Bedrijven
Waar hij zich zonder klagen doorworstelde.
De volgende morgen werd hij wakker en hij
knielde dadelijk naast zijn bed:
"God,
Ik weet niet wat ik dacht,
Het was zo verkeerd van mij om mijn vrouw te
benijden
Omdat zij de hele dag thuis kan blijven.
Alstublief
Draai de rollen weer om!!!!"
De Heer, in zijn oneindige wijsheid, antwoordde:
"Mijn zoon, ik geloof dat je je les geleerd hebt
En ik zal dan ook met plezier deze wissel
ongedaan maken.
Je zal alleen een kleine 9 maanden moeten wachten.
Je bent vorige nacht zwanger geraakt!!!!"
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Ik kom pas geleden een toilet binnen, staat daar een man voorover gebukt te kreunen. Ik denk die heeft last van z'n rug dus ik zeg tegen hem: "is het in uw rug geschoten en kan ik u ergens mee helpen ?" "Nee" zegt die man, "ik heb in m'n broek gepoept." Dus ik zeg: "dan kunt u toch weer rechtop gaan staan" "Nee" zegt die man, "ik ben nog niet klaar."
Kom ik een paar dagen later hetzelfde toilet binnen en ga tussen twee andere mannen aan een urinoir staan. Sta ik lekker te plassen en kijk zo eens schuin naar links, zie ik drie stralen. Dus vraag verbaasd aan die man: "hoe kan dat nou ?" Zegt hij: "ja joh, dat is een oorlogswond." Kijk ik even later een beetje naar rechts zie ik wel 100 stralen. Vraag ik: "ook een oorlogswond ?" "Nee" zegt die man, "ik krijg m'n rits niet open."
Kom ik een paar dagen later hetzelfde toilet binnen en ga tussen twee andere mannen aan een urinoir staan. Sta ik lekker te plassen en kijk zo eens schuin naar links, zie ik drie stralen. Dus vraag verbaasd aan die man: "hoe kan dat nou ?" Zegt hij: "ja joh, dat is een oorlogswond." Kijk ik even later een beetje naar rechts zie ik wel 100 stralen. Vraag ik: "ook een oorlogswond ?" "Nee" zegt die man, "ik krijg m'n rits niet open."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grapje uithalen. Ze hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor vinden. Ze roept de professor. Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend : "Het minste wat ik van u verwacht, is dat u uw mond spoelt voor u naar het college komt
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Komt een Turk met een papagaai op zijn schouder bij de dokter.De dokter kijkt, en ziet dat de papagaai aan de man zijn schouder vastgegroeid zit.Vol verbazing vraagt de dokter aan de man:"Hoe komt U hier nou in vredesnaam aan?" Waarop de papagaai reageert:"Nou, ziet u... Het begon met een wratje.... "
(No offence tegen Turken overigens)
(No offence tegen Turken overigens)
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Twee mannen zitten op het strand, zien ze op een gegeven moment een blinde man aankomen met een rood wit gestreepte stok. Hij gaat zitten, haalt uit zijn tas een opblaaspop en begint de pop op te blazen! Die twee mannen kijken dat even aan, maar dan gaat één van de mannen naar de blinde man toe en zegt:
"Meneer, u zit een opblaaspop op te blazen!!!"
"Jemig," zegt de blinde man, "heb ik de hele winter op een luchtbed liggen ketsen!!!"
"Meneer, u zit een opblaaspop op te blazen!!!"
"Jemig," zegt de blinde man, "heb ik de hele winter op een luchtbed liggen ketsen!!!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Pieter komt thuis en zegt tegen zijn moeder:
''Ik heb 2 redenen om niet naar school te gaan:
1. Ik word gepest door de meisjes.
2. Ik word ook gepest door de jongens."
Zijn moeder antwoord daarop:
''Ik heb 2 redenen dat je wel naar school gaat:
1. Je bent 43
2. Je bent de leraar."
''Ik heb 2 redenen om niet naar school te gaan:
1. Ik word gepest door de meisjes.
2. Ik word ook gepest door de jongens."
Zijn moeder antwoord daarop:
''Ik heb 2 redenen dat je wel naar school gaat:
1. Je bent 43
2. Je bent de leraar."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.
Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."
"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.
Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."
"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Hoe begraven de Belgen hun mijnen?
Eerst een kuiltje graven, dan mijn erin, dan zand erover, en dan goed aanstampen!
Eerst een kuiltje graven, dan mijn erin, dan zand erover, en dan goed aanstampen!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, ik ben geboren zonder pootjes. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "Het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai, " 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man besluit de vogel te kopen en mee naar huis te nemen. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst..." terwijl hij met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen?!?" sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, en met haar borsten te spelen."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ?!?" gilt de man buiten zinnen
"Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een erectie en donderde van mijn stokje af!"
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, ik ben geboren zonder pootjes. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "Het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai, " 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man besluit de vogel te kopen en mee naar huis te nemen. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst..." terwijl hij met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen?!?" sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, en met haar borsten te spelen."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ?!?" gilt de man buiten zinnen
"Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een erectie en donderde van mijn stokje af!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. Eén van de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek, iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja."
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."
En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:
"Weet iemand van wie dit mobieltje is?"
Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja."
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."
En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:
"Weet iemand van wie dit mobieltje is?"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje:
"Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los."
Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.
"En nu?" zegt het meisje boos.
De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken.
"Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!"
"Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets."
Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem:
"Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?"
Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
"Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!"
"Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los."
Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.
"En nu?" zegt het meisje boos.
De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken.
"Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!"
"Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets."
Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem:
"Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?"
Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
"Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Er zit een man in een café een biertje te drinken. Opeens moet hij ontzettend nodig naar de wc, maar hij heeft nog altijd dat biertje, dus hij zet er een briefje bij:
"Ik heb hierin gespuugd."
Zo zit hij rustig op de wc en als hij terugkomt staat er op het briefje:
"Ik ook."
"Ik heb hierin gespuugd."
Zo zit hij rustig op de wc en als hij terugkomt staat er op het briefje:
"Ik ook."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Hoe doet een vrouwtjes olifant een tampon in???
zij gaat gewoon op een schaap zitten
zij gaat gewoon op een schaap zitten
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
in het donkere bos lopen 2 mannen zwaar verdwaald en helemaal uitgehongerd.
ze slenteren nu al dagen zonder eten en drinken door het bos.
plots zien de mannen een soort van huisje met een schoorsteen waar rook uit lijkt te komen
ze strompelen er heen en kloppen aan en ja ze horen dat er iemand thuis is en de deur gaat open.
dan staat er een heel vies lelijk fatsig wijf naakt voor hun met vliegen op en om haar heen
al in geen jaren meer gewassen zo lijkt het
de ene man vraagt aan haar: heeft u mischien wat te eten voor ons we zijn wanhopig
de vrouw antwoord er op ja ik heb wel wat maar dan moeten jullie eerst
met me naar bed en me een flinke beurt geven.
dan kan je eten en drinken wat je wil.
de ene man kijkt zn vriend aan en zegt: nee echt niet ik ga nog liever
dood van de honger en dorst dan dat ik haar neuk
de andere man kijkt eens goed en zegt ok ik doe het.
hij gaat naar binnen terwijl de andere buiten op em wacht
binnen loopt hij langs al het lekkere eten en drinken wat er op tafel staat
hij ziet ook een maiskolf en graait die mee.
eenmaal in de slaapkamer van de vrouw gaat ze op bed liggen en zegt neem me nu
hij klimt boverop de vrouw half kotsend en wel van de stank
pakt de maiskolf en gebruikt die in plaats van zn eigen leuter
ze schreeuwde het uit zo lekker vond ze het.
ze gaan zoals afgesproken weer naar beneden om heerlijk te eten
hij vrat zich helemaal vol
hij komt weer buiten en de andere man springt op je hebt het overleeft!!!
ja zegt tie en ik heb heerlijk gegeten biefstuk aardappeltjes het bier
vloeide rijkelijk ik kan er weer dik 2 maanden tegen aan
nouhou zegt de ander ik heb het ook niet slecht gehad
1 of andere mafkees gooide zomaar een maiskolf met een dikke laag boter naar buiten..........
ze slenteren nu al dagen zonder eten en drinken door het bos.
plots zien de mannen een soort van huisje met een schoorsteen waar rook uit lijkt te komen
ze strompelen er heen en kloppen aan en ja ze horen dat er iemand thuis is en de deur gaat open.
dan staat er een heel vies lelijk fatsig wijf naakt voor hun met vliegen op en om haar heen
al in geen jaren meer gewassen zo lijkt het
de ene man vraagt aan haar: heeft u mischien wat te eten voor ons we zijn wanhopig
de vrouw antwoord er op ja ik heb wel wat maar dan moeten jullie eerst
met me naar bed en me een flinke beurt geven.
dan kan je eten en drinken wat je wil.
de ene man kijkt zn vriend aan en zegt: nee echt niet ik ga nog liever
dood van de honger en dorst dan dat ik haar neuk
de andere man kijkt eens goed en zegt ok ik doe het.
hij gaat naar binnen terwijl de andere buiten op em wacht
binnen loopt hij langs al het lekkere eten en drinken wat er op tafel staat
hij ziet ook een maiskolf en graait die mee.
eenmaal in de slaapkamer van de vrouw gaat ze op bed liggen en zegt neem me nu
hij klimt boverop de vrouw half kotsend en wel van de stank
pakt de maiskolf en gebruikt die in plaats van zn eigen leuter
ze schreeuwde het uit zo lekker vond ze het.
ze gaan zoals afgesproken weer naar beneden om heerlijk te eten
hij vrat zich helemaal vol
hij komt weer buiten en de andere man springt op je hebt het overleeft!!!
ja zegt tie en ik heb heerlijk gegeten biefstuk aardappeltjes het bier
vloeide rijkelijk ik kan er weer dik 2 maanden tegen aan
nouhou zegt de ander ik heb het ook niet slecht gehad
1 of andere mafkees gooide zomaar een maiskolf met een dikke laag boter naar buiten..........
Heerlijk weer een franse auto
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt: Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen. Die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon: En hoe denk je dat ons kind gaat heten?, dan zijn ze zo weg.
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten. De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag. De jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht. Ze staat nog even buiten, komt er een jongen op haar af.
Hij vraagt: Wil je misschien nog even met mij door het park lopen? Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten.
Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar
Zij: HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:
Als hij hier uitkomt, DAVID COPPERFIELD!!
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt: Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen. Die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon: En hoe denk je dat ons kind gaat heten?, dan zijn ze zo weg.
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten. De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag. De jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht. Ze staat nog even buiten, komt er een jongen op haar af.
Hij vraagt: Wil je misschien nog even met mij door het park lopen? Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten.
Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar
Zij: HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:
Als hij hier uitkomt, DAVID COPPERFIELD!!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
De begrafenis
Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.
Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.
Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een pitbull aan de lijn. Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.
De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.
Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.
Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?"
"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote."
"Wat is er met haar gebeurd?"
De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"
"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.
"Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel."
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen.
Toen vroeg de toeschouwer:
"Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"
"Jawel," zei de man.
"Sluit maar aan. "
Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.
Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.
Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een pitbull aan de lijn. Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.
De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.
Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.
Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?"
"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote."
"Wat is er met haar gebeurd?"
De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"
"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.
"Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel."
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen.
Toen vroeg de toeschouwer:
"Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"
"Jawel," zei de man.
"Sluit maar aan. "
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Ik werd vanochtend bij Almere op de A6 door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).
Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij.
Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn
pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen.
Haar lichaam ligt in de kofferbak.
Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.
Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken.
Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen.
Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek. De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij.
Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn
pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen.
Haar lichaam ligt in de kofferbak.
Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.
Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken.
Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen.
Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek. De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Duupke (Ronald)
- Berichten: 4602
- Lid geworden op: zo 5 mar 2006 20:50
- Locatie: Oudheusden, Noordbrabant
- Contacteer:
Leg uit dan 
Once upon a time, you tref het verkeerd!!!
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Hirsi Ali heeft net een horloge gekocht. Terwijl ze de weg oversteekt, doet ze haar horloge om, en let niet op het verkeer. Ze wordt geraakt door een auto en komt om. Ze gaat naar de hemel en komt in een kamer met allemaal horloges. Heel veel staan stil, maar ook heel veel die nog lopen, maar allemaal ongelijk. De man die haar heeft binnegelaten zegt:
"De horloges die stil staan zijn van de mensen die in de hemel wonen."
Gelijk kijkt ze op haar horloge, en die staat stil. De man wijst naar een klok op de muur.
"Die is van jou, en exact de zelfde tijd als op je horloge."
"Maar waarom lopen al die andere dan niet gelijk", vraagt Hirsi.
Waarop de man zegt:
"Als een levende iets fouts doet gaat zijn/haar horloge hier een uur achteruit. "
"Ik wil de klok van Balkenende wel zien", zegt Hirsi Ali.
Ze lopen naar een kamer.
"Kijk, daar in de hoek", zegt de man, "die staat op 16.00 uur. Dat valt nog mee. Die van Wouter Bos loopt toch al gauw 3 uur achter, en die van Van der Laan wel 8 uren op die van Balkenende. "
"Maar waar hangt de klok van Rita Verdonk", vraagt Hirsi Ali.
"Die hangt sinds enkele maanden in de keuken", zegt de man, "Die gebruiken we nu als ventilator voor de wasemkap!"
"De horloges die stil staan zijn van de mensen die in de hemel wonen."
Gelijk kijkt ze op haar horloge, en die staat stil. De man wijst naar een klok op de muur.
"Die is van jou, en exact de zelfde tijd als op je horloge."
"Maar waarom lopen al die andere dan niet gelijk", vraagt Hirsi.
Waarop de man zegt:
"Als een levende iets fouts doet gaat zijn/haar horloge hier een uur achteruit. "
"Ik wil de klok van Balkenende wel zien", zegt Hirsi Ali.
Ze lopen naar een kamer.
"Kijk, daar in de hoek", zegt de man, "die staat op 16.00 uur. Dat valt nog mee. Die van Wouter Bos loopt toch al gauw 3 uur achter, en die van Van der Laan wel 8 uren op die van Balkenende. "
"Maar waar hangt de klok van Rita Verdonk", vraagt Hirsi Ali.
"Die hangt sinds enkele maanden in de keuken", zegt de man, "Die gebruiken we nu als ventilator voor de wasemkap!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept hij een Nederlandse collega:
"Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Hollander denkt verdorie, daar ben ik mooi ingetrapt. De volgende dag roept hij de Nederlander weer:
"Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Hollander heeft er zwaar de pest in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Belg nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: Margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine!
De volgende dag roept de Nederlander die Belg:
"Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?"
Zegt de Belg:
"Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
"Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Hollander denkt verdorie, daar ben ik mooi ingetrapt. De volgende dag roept hij de Nederlander weer:
"Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Hollander heeft er zwaar de pest in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Belg nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: Margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine!
De volgende dag roept de Nederlander die Belg:
"Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?"
Zegt de Belg:
"Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)