Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het
land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man:
"Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we
een boete betalen." "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de
slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet
het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :
"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt : "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."
ACT: De moppentrommel.
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige
kinderen om zich heen heeft.
De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline.
Gebruik u het?
De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor
seks." De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt:
"Mevrouw, u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u
vaseline voor seks gebruikt.
De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks.
Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"
De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de
kinderen niet naar binnen kunnen!"
kinderen om zich heen heeft.
De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline.
Gebruik u het?
De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor
seks." De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt:
"Mevrouw, u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u
vaseline voor seks gebruikt.
De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks.
Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"
De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de
kinderen niet naar binnen kunnen!"
Trouw aan haar gewoonte, gaat een oud vrouwtje naar de ochtendmis.
Plots zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner
bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten
gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel
moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U? Mevrouw? Op uw
leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er
nie meer kan op zuigen, heee........"
Plots zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner
bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten
gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel
moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U? Mevrouw? Op uw
leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er
nie meer kan op zuigen, heee........"
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Komt de koning(belgië)
in het ziekenhuis(hij gaat op bezoek bij 3 soldaten)
komt hij bij de eerste en vraagt hij .Wat heb jij aan de hand?antwoordt die soldaat ik heb een kogel door m'n kont gekregen.en hoe is de verzorging hier?antwoordt de soldaat: wel elke avond komt er een verpleegstertje met een watje en doet er een soort spul op en veegt m'n hele kont schoon zo ben ik lekker fris.ah zegt de koning.
komt hij bij de tweede soldaat. vraagt hij wat heb jij aan de hand?
antwoordt de soldaat : ik heb een kogel in mijn oksel gekregen.
antwoordt de koning ? hoe is de verzorging hier?
wel elke avond komt een verpleegstertje met een watje en doet er een soort spul op en wrijft heel m'n oksel schoon al het etter en slijm .zo ben ik lekker fris.ah zo.
Komt de koning bij de laatste soldaat vraagt hij : wat heb jij aan de hand?
ik heb pukkeltjes op mijn tong.
hoe is de verzorging hier vraagt de koning?
wel elke avond komt er een verpleegstertje met een watje en doet er een soort spul op en wrijft mijn hele tong schoon zo ben ik lekker fris.wens je nog iets vroeg de koning?
antwoordt de soldaat: ja.vraag aan de verpleegster of ze voor ieder van ons een proper watje gebruikt!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
De helpdesk.
Bij veel bedrijven een vergaarbak van freaks die je voor alles kunt gebruiken. Hier enkele richtlijnen.
1. Schrijf vooral niets op, we hebben een automatische error lijst van de bedrijfsspion.
2. Als een helpdeskmedewerker gelijk eraankomt, ga dan vooral een boodschapje doen of koffie halen, we weten alle 3000 inlog en screensaver wachtwoorden uit ons hoofd.
3. Als u belt dat uw computer verhuisd moet worden, zorg dan vooral dat er nog zo veel mogelijk van uw spullen nog in de weg staan, het liefst nog voor het bureau,zodat we er helemaal niet bij kunnen. Het is echt onze hobby al uw persoonlijke bezittingen aan te raken en te bekijken.
4. Klaag zoveel mogelijk over het feit dat u uw email niet kunt ophalen, office niet kunt gebruiken, en andere belangrijke applicaties niet werken als uw computer het sowieso niet opstart met de aan/uit knop.
5. Voeg vooral niet uw tel nr in uw Email, we vinden het echt te gek de prestaties van onze nieuwe PC uit te testen dmv het opzoeken in telefoonboek.
6. Als de helpdesk een emailtje stuurt met een belangrijke boodschap, gooi deze dan onmiddellijk weg, Wij mailen alleen ter bevestiging van onze status.
7. Als een helpdeskmedewerker aan het lunchen is, ga onmiddellijk naar hem toe en spuug al uw gal betreffende het netwerk over hem uit. De helpdeskmedewerker bestaat alleen om te dienen.
8. Stuur dringende email in hoofdletters. De Mailserver ziet dit en stuurt die met knipperende uitroeptekens en bliepende pc's naar ons.
9. Als het koffieapparaat of kopieer-machine niet werkt, belgewoon de helpdesk, t'is toch allemaal electronica, Niet ?
10. Als u thuis bij de telefoon geen kiestoon krijgt, bel de helpdesk, wij kunnen vanaf hier u telefoon repareren.
11. Als u nog 20 monochroom monitoren heeft staan, bel de helpdesk, voor ons is dat een collectors item.
12. Als er thuis iets mis is met uw prive computer. Dump dat ding gewoon op het bureau van een helpdeskmedewerker zonder naam, telnr en beschrijving van het probleem. We kicken er echt op met een ander z'n rotzooi te zitten en uit te puzzelen wat er stuk is.
13. Als u prive een ander apparaat aansluit op de bedrijfs PC. Laat dan de drivers en de handleiding thuis. Wij hebben echt alles bij ons.
14. Als u een boodschap krijgt dat uw harde schijf vol raakt, pleur dan de hele windows directory weg, die nam toch zoveel ruimte in beslag. Bel daarna de Helpdesk dat u een virus heeft, want uw computer werkt niet meer.
15. Wanneer u een instelling probleem bespreekt met een helpdeskmederwerker doe er daarna vooral niets mee. Wij horen onszelf gewoon graag praten
16. Als een helpdeskmedewerker u vertelt dat hij er binnen afzienbare tijd aankomt, vraag vooral met verheven stem: "hoeveel dagen is binnen afzienbare tijd" Dan zullen we echt het vuur uit onze sloffen lopen voor u.
17. Heeft u last van meekijkers bij geheime documenten? Zet uw 14 inch monitor op 1024x768 resolutie.
18. Zonde van u tijd om een training te volgen voor de komende OS-Upgrade. Wij zijn er om u hand vast te houden als u het toch doet.
19. Als de netwerkprinter uw printopdracht niet onmiddelijk uitprint, verstuur deze dan nog 20 keer.
20. Als de printer het dan nog niet doet, verstuur hem naar alle 12 andere netwerk-printers. Er is er vast wel eentje die het doet.
21. Leer vooral niet de juiste benamingen van de apparaten en toepassingen. Wij weten exact wat u bedoelt als u zegt "mijn dinges reageert niet in dat office"
22. Gebruik niet de help functie in windows Die is er alleen voor sukkels.
23. U heeft net een handig boek over windows gelezen met allerlei handige tips en trucs. Hang dan vooral de deskundige uit op uw afdeling, wij zijn u erg dankbaar voor de overuren die we door uw toedoen kunnen maken.
24. Wanneer een Helpdeskmedewerker even weg is, snuffel gerust even rond en -O- er zit ook een chocoladereep in zijn bovenste la. Wees alleen niet verbaasd als u daarna al uw toegansrechten op het netwerk kwijt bent en uzelf helemaal leegloopt want die reep was een laxeer-reep.
25. Wij helpdeskmedewerkers hebben geen vrienden. Dus als jij binnenvalt met je familie en/of vrienden, kun je van alles gebruik maken zolang je maar aardig tegen me bent.
26. Verander gelijk het beheerders wachtwoord als je een NT Machine hebt en vergeet het ook gelijk weer. Wij vinden het heerlijk NT opnieuw te installeren en persoonlijke bestanden weg te gooien.
27. Als enige toetsen op uw toetsenbord niet meer werken ligt dat echt niet aan u. Toetsenborden zijn net zo gek op koffie, koek en etenswaar als mensen.
28. Voor de bezitters van een 5 1/4 diskdrive: die CD rom past daar ook in hoor.
29. U twijfelt nooit aan uzelf. Zeker niet bij de vraag van een windows programma. Niet kijken gewoon drukken op JA bij de vraag "Are you sure"
30. Klaag niet over gebrek aan respect als u zelf ooit begonnen bent met een zin als "Ik weet niets van die computershit . . maar.
31. Als u de inktcartridge of tonercartridge van een printer moet vervangen bel dan vooral de helpdesk want dit is een extreem ingewikkelde taak. HP beveelt zelfs dat dit gebeurt door een ingenieur met een doctorstitel in de nucleaire wetenschap.
32. Als er iets met uw computer is, laat dan vooral een derde bellen die niets van het probleem afweet.
33. Laat vooral die 100'en MB aan plaatjes in je homedir op de centrale server staan. We vinden het gewoon hartstikke leuk om onnodig nieuwe hardware aan te schaffen.
34. Als een helpdeskmedewerker met nieuwe computerapparatuur op uw afdeling komt. Maak dan vooral het gebaar dat het voor u bestemd is. Die grap hebben we echt nog nooit gehoord. We liggen helemaal in een deuk als u zegt dat u uw prive auto klaarzet om het daarin te laden.
35. Indien u een helpdeskmedewerker in uw vrije tijd ergens tegenkomt, Stel hem gerust een vraag over de bedrijfscomputers. Hij kan er echt geen genoeg van krijgen.
36. Neem vooral niet de moeite ons in te lichten als u zelf computers aan het verplaatsen bent. Computer namen zijn in NT net zoiets als screensavers, ze dienen als aanvulling.
37. Haal gerust thuis bestanden en programma's van internet en gebruik deze ook op kantoor. Uiteraard ligt het weer aan die waardeloze helpdesk dat die PC zo slecht functioneert, of het komt door een virus.
38. Als een helpdeskmedewerker u vertelt dat een monitor geen insteek modules heeft. Ga hier vooral tegenin, omdat een kennis ooit heeft gezegd . . . En wij van een zinnige discussie houden.
39. U mag ons nooit bedanken, we worden hiervoor betaald.
Bij veel bedrijven een vergaarbak van freaks die je voor alles kunt gebruiken. Hier enkele richtlijnen.
1. Schrijf vooral niets op, we hebben een automatische error lijst van de bedrijfsspion.
2. Als een helpdeskmedewerker gelijk eraankomt, ga dan vooral een boodschapje doen of koffie halen, we weten alle 3000 inlog en screensaver wachtwoorden uit ons hoofd.
3. Als u belt dat uw computer verhuisd moet worden, zorg dan vooral dat er nog zo veel mogelijk van uw spullen nog in de weg staan, het liefst nog voor het bureau,zodat we er helemaal niet bij kunnen. Het is echt onze hobby al uw persoonlijke bezittingen aan te raken en te bekijken.
4. Klaag zoveel mogelijk over het feit dat u uw email niet kunt ophalen, office niet kunt gebruiken, en andere belangrijke applicaties niet werken als uw computer het sowieso niet opstart met de aan/uit knop.
5. Voeg vooral niet uw tel nr in uw Email, we vinden het echt te gek de prestaties van onze nieuwe PC uit te testen dmv het opzoeken in telefoonboek.
6. Als de helpdesk een emailtje stuurt met een belangrijke boodschap, gooi deze dan onmiddellijk weg, Wij mailen alleen ter bevestiging van onze status.
7. Als een helpdeskmedewerker aan het lunchen is, ga onmiddellijk naar hem toe en spuug al uw gal betreffende het netwerk over hem uit. De helpdeskmedewerker bestaat alleen om te dienen.
8. Stuur dringende email in hoofdletters. De Mailserver ziet dit en stuurt die met knipperende uitroeptekens en bliepende pc's naar ons.
9. Als het koffieapparaat of kopieer-machine niet werkt, belgewoon de helpdesk, t'is toch allemaal electronica, Niet ?
10. Als u thuis bij de telefoon geen kiestoon krijgt, bel de helpdesk, wij kunnen vanaf hier u telefoon repareren.
11. Als u nog 20 monochroom monitoren heeft staan, bel de helpdesk, voor ons is dat een collectors item.
12. Als er thuis iets mis is met uw prive computer. Dump dat ding gewoon op het bureau van een helpdeskmedewerker zonder naam, telnr en beschrijving van het probleem. We kicken er echt op met een ander z'n rotzooi te zitten en uit te puzzelen wat er stuk is.
13. Als u prive een ander apparaat aansluit op de bedrijfs PC. Laat dan de drivers en de handleiding thuis. Wij hebben echt alles bij ons.
14. Als u een boodschap krijgt dat uw harde schijf vol raakt, pleur dan de hele windows directory weg, die nam toch zoveel ruimte in beslag. Bel daarna de Helpdesk dat u een virus heeft, want uw computer werkt niet meer.
15. Wanneer u een instelling probleem bespreekt met een helpdeskmederwerker doe er daarna vooral niets mee. Wij horen onszelf gewoon graag praten
16. Als een helpdeskmedewerker u vertelt dat hij er binnen afzienbare tijd aankomt, vraag vooral met verheven stem: "hoeveel dagen is binnen afzienbare tijd" Dan zullen we echt het vuur uit onze sloffen lopen voor u.
17. Heeft u last van meekijkers bij geheime documenten? Zet uw 14 inch monitor op 1024x768 resolutie.
18. Zonde van u tijd om een training te volgen voor de komende OS-Upgrade. Wij zijn er om u hand vast te houden als u het toch doet.
19. Als de netwerkprinter uw printopdracht niet onmiddelijk uitprint, verstuur deze dan nog 20 keer.
20. Als de printer het dan nog niet doet, verstuur hem naar alle 12 andere netwerk-printers. Er is er vast wel eentje die het doet.
21. Leer vooral niet de juiste benamingen van de apparaten en toepassingen. Wij weten exact wat u bedoelt als u zegt "mijn dinges reageert niet in dat office"
22. Gebruik niet de help functie in windows Die is er alleen voor sukkels.
23. U heeft net een handig boek over windows gelezen met allerlei handige tips en trucs. Hang dan vooral de deskundige uit op uw afdeling, wij zijn u erg dankbaar voor de overuren die we door uw toedoen kunnen maken.
24. Wanneer een Helpdeskmedewerker even weg is, snuffel gerust even rond en -O- er zit ook een chocoladereep in zijn bovenste la. Wees alleen niet verbaasd als u daarna al uw toegansrechten op het netwerk kwijt bent en uzelf helemaal leegloopt want die reep was een laxeer-reep.
25. Wij helpdeskmedewerkers hebben geen vrienden. Dus als jij binnenvalt met je familie en/of vrienden, kun je van alles gebruik maken zolang je maar aardig tegen me bent.
26. Verander gelijk het beheerders wachtwoord als je een NT Machine hebt en vergeet het ook gelijk weer. Wij vinden het heerlijk NT opnieuw te installeren en persoonlijke bestanden weg te gooien.
27. Als enige toetsen op uw toetsenbord niet meer werken ligt dat echt niet aan u. Toetsenborden zijn net zo gek op koffie, koek en etenswaar als mensen.
28. Voor de bezitters van een 5 1/4 diskdrive: die CD rom past daar ook in hoor.
29. U twijfelt nooit aan uzelf. Zeker niet bij de vraag van een windows programma. Niet kijken gewoon drukken op JA bij de vraag "Are you sure"
30. Klaag niet over gebrek aan respect als u zelf ooit begonnen bent met een zin als "Ik weet niets van die computershit . . maar.
31. Als u de inktcartridge of tonercartridge van een printer moet vervangen bel dan vooral de helpdesk want dit is een extreem ingewikkelde taak. HP beveelt zelfs dat dit gebeurt door een ingenieur met een doctorstitel in de nucleaire wetenschap.
32. Als er iets met uw computer is, laat dan vooral een derde bellen die niets van het probleem afweet.
33. Laat vooral die 100'en MB aan plaatjes in je homedir op de centrale server staan. We vinden het gewoon hartstikke leuk om onnodig nieuwe hardware aan te schaffen.
34. Als een helpdeskmedewerker met nieuwe computerapparatuur op uw afdeling komt. Maak dan vooral het gebaar dat het voor u bestemd is. Die grap hebben we echt nog nooit gehoord. We liggen helemaal in een deuk als u zegt dat u uw prive auto klaarzet om het daarin te laden.
35. Indien u een helpdeskmedewerker in uw vrije tijd ergens tegenkomt, Stel hem gerust een vraag over de bedrijfscomputers. Hij kan er echt geen genoeg van krijgen.
36. Neem vooral niet de moeite ons in te lichten als u zelf computers aan het verplaatsen bent. Computer namen zijn in NT net zoiets als screensavers, ze dienen als aanvulling.
37. Haal gerust thuis bestanden en programma's van internet en gebruik deze ook op kantoor. Uiteraard ligt het weer aan die waardeloze helpdesk dat die PC zo slecht functioneert, of het komt door een virus.
38. Als een helpdeskmedewerker u vertelt dat een monitor geen insteek modules heeft. Ga hier vooral tegenin, omdat een kennis ooit heeft gezegd . . . En wij van een zinnige discussie houden.
39. U mag ons nooit bedanken, we worden hiervoor betaald.
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
geen mop maar wel leuk
Beschamend!
Wel even rekenmachine erbij nemen! Is echt grappig. Maak volgende verrassende berekening ! Het duurt slechts 20 seconden.
Volg de instructies en lees vooral niet het einde vooraleer je je berekeningen hebt beeindigd, OK ?
Een, twee, drie ... Start ....
1. Beslis hoeveel nachten per week je de liefde wil bedrijven.
2. Vermenigvuldig dit cijfer met 50
3. Voeg 44 toe aan het resultaat
4. Vermenigvuldig dit met 200
5. Indien je dit jaar reeds je verjaardag hebt gevierd, voeg 105 toe. Zoniet, voeg 104 toe.
6. Trek je geboortejaar af (bvb 1941 of 1973 of...) van het bekomen resultaat.
Nu bekom je een getal van vijf cijfers.
Het eerste cijfer geeft weer hoeveel nachten je per week gemeenschap wil.
Maar dit is niet alles .....
De laatste twee cijfers stemmen overeen met je leeftijd.
En het wordt nog straffer ...
Cijfer 2 en 3 geven je geprefereerd standje aan ... BESCHAMEND!!!
Beschamend!
Wel even rekenmachine erbij nemen! Is echt grappig. Maak volgende verrassende berekening ! Het duurt slechts 20 seconden.
Volg de instructies en lees vooral niet het einde vooraleer je je berekeningen hebt beeindigd, OK ?
Een, twee, drie ... Start ....
1. Beslis hoeveel nachten per week je de liefde wil bedrijven.
2. Vermenigvuldig dit cijfer met 50
3. Voeg 44 toe aan het resultaat
4. Vermenigvuldig dit met 200
5. Indien je dit jaar reeds je verjaardag hebt gevierd, voeg 105 toe. Zoniet, voeg 104 toe.
6. Trek je geboortejaar af (bvb 1941 of 1973 of...) van het bekomen resultaat.
Nu bekom je een getal van vijf cijfers.
Het eerste cijfer geeft weer hoeveel nachten je per week gemeenschap wil.
Maar dit is niet alles .....
De laatste twee cijfers stemmen overeen met je leeftijd.
En het wordt nog straffer ...
Cijfer 2 en 3 geven je geprefereerd standje aan ... BESCHAMEND!!!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Een man staat te wachten aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij
merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem
glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou zwaaien, en
alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u
de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw
is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripster van mijn vrijgezellenavond die
ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl
jouw vriendin me geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn
reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares van uw zoontje Kees" !!
merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem
glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou zwaaien, en
alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u
de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw
is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripster van mijn vrijgezellenavond die
ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl
jouw vriendin me geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn
reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares van uw zoontje Kees" !!
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
helemaal geweldig die mop paul -
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.
ghehehe, die zal ik eens aan de directeur bij mij op school laten lezenPaul1916v schreef:Een man staat te wachten aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij
merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem
glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou zwaaien, en
alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u
de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw
is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripster van mijn vrijgezellenavond die
ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl
jouw vriendin me geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn
reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares van uw zoontje Kees" !!
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Doe dat maar Ferdy
Nog 1tje dan om het af te leren
3 mannen zitten in een cafe zegt de eerste man: 'ik heb de kleinste handen' Zeggen dieandere: 'Hahahh laat mij niet lachen.' Zegt het tweede mannetje: 'Ik heb de kleinstevoeten' Nou die andere mannen beginnen weer te lachen. Zegt het 3e mannetje: 'Nou, ik hebde kleinste pik'. Nou, ze gaan met zijn allen naar het 'Guinnes Boek of Records'. Heteerst mannetje komt juigend uit de deur: 'ja, ik heb de kleinste handen.' Komt het tweedemannetje en die juigt: 'ja, ik heb de kleinste voeten.' Komt het derde mannetje snikkendde deur uit en zegt: 'Wie is Mike (spitsoor)??
Nog 1tje dan om het af te leren
3 mannen zitten in een cafe zegt de eerste man: 'ik heb de kleinste handen' Zeggen dieandere: 'Hahahh laat mij niet lachen.' Zegt het tweede mannetje: 'Ik heb de kleinstevoeten' Nou die andere mannen beginnen weer te lachen. Zegt het 3e mannetje: 'Nou, ik hebde kleinste pik'. Nou, ze gaan met zijn allen naar het 'Guinnes Boek of Records'. Heteerst mannetje komt juigend uit de deur: 'ja, ik heb de kleinste handen.' Komt het tweedemannetje en die juigt: 'ja, ik heb de kleinste voeten.' Komt het derde mannetje snikkendde deur uit en zegt: 'Wie is Mike (spitsoor)??
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Er was eens een bloedmooie prinses, die verliefd was op een mooie
jonge kerel. Ook hij was smoorverliefd op haar maar haar vader
verzette zich tegen het huwelijk. Op een dag echter werd hij het
gezaag van de jonge man zo moe dat hij hem zijn dochter beloofde maar
dit slechts nadat hij 3 quasi onmogelijke opdrachten zou vervullen.
Op een dag liet hij drie tenten neerplaatsen buiten zijn kasteel
met in elke tent een opdracht. In de eerste tent stond een fles
whisky die hij in een keer helemaal moest leegdrinken. In de tweede
tent zat een levensgevaarlijke leeuw met tandpijn. Hij moest de leeuw
zijn tand trekken. In de derde tent zat een hoertje met geweldige
schaamlippen die hij moest proberen te bevredigen. Zo gezegd zo
gedaan en de jonge man begon aan z'n opdrachten. De eerste opdracht
was al zeer moeilijk maar het lukte. Straalbezopen reeds liep hij
richting de
tweede tent. Een vol uur maarliefst bleef hij binnen, en de leeuw
maar brullen en tieren. Eindelijk kwam hij buiten en hij vroeg
beduusd:" Waar zit die hoer, dat ik haar tand trek..."
nog 1:
Een oud dametje uit Engeland reist naar Amerika en bezoekt daar een
indianenreservaat. Waneer ze een indiaan voorbij ziet lopen met 1
veer in zijn tooi loopt ze er naar toe en vraagt:
"Excuse me sir,but why do you have one feather on your head?"De
indiaan antwoordt"ME GREY OWL,ME FUCK ONE SQUAW IN VILLAGE
" Het dametje loopt door en ziet een indiaan met 5
veren in zijn tooi.Nieuwsgierig loopt ze naar hem toe en
vraagt:"Excuse me sir,but why do you have 5
feathers in your hair?"
De indiaan antwoord"ME BROWN BEAR,ME FUCK FIVE
SQUAW IN VILLAGE".
Een verder ziet ze het dorpshoofd met honderden veren in zijn tooi.
Nieuwsgieriger dan ooit loopt zij naar hem toe en vraagt "Excuse me
sir, but why do you have all those feathers on your head? De indiaan
antwoordt: "ME WHANGA, ME BIG CHIEF OF VILLAGE, ME FUCK ALL WOMEN IN VILLAGE"
Dametje:"ohh,dear!"
Chief:"No deer. Asshole is too high and it runs to fast.
nog eentje:
Komt een man in een bar , zit er een paard aan de bar met een pot
knaken bij zich. Vraagt de man aan de barman: "waarom is dat?"
Antwoord de barman: "mijn paard is niet vrolijk, als je hem aan het
lachen kan maken, krijg je de pot met knaken."
De man fluistert wat in het oor van het paard, die vervolgens keihard
begint te lachen. De man pakt de pot en gaat naar huis.
Een week later komt de man weer in de kroeg en zit weer dat paard aan
de bar met een pot knaken bij zich.
De man vraagt of hij weer hetzelfde moet doen, waarop de barman
antwoordt dat het paard nog steeds lacht en dat hij dat vervelend
vindt worden. Hij moet nu weer gaan huilen.
De man neemt het paard mee en komt later terug met een huilend paard,
vraagt de barman: "Hoe heb je dat gedaan?"
De man antwoord:"Ik heb de vorige keer verteld dat ik een langere lul heb als
hem, en nu heb ik het hem ook laten zien!"
en de laatste (voorlopig, zal van de week nog wel wat moppen posten)
Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen
ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn",zegt ze:"ik
ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?", vraagt haar man:"al 3 keer eerder
getrouwd en nog maagd."
"Dat zit zo",zegt die vrouw weer:"Mijn eerste man was psychiater en
alles wat hij wilde was praten over sex.
Mijn tweede man was gyneacoloog en hij wilde er alleen maar naar
kijken.
En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij
wilde was....GOD wat mis ik die man..."
jonge kerel. Ook hij was smoorverliefd op haar maar haar vader
verzette zich tegen het huwelijk. Op een dag echter werd hij het
gezaag van de jonge man zo moe dat hij hem zijn dochter beloofde maar
dit slechts nadat hij 3 quasi onmogelijke opdrachten zou vervullen.
Op een dag liet hij drie tenten neerplaatsen buiten zijn kasteel
met in elke tent een opdracht. In de eerste tent stond een fles
whisky die hij in een keer helemaal moest leegdrinken. In de tweede
tent zat een levensgevaarlijke leeuw met tandpijn. Hij moest de leeuw
zijn tand trekken. In de derde tent zat een hoertje met geweldige
schaamlippen die hij moest proberen te bevredigen. Zo gezegd zo
gedaan en de jonge man begon aan z'n opdrachten. De eerste opdracht
was al zeer moeilijk maar het lukte. Straalbezopen reeds liep hij
richting de
tweede tent. Een vol uur maarliefst bleef hij binnen, en de leeuw
maar brullen en tieren. Eindelijk kwam hij buiten en hij vroeg
beduusd:" Waar zit die hoer, dat ik haar tand trek..."
nog 1:
Een oud dametje uit Engeland reist naar Amerika en bezoekt daar een
indianenreservaat. Waneer ze een indiaan voorbij ziet lopen met 1
veer in zijn tooi loopt ze er naar toe en vraagt:
"Excuse me sir,but why do you have one feather on your head?"De
indiaan antwoordt"ME GREY OWL,ME FUCK ONE SQUAW IN VILLAGE
" Het dametje loopt door en ziet een indiaan met 5
veren in zijn tooi.Nieuwsgierig loopt ze naar hem toe en
vraagt:"Excuse me sir,but why do you have 5
feathers in your hair?"
De indiaan antwoord"ME BROWN BEAR,ME FUCK FIVE
SQUAW IN VILLAGE".
Een verder ziet ze het dorpshoofd met honderden veren in zijn tooi.
Nieuwsgieriger dan ooit loopt zij naar hem toe en vraagt "Excuse me
sir, but why do you have all those feathers on your head? De indiaan
antwoordt: "ME WHANGA, ME BIG CHIEF OF VILLAGE, ME FUCK ALL WOMEN IN VILLAGE"
Dametje:"ohh,dear!"
Chief:"No deer. Asshole is too high and it runs to fast.
nog eentje:
Komt een man in een bar , zit er een paard aan de bar met een pot
knaken bij zich. Vraagt de man aan de barman: "waarom is dat?"
Antwoord de barman: "mijn paard is niet vrolijk, als je hem aan het
lachen kan maken, krijg je de pot met knaken."
De man fluistert wat in het oor van het paard, die vervolgens keihard
begint te lachen. De man pakt de pot en gaat naar huis.
Een week later komt de man weer in de kroeg en zit weer dat paard aan
de bar met een pot knaken bij zich.
De man vraagt of hij weer hetzelfde moet doen, waarop de barman
antwoordt dat het paard nog steeds lacht en dat hij dat vervelend
vindt worden. Hij moet nu weer gaan huilen.
De man neemt het paard mee en komt later terug met een huilend paard,
vraagt de barman: "Hoe heb je dat gedaan?"
De man antwoord:"Ik heb de vorige keer verteld dat ik een langere lul heb als
hem, en nu heb ik het hem ook laten zien!"
en de laatste (voorlopig, zal van de week nog wel wat moppen posten)
Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen
ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn",zegt ze:"ik
ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?", vraagt haar man:"al 3 keer eerder
getrouwd en nog maagd."
"Dat zit zo",zegt die vrouw weer:"Mijn eerste man was psychiater en
alles wat hij wilde was praten over sex.
Mijn tweede man was gyneacoloog en hij wilde er alleen maar naar
kijken.
En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij
wilde was....GOD wat mis ik die man..."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Paul1916v schreef:Doe dat maar Ferdy
Nog 1tje dan om het af te leren
3 mannen zitten in een cafe zegt de eerste man: 'ik heb de kleinste handen' Zeggen dieandere: 'Hahahh laat mij niet lachen.' Zegt het tweede mannetje: 'Ik heb de kleinstevoeten' Nou die andere mannen beginnen weer te lachen. Zegt het 3e mannetje: 'Nou, ik hebde kleinste pik'. Nou, ze gaan met zijn allen naar het 'Guinnes Boek of Records'. Heteerst mannetje komt juigend uit de deur: 'ja, ik heb de kleinste handen.' Komt het tweedemannetje en die juigt: 'ja, ik heb de kleinste voeten.' Komt het derde mannetje snikkendde deur uit en zegt: 'Wie is Mike (spitsoor)??
whehehee.... -
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Bart huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke jongedame in kamerjas uit een van de appartementen om haar postbus te lichten.
Bart glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar.
Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open, en het is voor Bart onmiddellijk duidelijk dat de jongedame onder dat kledingstuk poedelnaakt is.
De arme Bart probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt, "Laten we naar mijn appartement gaan, ik hoor iemand komen."
Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten, leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem, "wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?"
De aangeslagen, gegeneerde Bart stottert, schraapt enkele keren zijn keel en stamelt ten slotte, "Je oren..."
Ze is compleet verbaasd. "Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn 100% natuurlijk! Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid -- geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen? !"
Bart schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan, "In de hal toen je zei dat je iemand hoorde komen... dat was ik."
Bart glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar.
Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open, en het is voor Bart onmiddellijk duidelijk dat de jongedame onder dat kledingstuk poedelnaakt is.
De arme Bart probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt, "Laten we naar mijn appartement gaan, ik hoor iemand komen."
Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten, leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem, "wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?"
De aangeslagen, gegeneerde Bart stottert, schraapt enkele keren zijn keel en stamelt ten slotte, "Je oren..."
Ze is compleet verbaasd. "Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn 100% natuurlijk! Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid -- geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen? !"
Bart schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan, "In de hal toen je zei dat je iemand hoorde komen... dat was ik."
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze "Ik wil deze in lichtblauw geschilderd" De aannemer neemt hiervan nota in zijn lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept "GROENE KANT BOVEN !"
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft dit op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten "GROENE KANT BOVEN !" De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer "GROENE KANT BOVEN !" De vrouw kan zich niet meer bedwingen en zegt "Waarom roep je steeds "GROENE KANT BOVEN !". "Ja, sorry" zegt de aannemer "maar ik heb een ploeg Limburgers die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn"
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft dit op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten "GROENE KANT BOVEN !" De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer "GROENE KANT BOVEN !" De vrouw kan zich niet meer bedwingen en zegt "Waarom roep je steeds "GROENE KANT BOVEN !". "Ja, sorry" zegt de aannemer "maar ik heb een ploeg Limburgers die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn"
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Nog 1 raadsel dan om het af te leren 
Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond. Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wilt inhalen. Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid. Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.
De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?
Het antwoord bevindt zich onderaan deze post, maar wel eerst even zelf nadenken!
Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag...
Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond. Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wilt inhalen. Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid. Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.
De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?
Het antwoord bevindt zich onderaan deze post, maar wel eerst even zelf nadenken!
Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag...
-
Gabri van der Veen
- Über-Spammer
- Berichten: 12475
- Lid geworden op: di 22 jul 2003 19:43
- Locatie: Leeuwarden
die had ik al eens op de radio bij veronica gehoord , wilde m destijds posten maar niet gedaan
, wilde m destijds posten maar niet gedaanHoi helpdesk
Mijn printer doet het niet!
Welke foutmelding krijg je te zien?
Geen foutmelding. Omdat mijn muis vast zit!
Uw muis zit vast? Dat heeft niets met de printer te maken!
Wacht even, maak ik er een foto van, en stuur deze dan op.
Oke ik wacht op uw mail.
[img]http://www.priyantha.nl/rtc/upload/Figuur1.jpg[/img]
Mijn printer doet het niet!
Welke foutmelding krijg je te zien?
Geen foutmelding. Omdat mijn muis vast zit!
Uw muis zit vast? Dat heeft niets met de printer te maken!
Wacht even, maak ik er een foto van, en stuur deze dan op.
Oke ik wacht op uw mail.
[img]http://www.priyantha.nl/rtc/upload/Figuur1.jpg[/img]
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
-
Gerald
- Über-Spammer
- Berichten: 11129
- Lid geworden op: do 4 jul 2002 15:40
- Car: 2x twingo2 +5GTT
- Locatie: Du I Ven
- Contacteer:
Een man brengt zijn auto naar de garage omdat hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen 's avonds wil ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met een knalrode knop : "Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag pas klaar, maar we hebben de oorzaak gevonden!" "Oh, wat was er dan aan de hand?" vraagt de klant. Monteur: "Ik denk dat uw zoontje de schuldige is, er lag namelijk een knikker in asbak!"
Project: GTT Blue Sport
Wanneer was je weer in mijn bereik?Paul1916v schreef:Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze "Ik wil deze in lichtblauw geschilderd" De aannemer neemt hiervan nota in zijn lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept "GROENE KANT BOVEN !"
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft dit op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten "GROENE KANT BOVEN !" De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer "GROENE KANT BOVEN !" De vrouw kan zich niet meer bedwingen en zegt "Waarom roep je steeds "GROENE KANT BOVEN !". "Ja, sorry" zegt de aannemer "maar ik heb een ploeg Limburgers die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn"
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een
groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er
moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar
niet tevoorschijn. In een keer vloog er een allemachtig dikke fazant
op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We
liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een
verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. er
ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met
als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en
volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het
voorstel: "laten we elkaar een trap in de kloten geven en wie het
hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging
mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen.
hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn
buurman in de kloten. Die sprong op en jankte wel een kwartier
voluit. Na een kwartier zei hij: OK Nu is het mijn beurt. Waarop de
boer antwoorde:"ach weet je wat, houd de fazant ook maar."
Een man komt bij de dokter met de mededeling dat hij al lange tijd
verschrikkelijke pijn heeft aan z'n klokkenspel. De dokter onderzoekt
de zaak en komt tot de conclusie dat hij er weinig aan kan doen. "Kom
over een week maar terug als u er nog last van heeft", zegt de
dokter.
Na een week komt de man terug met dezelfde klachten. "Nou", zegt de
dokter " er is wel een probate oplossing, maar die is nogal radicaal.
U zou gecastreerd kunnen worden, dan bent u overal vanaf." De man
schrikt zich ongelukkig, maar na wikken en wegen besluit hij dat het
voorbij zijn van de pijn opweegt tegen de nadelen. Na een week is de
man geholpen en is de pijn volledig weg.
Een goede maand later concludeert de man dat hij nieuwe onderbroeken
nodig heeft en gaat naar de winkel. De verkoper komt naar hem toe en
de man maakt z'n wens kenbaar. "U heeft maat 36, meneer?" vraagt de
verkoper. 'Nee", zegt onze man, "ik draag al jaren maat 34".
"Goh", zegt de verkoper, "heeft u dan geen last van uw ballen?"
Het is oorlog geworden tussen Nederland en Belgie. Opeens komt er een
Neutraal Persoon naar de Nederlanders toe en zegt: "Al die Belgen
heten Sjefke, als je nou op het strijdveld heel hard Sjefke roept dan
zeggen ze ja en weet je waar ze zitten en schiet je ze dood. Dus dat
doen de Nederlanders: "Sjefke?" Belgen: "Ja" TTTTRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
;de Belgen dood. Een tijdje later komt de neutrale persoon naar
Belgie toe en zegt al die Nederlanders heten Jan, als je nou op het
strijdveld heel hard Jan roept zeggen ze ja en schiet je ze dood.
Dus de Belgen Proberen: "Jan? Nederlanders: "Ben jij dat Sjefke?"
Belgen: "Ja" Nederlanders: TTTTTRRRRRRRRRRRR
A man suspected of SARS is lying in the hospital bed with a mask
over
his mouth.
A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles
black?"
Embarrassed the young nurse replies, "I don't know Sir, I'm only here
to wash your face and hands."
He struggles again to talk through his mask an repeats, "Nurse, are
my
testicles black?"
Again the nurse replies, "I can't tell. I'm only here to wash your
face
and hands."
The Head Nurse was passing and saw the man getting a little
distraught
so she marched over to inquire what was wrong.
"Nurse," he mumbled, "Are my testicles black?"
Being a nurse of long-standing, the Head Nurse was undaunted.
She whipped back the bedclothes, pulled down his pyjama trousers, had
a
real good look, pulled his
pajamas back up, replaced the bedclothes and announced,
"Nothing wrong with your testicles!!!"
At this point, the man pulled off his mask and screams out,
"I SAID, ARE MY TEST RESULTS BACK ??!!"
Handleiding voor biergebruik
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het
overhemd is nat.
Conclusie : De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas
is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit
met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te
krijgen.
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak;
bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de
bovenkant komt.
Symptoom : Voeten voelen koud en warm aan.
Conclusie : Incorrecte blaascontrole.
Actie : Ga direct naast de dichtsbijzijnde hondenbezitter staan en
beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje
als compensatie.
Symptoom : De bar ziet wazig.
Conclusie : U kijkt door de bodem van het glas.
Actie : Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom : De bar beweegt.
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen
wordt.Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U door het leger des
heils wordt ontvoerd.
Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog, waarschijnlijk
veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu in uw jas.
Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde
decoratie heeft als het plafond.
Conclusie : U bent achterover gevallen.
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan
staan, rustig blijven waar U bent.
Symptoom : Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse
tanden.
Conclusie : U bent voorover gevallen.
Actie : Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.
groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er
moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar
niet tevoorschijn. In een keer vloog er een allemachtig dikke fazant
op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We
liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een
verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. er
ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met
als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en
volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het
voorstel: "laten we elkaar een trap in de kloten geven en wie het
hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging
mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen.
hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn
buurman in de kloten. Die sprong op en jankte wel een kwartier
voluit. Na een kwartier zei hij: OK Nu is het mijn beurt. Waarop de
boer antwoorde:"ach weet je wat, houd de fazant ook maar."
Een man komt bij de dokter met de mededeling dat hij al lange tijd
verschrikkelijke pijn heeft aan z'n klokkenspel. De dokter onderzoekt
de zaak en komt tot de conclusie dat hij er weinig aan kan doen. "Kom
over een week maar terug als u er nog last van heeft", zegt de
dokter.
Na een week komt de man terug met dezelfde klachten. "Nou", zegt de
dokter " er is wel een probate oplossing, maar die is nogal radicaal.
U zou gecastreerd kunnen worden, dan bent u overal vanaf." De man
schrikt zich ongelukkig, maar na wikken en wegen besluit hij dat het
voorbij zijn van de pijn opweegt tegen de nadelen. Na een week is de
man geholpen en is de pijn volledig weg.
Een goede maand later concludeert de man dat hij nieuwe onderbroeken
nodig heeft en gaat naar de winkel. De verkoper komt naar hem toe en
de man maakt z'n wens kenbaar. "U heeft maat 36, meneer?" vraagt de
verkoper. 'Nee", zegt onze man, "ik draag al jaren maat 34".
"Goh", zegt de verkoper, "heeft u dan geen last van uw ballen?"
Het is oorlog geworden tussen Nederland en Belgie. Opeens komt er een
Neutraal Persoon naar de Nederlanders toe en zegt: "Al die Belgen
heten Sjefke, als je nou op het strijdveld heel hard Sjefke roept dan
zeggen ze ja en weet je waar ze zitten en schiet je ze dood. Dus dat
doen de Nederlanders: "Sjefke?" Belgen: "Ja" TTTTRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
;de Belgen dood. Een tijdje later komt de neutrale persoon naar
Belgie toe en zegt al die Nederlanders heten Jan, als je nou op het
strijdveld heel hard Jan roept zeggen ze ja en schiet je ze dood.
Dus de Belgen Proberen: "Jan? Nederlanders: "Ben jij dat Sjefke?"
Belgen: "Ja" Nederlanders: TTTTTRRRRRRRRRRRR
A man suspected of SARS is lying in the hospital bed with a mask
over
his mouth.
A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles
black?"
Embarrassed the young nurse replies, "I don't know Sir, I'm only here
to wash your face and hands."
He struggles again to talk through his mask an repeats, "Nurse, are
my
testicles black?"
Again the nurse replies, "I can't tell. I'm only here to wash your
face
and hands."
The Head Nurse was passing and saw the man getting a little
distraught
so she marched over to inquire what was wrong.
"Nurse," he mumbled, "Are my testicles black?"
Being a nurse of long-standing, the Head Nurse was undaunted.
She whipped back the bedclothes, pulled down his pyjama trousers, had
a
real good look, pulled his
pajamas back up, replaced the bedclothes and announced,
"Nothing wrong with your testicles!!!"
At this point, the man pulled off his mask and screams out,
"I SAID, ARE MY TEST RESULTS BACK ??!!"
Handleiding voor biergebruik
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het
overhemd is nat.
Conclusie : De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas
is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit
met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te
krijgen.
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak;
bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de
bovenkant komt.
Symptoom : Voeten voelen koud en warm aan.
Conclusie : Incorrecte blaascontrole.
Actie : Ga direct naast de dichtsbijzijnde hondenbezitter staan en
beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje
als compensatie.
Symptoom : De bar ziet wazig.
Conclusie : U kijkt door de bodem van het glas.
Actie : Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom : De bar beweegt.
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen
wordt.Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U door het leger des
heils wordt ontvoerd.
Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog, waarschijnlijk
veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu in uw jas.
Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde
decoratie heeft als het plafond.
Conclusie : U bent achterover gevallen.
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan
staan, rustig blijven waar U bent.
Symptoom : Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse
tanden.
Conclusie : U bent voorover gevallen.
Actie : Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
De perfecte uitspraken voor de perfecte vrouw.
1. Ik slik alles door; het smaakt heerlijk.
2. Weet je wel zeker, dat je genoeg gedronken hebt?
3. Ik verveel me; laten we mijn poesje gaan scheren.
4. Zou je niet aan de bar moeten zitten bij je vrienden?
5. Je laat geweldige winden!
6. Ik heb besloten in huis geen kleding meer te dragen.
7. Je bent ongelooflijk sexy, als je dronken bent.
8. Ik kijk liever samen met je naar de voetbal met een pilsje, dan dat we gaan winkelen.
9. Zullen we een lidmaatschap nemen op de Playboy?
10. Vind je het leuk, om het mij en mijn vriendin te zien doen?
11. Zullen we naar het winkelcentrum gaan, zodat jij andere vrouwen kunt bekijken?
12. Ik ga de buitenboel verven.
13. Ik vind het fantastisch, als jij op zondag gaat sporten; Jammer dat je op zaterdag geen tijd hebt.
14. Schat, ons nieuwe buurvrouwtje ligt buiten te zonnen; kom eens kijken.
15. Ik weet dat ik een stuk strakker ben aan de achterkant, maar wil je het nog eens proberen?
16. Nee, nee, ik zorg wel even dat de olie van de auto wordt ververst.
17. Jou moeder is veel beter dan die van mij.
18. Doe me een plezier en vergeet dat cadeautje voor mij; koop nou maar dat nieuwe speeltje voor jou.
19. Ik begrijp het volledig. Onze verjaardagen komen elk jaar terug hoor. Ga maar fijn met je vrienden mee.
20. Zullen we een pornofilm huren, een kratje bier halen en mijn vriendin vragen, voor een triootje?
21. Aah, niet weer naar het winkelcentrum; Zullen we naar die stripbar gaan?
22. Luister, ik verdien genoeg voor ons tweeen; ga jij voortaan maar lekker sporten overdag.
23. Jij hebt je slaap nodig schat, ik geef de kleine zijn nachtvoedingen wel.
24. Het wordt tijd, dat ik je weer eens lekker ga pijpen, das al een paar dagen geleden.
25. Ik ga weer aan gym doen, zodat ik mijn voeten weer in mijn nek kan leggen tijdens de
1. Ik slik alles door; het smaakt heerlijk.
2. Weet je wel zeker, dat je genoeg gedronken hebt?
3. Ik verveel me; laten we mijn poesje gaan scheren.
4. Zou je niet aan de bar moeten zitten bij je vrienden?
5. Je laat geweldige winden!
6. Ik heb besloten in huis geen kleding meer te dragen.
7. Je bent ongelooflijk sexy, als je dronken bent.
8. Ik kijk liever samen met je naar de voetbal met een pilsje, dan dat we gaan winkelen.
9. Zullen we een lidmaatschap nemen op de Playboy?
10. Vind je het leuk, om het mij en mijn vriendin te zien doen?
11. Zullen we naar het winkelcentrum gaan, zodat jij andere vrouwen kunt bekijken?
12. Ik ga de buitenboel verven.
13. Ik vind het fantastisch, als jij op zondag gaat sporten; Jammer dat je op zaterdag geen tijd hebt.
14. Schat, ons nieuwe buurvrouwtje ligt buiten te zonnen; kom eens kijken.
15. Ik weet dat ik een stuk strakker ben aan de achterkant, maar wil je het nog eens proberen?
16. Nee, nee, ik zorg wel even dat de olie van de auto wordt ververst.
17. Jou moeder is veel beter dan die van mij.
18. Doe me een plezier en vergeet dat cadeautje voor mij; koop nou maar dat nieuwe speeltje voor jou.
19. Ik begrijp het volledig. Onze verjaardagen komen elk jaar terug hoor. Ga maar fijn met je vrienden mee.
20. Zullen we een pornofilm huren, een kratje bier halen en mijn vriendin vragen, voor een triootje?
21. Aah, niet weer naar het winkelcentrum; Zullen we naar die stripbar gaan?
22. Luister, ik verdien genoeg voor ons tweeen; ga jij voortaan maar lekker sporten overdag.
23. Jij hebt je slaap nodig schat, ik geef de kleine zijn nachtvoedingen wel.
24. Het wordt tijd, dat ik je weer eens lekker ga pijpen, das al een paar dagen geleden.
25. Ik ga weer aan gym doen, zodat ik mijn voeten weer in mijn nek kan leggen tijdens de
Heerlijk weer een franse auto
-
dennisvr
- Über-Spammer
- Berichten: 10115
- Lid geworden op: za 20 apr 2002 0:00
- Locatie: Amersfoort
- Contacteer:
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter : "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man : "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter : "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets
beters moeten komen."
Waarop de man verklaart : We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon
zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw : "Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".
Ik zeg : "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".
Ik zeg : "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg : "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".
"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las
mijn krantje."
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat :
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent : De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de
lerares, Louis XV - de pooier. ' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg : "je bedoelt een lector".
Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg : "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg : "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg : "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg : "dat is de Neckar".
Mijn vrouw : "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de
Naktar, gauw raas ik aan de Rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg : "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
Ik zeg : "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".
"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen.......
Dan zegt de rechter : "Vrijspraak !Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!"
Rechter : "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man : "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter : "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets
beters moeten komen."
Waarop de man verklaart : We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon
zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw : "Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".
Ik zeg : "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".
Ik zeg : "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg : "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".
"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las
mijn krantje."
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat :
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent : De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de
lerares, Louis XV - de pooier. ' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg : "je bedoelt een lector".
Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg : "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg : "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg : "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg : "dat is de Neckar".
Mijn vrouw : "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de
Naktar, gauw raas ik aan de Rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg : "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
Ik zeg : "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".
"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen.......
Dan zegt de rechter : "Vrijspraak !Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!"
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Hoe noemen ze in belgie een schoonmoeder?
Antwoord: Een trauma
Antwoord: Een trauma
-
Gerald
- Über-Spammer
- Berichten: 11129
- Lid geworden op: do 4 jul 2002 15:40
- Car: 2x twingo2 +5GTT
- Locatie: Du I Ven
- Contacteer:
Ik kwam hem ook alleen maar tegen. maar lag er wel dubbel om.De nieuwe pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de Bisschop om raad. Deze raadde hem aan vóór de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te >>drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima, hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis. Terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de Bisschop:
Beste pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden en geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje
Jezus Christus en de apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the gang"
Mozes bevrijde Israël van Egypte niet van Irak
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen"
We noemen Judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino
Bin laden heeft niets te maken met de dood van Jezus
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen
Waarom u de miswijn in één teug heeft opgedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds
niet !?
Als we de heer danken voor het eten, zeggen we niet: "Rubba Dub Dub, thanks for the Grub"
Die "muts met die kleine tieten" was moeder Maria
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen
De "freak in het midden" is overigens Jezus
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in een nachtpon was ik
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn
lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast jullie, want op is op"
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader" of "De James Brown van het Christendom".
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "Mokkes".
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade"
en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in
den hoge".
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet "die van Feijenoord"
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven.
Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen
coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen.
De correcte benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk
WC-borstel".
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop.
Project: GTT Blue Sport
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
frank_williams
- Berichten: 3135
- Lid geworden op: zo 2 dec 2001 0:00
- Locatie: Breda
ik kwam deze bij toeval tegen, is wel een klassieker
Ik had negen flessen whiskey in mijn kelder en 1 vrouw in mijn huiskamer en nadat ik op een avond een fels had genuttigd ongezellig in mijn eentje omdat zij niet meedronk, gelastte ze mij de volgende dag de resterende 8 flessen leeg te gieten in de gootsteen zo niet dan.
Gedachtig de oude wijsheid dat men een onplezierige taak het best meteen kan uitvoeren begon ik ook maar met de eerste fles en
Goot de inhoud in de keukengootsteen rechtstreeks in het ronde gat van de afvoerpijp op één glas na dat ik opdronk.
Ik trok de kurk uit de 2de fles en goot ook die leeg in 't ronde gat van de afvoerpijp, wederom met uitzondering van 1 glas dat ik leegdronk.
Ik trok vervolgens de kurk uit de 3de fles die ik leegdronk op 1 glas na dat ik leeggoot in de keukengootsteen rechtstreeks in het ronde gat van de afvoerpijp.
Toen trok ik de fles van de 4de kurk en goot de whiskey in de gatsteen precies in de ronde goot van de afvoerpijp.
Hierna trok ik de flurk van de 5de kles en goot die leeg in het ronde keelgat van mijn afvoerpijp
Zo ging ik systematisch door tot ik de laatste flerk uit de kus had getrokken en leeggegoten had in de geutelkooksteen, die ik leegdronk.
Toen ik klaar was hield ik met 1 hand de keuken overeind en telde met de andere het aantal lege gootstenen, glessen en flazen en pas toen ik had vastgesteld dat het er inderdaad 119 waren ging ik even liggen uitrusten op de aanrecht.
Dit is een exact verslag van de wijze waarop ik me gekweten heb van een onsimpatake tiek mij opgedragen door mijn onsimpanote echtgetieke en ik ben niet helf zo verondersteld dat u teut dat ik ben.
Ik voel me alleen wat draaiierig omdat de keuken telkens voorbij komt en ik te moe ben om nog weer eens na te tellen of ze alle 90 wel hun
Gootsten hebben leegegooiten in de keukenfles precies in het ronde pijpje van mijn afvoergat.
Ik had negen flessen whiskey in mijn kelder en 1 vrouw in mijn huiskamer en nadat ik op een avond een fels had genuttigd ongezellig in mijn eentje omdat zij niet meedronk, gelastte ze mij de volgende dag de resterende 8 flessen leeg te gieten in de gootsteen zo niet dan.
Gedachtig de oude wijsheid dat men een onplezierige taak het best meteen kan uitvoeren begon ik ook maar met de eerste fles en
Goot de inhoud in de keukengootsteen rechtstreeks in het ronde gat van de afvoerpijp op één glas na dat ik opdronk.
Ik trok de kurk uit de 2de fles en goot ook die leeg in 't ronde gat van de afvoerpijp, wederom met uitzondering van 1 glas dat ik leegdronk.
Ik trok vervolgens de kurk uit de 3de fles die ik leegdronk op 1 glas na dat ik leeggoot in de keukengootsteen rechtstreeks in het ronde gat van de afvoerpijp.
Toen trok ik de fles van de 4de kurk en goot de whiskey in de gatsteen precies in de ronde goot van de afvoerpijp.
Hierna trok ik de flurk van de 5de kles en goot die leeg in het ronde keelgat van mijn afvoerpijp
Zo ging ik systematisch door tot ik de laatste flerk uit de kus had getrokken en leeggegoten had in de geutelkooksteen, die ik leegdronk.
Toen ik klaar was hield ik met 1 hand de keuken overeind en telde met de andere het aantal lege gootstenen, glessen en flazen en pas toen ik had vastgesteld dat het er inderdaad 119 waren ging ik even liggen uitrusten op de aanrecht.
Dit is een exact verslag van de wijze waarop ik me gekweten heb van een onsimpatake tiek mij opgedragen door mijn onsimpanote echtgetieke en ik ben niet helf zo verondersteld dat u teut dat ik ben.
Ik voel me alleen wat draaiierig omdat de keuken telkens voorbij komt en ik te moe ben om nog weer eens na te tellen of ze alle 90 wel hun
Gootsten hebben leegegooiten in de keukenfles precies in het ronde pijpje van mijn afvoergat.
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
zit er een meisje op een scooter te rijden, net een paar km te hard. Komt er een agent (op een motor) aanrijden en het meisje wordt aan de kant gezet.
Agent: Ja goedenmiddag u reed te hard
meisje: ja maar dat was maar een paar km's
agent: te hard is te hard maar als je een raadsel kan oplossen dan mag je gaan.
meisje: okej
agent: het heeft een stuur je kan gas geven en het heeft 4 wielen
meisje: nou dat is makkelijk een auto!
agent: hehe dat weet ik ook wel maar wat voor auto
meisje: uhmmmm BMW
agent: nee het is een Nissan
meisje: (reactie --> )
agent: okej nog 1 raadsel dan
meisje: okej
agent: het heeft een stuur je kan met je hand gas geven en het heeft 2 wielen
meisje: nou dat is makkelijk een scooter!
agent: ja.... dat weet ik ook wel maar wat voor scooter
meisje: uhmmm.... een peugeot
agent: nee het was een runner
meisje: (reactie--> ):S 
dus de agent schrijft een bekeuring
Het meisje rijdt verder. de agent komt het meisje lachend inhalen.
meisje: hej stop is, ik heb nu een raadsel voor jou
agent: ja???
meisje: het heeft een minirokje aan en verder niks en het staat bij de wallen in amsterdam
agent: hahaha dat is makkelijk, een hoer!
meisje: hehe dat weet ik ook wel maar is het je moeder of je tante
Agent: Ja goedenmiddag u reed te hard
meisje: ja maar dat was maar een paar km's
agent: te hard is te hard maar als je een raadsel kan oplossen dan mag je gaan.
meisje: okej
agent: het heeft een stuur je kan gas geven en het heeft 4 wielen
meisje: nou dat is makkelijk een auto!
agent: hehe dat weet ik ook wel maar wat voor auto
meisje: uhmmmm BMW
agent: nee het is een Nissan
meisje: (reactie --> )
agent: okej nog 1 raadsel dan
meisje: okej
agent: het heeft een stuur je kan met je hand gas geven en het heeft 2 wielen
meisje: nou dat is makkelijk een scooter!
agent: ja.... dat weet ik ook wel maar wat voor scooter
meisje: uhmmm.... een peugeot
agent: nee het was een runner
meisje: (reactie--> )
:S dus de agent schrijft een bekeuring
Het meisje rijdt verder. de agent komt het meisje lachend inhalen.
meisje: hej stop is, ik heb nu een raadsel voor jou
agent: ja???
meisje: het heeft een minirokje aan en verder niks en het staat bij de wallen in amsterdam
agent: hahaha dat is makkelijk, een hoer!
meisje: hehe dat weet ik ook wel maar is het je moeder of je tante
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Waarom hebben hutu's geen gsm ?
er staan teveel toetsies op
----------------------------------------------------------------------
nog één:
Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
er staan teveel toetsies op
----------------------------------------------------------------------
nog één:
Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euhja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Opoe loopt in een superminirok en op paalschoenen door de
Kalverstraat tot er een agent op haar afkomt en wat wil zeggen. Ze is
hem echter voor en zegt jongeman we leven in 2000 en dan mag je er
net zo bijlopen als je zelf wilt ook al ben je 85 jaar. Waarop de
agen zegt: Mevouw hoe u er bijloopt moet u zelf weten maar mag ik u
er even op attenderen dat uw linker-tiet onder uw rokje vandaan komt.
Kalverstraat tot er een agent op haar afkomt en wat wil zeggen. Ze is
hem echter voor en zegt jongeman we leven in 2000 en dan mag je er
net zo bijlopen als je zelf wilt ook al ben je 85 jaar. Waarop de
agen zegt: Mevouw hoe u er bijloopt moet u zelf weten maar mag ik u
er even op attenderen dat uw linker-tiet onder uw rokje vandaan komt.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Op een kwade dag zonk er een schip in zee en de enige drie
overlevende waren een Amerikaan, een Engelsman en een Japanner. Op een
vlot wisten ze een eiland te bereiken. Daar nam de Amerikaan de
leiding: "Okay," zei hij, "We Americans know what to do in this kind
of situation.
You..." zegt hij tegen de Brit. "You take care of the wood for fire.
You..."tegen de Japanner. "Take care of the supplies, then I will take care of
the food."
Ze gaan uit elkaar en een paar uur later komt de Amerikaan tevreden
terug naar het kamp. Hij heeft honderden vruchten geplukt en zelfs
wat wild gestrikt. De Brit heeft ook niet stil gezeten en heeft
genoeg hout verzamelt om drie winters mee door te komen. Alleen de
Japanner is nergens te bekennen.
Na een paar uur worden ze ongerust en gaan naar hem opzoek. Ze
lopen het hele eiland door en roepen de hele tijd:
"Japanner, Japanner, waar ben je?!?"
Maar hij is in geen velden of wegen te zien.
Uiteindelijk gaan ze vermoeid en bedroefd terug naar het kamp. Daar
aangekomen springt plotseling de Japanner uit een boom en roept:
"SUPPLIES!!!"
overlevende waren een Amerikaan, een Engelsman en een Japanner. Op een
vlot wisten ze een eiland te bereiken. Daar nam de Amerikaan de
leiding: "Okay," zei hij, "We Americans know what to do in this kind
of situation.
You..." zegt hij tegen de Brit. "You take care of the wood for fire.
You..."tegen de Japanner. "Take care of the supplies, then I will take care of
the food."
Ze gaan uit elkaar en een paar uur later komt de Amerikaan tevreden
terug naar het kamp. Hij heeft honderden vruchten geplukt en zelfs
wat wild gestrikt. De Brit heeft ook niet stil gezeten en heeft
genoeg hout verzamelt om drie winters mee door te komen. Alleen de
Japanner is nergens te bekennen.
Na een paar uur worden ze ongerust en gaan naar hem opzoek. Ze
lopen het hele eiland door en roepen de hele tijd:
"Japanner, Japanner, waar ben je?!?"
Maar hij is in geen velden of wegen te zien.
Uiteindelijk gaan ze vermoeid en bedroefd terug naar het kamp. Daar
aangekomen springt plotseling de Japanner uit een boom en roept:
"SUPPLIES!!!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een blondine wil weleens een aardige kinky pornofilmzien.Dus gaat ze
naar een winkel en zoekt een band uit met een titel die haar
aanspreekt. Al een beetje opgewonden door de voor-pret doet ze thuis
de band in de videorecorder. Helaas, er wacht haar een koude douche. Ze
krijgt helemaal geen kinky actie te zien, maar slechts sneeuw en
ruis Ze belt meteen de winkel op en beklaagt zich erover dat er op de
zojuist door haar gekochte pornoband helemaal niets te zien is! "Dat
spijt ons vreselijk, mevrouw", antwoordt de winkelier. "Welke titel
heeft u gekocht?"
"Nou," antwoordt de blondine verongelijkt,
"het is een Amerikaanse titel: Head Cleaner."
naar een winkel en zoekt een band uit met een titel die haar
aanspreekt. Al een beetje opgewonden door de voor-pret doet ze thuis
de band in de videorecorder. Helaas, er wacht haar een koude douche. Ze
krijgt helemaal geen kinky actie te zien, maar slechts sneeuw en
ruis Ze belt meteen de winkel op en beklaagt zich erover dat er op de
zojuist door haar gekochte pornoband helemaal niets te zien is! "Dat
spijt ons vreselijk, mevrouw", antwoordt de winkelier. "Welke titel
heeft u gekocht?"
"Nou," antwoordt de blondine verongelijkt,
"het is een Amerikaanse titel: Head Cleaner."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)