ACT: De moppentrommel.

Plaats reactie
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Mevr. Abdalla komt haar zoon Samir, die in Londen studeert, 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenote.
Mevr. Abdalla ziet hoe mooi Samir's kamergenote is.
Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger.
Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt;
"Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten."
Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir;
"Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot.
Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn." Dus ging hij zitten en schreef : "Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je 'm niet hebt meegenomen.
Maar het blijft een feit dat ie weg is, sinds jij vertrokken bent. Liefs,
Samir."
Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder:
"Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.
Liefs, mama."













Snap je 'm? De moeder heeft de suikerpot in Vikki's bed verstopt :lol:

Moest ook eerst goed nadenken. Edward
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Een belg opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de ramen van de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt de belg een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. De belg hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En de belg hangt natuurlijk een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de direkteur van de supermarkt op de belg af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter, zo verliezen we allebei ?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt de belg, "maar ik verkoop geen roomboter."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Hillary Clinton komt bij de dokter, die zegt dat ze zwanger is. Ze belt naar het Witte Huis en Bill neemt op. Woedend schreewt ze: 'je hebt me zwanger gemaakt eikel!!!" Waarop Bill antwoord: 'dat zou best kunnen, met wie spreek ik?'
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Ik werd \'s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn
verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting
ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus
zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen
en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en
dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de
kinderen en die zingen samen \"Happy Birthday\" en komen met
een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.
Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!

Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet
nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op
kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een
kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen. Later in
de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei :
Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de
gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat
is een goed idee.

We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen
mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje
buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McD. Zo
gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein
restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar
aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het
vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee
te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk
goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk,
ik wil even wat makkelijkers aan trekken, ik ben zo weer terug.

Na zes minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen
met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn
vrouw en kinderen

.........en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Blond vrouwtje komt midden in Amsterdam bij een bank en vraagt om een lening van FL. 5000,--, als reden hiervoor geeft zij op het maken van een zakenreis. Haar wordt om een onderpand gevraagd en zij overhandigd haar autosleutels en autopapieren. Wanneer de bankemployee dit controleert blijkt het te gaan om een splinternieuwe rolls royce en dus is het geen probleem deze lening van 5000,-- te verstrekken.
Papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd.
Na 12 dagen komt het blondje terug en overhandigd de bankemployee de geleende Fl. 5000,-- retour en vraagt daarbij om de sleutels. Alvorens deze te overhandigen moet echter nog Fl. 15,42 rente over het geleende bedrag betaald worden, wat het blondje dan ook spontaan doet. Dan zegt de bankemployee: "Mevrouw, we hebben nog een laatste vraag aan u, waarom heeft u een lening opgenomen van 5000, terwijl u verschrikkelijk vermogend bent?" Antwoord het blondje: "Beste man kun jij mij vertellen waar ik voor Fl. 15,42 12 dagen lang mijn auto overdekt kan parkeren?"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Opa neemt kleine Fred voor het eerst mee vissen. Vooraf natuurlijk een heel ritueel: hengels smeren, vishaakjes sorteren en kabels controleren; maar wat ook moet: pieren vangen. Dus opa met Fredje de tuin in en begint met een greep in de grond te wroeten. Binnen no-time komen er een paar pieren omhoog.
Opa denkt grappig te zijn en zegt: Fred, als je er nou eentje weer rechtop de grond in kunt duwen, dan krijg je van mij een tientje!
Fredje bedenkt zich geen moment; loopt het huis in en komt even later terug met een bus haarlak. Hij spuit een worm vol met lak en hoppa, duwt hem zo de grond weer in.
Shit, denkt opa, slim bedacht. Maar hij is niet lullig en geeft Fred de beloofde tien piek.
Als ze genoeg wormen hebben zegt opa: Zo, nog effe onze jassen pakken en dan gaan we. Dus hij naar binnen en dat duurt maar en dat duurt maar en een half uur later komt hij weer naar buiten.
Alsjeblieft jongen: een tientje!, zegt hij.
-Maar opa, je hebt me er net al één gegeven, zegt Fredje.
Ja dat weet ik, maar deze heb je van oma.....



Goed nadenken weer :) Hint: haarlak
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Zitten 4 belgen in de auto en rijden langs de hoerenbuurt.
Tikt er een hoertje op het raam.De belg voorin draait het raam open .
Zegt het hoertje: van voren 25 piek en van achteren 50 piek.
Zeggen de belgen die achterin zitten:
Waarom is het voor ons duurder??

Ja ik weet het, bekend.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Een cowboy te paard rijdt een nogal verlaten uitziend stadje binnen. Opeens ziet hij een cafe. Hij stapt af,bindt zijn paard vast en loopt naar binnen. Hij gaat zitten,besteld twee whiskey,drinkt ze meteen op,rekent af,loopt weer naar buiten en rijdt weg. En zo gaat het een paar dagen achter elkaar. Tot op een gegeven moment hij weer naar binnen gaat. Hij gaat zitten,besteld twee whiskey,drinkt ze meteen op,rekent af,loopt naar buiten. Buiten aangekomen ziet hij dat het zadel van zijn paard gejat is. Hij loopt weer terug naar binnen,gaat zitten, besteld twee whiskey, gaat op de bar staan met die twee whiskey in zijn hand en zegt : "Attentie, als ik dadelijk deze twee whiskey op heb gedronken, en heb afgerekend loop ik naar buiten. Wil degene die het zadel van mijn paard heeft gejat, het er weer op doen. Anders gebeurd hier hetzelde als er drie maanden geleden in Mexico gebeurd is." Hij gaat weer zitten, drinkt zijn twee whiskey op, rekent af en loopt het cafe uit. En wat denk je? Het zadel zit weer er op. Hij stapt op en rijdt weg. Op een gegeven moment wordt hij ingehaald door een van de bezoekers van het cafe. Hij zegt: "Stop eens even. Ik moet je eens wat vragen. Wat is er drie maanden geleden in Mexico eigenlijk gebeurd?" "Oh," zegt de cowboy, "toen ben ik zonder zadel weggereden."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

er was eens een belg die wou weten hoe ver een kikker kon springen dus hij zet de kikker neer en roept:boe.
de kikker springt 4meter ver. dus dee belg schrijft op: kikker met 4 poten springt 4 meter.
hij knipt een poot af en roept: boe. nou kikker met drie poten springt 3 meter ver. hij knipt nog een poot af en roept: boe. nou kikker met 2 poten springt 2 meter ver. enfin nog een poot eraf en:kikker met 1 poot springt 1meter ver.
nog een poot eraf en de belg roept: boe! en de kikker doet niks dus de belg roept nog een keer:boe! nog niks dus hij schrijft: kikker zonder poten is doof.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Kees en Toos,een Hollands koppel van 50+ gaat gezellig een week-endje Brussel doen.Ze boeken een hotelletje en vertrekken.'s Avonds in hun hotelkamer zit Toos wat te breien maar Kees verveelt zich.Hij zegt: Ik ga even wandelen. Hij gaat naar buiten en loopt wat rond. Na een poosje komt hij in de roze buurt, en hij kijkt zijn ogen uit naar al dat vlees... Hij kijkt even in zijn portefeuille en ziet dat er 500 Fr. in zit. Plotseling gaat er een deur open en er komt een jonge kerel naar buiten. Kees vraagt: Hé kerel, wat is hier te vinden voor 500 Fr. ?? De jongeman zegt met een grijns dat er voor zo weinig geld bijna niks te vinden is, of het moet zo'n ouwe lelijke taart zijn. Kees besluit dan maar om terug te gaan naar het hotel.W anneer hij de hoek om gaat, loopt hij zijn vrouwtje tegen het lijf. Ze zegt: Ik kom effe met je mee. Samen wandelen ze verder, arm in arm. Wanneer ze een terrasje passeren ziet Kees daar die jongeman van daarstraks weer zitten, en die roept: Zie je wel dat je voor 500 Fr. niks bijzonders kan vinden !!!!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

is een pakistaan aan het ontbijten, koffie, croissantjes, jam, broodjes. Komt een indiër met kauwgom in zijn mond kauwend naast hem zitten.
pakistaan negeert hem maar toch begint de indiër een gesprek met hem en vraagt "he pakistaan, eten jullie in pakistan de hele brood op.
zegt de pakistaan: "ja waarom niet??".
zegt de indiër "wij in india niet, wij eten alleen het binnenste van het brood de korstjes en kruimels dumpen we in een cotainer recyclen het maken er croissantjes van en verkopen het aan pakistan".
waarop de pakistaan niks terug zegt maar rustig door gaat met het eten.
begint de indiër weer: "he pakistaan eten jullie in pakistan ook jam??".
zegt de pakistaan:"ja waarom niet??".
zegt de indiër: "wij in india niet wij eten elke dag vers fruit en dumpen de peulen en schillen in een container en maken er jam van en verkopen het aan pakistan".de indiër grijnst en kauwt nog altijd op zijn kauwgom.inmiddels is de pakistaan klaar met het eten en vraagt nu aan de indiër "he hindustaan neuken jullie ook in india????".waarop de indiër met volle trots zegt "tuuurlijkk".
vraagt de pakistaan:"en wat doen jullie met de gebruikte condooms??".
zegt de indiër:"die gooien we weg".
zegt de pakistaan: "wij in pakistan niet. wij dumpen de gebruikte condoom in een container, recyclen, maken er kauwgom van en verkopen het aan india.............
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Florus
Berichten: 6727
Lid geworden op: zo 20 jul 2003 11:16

Volgens mij verveelt iemand zich hier......... :lol: (Y) :wink:
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Florus schreef:Volgens mij verveelt iemand zich hier......... :lol: (Y) :wink:
Black Beauty schreef:Da's vandaag, geen goeie moppen meer? Heel erg jammer ForeverYong.

ik had medelijden met Black Beauty. :lol:
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

[Jantje is jarig en wordt 3 jaar. Hij heeft voor die dag nog nooit iets gezegd en zegt dan plots oma. Iedereen is blij dat jantje zijn eerste woordje gezegd heeft. Maar de volgende dag is oma dood. Op zijn vierde verjaardag zegt jantje zijn tweede woordje: opa. Iedereen blij dat jantje weer iets gezegd heeft, maar de volgende dag is opa dood. Op zijn vijfde verjaardag zegt hij papa. Iedereen blij behalve die vader want die denkt morgen ben ik de lul. Die nacht valt hij pas heel laat in slaap, maar als hij de volgende ochtend wakker wordt denkt hij ik leef nog. Dus gaat hij uit bed en haalt een glas melk. Als hij de melk wil pakken ziet hij dat deze op is en loopt naar de voordeur om dat tegen die tijd de melkboer al is geweest. Dus hij doet de voordeur open en ziet de melkboer dood op de stoep liggen....
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Gabri van der Veen
Über-Spammer
Berichten: 12475
Lid geworden op: di 22 jul 2003 19:43
Locatie: Leeuwarden

volgende meeting, komt er een podium + microfoon, voor de moppen :wink:
Project 21 16v
Alles past! Zolang je het maar aanpast
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Gabri schreef:volgende meeting, komt er een podium + microfoon, voor de moppen :wink:
maar niet met mij op het podium, No Way José :)

--------------------------




Een man komt bij de dokter en klaagt: Ik heb de laatste tijd van de rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder.
Tsja, zegt de dokter, dat is raar. Dat zoeken we op. Afijn hij de boeken erbij gehaald en komt tot de conclusie, dat er maar 1 middel helpt: castratie!
Jezus, denkt die vent, ik ga wel effe voor een second opinion naar een ander. En ook daar hetzelfde verhaal: Dokter, ik heb de laatste tijd van die rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder.
Ook die arts weet het zo niet en pakt de boeken erbij. En ja hoor, maar 1 middel: castratie!
Die man baalt als een stekker, denkt er nog een weekje over na, maar besluit uiteindelijk toch maar tot castratie over te gaan, omdat de pijn niet te houden is.

Hij kan snel geholpen worden. De operatie verloopt voorspoedig en drie dagen nadien krijgt hij te horen, dat hij naar huis mag. Dus wat doet hij: pakt zijn eigen kleren uit de ziekenhuiskast en kleed zich aan. Maar die onderbroek zit nu zo waardeloos, veel te ruim. Vandaar dat hij op weg naar huis gelijk even langs de onderbroeken-gigant gaat voor een paar nieuwe exemplaren.
Komt ie in de winkel, vraagt om tien onderbroeken, maatje zes, zegt de verkoper: Bent u links of rechtsdragend? - Links of rechtsdragend? vraagt de man. Zit daar dan verschil in? - Jawel, zegt de verkoper, het is zelfs heel belangrijk!, want als u linksdragend bent en u koopt een onderbroek voor rechtsdragenden, of andersom, dan krijg je op den duur van die pijnen in je linkervoet en die trekken dan via je kuit en je bovenbeen zo door je bil naar je schouder!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-PAZ-
Über-Spammer
Berichten: 11268
Lid geworden op: vr 11 jun 2004 16:55
Locatie: ijzendijke

Gabri schreef:volgende meeting, komt er een podium + microfoon, voor de moppen :wink:
rtc stand up comedy night :p :p
R5GTT. Drive it like you stole it
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Wim Kok is op staats-bezoek in Amerika.
Tijdens z'n staats-bezoek bezoekt hij het Witte Huis en komt bij president Clinton en ze beginnen een gesprek:
"My favourite hobby is playing with the dog, what's your favourite hobby"?

Ernstig denkt Wim na, wat betekend: 'ik fok paarden' in het Engels?
Hij neemt de gok en zegt:
"I fok horses!
Clinton: Pardon!
Wim: Yes paarden!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

paz-maniac schreef:
Gabri schreef:volgende meeting, komt er een podium + microfoon, voor de moppen :wink:
rtc stand up comedy night :p :p
nou ja, misschien is dat wel m'n verborgen talent ofzo 8)
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Een konijntje en een stinkdier lopen per ongeluk heel hard met de hoofden tegen elkaar. Ze zitten daar een beetje versufd en hebben geen idee meer wat ze zijn. Dus het konijntje zegt:"Ik heb lange oren, lange voor tanden.. ""Zeg niks meer,"zegt het stinkdier "je bent ongetwijfeld een konijn, maar hoe zit het met mij, ik heb kleine oortjes en ik stink behoorlijk en.." "Say no more,"zegt het konijntje "je bent zonder twijfel een Belg."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Jantje heeft maandag biologie van zijn juf.
maar juf heeft iemand meegenomen een naakte vrouw.
komt de directeur binnen en zegt: wat is hier aan de hand.
de juf: ik geef ze voorlichtingen hoe een vrouw eruit ziet.
de volgende dag staat een naakte man voor de klas.
de directeur komt binnen en zegt: wat is hier aan de hand
de juf: ik laat ze zien hoe een man eruit ziet
de volgende dag liggen een man en een vrouw te neuken komt de directeur binnen en zegt: WAT is hier aan de hand?
de juf: ze laten zien hoe het moet
de volgende week liggen ze allemaal te neuken komt de directeur binnen en zegt: wat krijgen we nou?
zegt jantje:PROEFWERK MENEER!!!!!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

's morgens gaat een bouwvakker de laatste dag voor de vakantie naar zijn werk. Zijn vrouw is de koffers aan het pakken om de volgende dag te vertrekken, als de bel gaat doet zij open en er staat een man voor de deur, die zegt dat hij van haar mans werk is. zij laat hem binnen en biedt hem een kop koffie aan waarna de man ineens zegt. Ik vind U erg leuk en zou er 250 euro voor over hebben als ik U mocht kussen waarop de vrouw dacht: 'nou nou die durft maarja mijn man hoeft het toch niet te weten en iets extra's voor de vakantie is nooit weg' dus zij kust hem. even later zegt de man: 'Ik zou er nog eens 250 euro voor over hebben als ik U topless mag zien. vrouw denkt 'nou nou die durft maarja m'n man hoeft het toch niet te weten en iets extra's voor de vakantie is leuk, kan ik me nog een bikini kopen dus gaat ze topless. weer reageerd de man en zegt nog eens 250 euro als ik je helemaal naakt mag zien!! nou gaat hij toch wel erg ver denkt zij, maarja mijn man hoeft het toch niet te weten en kan ik hem voor de vakantie ook nog iets leuks kopen en gaat naakt. weer reageerd de man en zegt nog eens 250 euro als ik U mag nemen waarop ze schrikt, maar denkt 'nou ik toch al zover ben gegaan en hij hoeft het toch niet te weten' dus zogezegd zogedaan waarop de man vertrekt. 'savonds komt de man van zijn werk en vraagt, 'nou liefje, nog iets bijzonders geweest vandaag?' waarop de vrouw antwoord: 'nee hoezo?' nou zegt hij de baas zou vandaag het vakantiegeld komen brengen!!!!!!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

wel irritant hoor, alleen maar skeletjes op de pagina's 8)

waar blijven Hoolie-Ad, Jacco Twingi en anderen met sterke moppen?
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

voorlopig effe de laatste, OK?

tarzan slingert aan een boom. dan ziet hij een bom waar hij wel naar toe kan slingeren denkt hij! maar dan knapt het touw door en tarzan ligt op de grond!!! hij heeft zijn oog, zijn arm en zijn piemel verloren!!!
dan gaat hij naar de dierendokter en zegt 'dokter ik ben mijn oog verloren!' waarop de dokter antwoord: "dat is niet best jongen maar ik heb nog wel een arendsoog voor je" en hij zet hem erin. dan zegt tarzan 'dokter ik ben mijn arm verloren!!' "nou daar moet dan maar een arm van een orang oetan op!" danku wel zegt tarzan maar dan bedenkt ie zich dat hij nog iets is verloren.. Tarzan zegt: 'ow dokter ik ben mijn piemel ook kwijt"! de dokter zet er een babyslurfje op en tarzan gaat weer naar huis. Als tarzan de volgende dag weer terug komt vraagt de dokter: "en tarzan hoe gaat het met je oog?" tarzan: 'goed dokter ik kan de beestjes nu heeel goed op de grond zien lopen!'
dokter: "en hoe gaat het met je arm?" tarzan: 'ook goed dokter ik kan er veeeeel beter mee slingeren!' dokter: "en hoe gaat het met je piemel?" tarzan: 'daar gaat het niet zo goed mee want hij pakt aldoor gras en stopt het in mijn kont!!!!'
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
5gt8vturbo
Berichten: 948
Lid geworden op: do 15 jul 2004 21:46
Locatie: S'nisse

een man wil graag een nieuwe motor kopen en besluit op een dadit gewwon te doen . Bij de dealer aangekomen ziet hij een hele mooie staan en besluit deze te kopen. de verkoper verteld de man dat elke keer als het regent hij het zadel in moet vettenmet vaseline, de man koopt ook gelijk een potje vaseline en stopt deze in z`n jas. het is een mooie dag en hij besluit een ritje door het boerenland te gaan maken. op een gegeven moment krijgt hij een lekke band. hij kijkt om zich heen en ziet een boerderij staan, hij besluit er heen te lopen met de motor aan z`n hand om te vragen of hijer de anwb mag bellen. Hij belt aan en de boer doet open. de man vraagt of hij de anwb mag bellen, de boer zegt is goed, de man moet wachten totdat de anwb er is en dit kan nog wel een uurtje of twee duren, aangezien het net etenstijd is vraagt de boer aan de man of hij mischien een hapje mee wil eten, tuurlijk zegt de man als dit neit te veel bezwaar is. ze lopen van de huiskamer naar de keuken waar het eten opgedient zal worden en de man ziet een enorme berg afwas staan, de boer zegt: het is bij ons de gewoonte om niet te praten tijdens het diner, en de gene die toch praat doet de afwas". nou zegt de man:"dat is goed" de man gaat zitten en de boer scheept het eten op en roept zijn dochter en vrouw erbij, nou die komen binnen en echt twee ontzettende lekkere dames, nou denkt de man die zou ik wel eeens een beurt willen geven. ze beginnen te eten en de dochter begint een beetje oogcontact te zoeken, de man besluit daad bij het woord te voegen en pakt haar van tafel trekt de rok af en geeft haar een enorme beurt. Maar niemand zegt een woord, nou denkt de man als hij bijna z`n bord leeg heeft: die vrouw ziet er ook goed uit en doet hetzelfde geeft ook haar een enorme veeg, en weer zegt niemand een woord. helemaal uitgeput zit de man aan het dessert, en kijkt even naar buiten, waar hij ziet dat het regent hij denkt kut m`n zadel, hij staat op en loopt naar zijn jas toe en pakt de pot vaseline, en loopt richting de boer die vlak bij de keukendeur zit, staat de boer op en zegt:"Ho, ik doe de afwas".
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

hahaha nou snap ik 'm, duurde ff (na een keer of 4, 5 lezen)

hij is goed 8)
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Jantje gaat naar zijn moeder:'mama, mama papa heeft zichzelf opgehangen op zolder!!!'
Moeder rent de trap en kijkt...'foei Jantje dat zijn geen leuke geintjes!'
'Haha 1 april hij hangt in de kelder!'
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

een man koopt op de markt 2 meter stof, van 1 meter maakt hij een zwembroek en gaat trots naar het zwembad.
trekt zijn zwembroek aan en gaat trots zwemmen, maar ongemerkt glijdt zijn zwembroek af. Nog steeds niks gemerkt gaat hij naar het kleedhokje, daar komt hij een vrouw tegen en die zegt: zo dat is een mooie. Waarop de man zegt: mooi he ik heb thuis nog 1 meter.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Drie nonnen gaan naar de pater met de vraag, "Wat is een lul?"
De pater vraagt : "Wat denken dat het is?"
Eerste non : "Ik denk dat het iets zachts is."
Tweede non: "Nee, ik denk dat het iets hards is."
Derde non : "Ïk denk dat het een vogeltje is."
De pater zegt : "Voel maar onder mijn pij."
De eerste non voelt en zegt : "Ja, het is iets zachts."
De tweede non : "Ja, het is iets hards."
Derde non : "Ja, het is een vogeltje, het heeft net op mijn hand gepoept!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

een boer en een boerin zitten aan tafel, als er plotseling een ufo land.
de boer gaat kijken. er komen 2 marsmannetjes uit, een mannetje en een vrouwtje. het mannetje zegt: we zijn naar hier gestuurd om seks te hebben met een aardling.
Nou zegt die boer, wij werken wel mee.
Dus die boerin met het mannetje naar bed.
tot haar schrik ziet ze een heel klein piemeltje.
lachend zegt ze: moet je het daarmee doen?
wacht maar zecht het mannetje, en draait aan zijn ene oor. plotseling wordt zij pik iets langer. ja zegt die boerin, nu is hij wel lang, maar nog steeds heel erg dun! wacht maar zegt het mannetje weer, hij draait aan zijn andere oor, en zijn pik wordt opeens heel dik.
die boerin heeft de nacht van haar leven.
volgende dag zitten beide weer aan tafel. en, zeght die boerin, heb jij ook de nacht van je leven gahd? nee, antwoord de boer, dat wijf zat de hele tijd aan m,n oren te draaien!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Tijdens de watersnoodramp in Belgie, was een Belgische pastoor op het dak van zijn kerk geklommen. Terwijl het water steeg, kwam er een bootje langs varen en de inzittende riep...'pastoor pastoor, klim snel in de boot', waarop de pastoor zij: 'nee, nee, god zal mij redden'. Vervolgens ging het bootje daarop weg. Terwijl het water tot de rand steeg kwam er weer een bootje langs. De inzittende riep: 'pastoor, pastoor, klim snel in de boot', waarop de pastoor weer zei: 'absoluut niet, ik weet zeker dat God mij zal redden.'
Toen het water tot de nek van de pastoor was gestegen kwam er voor de derde keer een bootje langs en de inzittende riep: 'pastoor pastoor, klim snel in de boot', maar de eigenwijze pastoor zei weer:'nee, god zal mij redden, daarvan ben ik overtuigd.
Maar helaas, de pastoor verdronk toch. In de hemel gekomen vroeg de pastoor aan God: 'Waarom heeft u me nu niet gered? Ik heb mijn hele leven aan U gewijd.', waarop God antwoordde: 'Wat zeur je nou man, ik heb toch niet voor niets drie keer een bootje langs gestuurd!!!!!'
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

waneer begint de 3e wereldoorlog?



































antwoord:
als de belgen onze moppen begrijpen.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen, bestelt een biertje en gaat zitten. Naast hem zit een man die opstaat, in het raam gaat staan en eruit springt. Even later komt hij gewoon weer binnen en bestelt een pilsje. De man die naast hem zit ziet dit allemaal met stomme verbazing aan en op het laatst vraagt hij; hoe doe je dat van 300 meter hoogte springen en het overleven? De tweede man zegt, da's makkelijk, je moet gewoon een vodka gemixt met whisky drinken en je kunt vliegen! Dus de eerste man werkt dit drankje naar binnen, springt naar buiten en... valt te pletter op de straat, waarop de barkeeper zegt : "Superman, wat ben je een eikel als je dronken bent".
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

Drie Belgen komen bij de grens tussen Belgie en Frankrijk. Maar ze zijn hun paspoorten vergeten.
De douane-beamte zegt:"Als jullie met z'n 3'en een pik van 1 meter hebben mogen jullie erdoor.
Dus de eerste Belg haalt z'n pik uit z'n broek.
50 cm, de tweede belg 49 cm, en de laatste 1 cm.
Ze mogen door lopen, zegt opeens de eerste belg:"Als ik niet zo'n grote had waren we hier niet," Zegt de tweede "Als ik niet zo'n grote had waren we ook niet hier." Zegt de derde:" Als IK geen stijve had waren we er helemaal niet!!!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Edward
Berichten: 3930
Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
Car: Laguna RTI 2.0 S
Locatie: Hardenberg, NL
Contacteer:

voorlopig effe de laatste.


Een dom blondje word op de E-40 aangehouden omdat ze maar 40km per u.
rijd vraagt de politieagent aan het dom blondje weet u niet dat u hier minstens 70km per u. moet rijden waarop het dom blondje antwoord o sorry.Ik dacht dat ze met E40 dat je 40 moet rijden . Naast het dom blondje zit een oude man te beven,vraagt de agent waarom beeft die oude langs u? zegt het dom blondje ik kom net van de E-312!!!!!!!!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Plaats reactie