ACT: De moppentrommel.

[Edward]

Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat."
Priester:"Net als dit?"(En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester:(Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar vader hij had AIDS!"
Priester:"Die VUILE KLOOTZAK!!!"

[Ad van Haperen]

ForeverYoung

wat een geweldige moppen zitten er tussen

[Edward]

Thanx maar dat was dus (op 1 na) gewoon kopieren en plakken van een moppensite natuurlijk. 1 heb ik zelf getypt, zo ongeveer de enige mop die ik kan onthouden: van het vogeltje op het naakstrand

Heb dit hele topic zitten lezen de afgelopen dagen en die van jouw waren ook steeds erg goed


ik dacht ik maak de boel maar es wakker hier.

het begin (mijn begin, de eerste 2 moppen) waren wat minder, maar zal nu een beetje op kwaliteit letten.

[Edward]

een vrouw komt bij de dokter en zegt:
mijn scheten ruiken niet meer vies
dokter:doe je broek omlaag en je benen open
de vrouw aarzelt maar ze volgt de aanwijzingen van de dokter
de dokter steekt zijn neus in haar reet en vraagt de vrouw een scheet te laten
even later pruttelt het wat en dan gebeurd het de dokter haalt zijn neus uit haar reet en zegt oei dat wordt een operatie
vrouw:aan mijn reet?
dokter: nee aan uw neus.

[Edward]

Bill Clinton komt bij Boris Jeltsin op bezoek, en ze zitten samen aan tafel. Ziet Clinton een knopje op de tafel en vraagt aan Jeltsin wat dat is. Zegt Jeltsin: 'probeer maar, en kijk wat er gebeurt'. Dus Clinton drukt op het knopje en ziet een bokshandschoen verschijnen die Clinton helemaal in elkaar slaat. Clinton wordt boos en gaat terug naar Amerika en nodigt Jeltsin uit. Ze zitten weer samen aan tafel en Jeltsin ziet een knopje en vraagt wat dat is, en Clinton zegt: 'probeer maar'. Dus Jeltsin drukt op het knopje en ziet dat er niets gebeurt, dus zegt Jeltsin tegen Clinton, 'wat is dit nou weer voor onzin, ik ga terug naar Rusland. Antwoord Clinton hierop: 'welk Rusland?'

[Edward]

Er staat een jongen en een meisje met hun auto in de berm naast de weg ,de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras ,zegt de jongen tegen het meisje als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los , na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto hij start en wil wegrijden en alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg , zegthet meisje boos en nu? de jongen ziet in de verte een lichte branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken ,maar zegt het meisje ik heb niets mmer aan ,zegt de jongen neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets ,na veel gezeur doet het meisje het. even later komt ze bij het huis en belt aan de deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid zij vraagt aan hem mijnvriend zit vast kun u hem misschien helpen waarop de boer naar haar kruis kjikt en zegt als hij er zodiep inzit kan ik hem ook niet meer helpen.

[Edward]

Een belg en een Nederlander botsen tegen elkaar op en bellen op de vluchtstrook de politie. Zegt de Nederlander: Je bent vast erg geschrokken moet je een slok jenever, daar knap je van op. Zegt de belg: Ja bedankt en neemt een slok. Vraagt hij moet je zelf niks. Zegt de Nederlander: Jawel maar ik wacht tot na de alcoholcontrole

[Edward]

Een man zat in de problemen met zijn seksleven, hij ging zijn beklag doen bij zijn cafébaas.
Zijn probleem was dat zijn vrouw en hij niet meer genoten, omdat er geen pit meer in zat.
De cafebaas wist daar een oplossing voor, hij moest, voor hij naar huis ging, een glaasje wisky drinken, daarna een glaasje wodka en daarna een halve liter bier, en dan rustig naar huis gaan.
Dus, wat denkt de man:
ik zal een hele fles van die wisky en wodka drinken, en 5 liter bier, dan zal het leuk worden;
Zo gezegd, zo gedaan, dus, als hij thuiskomt, na dit alles binnen gekapt te hebben, gaat hij stilletjes naar boven en deed z'n kleren af.
Dan sprong hij in bed en gaf haar de heetste sex die ze ooit beleefde, meer dan 1 uur.
Na een eindje ging hij naar de badkamer, want hij had het te warm.

Daar zat zijn vrouw in het bad.

Vraagt zijn vrouw:
"Je bent toch niet vergeten dat mijn moeder hier blijft slapen en in ons bed ligt he?????"

[Edward]

Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen.Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer brengt hem even naar de schuur. Daar aangekomen ziet de dakloze drie gaten in de muur zitten. Hij vraagt aan de boer waar die voor zijn. “Oh, nergens voor.” Zei de boer. “Maar je moet er maar niet aanzitten hoor!”.
De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn penis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn penis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn penis los te krijgen. Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: “Oh, kon je er niet vanaf blijven?!” “Nee,” zei de man, “maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten?” “Nou,” legde de boer uit, “achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter”. “Ja,” zei de dakloze, “maar wat zit er dan achter deze?” Waarop de boer vertelde: “Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!”

[Edward]

Een Nederlander, een Duitser en een Surinamer zitten in de wachtkamer bij de kraamafdeling. Komt de verpleegster naar buiten en zegt: "Ik heb goed en slecht nieuws. Het goede is dat jullie alledrie vader zijn geworden van een gezonde zoon. Het slecht nieuws is dat een leerlingverpleegster de drie babies verwisseld heeft. Om het eerlijk te laten verlopen loten we nu wie het eerste een baby mag uitzoeken. De Nederlander wint en gaat als eerste naar binnen....... even later komt hij stralend naar buiten met een donker babytje. Dan zegt de surinamer, "Hé man, dat kan niet. Dat moet mijn baby zijn!" "Ja, dat kan wel waar zijn," zegt de Nederlander, "maar ik weet nu zeker dat ik niet de baby van die Duitser heb!"

[Edward]

Een jonge man van 25 jaar wordt op een doordeweekse dag wakker en ziet tot zijn eigen verbazing dat ’s nachts zijn penis is gegroeid tot een lengte van drie meter. De jonge man is hier niet blij mee. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. "Nou ja", zegt de dokter, "ik kan u alleen maar morgenmiddag van deze last afhelpen. "Maar dokter", zegt de man, "ik moet vanavond al naar de bioscoop." "Hmm, weet je wat, ik zal je lid rond je nek leggen als sjaal en kom jij morgenmiddag om 3 uur maar even langs." De man is enigszins opgelucht en gaat die avond naar de bioscoop. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, klinkt er een luide stem langs de microfoon die zegt: "Wil de heer met de rode sjaal alstublieft stoppen met sneeuwballen gooien!!"

[Edward]

een jongen net 18jr geworden gaat trots naar amsterdam naar de seks bios, hij blij en voor aan zitten hij werd helemaal gek hij bleef maar fluiten zo met zijn vingers in zijn mond, gegeven moment komt de eigenaar van de seks bios aan en wijst die jongen aan, hij zegt jij hier komen je gaat nu achteraan zitten en als ik je nog 1 keer hoor fluiten lig je eruit! dus die jongen angstig achteraan zitten, zit ie toch naast een heel geil vrouwtje met een heel kort rokje lekkere borsten echt heerlijk, zegt dat lekkere vrouwtje tegen die jongen ga is met je handen over mijn benen en steek is lekker je vingers tusse mijn lippen!
waarop de jongen zegt: JA IK BEN GEK JIJ FLUITEN EN IK ERUIT!

[Edward]

Een stotteraar zit al dagen slap te ouwehoeren tegen de barkeeper, waarop deze een manier bedenkt om hem voor een tijdje stil te krijgen:"Als jij vijf uur je kop houdt, krijg je 250 gulden van me, maar als je toch wat zegt krijg ik het van jou" Maar die stotteraar houdt dat nog best lang vol en na 4œ uur voelt de barkeeper de bui al hangen. Om hem toch te laten praten, verzint hij van alles, maar niets helpt. Tenslotte zegt hij om de stotteraar uit zijn tent te lokken:"Ik heb gehoord dat jij allemaal wratten op je lul hebt.Baal je daar niet van?"Waarop de stotteraar antwoordt:"d d die tw tw tweehonderdv vij vijftig gulden ku kunnnen me nie niet schelen, ma maar dat dat je vrouw kletst vindt ik wel erg!".

[Edward]

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patient wat het is. Zegt de man: Een kamer met naakte vrouwen... Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is. Twee kamers met naakte vrouwen... Zegt de psychiater;:U bent seksueel gestoord. Waarop de man reageert: Moet jij zeggen met je vieze tekeningen.

[Edward]

Er komt een vrouw de
dierenwinkel binnen
en pakt een blik katten voer, en haar oog valt op een bak met de naam beffende kikkers , ze denkt 5 sec na en zegt tegen de verkoper geef mij ook maar zo,n beffende kikker,, dat wordt dan 27,50 mevrouw die vrouw komt thuis en doet het bakje open en ze ziet een instructie die vrouw doet wat erop dat blaadje staat ze neemt een warme douche droogt zich af doet parfum op ze gaat op bed liggen, doet haar benen wijd legt de kikker er tussen maar er gebeurt niks ze pakt het doosje en draait het nummer van de zaak ,ik kom eraan zei de man toen de man bij haar thuis was vroeg hij aan de vrouw heeft u de instructies goed opgevolgd ja zei de vrouw, de man pakt de kikker en zegt tegen de kikker ik doe het nog een keer voor!

[Edward]

Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: \"Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.\" \"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling\", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. \"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter.\" zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo\'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty\'s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z\'n broek tot op z\'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als \"fenomenaal\". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z\'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z\'n vrienden, noch van z\'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf: \"Ik moet z\'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai.\" Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z\'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: \"Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?\" Waarop de oude man zegt: \"Jongeman, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek.\"

[Edward]

Een man zit lekker te zuipen in een cafeetje als hij opeens nodig naar de wc moet. Hij gaat pissen en kijkt eens naast zich. Wat ziet hij daar? Een klein kaboutertje met een hele grote lul.
Die man vraagt aan de kabouter hoe hij daar aan komt. De kabouter verteld dat hij die van de kerstman heeft gekregen. Die man wil er ook wel een en vraagt of hij ook zo'n grote lul kan krijgen. Ja zegt de kabouter alleen dan wil ik je wel van achter nemen. Dat is goed zegt de man. De kabouter klimt op een paar kratjes en neemt de man stevig van achter. Dan vraagt de kabouter hoe heet jij? Ik heet Bert en hoe oud ben je? Ik ben 45. De kabouter zegt: Bert, 45 jaar en geloofd nog in de kerstman.

[Edward]

Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg. Als de executie begint, wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet maar op dan is het gebeurd." De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal. Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens," vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op." "Okay," zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact..."

[Edward]

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Arnhem. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal,vertellende dat ze een Vitesse-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Vitesse-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje... Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?" Jantje antwoordt : "omdat ik geen Vitesse-supporter ben" De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "en van wie mag jij dan wel supporter zijn"? Jantje : " ik ben een GRAAFSCHAP-fan en ben er TROTS op!" De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Graafschap-fan was. De kleine : "omdat mijn moeder en vader Graafpschap-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook" De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "maar dat is toch geen REDEN om Graafschap-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?! De kleine droog met een fijn lachje: ja, dan zou ik Vitesse-supporter zijn.


(niks tegen vitesse of wat dan ook, ik heb het zo niet bedacht)

[Edward]

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nodal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:"Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei:"Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik:" Maar het is een hond!"Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:"Maar je begrijpt het niet. Ik heb sinds mijn negende jaar al Seks."
Hij zei:" dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest. Toen ik trouwde en op huwelijkreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een arparte kamer voor Seks. Hij zei:"dat elke kamer in het hotel voor Seks was." Ik zei:"U begrijpt het niet, Seks houd me s'nachts wakker!
De klerk zei:"Mij ook!!
Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet" zei ik, "ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei:" Ik ook."Toen vertelde ik hem , dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had." Hij zei:" Mij ook."
Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg:" Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?" Ik zei:" Ik zoek Seks."
Mijn zaak komt vrijdag voor.

[Edward]

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren 2 papegaaien de ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. dat ging goed tot er een stel ss'ers binnenkwamen en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!'' Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de ss'ers terug en zeggen ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai ''Laten we god danken.''

[Edward]

staat petrus bij de hemelpoort alle nieuwe leden van de hemel te ontvangen.
komt er een man.
petrus vraagt:wat ben je van beroep geweest?
de man zegt:ober.
nou kom maar binnen zegt petrus.
staat de volgende te wachten.
dus petrus zegt:wat bent u van beroep geweest?
de man zegt:ik ben een leraar geweest.
petrus Zegt:is goed kom maar binnen.
komt er op een gegeven moment een hoertje aan.
petrus zegt:wat bent u van beroep geweest?
de hoer zegt:nou ik ben een hoer geweest.
petrus zei toen:jij komt hier niet in.
dus het hoertje gaat op een bankje zitten.
komt er even later een kerel aan met een jutte zak op zijn rug.
hij zei:ach meisje wat is er.
het hoertje zei snikkend:nou ik mag van petrus niet naar binnen.
de man zei niet getreurd ik los het voor je op spring maar in de jutte zak.
oke zei ze ik heb toch niets et verliezen.
loopt de man naar petrus .
dus petrus vraagt:wat ben je van beroep geweest?
kleermaker zei de man.
en wat heb jij daar in die zak vroeg petrus.
de man zei:ach een ouwe naaimachine.

[Edward]

Jan krijgt uitnodiging van oude vriend om op z'n verjaardag te komen in België. Als Jan na 3 uur rijden aankomt, komt hij in een leeg huis waar allerlei hapjes en drankjes op tafel staan. Jan ziet een briefje met daarop vermeld dat chefke naar een cowboyfilm is en pas om 23.00 uur thuiskomt. Jan moet maar alvast beginnen. Als om 23.00 uur chefke thuiskomt vraagt Jan waar dit alles op slaat. De allerbeste cowboyfilm allertijden schreewt chefke. Dan blijf ik een dag extra en ga hem morgen ook bekijken zegt Jan. Dan ga ik weer mee zegt chefke, zo goed was ie. Die dag erop, in de bioscoop zitten ze beiden aandachtig te kijken. Een cowboy komt een stad in rijden en stopt bij de saloon. PAUZE. Ik durf te wedden dat die cowboy de saloon niet in gaat zegt chefke. Ja hee zegt Jan, jij hebt hem gisteren al gezien. Toch gaat Jan op de weddenschap in omdat chefke jarig is. EINDE PAUZE. cowboy klimt van zijn paard en gaat de saloon in. Krijg nou wat zegt Jan ik dacht dat jij die film gisteren al gezien had !!!
Had ik ook zegt chefke, maar die cowboy kreeg gisteren zo'n enorme pak slaag in die saloon, dat ik dacht dat overkomt hem geen 2e keer.

[Edward]

een piloot heeft een papagaai gekocht. hij zit in het vliegtuig met de papagaai naast hem de piloot zegt mooie bossen dus die papagaai mooie bossen mooie bossen even later zegt de piloot hoge heuvels dus die papagaai weer hoge heuvels hoge heuvels weer even later als ze geland zijn zijn zegt die piloot mooie landing dus weer die papagaai mooie landing mooie landing toen had de piloot er genoeg van dat die papagaai hem telkens napraatte en verkocht hem aan een vrouw toen die vrouw in bad lag met de papagaai aan de badrand zei die papagaai mooie bossen mooie bossen dus die vrouw staat op en roept WAT en die papagaai zegt hoge heuvels hoge heuvels en die vrouw is zo boos dat ze uitgleid en die papagaai mooie landing mooie landing

[Edward]

Herman werkt bij een grote fabriek. Als op een dag prins Willem-Alexander daar naartoe komt loopt hij naar Herman toe en zegt 'Herman jij hier, hoe is het' en begint een praatje met hem te maken. Herman`s baas kijkt en denkt nou dat zal wel. Maar als een week later Bill Clinton naar de fabriek komt en met Herman begint te praten wordt hij toch nieuwsgierig en roept Herman bij zich. Herman zegt: maar ik ken zelfs de paus, dat geloof ik niet zegt zijn baas. En koopt tickets naar het vaticaan. Als ze daar op het plein staan zegt Herman wacht hier ik sta binnen 5 minuten naast de paus op het balkon. En jahoor 5 minuten later staat hij naast de paus en zwaait. Dan ziet hij zijn baas flauwvallen en loopt naarbeneden. Maar baas ik zei toch dat ik naast hem ging staan ja zegt zijn baas maar achter me stond een man die zei: 'wie is die man met dat petje op, naast Herman."

[Edward]

Jantje zit in de klas. De juf laat hem een plaatje met daarop een boom zien en vraagt: "wat voor boom is dit?" Na een tijdje zegt jantje "Een els juf." "Fout een beuk, maar ik ben toch blij dat je er goed over hebt nagedacht." Een tijdje later vraagt Jantje: "Wat heb ik in mijn broek? Het is zo hard als hout en het heeft een rooie kop." Na een tik op zijn harses zegt Jantje: "Het is een lucifer juf, maar ik ben toch blij dat u er goed over hebt nagedacht."

[Edward]

Klaas komt bij een hoertje en vraagt hoeveel hij moet betalen voor een wip....25 gulden zegt de hoer...vraagt klaas of ze ook blauwe krijt heeft, hierop moet ze helaas ontkennende antwoorden en dus gaat Klaas verder zoeken. Dit gaat zo een uurtje verder totdat hij bij een hoertje komt die minimaal 250 gulden per uur kost, maar ze heeft wel blauwe krijt! Dus Klaas naar binnen en maakt een stevige wip. Na afloop gaat hij naar de lade met het krijt, kiest het blauwe stuk en zet enkele punten op zijn gezicht. Het hoertje kijkt verbaasd toe maar haalt verder haar schouders op. Klaas gaat naat huis en het moment dat hij een stap binnen de duer zet begint zijn vrouw op hem te schelden; Waar ben jij godverdomme de hele middag geweest, oh zegt Klaas ik ben naar de hoeren geweest, Vuile leugenaar zegt zijn vrouw, ik zie toch dat je weer bent gaan biljarten.........

[Edward]

Tijdens hun 35 jarig huwelijk had de man zijn vrouw verboden ooit in zijn nachtkastje te kijken. Op een dag besluit ze dit toch te doen en vindt daar een eierdoos met daarin 8 golfballen en 10.000 gulden. Als zij hem 's avonds vertelt wat ze ontdekt heeft, wordt hij woest. Als na een uurtje zijn humeur weer wat is bijgetrokken zegt hij: "Ach, je mag het eigenlijk wel weten ook. Voor iedere keer dat ik de afgelopen 35 jaar tijdens het golfen ben vreemdgegaan, heb ik een golfbal in het doosje gedaan. De vrouw wordt ongelofelijk kwaad, maar na 2 uur stilzwijgen vraagt ze: "En die 10.000 gulden, waar komen die vandaan?" Waarop de man antwoordt: "Ach, als zo'n doosje vol was verkocht ik het voor een geeltje op de golfclub."

[Edward]

Een man moet met spoed naar het vliegveld en bestelt daarom een taxi. Eenmaal onderweg komen ze het eerste stoplicht tegen. Het stoplicht staat op rood, maar de taxichauffeur rijdt vol gas door. De man schreeuwt "man da's hardstikke gevaarlijk!", waarop de taxichauffeur antwoord dat zijn broer het ook altijd doet en dat er nog steeds niets gebeurd is. Bij het tweede stoplicht gaat het precies hetzelfde en zo ook bij het derde. Bij het vierde stoplicht aangekomen springt het op groen en de taxichauffeur trapt vol op de rem. De man: "waarom stop je nu? Het is groen!". Waarop de taxichauffeur antwoord: Ja, ik ben gek, stel dat mijn broer voorbij komt!"

[Black Beauty]

Da's vandaag, geen goeie moppen meer? Heel erg jammer ForeverYong.

[Edward]

komt een knecht bij een boer werken; op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met de boer z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker. maar hij houdt zich in. tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer, maar blijf van m'n dochters af zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: ik mag jullie nemen van jullie vader de dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen de knecht schreeuwde uit het raam en zei he boer moet ik ze allebei pakken boer: natuurlijk wat dacht jij dan, idioot

Da's vandaag, geen goeie moppen meer? Heel erg jammer ForeverYong.

was diep in de nacht, kon niet slapen toen

[Edward]

Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem dat de familie besluit een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naat adem, slaat wild om zich heen en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op en de volgende dag bij de familie denkt hij: 'hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben opgeschreven' en leest het briefje voor. Daar staat: 'Ga opzij, je staat op mijn zuurstofslang.'

[Edward]

jantje komt thuis van school en heeft een opdracht gekregen van zijn lerares om uit te zoeken wat het verschil is tussen in feite en in principe.
hij loopt naar zijn vader toe en vraagt aan hem: papa wat is het verschil tussen in feite en in principe. zijn vader antwoordt 'nou vraag maar aan je moeder wat ze zou doen als de buurman haar zou vragen of zij voor een miljoen met hem naar bed wil gaan. dus zo gezegd, zo gedaan; jantje loopt naar zijn moeder toe en vraagt aan haar: mama wat zou je doen als de buurman jou zou vragen of hij voor een miljoen met jou naar bed mag. zijn moeder bedenkt zich geen minuut en zegt: ja dat zou ik wel doen.
jantje loopt weer naar zijn vader toe en vertelt dit aan hem. waarop zijn vader zegt nou stel de zelfde vraag maar aan je zus. dus dat doet janje en weer krijg hij het zelfde antwoord. weer loopt hij naar zijn vader toe en zegt ja zij zou het ook doen. maar nou heb ik nog steeds niet het antwoord op mijn vraag wat het verschil is tussen in feite en in principe.
waarop zijn vader antwoord: nou in principe zijn wij nu miljonair maar in feite hebben wij gewoon twee hoeren in huis.

[Edward]

Een opperman is al om zeven uur op de bouw om alvast een paar tassen stenen naar boven te sjouwen voor de metselaars die om half acht komen.
Komt er een meisje van 14 jaar en zegt: "Vijftien gulden, dan mag je mijn kutje zien."
"Sodemieter op naar huis en ga met je poppen spelen" zegt die opperman.
"Nee, serieus" zegt het meisje, "voor vijftien gulden mag je mijn kutje zien."
"Nou moet je ophouden" zegt de opperman, "anders bel ik je moeder."
"Dat zou ik niet doen" zegt dat meisje, "want die vraagt 25 gulden."

[Edward]

Een man heeft op zijn pik de naam van zijn vriendin, Wendy, getattoeerd. Maar in slappe toestand zie je alleen WY. Op een dag gaat hij staan pissen en kijkt stiekem over de rand naar de man die naast hem staat. Tot zijn verbazing ziet hij op de pik van de andere man ook WY staan. De man zegt: "Heb je ook de naam van je vriendin op je pik getattoeerd?" "Nee joh." zegt de andere man, "WELCOME TO JAMAICA, IT'S A BEAUTIFUL COUNTRY!"