ACT: De moppentrommel.
Neeeeeeeeeh, geen mascara
Hoi alle,
Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.
Ik kwam 's ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen.
Nou, zegt mijn baas, je moet gaan verkopen. VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen.
Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad. Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug
met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het
gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij.
Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het
magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: je kan toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!
Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.
Ik kwam 's ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen.
Nou, zegt mijn baas, je moet gaan verkopen. VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen.
Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad. Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug
met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het
gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij.
Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het
magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: je kan toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Een man & vrouw zijn naar de dierentuin.
Daar aangekomen blijven ze voor de kooi met mensapen staan.
Achter het hekwerk staat een enorme mannetjes gorilla, die de vrouw strak aankijkt.
Zegt de man tegen zijn vrouw: "Schud eens een beetje met je kont!"
Zo gezegd, zo gedaan. De vrouw doet het.
De gorilla begint als een gek aan het hek te rammelen.
Dan zegt de man: "Schatje, trek je mini nog eens een stukje hoger!"
Zijn vrouw doet het... Waarop de gorilla in de kooi nog wilder wordt.
Vanwege de reactie van de gorilla zegt de man:
"Doe nu eens de bovenste twee knoopjes van je blouse los!"
Ook dat doet zijn vrouw zonder tegenwoord.
Daarop begint de gorilla als een gek rond te rennen, springt op en neer, gromt flink en rammelt aan het hekwerk.
Dan opent de man de man de deur van de kooi, duwt zijn vrouw naar de gorilla in de kooi en zegt:
"Zo! En maak hem nu maar een duidelijk dat je hoofdpijn hebt!!!"
Daar aangekomen blijven ze voor de kooi met mensapen staan.
Achter het hekwerk staat een enorme mannetjes gorilla, die de vrouw strak aankijkt.
Zegt de man tegen zijn vrouw: "Schud eens een beetje met je kont!"
Zo gezegd, zo gedaan. De vrouw doet het.
De gorilla begint als een gek aan het hek te rammelen.
Dan zegt de man: "Schatje, trek je mini nog eens een stukje hoger!"
Zijn vrouw doet het... Waarop de gorilla in de kooi nog wilder wordt.
Vanwege de reactie van de gorilla zegt de man:
"Doe nu eens de bovenste twee knoopjes van je blouse los!"
Ook dat doet zijn vrouw zonder tegenwoord.
Daarop begint de gorilla als een gek rond te rennen, springt op en neer, gromt flink en rammelt aan het hekwerk.
Dan opent de man de man de deur van de kooi, duwt zijn vrouw naar de gorilla in de kooi en zegt:
"Zo! En maak hem nu maar een duidelijk dat je hoofdpijn hebt!!!"
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor.
Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal.
Dit gaat zo een week door.
Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan.
De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt evenmin nadat ze is weggegaan.
De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan, hmmmmm .
Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. Heerlijk!!!
De roodharige is ook in haar nopjes:
Aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een afspraakje heeft. SUPER!!!
De blondine is zonder meer ook blij dat ze eerder naar huis kan.
Echter .,
Thuis aangekomen hoort ze verdachte geluiden uit de slaapkamer
Ze sluipt de trap op
En kijkt door een kier de slaapkamer binnen
Daar ziet ze tot haar grote schrik
Haar man in bed Met haar bazin!!!
De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen vertrekken.
Ze vragen de blondine of ze ook eerder wegwil
Deze antwoordt: mij niet gezien hoor!!!, Ik werd gisteren bijna betrapt!!!
Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal.
Dit gaat zo een week door.
Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan.
De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt evenmin nadat ze is weggegaan.
De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan, hmmmmm .
Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. Heerlijk!!!
De roodharige is ook in haar nopjes:
Aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een afspraakje heeft. SUPER!!!
De blondine is zonder meer ook blij dat ze eerder naar huis kan.
Echter .,
Thuis aangekomen hoort ze verdachte geluiden uit de slaapkamer
Ze sluipt de trap op
En kijkt door een kier de slaapkamer binnen
Daar ziet ze tot haar grote schrik
Haar man in bed Met haar bazin!!!
De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen vertrekken.
Ze vragen de blondine of ze ook eerder wegwil
Deze antwoordt: mij niet gezien hoor!!!, Ik werd gisteren bijna betrapt!!!
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Een 18-jarige meid vertelt haar moeder dat ze al 2 maanden overtijd is.
Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest.
Het resultaat is duidelijk:
ZWANGER!!!
Schreeuwend, vloekend en wenend roept de moeder:
Wie is dat varken dat jou dit geflikt heeft? Ik wil het weten!!!
De dochter neemt de telefoon en belt even.
Een half uur later stopt een ferrari voor de deur. Een volwassen en gedistingeerd man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum.
Ze laten hem binnen, hij zet zich bij de ouders en begint te praten
Goeiemorgen, uw dochter heeft mij geinformeerd over het probleem
Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mij persoonlijke familiale situatie
maar ik ga ervoor zorgen dat het kindje niets tekort komt.
Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een villa op het strand en een miljoen euro op haar bankrekening
Als er een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem 2 fabrieken en 2 miljoen euro op een bankrekening
Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen.
Als het daarentegen een miskraam wordt
Op dat moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt:
Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens!!!
Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest.
Het resultaat is duidelijk:
ZWANGER!!!
Schreeuwend, vloekend en wenend roept de moeder:
Wie is dat varken dat jou dit geflikt heeft? Ik wil het weten!!!
De dochter neemt de telefoon en belt even.
Een half uur later stopt een ferrari voor de deur. Een volwassen en gedistingeerd man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum.
Ze laten hem binnen, hij zet zich bij de ouders en begint te praten
Goeiemorgen, uw dochter heeft mij geinformeerd over het probleem
Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mij persoonlijke familiale situatie
maar ik ga ervoor zorgen dat het kindje niets tekort komt.
Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een villa op het strand en een miljoen euro op haar bankrekening
Als er een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem 2 fabrieken en 2 miljoen euro op een bankrekening
Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen.
Als het daarentegen een miskraam wordt
Op dat moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt:
Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens!!!
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Vond je één keer niet genoeg Jacco?
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT:
1. She is not a BABE or a CHICK - She is a BREASTED CITIZEN.
2. She is not EASY - She is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.
3. She is not BLONDE - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.
4. She has not BEEN AROUND - She is A PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.
5. She is not an AIRHEAD - She is REALITY IMPAIRED.
6. She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.
7. She is not HORNY - She is S*XUALLY FOCUSED.
8. She does not have BRE*ST IMPLANTS - She is MEDICALLY ENHANCED.
9. She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE.
10. She is not a SL*T - She is S*XUALLY EXTROVERTED.
11. She does not have PREMIER LEAGUE HOOTERS - She is PECTORALLY SUPERIOR.
12. She is not a TWO-BIT SLAPPER - She is a LOW COST SERVICE PROVIDER.
HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT:
1. He does not have a BEER GUT - He has developed a LIQUID STORAGE FACILITY.
2. He is not a BAD DANCER - He is OVERLY CAUCASIAN.
3. He does not GET LOST - He INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS.
4. He is not BALDING - He is in FOLLICLE REGRESSION.
5. He is not a CRADLE SNATCHER - He is GENERATIONALLY DIFFERENTIAL.
6. He does not get FALLING-DOWN DRUNK - He becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL.
7. He does not act like a TOTAL ASS - He develops RECTAL CRANIAL INVERSION.
8. He is not a MALE CHAUVINIST PIG - He has SWINE EMPATHY.
9. He is not afraid of COMMITMENT - He is MONOGAMOUSLY CHALLENGED.
10. He is not a W*NKER - He is an OWNER OPERATOR
1. She is not a BABE or a CHICK - She is a BREASTED CITIZEN.
2. She is not EASY - She is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.
3. She is not BLONDE - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.
4. She has not BEEN AROUND - She is A PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.
5. She is not an AIRHEAD - She is REALITY IMPAIRED.
6. She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.
7. She is not HORNY - She is S*XUALLY FOCUSED.
8. She does not have BRE*ST IMPLANTS - She is MEDICALLY ENHANCED.
9. She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE.
10. She is not a SL*T - She is S*XUALLY EXTROVERTED.
11. She does not have PREMIER LEAGUE HOOTERS - She is PECTORALLY SUPERIOR.
12. She is not a TWO-BIT SLAPPER - She is a LOW COST SERVICE PROVIDER.
HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT:
1. He does not have a BEER GUT - He has developed a LIQUID STORAGE FACILITY.
2. He is not a BAD DANCER - He is OVERLY CAUCASIAN.
3. He does not GET LOST - He INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS.
4. He is not BALDING - He is in FOLLICLE REGRESSION.
5. He is not a CRADLE SNATCHER - He is GENERATIONALLY DIFFERENTIAL.
6. He does not get FALLING-DOWN DRUNK - He becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL.
7. He does not act like a TOTAL ASS - He develops RECTAL CRANIAL INVERSION.
8. He is not a MALE CHAUVINIST PIG - He has SWINE EMPATHY.
9. He is not afraid of COMMITMENT - He is MONOGAMOUSLY CHALLENGED.
10. He is not a W*NKER - He is an OWNER OPERATOR
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
On a chain of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the following people are stranded:
Two Italian men and one Italian woman.
Two French men and one French woman.
Two German men and one German woman.
Two Greek men and one Greek woman.
Two British men and one British woman.
Two Bulgarian men and one Bulgarian woman.
Two Japanese men and one Japanese woman.
Two Vietnamese men and one Vietnamese woman.
Two Irish men and one Irish woman.
Two American men and one American woman.
One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
-One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman...
-The two French men and the French woman are living happily together in a minage a trois.
-The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
-The two Greek men are sleeping together and the Greek woman is cooking and cleaning for them.
-The two British men are waiting for someone to introduce them to the British woman.
-The two Bulgarian men took one look at the Bulgarian woman and started swimming to another island.
-The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
-The two Vietnamese men have set up a pharmacy, liquor store, restaurant, and laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their stores.
-The two Irish men divided the island into north and south and setup a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets somewhat foggy after a few liters of coconut whiskey. However, they're satisfied because the English aren't having any fun.
-The two American men are contemplating suicide, because the American woman will not shut up and complains relentlessly about her body, the true nature of feminism, what the sun is doing to her skin, how she can do anything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is the root cause of all her problems, and why didn't they bring a damn cell phone so they could call 911 and get them all rescued off this Godforsaken deserted island in the middle of freaking nowhere so she can get her nails done and go shopping.
Two Italian men and one Italian woman.
Two French men and one French woman.
Two German men and one German woman.
Two Greek men and one Greek woman.
Two British men and one British woman.
Two Bulgarian men and one Bulgarian woman.
Two Japanese men and one Japanese woman.
Two Vietnamese men and one Vietnamese woman.
Two Irish men and one Irish woman.
Two American men and one American woman.
One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
-One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman...
-The two French men and the French woman are living happily together in a minage a trois.
-The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
-The two Greek men are sleeping together and the Greek woman is cooking and cleaning for them.
-The two British men are waiting for someone to introduce them to the British woman.
-The two Bulgarian men took one look at the Bulgarian woman and started swimming to another island.
-The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
-The two Vietnamese men have set up a pharmacy, liquor store, restaurant, and laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their stores.
-The two Irish men divided the island into north and south and setup a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets somewhat foggy after a few liters of coconut whiskey. However, they're satisfied because the English aren't having any fun.
-The two American men are contemplating suicide, because the American woman will not shut up and complains relentlessly about her body, the true nature of feminism, what the sun is doing to her skin, how she can do anything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is the root cause of all her problems, and why didn't they bring a damn cell phone so they could call 911 and get them all rescued off this Godforsaken deserted island in the middle of freaking nowhere so she can get her nails done and go shopping.
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
Zo ze hebben nu weer wat ondekt zeg in nederland :|
ze hebben een plant gevonden waar als je er langer dan een uur onder zit
je dood gaat...
Ze noemen het.... een waterlelie..
ze hebben een plant gevonden waar als je er langer dan een uur onder zit
je dood gaat...
Ze noemen het.... een waterlelie..
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
Een Feyenoorder, PSV-er en een Ajacied lopen over straat en zien een naakte vrouw bewusteloos liggen...
De Ajacied legt zijn Ajax-pet op de linkerborst van de vrouw, De PSV-er legt zijn petje op de rechterborst van de vrouw en de Feyenoorder legt zijn pet op het kruisje van de vrouw...
De agent die even later aankomt, pakt de Ajax-pet op, kijkt bedenkelijk en pakt daarna de PSV pet op... Kijkt de mannen nog even aan en pakt als laatste natuurlijk de Feyenoord pet op...
"ZO!!!" Zegt de agent: "Das voor het eerst dat ik geen lul vindt, onder een Feyenoordpet"
NO offense
De Ajacied legt zijn Ajax-pet op de linkerborst van de vrouw, De PSV-er legt zijn petje op de rechterborst van de vrouw en de Feyenoorder legt zijn pet op het kruisje van de vrouw...
De agent die even later aankomt, pakt de Ajax-pet op, kijkt bedenkelijk en pakt daarna de PSV pet op... Kijkt de mannen nog even aan en pakt als laatste natuurlijk de Feyenoord pet op...
"ZO!!!" Zegt de agent: "Das voor het eerst dat ik geen lul vindt, onder een Feyenoordpet"
NO offense
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
-
Erik Olijnsma
- Über-Spammer
- Berichten: 12075
- Lid geworden op: zo 31 aug 2003 15:41
- Locatie: Fryslân
- Contacteer:
An Essex girl goes to the council to register for child benefit. "How many children?" Asks the council worker
"10" replies the Essex girl
"10???" says the council worker.. "What are their names?"
"Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne and Wayne"
Doesn't that get confusing?"
"Naah..." says the Essex girl "its great because if they are out playing in the street I just have to shout WAAYNE, YER DINNER'S READY or WAAYNE GO TO BED NOW and they all do it..."
"What if you want to speak to one individually?" says the perturbed council worker.
"That's easy," says the girl... "I just use their surnames"
=======================
An Essex girl walks into the local dry cleaners. She places a garment on the counter "I'll be back tomorrow afternoon to pick up my dress." she says.
"Come again?" says the clerk, cupping his ear.
"No" she replies. "This time it's mayonnaise."
==========================
Essex Girl enters a sex shop & asks for a vibrator.
The man says "Choose from our range on the wall."
She says "I'll take the red one."
The man replies "That's a fire extinguisher."
========================
An Essex girl is involved in a nasty car crash and is trapped and bleeding.
The paramedics soon arrive on site.
Medic: "It's OK I'm a paramedic and I'm going to ask you some questions. OK?"
Girl: "OK"
Medic: "What's your name?"
Girl: "Sharon."
Medic: "OK Sharon, is this your car?"
Sharon: "Yes."
Medic: "Where are you bleeding from?"
Sharon: "Im from bleeding Romford, mate."
=========================
An Essex girl was driving down the A13 when her car phone rang. It was her boyfriend, urgently warning her, "Treacle, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on the A13. Please be careful!"
"It's not just one car!" said the Essex girl, "There's hundreds of them!"
=========================
Another Essex girl is involved in a serious crash there's blood everywhere.
The paramedics arrive and drag the girl out of the car till she's lying flat out on the floor.
Medic: "OK, I'm going to check if you're concussed."
Girl: "Ok."
Medic: "Ok the how many fingers am I putting up?"
Girl: "Oh my god I'm paralysed from the waist down!"
==========================
Essex girl and an Irish guy are in a bar when the Essex girl notices something strange about the wellies the Irish guy is wearing. She says, "Scuse me mate, I aint being funny or nuffink, but why doz one of your wellies 'ave an L on it and the uva one's got an R on it ?
So the Irish guy smiles, puts down his glass of Guinness and replies, "Well,oim a little bit tick you see. The one with the R on it is for me roight foot and the one with the L is for me left foot"
"Cor blimey, exclaims the Essex girl, "So THATS why me knickers 'ave got C&A on them.
"10" replies the Essex girl
"10???" says the council worker.. "What are their names?"
"Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne and Wayne"
Doesn't that get confusing?"
"Naah..." says the Essex girl "its great because if they are out playing in the street I just have to shout WAAYNE, YER DINNER'S READY or WAAYNE GO TO BED NOW and they all do it..."
"What if you want to speak to one individually?" says the perturbed council worker.
"That's easy," says the girl... "I just use their surnames"
=======================
An Essex girl walks into the local dry cleaners. She places a garment on the counter "I'll be back tomorrow afternoon to pick up my dress." she says.
"Come again?" says the clerk, cupping his ear.
"No" she replies. "This time it's mayonnaise."
==========================
Essex Girl enters a sex shop & asks for a vibrator.
The man says "Choose from our range on the wall."
She says "I'll take the red one."
The man replies "That's a fire extinguisher."
========================
An Essex girl is involved in a nasty car crash and is trapped and bleeding.
The paramedics soon arrive on site.
Medic: "It's OK I'm a paramedic and I'm going to ask you some questions. OK?"
Girl: "OK"
Medic: "What's your name?"
Girl: "Sharon."
Medic: "OK Sharon, is this your car?"
Sharon: "Yes."
Medic: "Where are you bleeding from?"
Sharon: "Im from bleeding Romford, mate."
=========================
An Essex girl was driving down the A13 when her car phone rang. It was her boyfriend, urgently warning her, "Treacle, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on the A13. Please be careful!"
"It's not just one car!" said the Essex girl, "There's hundreds of them!"
=========================
Another Essex girl is involved in a serious crash there's blood everywhere.
The paramedics arrive and drag the girl out of the car till she's lying flat out on the floor.
Medic: "OK, I'm going to check if you're concussed."
Girl: "Ok."
Medic: "Ok the how many fingers am I putting up?"
Girl: "Oh my god I'm paralysed from the waist down!"
==========================
Essex girl and an Irish guy are in a bar when the Essex girl notices something strange about the wellies the Irish guy is wearing. She says, "Scuse me mate, I aint being funny or nuffink, but why doz one of your wellies 'ave an L on it and the uva one's got an R on it ?
So the Irish guy smiles, puts down his glass of Guinness and replies, "Well,oim a little bit tick you see. The one with the R on it is for me roight foot and the one with the L is for me left foot"
"Cor blimey, exclaims the Essex girl, "So THATS why me knickers 'ave got C&A on them.
Olijnsma AutoMotive Services; Installatie auto-electronica, raamreparatie en vervangen, blinderen & tinten.
2004 Meg II GrandTour, 1988 R5 GTT ph2, 1997 Fiat Scudo 1.9TD
2004 Meg II GrandTour, 1988 R5 GTT ph2, 1997 Fiat Scudo 1.9TD
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Henk is een man die van seks houdt met bijnaam:
Henk met z,n geile tank.
Op een dag vraagt Henk met z,n geile tank aan drie meisjes of hij met ze wil neuken.Alledrie de meisjes zeggen nee.
henk met z,n geile tank loopt verder.Dan ziet Henk met z,n geile tank een non uit de kerk lopen.Henk met z,n geile tank vraagt aan de non,
wil je met me neuken?
de non zegt,ja hoor maar je mag me alleen vanachteren nemen.Henk met z,n geile tank neemt haar dus vanachteren.En dan roept hij door de straten:IK BEN HENK MET M,N GEILE TANK maar dan roept de non:
IK BEN JOHN VERKLEEDT ALS NON!!!
Henk met z,n geile tank.
Op een dag vraagt Henk met z,n geile tank aan drie meisjes of hij met ze wil neuken.Alledrie de meisjes zeggen nee.
henk met z,n geile tank loopt verder.Dan ziet Henk met z,n geile tank een non uit de kerk lopen.Henk met z,n geile tank vraagt aan de non,
wil je met me neuken?
de non zegt,ja hoor maar je mag me alleen vanachteren nemen.Henk met z,n geile tank neemt haar dus vanachteren.En dan roept hij door de straten:IK BEN HENK MET M,N GEILE TANK maar dan roept de non:
IK BEN JOHN VERKLEEDT ALS NON!!!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Er was eens een koppel op
vakantie bij een meer waar men
kan vissen.
De man ging het liefst 's
morgens vroeg vissen, terwijl
zijn vrouw dol was op lezen.
Op een morgen, toen de man na
enkele uurtjes vissen,
terugkwam en besloot een dutje
te doen, wou zijn vrouw, die
het meer niet al te goed kende,
zelf eens een beetje bootje
gaan varen.
Na een tijdje roeien, stopte ze
echter de boot en begon ze
opnieuw te lezen in haar boek.
Na een poosje verscheen de (bos)
wachter in zijn roeiboot. Hij
riep de vrouw en vroeg haar:
Goeiemorgen mevrouw... Wat bent
u aan het doen?
Aan het lezen - antwoorde ze
terwijl ze dacht "Is het
misschien niet duidelijk?"
U bevindt zich in een zone waar
het verboden is te vissen.
Maar ik ben helemaal niet aan
het vissen..! Ziet u dat dan
niet?
Jawel, maar u hebt de volledige
uitrusting aan boord. Ik zal u
met mij mee moeten nemen om u
een boete te geven.
Als u dat doet, dan beschuldig
ik u van verkrachting! zei de
vrouw verontwaardigd.
Maar ik heb u helemaal niet
aangeraakt..!
Ja dat weet ik, maar u beschikt
wel over de volledige
uitrusting.
vakantie bij een meer waar men
kan vissen.
De man ging het liefst 's
morgens vroeg vissen, terwijl
zijn vrouw dol was op lezen.
Op een morgen, toen de man na
enkele uurtjes vissen,
terugkwam en besloot een dutje
te doen, wou zijn vrouw, die
het meer niet al te goed kende,
zelf eens een beetje bootje
gaan varen.
Na een tijdje roeien, stopte ze
echter de boot en begon ze
opnieuw te lezen in haar boek.
Na een poosje verscheen de (bos)
wachter in zijn roeiboot. Hij
riep de vrouw en vroeg haar:
Goeiemorgen mevrouw... Wat bent
u aan het doen?
Aan het lezen - antwoorde ze
terwijl ze dacht "Is het
misschien niet duidelijk?"
U bevindt zich in een zone waar
het verboden is te vissen.
Maar ik ben helemaal niet aan
het vissen..! Ziet u dat dan
niet?
Jawel, maar u hebt de volledige
uitrusting aan boord. Ik zal u
met mij mee moeten nemen om u
een boete te geven.
Als u dat doet, dan beschuldig
ik u van verkrachting! zei de
vrouw verontwaardigd.
Maar ik heb u helemaal niet
aangeraakt..!
Ja dat weet ik, maar u beschikt
wel over de volledige
uitrusting.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Ik snap m niet?ForeverYoung schreef:Er was eens een...de volledige
uitrusting.
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Hij is een 'beetje' flauw, maar het woord ver kr ach ting wordt gecensureerd door het forum ofzo.
Nog een mop, deez is beter:
Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pistool en schiet op het hert.
Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
Hij mist en zegt:
SHIT MIS!
De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
Even later zien ze weer een hert lopen.
De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
Hij mist weer en zegt: SHIT MIS!
Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
Die ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SHIT MIS!
Nog een mop, deez is beter:
Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pistool en schiet op het hert.
Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
Hij mist en zegt:
SHIT MIS!
De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
Even later zien ze weer een hert lopen.
De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
Hij mist weer en zegt: SHIT MIS!
Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
Die ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SHIT MIS!
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen
mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt.
\"Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb
honger...\"
\"Tja, \" zegt de chauffeur, \"ik kan je een sandwich
geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen\". Hij
geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan
huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
\"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...\"
\"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je
toch niet helpen\", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt
verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan.
Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe
en roept : \" Zo VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!??\"
Waarop het mannetje antwoordt:
\"Uw rij- en kentekenbewijs graag....\"
mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt.
\"Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb
honger...\"
\"Tja, \" zegt de chauffeur, \"ik kan je een sandwich
geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen\". Hij
geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan
huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
\"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...\"
\"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je
toch niet helpen\", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt
verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan.
Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe
en roept : \" Zo VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!??\"
Waarop het mannetje antwoordt:
\"Uw rij- en kentekenbewijs graag....\"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een man met een penis van 40 centimeter vindt dat zijn penis te lang is. Hij gaat naar de dokter en vraagt hem hoe hij zijn penis korter kan maken. De dokter zegt: ik kan je niet helpen maar misschien de heks in het bos wel. Dus hij gaat naar de heks en vraagt hetzelfde. Nou, zegt de heks. Daar kan ik wel wat aan doen. Ga naar de kikker in het bos en vraag hem of hij wil trouwen. Dus hij ging naar de kikker en vroeg of hij wilde trouwen. Nee zei de kikker en zijn penis kromp 5 cm. Vroeg hij het weer. Nee! vroeg hij het weer. Nee! 25 cm is goed maar 20 cm is ideaal. Vroeg hij het nog eens. Zei de kikker. Ik heb het je al verteld. Nee, nee, nee, nee en nog eens nee.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Ja daar kwam ik nog wel uit maar ik snap m nog nietForeverYoung schreef:Hij is een 'beetje' flauw, maar het woord ver kr ach ting wordt gecensureerd door het forum ofzo.
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
beetje grof maar wel leuk
Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen.
Naarwaar moet jij, brult de boer.
Naar Barcelona stamelt de man.
Vooruit ! Broek af! roept de boer.
De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z'n broek naar beneden.
En nu aftrekken! zegt de boer.
De bange toerist begint voorzichtig aan z'n piemel te trekken...
De boer brult al vloekend in het spaans...sneller !
Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer.
Opnieuw zegt die.
De man stamelt met z'n slap ding tussen z'n benen...maar dat gaat niet zo direct
...de boer richt z'n tweebucks tussen de toerist z'n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht ... opnieuw!
De belg begint opnieuw aan z'n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen.
Hij komt weer klaar en de boer roept...nog een keer!
Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt...
Ik kan nie meer...schiet me maar neer..ik ben platzak.
De boer kijkt tevreden en roept JUANITA !
Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist...
Dit is m'n dochter...en ze moet een lift naar Barcelona.
Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen.
Naarwaar moet jij, brult de boer.
Naar Barcelona stamelt de man.
Vooruit ! Broek af! roept de boer.
De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z'n broek naar beneden.
En nu aftrekken! zegt de boer.
De bange toerist begint voorzichtig aan z'n piemel te trekken...
De boer brult al vloekend in het spaans...sneller !
Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer.
Opnieuw zegt die.
De man stamelt met z'n slap ding tussen z'n benen...maar dat gaat niet zo direct
...de boer richt z'n tweebucks tussen de toerist z'n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht ... opnieuw!
De belg begint opnieuw aan z'n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen.
Hij komt weer klaar en de boer roept...nog een keer!
Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt...
Ik kan nie meer...schiet me maar neer..ik ben platzak.
De boer kijkt tevreden en roept JUANITA !
Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist...
Dit is m'n dochter...en ze moet een lift naar Barcelona.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
kennelijk kan ik alleen maar groffe moppen vinden 
Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen.
De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter één probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is....
De boer vind dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij.
Daar aan gekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te neuken, als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan neuken stapt de boer op hem af en zegt: "Als ik jouw was zou ik maar rustig aan doen, al dat geneuk wordt nog eens je dood!" De haan kijkt hem verbaast aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te neuken.
De volgende dag, als de boer opgestaan is, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al een tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar hem toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt:" Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat geneuk je dood zou worden!!!" Waarop de haan z'n ogen opent en zegt:"Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden"...
Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen.
De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter één probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is....
De boer vind dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij.
Daar aan gekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te neuken, als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan neuken stapt de boer op hem af en zegt: "Als ik jouw was zou ik maar rustig aan doen, al dat geneuk wordt nog eens je dood!" De haan kijkt hem verbaast aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te neuken.
De volgende dag, als de boer opgestaan is, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al een tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar hem toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt:" Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat geneuk je dood zou worden!!!" Waarop de haan z'n ogen opent en zegt:"Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden"...
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Komt een man op het naakstrand, legt z'n handdoek neer en gaat liggen.
Na een tijdje valt ie in slaap, en wordt op een gegeven moment wakker.
Er staat een meisje en die vraagt 'wat is dat voor ding daar'
dus de man zegt: dat is een vogeltje.
het meisje vraagt of ze met het vogeltje mag spelen, en het antwoord is nee.
de man valt weer in slaap, en als ie dan weer wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn aan z'n piemel.
dus hij gaat naar de politie en doet z'n verhaal, waarna de politie vraagt wie dit gedaan zou kunnen hebben, de man denkt terug aan het meisje op het naaktstrand, en gaat samen met de politie op zoek.
eenmaal het meisje gevonden, vragen ze aan haar wat er is gebeurd.
'ik wou spelen met het vogeltje, maar het mocht niet. toen de man in slaap viel ben ik toch gaan spelen, maar toen begon het vogeltje gif te spugen, dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n nestje verbrand en z'n eitjes vertrapt'
Na een tijdje valt ie in slaap, en wordt op een gegeven moment wakker.
Er staat een meisje en die vraagt 'wat is dat voor ding daar'
dus de man zegt: dat is een vogeltje.
het meisje vraagt of ze met het vogeltje mag spelen, en het antwoord is nee.
de man valt weer in slaap, en als ie dan weer wakker word heeft ie verschrikkelijke pijn aan z'n piemel.
dus hij gaat naar de politie en doet z'n verhaal, waarna de politie vraagt wie dit gedaan zou kunnen hebben, de man denkt terug aan het meisje op het naaktstrand, en gaat samen met de politie op zoek.
eenmaal het meisje gevonden, vragen ze aan haar wat er is gebeurd.
'ik wou spelen met het vogeltje, maar het mocht niet. toen de man in slaap viel ben ik toch gaan spelen, maar toen begon het vogeltje gif te spugen, dus heb ik z'n nek omgedraaid, z'n nestje verbrand en z'n eitjes vertrapt'
Laatst gewijzigd door Edward op vr 22 jul 2005 20:57, 1 keer totaal gewijzigd.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Er waren eens 2 vrouwen die allebei getrouwd waren. Op een avond besluiten ze eens zonder de mannen op stap te gaan. Na een gezellige avond met flink wat alcohol gaan ze op weg naar huis. Onderweg moeten ze allebei heel erg nodig plassen. In de verte zien ze een verlaten kerkhof en ze besluiten daar hun behoefte te doen. Als ze klaar zijn komen ze erachter dat ze nix hebben om de boel af te vegen. 'Geeft niks,' zegt de eerste, doet haar slipje uit en veegt zich af, daarna gooit ze het slipje weg. De tweede loopt naar een zerk, pakt daar een lintje af en veegt zich daarmee droog. De volgende ochtend bellen de mannen elkaar op. Zegt de ene: 'Volgens mij hebben die twee een wilde nacht gehad, gisteren. Die van mij had geen slipje meer aan.' 'Is dat alles?', zegt de andere. 'Die van mij had een lintje tussen d'r benen waarop stond: wij zullen je nooit vergeten'.
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Elke dag loopt een jongetje van school naar huis, en onderweg komt hij altijd een klein meisje tegen dat hij graag pest. Op een dag laat hij zijn voetbal zien, en zegt: "Voetbal is voor jongens, en meisjes mogen geen voetbal hebben!" Het meisje rent huilend naar haar moeder en vraagt een voetbal. De volgende dag laat zij die aan het jongetje zien die dan boos zegt: "Een mountain-bike is voor jongens en meisjes mogen geen mountain-bike hebben!" Het meisje rent weer huilend naar haar moeder en vraagt om een moutain-bike, die ze prompt krijgt. Als het jongetje dat de volgende dag ziet is hij echt boos en laat hij z'n broek zakken en zegt: "Dit is van jongens, en alleen jongens kunnen zoiets hebben!" Het meisje rent weer huilend naar huis. De volgende dag komt het jongetje het meisje weer tegen, en vraagt of haar moeder ook zoiets voor haar heeft gekocht. Het meisje trekt haar rok omhoog en zegt: "Zolang ik zoiets heb, kan ik volgens mijn moeder elk van jullie jongensdingetjes krijgen die ik wil!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.
"Een grote rode haan", antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet
meer over."
Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.
"Een grote rode haan", antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet
meer over."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)