Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het
lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef besturdeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed
uit. Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u
weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het
uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten
afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij
tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms,
geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en
chocoladesmaak.. uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt
er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar
eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en
hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
ACT: De moppentrommel.
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Sinterklaas
Agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer." zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" zegt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"
"Ja manneke": zegt de agent.
"Wil je dan volgend jaar vragen aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erboven!"
Agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer." zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" zegt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"
"Ja manneke": zegt de agent.
"Wil je dan volgend jaar vragen aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erboven!"
Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: ze hadden maar twee gulden. Toen zei de ene: "Ik heb een plan". Dus gingen ze een worst kopen.
Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald.
Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe.
Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieen en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan."
Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!"
Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het cafe uit geschopt, zonder te hebben betaald.
Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe.
Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieen en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan."
Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!"
Twee domme blondjes komen mekaar tegen in de hemel.
Blondje 1: Hoe ben jij gestorven?
Blondje 2: Doodgevroren
Blondje 1: Amai, verschrikkelijk! Hoe voelt dat aan, doodvriezen?
Blondje 2: In 't begin verschrikkelijk: eerst geen gevoel, dan pijn in vingers en tenen... tot ge op de duur enorm slaperig wordt en het bewustzijn verliest. En jij, hoe ben jij gestorven?
Blondje 1: Ik? Een hartaanval. Ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog. Op een dag kwam ik vroeger thuis. Ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag TV te kijken. Wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw in verstopt was, maar niks te zien.
Dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
Uiteindelijk ben ik tot op de zolder gelopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood.
Blondje 2: Hoe stom zeg! Als ge in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven!
Blondje 1: Hoe ben jij gestorven?
Blondje 2: Doodgevroren
Blondje 1: Amai, verschrikkelijk! Hoe voelt dat aan, doodvriezen?
Blondje 2: In 't begin verschrikkelijk: eerst geen gevoel, dan pijn in vingers en tenen... tot ge op de duur enorm slaperig wordt en het bewustzijn verliest. En jij, hoe ben jij gestorven?
Blondje 1: Ik? Een hartaanval. Ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog. Op een dag kwam ik vroeger thuis. Ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag TV te kijken. Wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw in verstopt was, maar niks te zien.
Dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
Uiteindelijk ben ik tot op de zolder gelopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood.
Blondje 2: Hoe stom zeg! Als ge in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven!
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de
>
>bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.
>
>Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na enige verbazing
>
>doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past.
>
>De echtgenoot ziet dat en zegt: \"heel goed, onthoudt dus dat IK de
>
>broek draag en niet jij.\"
>
>
>
>Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te
>
>passen. Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn
>
>rechterbeen.\"Ik kom helemaal niet in jouw slipje.\" zegt hij.
>
>\"Inderdaad,\" zegt de bruid, \"en als je jouw houding niet verandert,dan blijft dat ook zo!\"
>
>bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.
>
>Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na enige verbazing
>
>doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past.
>
>De echtgenoot ziet dat en zegt: \"heel goed, onthoudt dus dat IK de
>
>broek draag en niet jij.\"
>
>
>
>Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te
>
>passen. Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn
>
>rechterbeen.\"Ik kom helemaal niet in jouw slipje.\" zegt hij.
>
>\"Inderdaad,\" zegt de bruid, \"en als je jouw houding niet verandert,dan blijft dat ook zo!\"
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train.
His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he's walking with a limp.
"What happened to you?" asks Sean, the bartender.
"Jamie O'Conner and me had a fight," says Paddy.
"That little shit, O'Conner," says Sean, "He couldn't do that to you, he must have had something in his hand."
"That he did," says Paddy, "a shovel is what he had, and a terrible lickin' he gave me with it."
"Well," says Sean, "you should have defended yourself, didn't you have something in your hand?"
"That I did," said Paddy... "Mrs. O'Conner's breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight."
His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he's walking with a limp.
"What happened to you?" asks Sean, the bartender.
"Jamie O'Conner and me had a fight," says Paddy.
"That little shit, O'Conner," says Sean, "He couldn't do that to you, he must have had something in his hand."
"That he did," says Paddy, "a shovel is what he had, and a terrible lickin' he gave me with it."
"Well," says Sean, "you should have defended yourself, didn't you have something in your hand?"
"That I did," said Paddy... "Mrs. O'Conner's breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight."
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
In het gekkenhuis.
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rijd naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen, ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rijd naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen, ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."
-
Hessel
- Über-Spammer
- Berichten: 12383
- Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
- Car: renault 5gt turbo
- Locatie: Zevenbergen
- Contacteer:
Hooliead schreef:In het gekkenhuis.
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rijd naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen, ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht ondervond, en
welke reparaties of bijstellingen nodig zijn. De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden. De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs.
(P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en de actie van de monteur).
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.
P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.
P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.
P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.
P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.
P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.
P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.
P: IFF werkt niet.
O: IFF werkt nooit in de "UIT" stand.
P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.
P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.
P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.
P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.
P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.
welke reparaties of bijstellingen nodig zijn. De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden. De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs.
(P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en de actie van de monteur).
P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.
P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.
P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.
P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.
P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.
P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.
P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.
P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.
P: IFF werkt niet.
O: IFF werkt nooit in de "UIT" stand.
P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.
P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.
P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.
P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.
P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Toevoeging:
P - Propellor nummer 2 lekt vloeistof
A - Lekkage propellor twee is normaal, propellors 1, 3 en 4 lekken echter niet.
P - De snelheidshandels kunnen niet bediend worden als ze geblokkeerd zijn
A - Dat is ook de bedoeling van die blokkade!
P - Ik vermoed dat er een barst in de voorruit zit
A - Wij vermoeden dat u gelijk heeft
P - Boordradio stottert
A - Boordradio doorverwezen naar de logopedist
P - Propellor nummer 2 lekt vloeistof
A - Lekkage propellor twee is normaal, propellors 1, 3 en 4 lekken echter niet.
P - De snelheidshandels kunnen niet bediend worden als ze geblokkeerd zijn
A - Dat is ook de bedoeling van die blokkade!
P - Ik vermoed dat er een barst in de voorruit zit
A - Wij vermoeden dat u gelijk heeft
P - Boordradio stottert
A - Boordradio doorverwezen naar de logopedist
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
DE MAYONAISEPOT EN HET BIER.
Wanneer dingen in je leven haast teveel voor je worden, wanneer 24 uren in een dag voor jou niet genoeg zijn, denk dan aan de mayonaisepot en het bier.
Een leraar stond voor zijn klas.
Er stonden allerlei dingen voor hem op z'n bureau.
Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote, lege mayonaisepot en deed hem vol met golfballetjes.
En toen de pot tot de rand gevuld was, vroeg hij de jongeren of de pot vol was.
Ze zeiden: 'Ja.'
Toen pakte de leraar een doos met kleine kiezelsteentjes en goot die uit in de pot.
Hij schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentje rolden in de open plekjes tussen de golfballetjes.
Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was.
En ze beaamden het.
Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot.
En natuurlijk, het zand vulde alles verder op.
En weer vroeg hij of de pot nu vol was.
En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.'
Daarop nam de leraar twee blikjes bier van de tafel, maakte ze open, en goot ze leeg in de pot.
En het bier vulde de ruimte tussen de zandkorrels. De jongeren lachten.
Toen het weer rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je leven.
De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in je leven - je familie, je kinderen, je gezondheid, je vrienden, je grootste hobby.
Het zijn de dingen die zo belangrijk voor je zijn, dat wanneer al het andere in je leven er niet meer zou zijn, maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite waard zou zijn.'
De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toe doen - zoals je werk, je huis, je auto.
Het zand is al het andere, de kleine dingen.
Wanneer je het zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer voor de kiezelsteentjes of golfballetjes.
Dit geldt ook voor je leven.
Wanneer je heel de dag al je tijd en energie geeft aan de kleine dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn.
Let op de dingen die belangrijk zijn voor je geluk in je leven.
Speel met je kinderen.
Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je niet goed voelt.
Neem je partner mee uit eten.
Neem tijd voor ontspanning.
Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen te doen.
Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen.
Stel je prioriteiten - de rest is zand.'
Toen hij uitgesproken was, bleef het een poosje stil.
Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg waar het bier voor stond.
De leraar glimlachte. 'Ik ben blij dat je dit vraagt.
Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte is voor een paar biertjes.'
Wanneer dingen in je leven haast teveel voor je worden, wanneer 24 uren in een dag voor jou niet genoeg zijn, denk dan aan de mayonaisepot en het bier.
Een leraar stond voor zijn klas.
Er stonden allerlei dingen voor hem op z'n bureau.
Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote, lege mayonaisepot en deed hem vol met golfballetjes.
En toen de pot tot de rand gevuld was, vroeg hij de jongeren of de pot vol was.
Ze zeiden: 'Ja.'
Toen pakte de leraar een doos met kleine kiezelsteentjes en goot die uit in de pot.
Hij schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentje rolden in de open plekjes tussen de golfballetjes.
Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was.
En ze beaamden het.
Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot.
En natuurlijk, het zand vulde alles verder op.
En weer vroeg hij of de pot nu vol was.
En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.'
Daarop nam de leraar twee blikjes bier van de tafel, maakte ze open, en goot ze leeg in de pot.
En het bier vulde de ruimte tussen de zandkorrels. De jongeren lachten.
Toen het weer rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je leven.
De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in je leven - je familie, je kinderen, je gezondheid, je vrienden, je grootste hobby.
Het zijn de dingen die zo belangrijk voor je zijn, dat wanneer al het andere in je leven er niet meer zou zijn, maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite waard zou zijn.'
De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toe doen - zoals je werk, je huis, je auto.
Het zand is al het andere, de kleine dingen.
Wanneer je het zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer voor de kiezelsteentjes of golfballetjes.
Dit geldt ook voor je leven.
Wanneer je heel de dag al je tijd en energie geeft aan de kleine dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn.
Let op de dingen die belangrijk zijn voor je geluk in je leven.
Speel met je kinderen.
Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je niet goed voelt.
Neem je partner mee uit eten.
Neem tijd voor ontspanning.
Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen te doen.
Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen.
Stel je prioriteiten - de rest is zand.'
Toen hij uitgesproken was, bleef het een poosje stil.
Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg waar het bier voor stond.
De leraar glimlachte. 'Ik ben blij dat je dit vraagt.
Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte is voor een paar biertjes.'
hoe cool verzonnen ook echt he!Hesselgouda schreef:Hooliead schreef:In het gekkenhuis.
De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rijd naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen, ik moet nu eerst rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."
Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen.
"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder: "Lijkt me een goede ruil"
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. "Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen. Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto!" roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander: "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas!".
Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
Zegt die garagehouder: "Lijkt me een goede ruil"
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. "Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen. Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto!" roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander: "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas!".
Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
-
Mike (spitsoor)
- Berichten: 6419
- Lid geworden op: za 10 jul 2004 10:05
- Locatie: Schiedam
- Contacteer:
't zijn 'gouwe ouwe' 
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"je krijgt straks allemaal haar op je pruim..."
"Ja ik weet het", zegt het meisje,
"en ik krijg ook tieten."
Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"je krijgt straks allemaal haar op je pruim..."
"Ja ik weet het", zegt het meisje,
"en ik krijg ook tieten."
-
Erik Olijnsma
- Über-Spammer
- Berichten: 12075
- Lid geworden op: zo 31 aug 2003 15:41
- Locatie: Fryslân
- Contacteer:
Here is a joke I consider a true female joke. I offer it to you in the hopes that women will love it and men will pass it along to a woman who will love it. 
A woman was sitting at a bar enjoying an after work cocktail with her girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy middle-aged man entered. He was so striking that the woman could not take her eyes off him. The young-at-heart man noticed her overly attentive stare and walked directly toward her. (As men will.) Before she could offer her apologies for so rudely staring, he leaned over and whispered to her, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $20.00, on one condition." (There are always conditions.) Flabbergasted, the woman asked what the condition was. The man replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words." (Controlling, huh?) The woman considered his proposition for a moment, and then slowly removed a $20 bill from her purse, which she pressed into the man's hand along with her address. She looked deeply into his eyes, and slowly and meaningfully
said........
.."Clean my house."
A woman was sitting at a bar enjoying an after work cocktail with her girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy middle-aged man entered. He was so striking that the woman could not take her eyes off him. The young-at-heart man noticed her overly attentive stare and walked directly toward her. (As men will.) Before she could offer her apologies for so rudely staring, he leaned over and whispered to her, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $20.00, on one condition." (There are always conditions.) Flabbergasted, the woman asked what the condition was. The man replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words." (Controlling, huh?) The woman considered his proposition for a moment, and then slowly removed a $20 bill from her purse, which she pressed into the man's hand along with her address. She looked deeply into his eyes, and slowly and meaningfully
said........
.."Clean my house."
Muhahaha
Een buiksprekende Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn
en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan stomverbaasd
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je baas ?
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me
elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan verbijsterd
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou ?
Marokkaan in shock
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je eigenaar ?
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste
haver.
Marokkaan : gezicht vertrokken van ongeloof
Belg : Mag ik even met je geit spreken ?
Marokkaan : Geit liegt !!
en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan stomverbaasd
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je baas ?
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me
elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan verbijsterd
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou ?
Marokkaan in shock
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je eigenaar ?
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste
haver.
Marokkaan : gezicht vertrokken van ongeloof
Belg : Mag ik even met je geit spreken ?
Marokkaan : Geit liegt !!
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Twee belgen worden aangehouden...
De bestuurder doet het raampje open:
Agent: Wij zijn op zoek naar 2 verkrachters!!!
Belg doet het raampje weer dicht en begint te overleggen met zn bijrijder...
Het raampje gaat weer open en met een glimlach zeggen ze in koor:
"Wij doen mee!!!"
De bestuurder doet het raampje open:
Agent: Wij zijn op zoek naar 2 verkrachters!!!
Belg doet het raampje weer dicht en begint te overleggen met zn bijrijder...
Het raampje gaat weer open en met een glimlach zeggen ze in koor:
"Wij doen mee!!!"
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Leuker kunnen we het niet maken....
De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge.
En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen."
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."
De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge.
En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen."
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."
-
Arco
- Über-Spammer
- Berichten: 18301
- Lid geworden op: vr 11 feb 2005 16:24
- Car: Renault 5 GT Turbo
- Locatie: Gouda
5 GT Turbo '86 Phase I/II "Le Monstre Vert"
Twingo 1.5 DCi '11 Renault Sport Gordini "Le Panda Blanc "
5 GT Turbo '86 Phase I "Circuit"
Clio 1,8 16V '92 "La Salope Noire"
Mégane I Phase II 1.4 16V '00 Coupé LPG "La Souris Grise"
Clio II Phase II 1.6 16V '03 Initiale LPG "La Souris Grise"
Twingo 1.5 DCi '11 Renault Sport Gordini "Le Panda Blanc "
5 GT Turbo '86 Phase I "Circuit"
Clio 1,8 16V '92 "La Salope Noire"
Mégane I Phase II 1.4 16V '00 Coupé LPG "La Souris Grise"
Clio II Phase II 1.6 16V '03 Initiale LPG "La Souris Grise"