ACT: De moppentrommel.

[martin rs]

Hierbij enige instructies aan mannen en vrouwen die voor de eerste keer gaan pinnen bij een drive-in pinautomaat.

Man:

1. Rij tot aan pin automaat
2. Stop pinpas in automaat
3. Toets pincode en bedrag
4. Neem pasje, geld en bonnetje
5. Rij weg

Vrouw:

1. Rij tot aan pin automaat
2. Check make-up in achteruitkijk spiegel
3. Zet motor af
4. Stop sleutels in handtasje
5. Stap uit auto, omdat je te ver van pin automaat staat
6. Zoek pinpas in tasje
7. Stop pasje in automaat
8. Zoek in tasje naar tampon met pincode erop
9. Toets pincode
10. Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
11. Druk op *Cancel*
12. Toets opnieuw correcte pincode
13. Check saldo
14. Zoek voor papiertje in tas
15. Zoek voor pen in tas
16. Noteer saldo
17. Druk op *geld opnemen*
18. Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
19. Toets op 50, =
20. Neem geld uit automaat
21. Stap in auto
22. Check make-up
23. Zoek sleutels
24. Start auto
25. Check make-up
26. Rij weg
27. STOP!
28. Rij achteruit naar automaat
29. Stap uit auto
30. Neem pinpas en bonnetje uit automaat
31. Stap terug in auto
32. Stop pas in portemonnee
33. Stop bonnetje in mapje
34. Maak ruimte in tas voor portemonnee en mapje
35. Check make-up
36. Zet auto in achteruit
37. Zet auto in 1e versnelling
38. Rij weg van automaat
39. Rij 3 kilometer
40. Haal auto van handrem af
_________________
EeN VrAaG Op hEt fOrUm - iS VrAgEn aAn mEnSeN DiE Al gEzOcHt hEbBeN - DuS SnElLeR En bEtEr dAn gOoGlE

[Erik (Schepjes)]

[Stefan S.]

Deze kwam ik tegen:

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.

"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,zaten we na negen maanden met een virus!!!"

[Vos]

[iwi]

Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd.
Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens.
Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel "Nescafé"!
De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven: 'Lekker tot de laatste druppel'.
Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.

Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: Rothmans
De moeder pakte snel haar sigaretten en zag "Extra Long. King Size"
Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.

De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af, uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe.
Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African Airways"
Moeder pakte snel een tijdschrift vast, en zocht naar een reclame van South African Airways….
Volgende slogan stond erin:


"Tienmaal per dag,
zeven dagen per week,
in beide richtingen"




Moeder viel flauw…..

[Stefan S.]

Een flauwe:

Wat is een mongool met een ananas op zijn hoofd?






Een Josti Hawaii!!

[Bram (vospower)]

Waarom heeft een afrikaanse vrouw een clitoris van 7 kilo?


Kun je haar klaarstampen

[Bram (vospower)]

Lopen 2 domme blondjes over de brug in maastricht. Zegt de ene tegen de andere: kijk daar komt de zon op!
Zegt het andere blondje: Nee joh das de maan die onder gaat!.

Na een tijdje gekibbeld te hebben of het de maan danwel de zon was komt er een derde dom blondje voorbij. denken die andere 2 laten we het haar vragen!

Dus die tegen het 3de domme blondje: is dit de maan die onder gaat of de zon die opkomt???

Zegt dat derde blondje: Geen idee, ben nog nooit in maastricht geweest....

[Ad van Haperen]

> Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze
> court van het land, midden in een superexclusieve
> villawijk. Aan het derde hole gekomen zegt de man
> tegen zijn vrouw:
>
> - "hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we
> staan dicht bij de huizen en het minste kapotte
> venster zal hier wel fortuinen kosten...".
>
> Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar
> golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de
> wijk...
>
> Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige
> stem roept hen binnen. In de hall aangekomen zien ze
> de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote
> Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
>
> Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt:
>
> -"ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
>
> Het koppel begint zich direct te verontschuldigen,
> maar het ventje onderbreekt hen:
>
> -"wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben
> een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die
> Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en
> vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog
> drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd
> en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen. De laatste
> wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden,
> akkoord?"
>
> Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn
> wens:
>
> -"ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
>
> De geest knikt en zegt:
>
> -"Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening
> maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw"
>
> Waarop de vrouw zegt:
> -"ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van
> de wereld!"
>
> Weeral knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga
> morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de
> eigendomsakten".
>
> De man en de vrouw vallen in elkanders armen van
> geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de
> geest:
>
> -"En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?"
> -"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik
> in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak
> verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu
> zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door
> een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK
> WIL HET NU DOEN met madam!".
>
> Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
> - "voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat
> wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de
> slaapkamer terugtrekt.
>
> De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en
> blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de
> vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend komt
> stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte
> vrouw:
>
> -"Hoe oud zijt gij eigenlijk?"
>
> -"37 jaar, waarom?"
>
> -"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog
> mensen zijn die in geesten geloven..."

[Ad van Haperen]

>De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
>Alle testen leveren normale uitslagen op.
>
>Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek
>
>gezien alles in orde is.
>
> Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je
>tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"
>
>Antwoordt Mauriceke: "Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet
>da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's
>nachts naar 't WC moet om te gaan pissen het licht vanzelf aangaat, en
>wanneer da'k gedaan heb gaat het licht vanzelf terug uit."
>
> "Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."
>
>Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Maurice.
>
>Hij zegt: "Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou
>toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als
>hij 's nachts moet gaan plassen het licht vanzelf aangaat en nadien
>vanzelf terug uitgaat?"
>
>Roept Roza verbolgen: "MILJAARDE MILJAARDE!! Dien ouwe smeerlap heeft
>weer in de frigo gepist!!"

[Ad van Haperen]

Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is,
> heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega
> staan.
> Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het
> onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.
> Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn
> wijsvinger op zichzelf waarmee hij "ik" bedoelt.
> Hij laat een foto vallen van "The prince Of Bell-air" waar hij de acteur
> Will Smith aanduidt met een pijltje waarmee hij "wil" bedoelt. En maakt
> een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag"
> bedoelt.
> De man op de eerste verdieping schudt zijn hoofd, laat zijn broek tot op
> zijn enkels vallen en begint lustig te masturberen.
> De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar
> beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt
> en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag.
> Waarop de andere zegt, ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken
> dat ik ging komen.

[Thierry]

Er komen drie vampiers een cafe binnen gelopen en ze gaan aan de bar zitten.
Zegt de eerste: "Doe mij maar een bloedbiertje met een portie bloedworst".
Zegt de tweede: "Doe mij mij een lekker bloedwijntje".
De derde: "Doe mij maar een kopje heet water".
De andere 2 vampiers kijken hem met een rare blik aan, waarna hij een gebruikte tampon uit zijn binnenzak haalt en zegt: "Ik drink nu eenmaal graag thee".

[Robert Turbo]

Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is,
> heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega
> staan.
> Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het
> onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.
> Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn
> wijsvinger op zichzelf waarmee hij "ik" bedoelt.
> Hij laat een foto vallen van "The prince Of Bell-air" waar hij de acteur
> Will Smith aanduidt met een pijltje waarmee hij "wil" bedoelt. En maakt
> een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag"
> bedoelt.
> De man op de eerste verdieping schudt zijn hoofd, laat zijn broek tot op
> zijn enkels vallen en begint lustig te masturberen.
> De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar
> beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt
> en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag.
> Waarop de andere zegt, ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken
> dat ik ging komen.

[Ad van Haperen]

Onderwerp: Kettingbrief

>
> Eindelijk een goeie kettingbrief! In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets. Je kunt alleen maar winnen!
>
>
> Wat moet je doen ?
>
>
> Simpel: Breng eerst je vrouw/vriendin onder narcose, stop haar in een grote doos (vergeet de luchtgaten niet!) en stuur de doos aan diegene die op de eerste plaats in de lijst staat.
>
>
> Voeg daarna jezelf toe onder aan de lijst en zend deze mail aan vijf hele goede vrienden die net zo potent zijn als jij.
>
>
> Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en krijg je 823.542 vrouwen per post thuisgestuurd.
>
>
> Volgens statistische berekeningen zijn daaronder minstens: 0,5 Miss Holland's, 2,5 modellen, 463 wilde nymfomanen, 3.234
>
> attractieve nymfomanen, 20.198 multiorgasme vrouwen en 40.198 biseksuele vrouwen! Dat zijn dus precies 64.284 vrouwen die heel eenvoudig, heter, lekkerder en opener zijn dan die ouwe chagrijnige soepkip, die je net per post opgestuurd hebt.
>
>
> En het mooiste is: die ouwe soepkip is gegarandeerd niet onder diegenen, die naar jou toe zijn gestuurd!
>
>
> Onderbreek deze kettingbrief onder geen enkele voorwaarde!
>
>
> Een man die maar aan 3 in plaats van 5 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas gekleed als ie ze in de doos had gestopt, compleet met dezelfde langdurige migraineaanval, en met dezelfde beschuldigende gezichtsuitdrukking.
>
>
> Op dezelfde dag trok zijn Braziliaans supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had,mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan wie hij deze mail niet gestuurd had) wonen!
>
>
> Terwijl ik deze mail verder stuur, heeft de kerel die 4 plaatsen
>
> Boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis! En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen! Je moet deze mail vertrouwen!
>
>
> Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen. Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken over dingen (waar alleen vrouwen in zijn geïnteresseerd)
>
> om alleen maar seks met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige schoonmoeders en geen boze verrassingen zoals verloving of huwelijk. Dus wacht niet te lang en stuur deze brief nog vandaag aan vijf hele goede vrienden.
>
>
> PS: Als je geen vrouw hebt om op te sturen kun je ook een stofzuiger nemen, dat is in principe hetzelfde.
>
>
> Eindelijk leveren je vrienden wat op!

[Ad van Haperen]

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin die af
en toe eens kookt, die een goeie job heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.

3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die
nooit liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag
met je naar bed gaat.

5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.

[Ad van Haperen]

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
>
> "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
> Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik
> 'wat-dan-ook-met-je-heb-kunnen-uitspoken' dan is dat geld voor u!"
> De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner
>over
>te
> praten.
> Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel
> geïnteresseerd.
> Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt
> dan
> verdien je een pak poen!"
> Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij
ook
> maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld
> reeds
> opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de
> Kans om zijn gulp open te ritsen.
> Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal
> morgen in het geld zwemmen!"
> Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich
> een
> bult.
> Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt
als
> een halfdronken slet over het voetpad...
> Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met u gebeurd?"
> Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer
>gegooid."
> Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
> Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!?"

[Ad van Haperen]

Gedicht !!
Een ware droom had mij bevangen.

Ik voelde een man aan mijn lippen hangen.

Hij kuste mij teder en zacht.

Toen deed hij iets heel onverwacht.

Terwijl hij mij stevig hield vastgeklemd,

ontdeed hij mij snel van mijn hemd.

Mijn borsten schudden heel voldaan,

en ook mijn slipje ging eraan.

Ik dacht: Het is flauwe kul,

maar nee het was een stijve lul.

Geen bakker die zijn deeg zo kneedt,

zoals hij met mijn borsten deed.

Eerst was ik een beetje bang maar,

dat duurde heus niet lang.

Prompt duwde hij zijn hele geschut,

met zachte stootjes in mijn kut.

Hij stootte keer op keer,

mijn baarmoeder heen en weer.

Oh, moeder wat werd ik heet,

zijn kloten hobbelden over mijn reet!

Plotseling kreeg ik een naar gevoel.

Owee we naderden ons geile doel...

Ik zuchtte en kreunde en genoot,

terwijl hij het spul in mijn putje spoot.

Ik begon van hier tot ginder te trillen.

Het warme spul droop langs mijn billen.

Maar oh wat had ik me vergist,

ik had die nacht... IN BED GEPIST!

[Ad van Haperen]

Het sprookje van Hans en Wietje ...

Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had
een heel bazige vrouw : Ma Rihuana.
Ze hadden twee kinderen gekregen en die waren Hasj en Wietje gedoped.
Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn
hondje en Morfientje zijn kat.

Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer
te eten. "We moeten iets doen", zei Ma Rihuana.
Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen.
Ma Rihuana bedacht een boos plan.
Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden
Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten.
Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak.

De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos
waar de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een
dutje en hun ouders gingen er met speed vandoor. Maar Hasj had met
zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg
terugvinden.
Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze
naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canape naar de
LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk :

Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.
Zondag neemt hij heroine
Met een snuifje cocaine
Altijd rookt kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.

Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen
uitbundig. "High", riepen Opium en Omium.
"High", riepen Hasj en Wietje terug, terwijl ze een cracker aangeboden
kregen.
"Hoe gaat het", vroegen Hasj en Wietje beleefd.
"Ach je weet hoe dat gaat he, drug, drug, drug", antwoorde Omium.
"Hebben julie honger?", vroeg Opium.
"Jaaaa", riepen Hasj en Wietje, "Laten we gaan chinezen."
"Goed", zei Omium. "ik coke wel".

De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht.
Pa Rihuana was bl-high maar Ma Rihuana niet.
Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma
Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon rekken met zijn
mesje.




Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald. Plotseling hoorden ze
een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewied". Ze volgden het vogeltje en
kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke. Zoveel coke hadden
ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven.

Maar terwijl ze bezig waren werden ze bespeed door een boze h-xtc die
in het huisje woonde. "Sniffel, snuffel, snuitje, wie snuift er aan
mijn huisje?". De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief
stemmetje: "Kom maar binnen, daar heb ik lekkere space-cake voor
jullie". Maar intussen kickte de h-xtc maar al te erg op Hasj.

Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-xtc aan tafel.
De
h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden niet meer ontsnappen.
"Hennep, Hennep", riep Hasj.
"Stick", riep Wietje.
Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high
genoeg was, maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien.

De h-xtc ging nu zelf kijken.
Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de deur dicht.
"Hennep, Hennep", schreewde nu de h-xtc, maar Hasj en wietje gingen er
met speed vandoor. Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack",
zei het huisje.

Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis.
Onderweg kwamen ze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een
tripje maakten.
Toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en Ma Rihuana was aan
een overdosis bezweken.

[Ad van Haperen]

Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...

Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen. Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw haar rug aan en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"

Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man daarin gaat fietsen!"

[Joost (DoubleYou)]

Heb je dat verhaal van Hasj en Wietje zelf bedacht? Vast niet. In een melige bui heb ik met een studiegenoot een verhaal met elektro-onderdelen geschreven, zelfde stijl als dat verhaal. Te gek voor woorden

[Ad van Haperen]

Heb je dat verhaal van Hasj en Wietje zelf bedacht? Vast niet. In een melige bui heb ik met een studiegenoot een verhaal met elektro-onderdelen geschreven, zelfde stijl als dat verhaal. Te gek voor woorden

Nope is al een heel oud verhaal

[Erik (Schepjes)]

Een mooie jonge vrouw rijd op een scooter door de stad.
Op een gegeven ogenblik wordt zij aan gehouden door een agent.

"mevrouw u draagt geen helm, daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerste niet ben mag u proberen een raadsel op te lossen.

Weet u het antwoord dan vergeet ik de bekeuring, niet verkeerd dacht ik zo.

Dus de agent vraagt haar: " wat heeft 4 wielen en een stuur?"
nou zegt de vrouw dat is niet zo moeilijk, dat is een auto!

FOUT! zegt de agent je had iets specifieker moeten zijn, is het een renault, bmw ect ect, nou kan het nog van alles zijn.

Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goede bui en geeft haar nog een kans.

Wat heeft 2 wielen en een stuur? zei de agent.
Nou zegt ze dat is makelijk dat is een motor!

Jammer weer niet goed, het kan nu nog van alles zijn, een suzuki, ducati ect ect.

de agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven, met een veinig lachje om ze mond..

Dan zegt de vrouw, agent ik heb ook een raadseltje voor u.
Kom maar op zegt de agent!

Nou het is schaars gekleed en vraagt sex voor geld, zei de vrouw.

De agent hoeft niet lang na te denken en zegt: da's een hoer.


Sorry zegt de vrouw, das niet specifiek genoeg!

Het kan nu nog van alles zijn, je vrouw je dochter of moeder....

[Martijn]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam leg er een briefje voor hem van de bisschop:


Beste pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

- het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken
- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
- er zijn 10 geboden, geen 12
- er waren 12 apostelen, geen 14
- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang"
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen"
- we noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus
- het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen
- waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet.
- die "muts met die kleine tieten"was Moeder Maria
- in het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen
- de "Freak in het midden"is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik
- de volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd

met vriendelijke groet,

De Bisschop.

[Ad van Haperen]

Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2
uur
> > 's
> > > > >> nachts. Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze
om
> 2
> > > uur
> > > > >> verschijnt, vraagt hij onmiddellijk: "hoe is 't afgelopen?".
> > > > >> "Langs mijn linkerbeen".

[Ad van Haperen]

In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen:"Welkom aan
> boord
> > > > >> enz...". Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen
> de
> > > > >> copiloot "ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de
> > > stewardess
> > > > >> een beurt. " Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele
> > vliegtuig
> > > > >> en
> > > > >> de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de
> > intercom
> > > > >> nog
> > > > >> aanstaat. Zegt een passagier haar: "rustig aan, hij moet eerst
> nog
> > > > >> schijten."

[Ad van Haperen]

Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek. Hij
> > staat
> > > > >> haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me pijn
met
> > je
> > > > >> ring". Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn
> horloge.

[Ad van Haperen]

Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan
> zijn
> > > > >> kersvers bruidje: "Als eerste sta ik op wanneer ik wil en ga ik
> > > slapen
> > > > >> wanneer ik wil." Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom,
> dan
> > > wil
> > > > >> ik dat het huis er spic en span bij ligt en het eten klaar
staat.
> > In
> > > > >> het
> > > > >> weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan maak ik zelf uit
hoe
> > > laat
> > > > >> het wordt. En als ik jou ooit bij de buren zie rommelen, dan
> zwaait
> > > er
> > > > >> wat." Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: "Ben je nou
> klaar?
> > > Ik
> > > > >> heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur
geneukt,
> of
> > > je
> > > > >> nu thuis bent of niet."

[Ad van Haperen]

"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb
> > gehoord?",
> > > > >> Vraagt een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt
> uit
> > de
> > > > >> plek waar de jongens hun ding er in stoppen?"
> > > > >> "Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter
> zich
> > > zo
> > > > >> op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te
> > stellen.
> > > > >> "Maar mam, als ik dan een baby krijg", vervolgt het meisje op
> > > ongeruste
> > > > >> toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"

[Ad van Haperen]

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op
zeker
> > > moment
> > > > >> slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is
> zelfs
> > zo
> > > > >> erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug
> > > springen
> > > > >> ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk
> is.
> > > > >> Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen
> > > tussen
> > > > >> zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn
> broek
> > > los,
> > > > >> schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes
> > > > >> de man zijn ballen te masseren.De man kalmeert een beetje, de
> vrouw
> > > vraagt:
> > > > >> "Helpt dit een beetje?" "Ja", zegt de man, "het is heel fijn,
> maar
> > > mijn
> > > > >> duim doet nog altijd behoorlijk pijn."

[Ad van Haperen]

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing
> en
> > > > >> besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een de dokter
om
> > een
> > > > >> oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer
> jezelf
> > > te
> > > > >> laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen."
> Dezelfde
> > > dag
> > > > >> nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
> > > > >> Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk
> gaan
> > > ze
> > > > >> aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en
> vuurt
> > > zijn
> > > > >> alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts
> en
> > > die
> > > > >> vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best." antwoordt de man,
> "toen
> > > ik
> > > > >> het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6cm van mijn penis
> af,
> > > > >> piste
> > > > >> mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen
> in
> > de
> > > > >> lucht."

[-Ray-]

anale heeft ze topic weer opgedoken jongens

[-jacco-]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen :
"Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!",
maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast
hem staan.
"Meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading !",
Maar opnieuw trekt de chauffeur op
zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto,
stapt uit en roept naar de chauffeur "dit is
nu al de derde keer...
Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."

Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept : " Ja, stomme trut...

Ik ben Theo en ik strooi zout".

[paulvanrooij]

waar haal je ze toch allemaal vandaan

[Wilma]

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen:
"Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!
En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"

De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen. Aan al de passagiers:
"Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken."

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:
"En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn !!"

[Ad van Haperen]

Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster:
waar vind ik de Tampax ??
Derde gang links meneer, antwoordt de kassierster
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord !
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:
Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.
Die gast antwoordt:
verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakje cigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes.
Awel nu kan ze ook zelf rollen.....