ACT: De moppentrommel.

[Ad van Haperen]

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb de laatste tijd zo'n raar tintelend gevoel in mijn lul als ik pies, heeft u enig idee wat het kan zijn?"

De dokter zegt: "pies maar in dit flesje en we zullen even kijken."

Een paar uur later komt de man thuis en roept zijn vrouw: "Schat de dokter heeft gezegd dat ik
champagne pis!"


Dus zijn vrouw komt blij binnen met 2 glazen: zegt hij "nee schat we hebben maar 1 glas nodig jij mag uit de fles drinken."

[Ad van Haperen]

Nu de paashaas het erg druk heeft zoekt hij extra werknemers.
Er komen ook 2 marokanen zich aanbieden.
De paashaas geeft hen de opdracht om de reeds afgewerkte eieren te
vervoeren.
De 2 marokanen laden de vrachtwagen en vertrekken met de vracht
eieren.Ze willen zo snel mogelijk van dat werkje verlost zijn en daarom
vertrekken ze volle gas.
In de eerste bocht, is het natuurlijk al van dat....... ze vliegen
uit de bocht
De ganse vracht eieren vliegt in de graskant en die 2 marokanen vliegen
ook uit de wagen........ op dat moment komt FILIP DE WINTER daar
toevallig langs...
Hij ziet al die eieren en die 2 marokanen daar liggen. Hij springt uit
zijn wagen en begint al de eieren stuk te stampen
De paashaas hoort al dat lawaai en komt eens
kijken!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HEE WAT DOEDE GIJ NU ??????????????? vraagt de paashaas
Vlug, kom helpen roepft Filip De Winter, ze moeten zo rap mogelijk
kapot want er zijn er al twee
uitgekomen....................................

[Gerald]

Nu de paashaas het erg druk heeft zoekt hij extra werknemers.
Er komen ook 2 marokanen zich aanbieden.
De paashaas geeft hen de opdracht om de reeds afgewerkte eieren te
vervoeren.
De 2 marokanen laden de vrachtwagen en vertrekken met de vracht
eieren.Ze willen zo snel mogelijk van dat werkje verlost zijn en daarom
vertrekken ze volle gas.
In de eerste bocht, is het natuurlijk al van dat....... ze vliegen
uit de bocht
De ganse vracht eieren vliegt in de graskant en die 2 marokanen vliegen
ook uit de wagen........ op dat moment komt FILIP DE WINTER daar
toevallig langs...
Hij ziet al die eieren en die 2 marokanen daar liggen. Hij springt uit
zijn wagen en begint al de eieren stuk te stampen
De paashaas hoort al dat lawaai en komt eens
kijken!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HEE WAT DOEDE GIJ NU ??????????????? vraagt de paashaas
Vlug, kom helpen roepft Filip De Winter, ze moeten zo rap mogelijk
kapot want er zijn er al twee
uitgekomen....................................

Die is laatst al langs gekomen met belgen en negerzoenen. maar blijft leuk

[Maik (WOOFER)]

Een agent stopt een auto op de A16

"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers" zegt de agent.

De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
op 110, misschien is uw radar niet accuraat"

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
cruise-control heeft ... "

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging ..."

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou
asjeblieft je kop dicht !"

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u
mevrouw ?"

"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...."

[Ollie]

[Daniël W.]

zijn wel in t engels, maaaar wel goed...

actual american bumper stickers:

So many pedestrians so little time
This is it, I don't have another car.
I brake for no apparent reason
I don't brake.
Welcome to California. Now Go Home.
Honk If You Want To See My Finger
Honk if anything falls off
Honk if you love peace and quiet.
Honk if you're ontologically alienated
Car service: If it ain't broke, we'll break it.
Cover me I'm changing lanes
Don't laugh, your daughter may be inside - (on a custom van)
Forget world peace. Visualize using your turn signal.
Friends don't let Friends drive Naked.
Hang up and drive.
He who hesitates is not only lost but miles from the next exit
Horn broken watch for finger
How can I get in your way when you don't even have one?
I drive way too fast to worry about cholesterol.
Iconoclast
If you can read this, I can slam on my brakes and sue you!
If you can read this, please flip me back over... (seen upside down, on a Jeep)
If you lived in your car, you'd be home by now
I'm out of bed and dressed, what more do you want?
Karmically Challenged
My Hockey Mom Can Beat Up Your Soccer Mom
My other car has bumperstickers, too
Your kid may be an honor student but you're still an IDIOT!
My son isn't an honor student he plays hockey
Post Cool
Question Appearances
Question Authority
Question Reality
Remember folks: Stop lights timed for 35mph are also timed for 70mph.
Seen on the back of a biker's vest: If you can read this, my wife fell off.
Subvert the Dominant Paradigm
This bumpersticker exploits illiterates
This is Not an Abandoned Vehicle - on an old, rusted-out car with 2 plastic bags taped over where the rear windows used to be, parked in a shopping center.
Today's Mood: Irritable
Warning! I brake for hallucinations
Warning: Dates in Calendar are closer than they appear.
WARNING! Driver only carries $20.00 in ammunition
When everything's coming your way, you're in the wrong lane and going the wrong way
You're slower than a herd of turtles stampeding through peanut butter.

[Ad van Haperen]

De dorpsidioot stapt z'n stamcafe binnen. Met een brede grijns nestelt ie zich op z'n plaats aan de toog, bestelt een pintje en trakteert de aanwezige klanten op een rondje.
Waarop de cafebaas vraagt : "Awel,Kris, zo goed gezind :de lotto gewonnen?"
"Niet echt" antwoordt hij,"maar ik heb wel iet heel plezant meegemaakt", en hij lacht nog eens breed.De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg.
"Wel,'t is een heel verhaal, maar je weet dat bij mij achter een spoorweg ligt he.
Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar een jonge vrouw vastgebonden liggen op de rails, net als in de film. Natuurlijk heb ik ze onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen genomen".
"Straf verhaal,maar was het dat ?"
"Njet jong, bijlange nie, toen begon het pas! Vooruit, om niet in details te treden: we hebben de hele nacht beestig liggen vrijen. Overal in huis en in alle standjes".
"Verdomme, gij gelukzak", zei de cafebaas met een diepe zucht.
"Enneuh,.... was het ook nog een knappe ?"
"Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik nooit weten.. Ik heb hare kop niet gevonden!"

[Ad van Haperen]

>Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof
>in het buitenland, haar grootvader overleden was.
>Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te
>"condoleren".
>Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis
>vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
>
>"Mijn kindje" antwoordde ze, " grootvader kreeg een hartaanval vorige
>zondagmorgen toen we de liefde bedreven...."
>Heel verrast door deze revelatie reageerde Katie met de woorden dat sex voor
>mensen die de leeftijd van 100 naderen toch af te raden was.......
>
>"Maar nee, mijn schatje" replikeerde oma, "reeds enkele jaren lang, én gelet op
>onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden
>om sex te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te
>luiden.....
>
>"dat was voor ons het juiste ritme , niet te snel, niet te traag, gewoon
>langzaam erin bij de DING, en langzaam eruit bij de DONG ......"
>
>waarna oma een traantje moest wegpinken, en vervolgde:
>
>"en had die vervloekte ijskreemkar net niet voorbijgereden, opa had nog steeds
>geleefd !"

[Daniël W.]

more bumperstickers...

1. Constipated People Don't Give A Crap.
2. Practice Safe Sex, Go Screw Yourself.
3. If You Drink Don't Park, Accidents Cause People.
4. Who Lit The Fuse On Your Tampon?
5. If You Don't Believe In Oral Sex, Keep Your Mouth Shut.
6. Please Tell Your Pants Its Not Polite To Point.
7. If That Phone Was Up Your Butt, Maybe You Could Drive A
Little Better.
8. My Kid Got Your Honor Roll Student Pregnant.
9. Thank You For Pot Smoking.
10. To All You Virgins Thanks For Nothing.
11. If At First You Don't Succeed . . . Blame Someone Else
And Seek Counseling.
12. Impotence: Nature's Way Of Saying "No Hard Feelings".
13. If You Can Read This, I've Lost My Trailer.
14. Horn Broken... Watch For Finger.
15. It's Not How You Pick Your Nose, But Where You Put The
Booger.
16. If You're Not A Hemorrhoid, Get Off My Ass.
17. You're Just Jealous Because The Voices Are Talking To
Me
18. The Earth Is Full - Go Home
19. I Have The Body Of A God... Buddha
20. This Would Be Really Funny If It Weren't Happening To
Me
21. So Many Pedestrians - So Little Time
22. Cleverly Disguised As A Responsible Adult
23. If We Quit Voting Will They All Go Away?
24. The Face Is Familiar But I Can't Quite Remember My Name
25. Eat Right, Exercise, Die Anyway
26. Illiterate? Write For Help
27. Honk If Anything Falls Off
28. Cover Me I'm Changing Lanes
29. He Who Hesitates Is Not Only Lost But Miles From The
Next Exit
30. I Refuse To Have A Battle Of Wits With An Unarmed
Person
31. You! Out Of The Gene Pool!
32. I Do Whatever My Rice Krispies Tell Me To
33. Where Are We Going And Why Am I In This Handbasket?
34. It's Been Lovely But I Have To Scream Now
35. I Haven't Lost My Mind, It's Backed Up On Disk
Somewhere
36. If You Can Read This, The Bitch Fell Off... [Seen On The
Back Of A Biker's Vest]
37. If Sex Is A Pain In The Ass, Then You're Doing It
Wrong...
38. Fight Crime: Shoot Back!
39. If You Can Read This, Please Flip Me Back Over... [Seen
Upside Down, On A Jeep]
40. Remember Folks: Stop Lights Timed For 35mph Are Also
Timed For 70mph.
41. Guys: No Shirt, No Service Gals: No Shirt, No Charge
[Reported To Be Seen On A Restaurant]
42. If Walking Is So Good For You, Then Why Does My Mailman
Look Like Jabba The Hut?
43. Necrophillia: That Uncontrollable Urge To Crack Open A
Cold One.
44. Ax Me About Ebonics
45. Body By Nautilus; Brain By
Mattel
46. Boldly Going Nowhere
47. Cat: The Other White Meat
48. Caution - Driver Legally Blonde!
49. Don't Be Sexist - Broads Hate That
50. Heart Attacks... God's Revenge For Eating His Animal
Friends
51. Honk If You've Never Seen An Uzi Fired From A Car
Window
52. How Many Roads Must A Man Travel Down Before He Admits
He Is Lost?
53. If You Can't Dazzle Them With Brilliance, Riddle Them
With Bullets.
54. Money Isn't Everything, But It Sure Keeps The Kids In
Touch
55. Saw It... Wanted It... Had A Fit... Got It!
56. Warning! Driver Only Carries $20.00 In Ammunition
57. What Has Four Legs And An Arm? A Happy Pit Bull
58. Peta - People Eating Tasty Animals

[Daniël W.]

Some examples of why the human race has probably evolved as
far as possible. These are actual instruction labels on
consumer goods:

On Sears hairdryer:
Do not use while sleeping.
(Gee, that's the only time I have to work on my hair!)

On a bag of Fritos:
You could be a winner! No purchase necessary. Details
inside.
(The shoplifter special!)

On a bar of Dial soap:
Directions: Use like regular soap.
(and that would be how?)

On some Swann frozen dinners:
Serving suggestion: Defrost.
(But it's 'just' a suggestion!)

On Tesco's Tiramisu dessert: (printed on bottom of the
box)
Do not turn upside down.
(Too late! you lose!)

On Marks & Spencer Bread Pudding:
Product will be hot after heating.
(Are you sure? Let's experiment.)

On packaging for a Rowenta iron:
Do not iron clothes on body.
(But wouldn't that save more time?)
(Whose body?)

On Boot's Children's cough medicine:
Do not drive car or operate machinery.
(We could do a lot to reduce the construction accidents if
we just kept those 5 year olds off those fork lifts.)

On Nytol sleep aid:
Warning: may cause drowsiness.
(One would hope!)

On a Korean kitchen knife:
Warning: keep out of children.
(hmm...something must have gotten lost in the
translation...)

On a string of Christmas lights:
For indoor or outdoor use only.
(As opposed to use in outer space.)

On a food processor:
Not to be used for the other use.
(Now I'm curious.)

On Sainsbury's peanuts:
Warning: contains nuts.
(but no peas?)

On an American Airlines packet of nuts:
Instructions: open packet, eat nuts.
(somebody got paid big bucks to write this one...)

On a Swedish chainsaw:
Do not attempt to stop chain with your hands.
(Raise your hand if you've tried this...)

On a child's Superman costume:
Wearing of this garment does not enable you to fly.
(Oh go ahead! That's right, destroy a universal childhood
belief.)

[Daniël W.]

No trespassing:

11 Notice Our Close Proximity To The Cemetery
12 If You Trespass We Can Legally Shoot You As Many Times As We Like
13 These Dogs Are Trained To Kill You
14 Don’t Even Think About It
15 We Have Killed 57 Previous Trespassers.
16 We Put This High Voltage Fence Up For A Reason

21 Trespassers Will Be Violated
22 Trespassers Will Be Shot, Survivors Will Be Shot Again
23 Enter And Die
24 Go Ahead, Try To Get In
25 Illegally Entering This Property Condemns You To Certain Death
26 Our Electric Fences Run At 50,000 Volts While On Power Saving Mode

31 Trespassing Here Would Be A Phenomenally Stupid Idea
32 They Will Never Find Your Body
33 Go Away
34 We Will Waste You
35 Nobody Will Miss You
36 Your Body Armor Is Strong. Our Tank Doesn’t Care.

41 Enter And You Will Meet Death Within 2.5 Seconds
42 Nothing Will Prevent Us From Killing You
43 Kill. Kill. Death. Death. Kill. Kill.
44 Our Security Doesn’t Fuck Around
45 Please Confirm Your DocWagon Contract Before Entering
46 I Know You Don’t See The Snipers But, Trust Me, They’re There

51 You’ll Wish You Were In Hell
52 Trespassers Will Be Tortured, Dismembered, Shot And Tossed In A Ditch
53 Nothing But A Corpse
54 We Would Shoot Our Own Mothers If They Trespassed
55 Not Smart
56 Death Is A Certainty

61 Trespass And Not Even God Himself Can Save You
62 Rethink Your Plan
63 We Will Put You In The Ground
64 Trespassers Die A Slow, Painful Death
65 We Will Erase Your Very Existence
66 No Trespassing

[Ad van Haperen]

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte
> vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park.
> Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het
> park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar
> wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben
> gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te
> willigen.
> Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden
> jullie weer twee stenen standbeelden." De man en de vrouw kijken
> elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei
> en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar
> verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later
> komen beiden terug.
>
> De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom
> ga je niet terug en doe je het nog eens?"
> De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de
> vrouw:
> "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die
> duif vast en kak ik op zijn kop..."

[Ad van Haperen]

de juf van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven
> > ze begint met een penis te tekenen op het bord.
> > juf: " wie weet wat ik getekend heb?"
> > alle kindjes vinden dit wel grappig. Jantje achteraan in de klas durft
> > toch zijn vingertje op te steken.
> > juf: "ja jantje, zeg eens."
> > jantje: " dat is een piemel juf".
> > juf: "flink jantje"
> > maar Jantje blijft lachen.
> > juf: " wat is er jantje?"
> > jantje: "wel juf, mijn papa heeft er 2!"
> > juf: "ah jantje, 2?"
> > Jantje: "ja juf, ne kleine om te plassen en ne grote om mijn mama haar
> > tanden te poetsen!"

[Merijn]

Nou, nog maar een paar flauwe en wellicht oude...

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?


Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder: "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil."


Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"


"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"


Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"


Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"


Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.

[Ollie]

Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij ''s avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar: " Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek." " Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?" " Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat?" " Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet? " Dat is een uitstekend idee" Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: " Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel? " De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "God!" De mond van de pastoor valt open van verbazing. ''s Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurt is: "........ en toch wist hij het antwoord" " Probber het volgende week nog eens" Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag: " Jantje? Wie is de zoon van God?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "Jezus!" De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. ''s Avonds bij het eten vertelt hij het weer: " Hoe hij het deed weet ik niet maar hij wist het " " Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten" Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: " Jantje? Wat zei Eva tegen Adam in de tuin der liefde " De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem met de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: " Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem afbreek! "

[Ad van Haperen]

Op moederdag vraagt een liefhebbende
echtgenoot aan zijn vrouw:
"Schatje wat heb je liefst: vandaag een
uitgebreid ontbijt op bed of een stevige
vrijpartij?"
De lieve echtgenote antwoordt meteen:
"Een stevige vrijpartij."
De echtgenoot vraagt verbaasd:
"Zo een snelle beslissing, hoe komt
dat?"
Waarop zij antwoordt:
"Mijn kut is sneller gewassen dan de
keuken opgeruimd!"

[Ad van Haperen]

> > Een Marrokaan heeft een auto van twintig jaar oud.
> > Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
> > Met zijn Marrokaanse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil
> > mijn auto inruilen.'
> > Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed.
> > Ik wil de auto wel even bekijken, hè?'
> > Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe
> > oud is die auto?'
> > De Marrokaan zegt: 'Twintig jaar oud.'
> > Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't
> > Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
> > De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
> > vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is
> > gekomen.
> > De garagehouder zegt tegen de Marrokaan: 'Meneer, je hebt zeker
> > gesjoemeld hè, met de kilometerteller?
> > Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?' 'Nee, meneer, 't is
> > allemaal origineel zo.'
> > Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
> >
> > Zegt die Marrokaan: om naar werk te rijden .

[Erik (Schepjes)]

[twinny]

[Riël]

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht. 's Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen. Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel. Ik weet het, zegt de man, waarschijnlijk zaten we hier toen poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat wil je daarmee zeggen, dat we....? Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giegelend aan tafel zitten. Weet je Schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug. Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in je pap!




Ans en Joop wonen in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn alletwee 96 jaar en ze zitten in een rolstoel. En elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Ans houdt dan passief Joop z'n penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV. Het is geen toprelatie, maar het is alles dat ze hebben. Op een avond komt Joop niet meer opdraven. Ook de twee dagen daarna komt ie niet. Nou denkt Ans, hij zal wel overleden zijn, maar even later ziet ze hem vrolijk over de gang scheuren. Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?" Nou zegt ie: "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw.
"Vuile smeerkees" schreeuwt ze."Wat deden jullie dan?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen." antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dat ik ben?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en ze is ook 96 jaar " Zegt ie
"Maar in hemelsnaam wat heeft ZIJ dan dat ik niet heb?" vraagt Ans.
Joop glimlacht smerig en dan zegt ie: "Parkinson"

[Ad van Haperen]

Een mevrouw bevalt van een kind.Eerst komt het hoofje naar buiten. Het hoofje is rood.,, Vraagt de dokter,heeft u het soms met een indiaan gedaan? "Ja maar het was maar een keer".Dan komt het lichaam er uit en dat is geel.Vraagt de dokter heeft u het soms met een chinees gedaan? "Ja maar het was maar een keer". Dan komen de voetjes er uit en die zijn zwart.Vraagt de dokter heeft u het soms met een neger gedaan? "Ja maar het was maar een keer". De baby begint te huilen. Zegt de mevrouw o gelukkig, ik was al bang dat die ging blaffen.

[Ollie]

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de
keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! ALLE, HAAST U, DRAAI ZE
NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."

De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij zo?
Wat is er met jou aan de hand?" De man draait zich om en zegt heel kalm,
terwijl hij de keuken verlaat, "Gewoon om u duidelijk te maken hoe het
aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij."

[The Cabrio Kid]

Een meisje van 13 zit al een uur stilletjes op zolder.
Haar moeder vertrouwt het maar niks en gaat stiekem een kijkje nemen.
Ze trekt de deur open en tot haar grote verbazing ziet ze haar dochter daar naakt staan tewijl ze zichzelf met een dooie vis tussen de benen slaat.
'Maar kind, wat doe je nou dan!' roept de moeder.
'Oh mam, haren heb ik nog niet maar stinken zal die!'

[Erik (Schepjes)]

[Ad van Haperen]

Een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling, wil maar al
te graag dit nieuws melden aan haar 6 jarig dochtertje.
Seg, Leentje, wat zult ge er van vinden dat er binnenkort een broertje of een zusje bijkomt?
O, joepie mama, een vriendje om mee te spelen!!
En als er dat nu eens 2 moesten zijn?
Ja mama, nog plezanter, nog meer vriendjes, hoi, hoi
3, wat denkt ge daar van?
Ja mama, 3 vriendjes om mee te spelen, plezant, hi, hi
En Leentje, 4 vriendjes, zou dat niet leuk zijn?
Seg mama, als ge dan toch zo'n grote kut hebt, had ik toch liever een pony gehad!

[Ad van Haperen]

Een man en zijn vrouw stappen een 5sterren-restaurant binnen.
De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.
Antwoord de vrouw : " voor mij een glas rose champagne".
En voor meneer ?"
Antwoord de vrouw : " een glas plat water".
De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven.
Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze
gemaakt hebben.
Antwoord de vrouw : " jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras,dan
een stukske kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een
aardbeitaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989
geven". "En voor meneer ?"
Antwoord de vrouw opnieuw : " voor meneer een paar blaadjes sla als
voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs
op basis van wortelen. En om te drinken een gla groentesap."
De ober kan het niet laten en vraagt : "Meneer is zeker op dieet ?"
Waarop de vrouw antwoord : " NEEN, MAAR ZOLANG MENEER NEUKT GELIJK
DE KONIJNEN ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN !"

[martin rs]

wat is een priester met een zaklamp?



een schijnheilige

[Rontwingo]

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy?s op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"

[Vos]

[Stefan S.]

[Merijn]

Er loopt een marokkaans koppel over de meir, waarvan de vrouw hoogzwanger is van nen tweeling. Op nen bepaalde moment voelt ze weeën opkomen en zegt ze tegen hare man da haar water is gebroken en da ze elk moment kan bevallen. Diene vent beseft dat er genen tijd nemeer is om naar de kliniek te gaan dus dienen haalt der ne flik bij. Diene flik legt de
vrouw uit dat hij de bevalling zal leiden. Da marokkaans wijf ma persen en persen en op nen bepaalde moment komt der e kopke tevoorschijn. Iedereen beziet elkaar, want na een minuutje is da kopke weer verdwene. Iedereen verbaasd, ma dan hore ze een stemmeke da zegt : "Kom Mohamed, we gaan langs achtere want da sta hier vol police!"

Copy/Paste van een andere site...

[Riël]

[Riël]

Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
[E] Donkerblauw

Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
[E] Met een uitschuifladder

Hebben analfabeten evenveel plezier met lettertjes in de soep?
[E] Ja hoor, want voor hen zijn het gewoon figuurtjes

Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waar was hij toen mee bezig?
[E] Bezig met het kijken naar een kalf

Als Chinezen rijst gooien op huwelijken, gooien Vietnamesen dan loempia's?
[E] Nee

Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
[E] Als het verkeerdstaat in het woordenboek, dan is het niet verkeerd meer

Waarom is "afkorting" zo'n lang woord?
[E] Afk.

Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
[E] Dan verschuiven de ongelukken mee

Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
[E] De pen gaat steeds stroever

Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
[E] Die zaten al op zijn rug

Als konijnenpootjes geluk brengen, heeft dat konijn dan ook geluk gehad?
[E] Als....., niet dus

Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden en een kat landt altijd op haar poten, maar wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
[E] Dat is heel eenvoudig. Ik ga er van uit dat die kat op haar poten terecht komt doordat de rug van de kat een afstotend effect heeft. Daardoor verwijdert de rug zich van de vloer en valt de kat met de poortjes omlaag.
Door boter op de rug van de kat te smeren, krijg je ook een aantrekkende kracht. Die boter wordt namelijk aangetrokken door de vloer.
Als je nu voldoende boter op de rug van de kat smeert, dan heffen die twee krachten elkaar op en blijft de kat zweven.

Let wel, de aantrekkingskracht van de boter is evenredig met de prijs van de vloer. Bij een duur perzisch tapijt zal de boter sneller vallen dan op een eenvoudige betegelde keukenvloer.


Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
[E] Omdat ook de apen afstammen van de (oer)apen.

Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
[E] Nee, alleen een short break

Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
[E] Dat weet die niet, probeer maar eens warme soep en limonade met ijs tegelijkertijd erin te bewaren. Dan raakt'ie helemaal van slag

Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
[E] Door heel veel verkeersborden te gebruiken. De grootte van het hert staat er ook meestal onder vermeld !

Waarom krimpen schapen niet als het regent?
[E] Vroeger waren ze nog groter en zijn dus al gekrompen. Toen je drie was, waren der schapen veeeeeeeeeeeeeeeeel groter.

Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
[E] Jawel, managar. Ik weet alleen niet wat het betekent. Maar als we het zo in het woordenboek zetten, dan klopt het weer

Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen?
[E] 2x 0 = 0. Alleen is het niet zo snel exact nul graden.


Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgespijkerd worden?
[E] Stel je voor......................

Als er niets aan de antiaanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de
anti-aanbaklaag dan aan de pan?
[E] Hoe plakken stickers ? Ook aan twee kanten ?

Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
[E] Mensen

Wat gebeurde er met de eerste 6 "Ups"?
[E] Daar werd je down van

Hadden Adam en Eva navels?
[E] Biologisch gezien, nee.

Zwemt een eend met een poot in cirkeltjes?
[E] Ja

Hoe zorgt iemand die winkelrekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
[E] Door ze op te vouwen en in winkelrekken te leggen

Olijfolie komt van olijven en maosolie komt van maos, maar waar komt babyolie dan vandaan?
[E] Baby uitpersen. Krijg je baby-olie en de rest fijnmalen voor het babypoeder

Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
[E] Nee, je krijgt gevarentoeslag berekend

Als je probeert te falen en je slaagt, ben je dan geslaagd of heb je gefaald?
[E] Axioma

Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aandoet?
[E] Volgens Einstein is het niet mogelijk om de snelheid van het licht te bereiken. Je kunt die snelheid wel benaderen, maar de koplampen kunnen altijd nog een beetje sneller

Wat als je je twee keer half dood schrikt?
[E] |-(

Wat doen militairen in een burgeroorlog?
[E] Burgers uitmoorden natuurlijk

Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
[E] Bederven

Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
[E] Dan klinkt de klap niet zo hard

Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
[E] Zie Willem Wever, die vraag is beantwoord

Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een
gijzelingsactie?
[E] Nee, want hij blijft vrijwillig en is duus geen gijzelaar/gijzelnemer

Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
[E] Afhankelijk van de magnetischre richting van de gegevens

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
[E] Kleine vlindertjes

Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
[E] Dan stel je niet de goede vragen

Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen,waarom
hebben vissen dan geen armen en benen?
[E] Die zijn al ontwikkeld

Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar
verboden is te roken?
[E] Vraag en aanbod

Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en
cafe's dan parkeerplaatsen?
[E] Om je auto veilig te laten staan als je gedronken hebt

Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
[E] Heel voorzichtig

Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan
vastgemaakt?
[E] Zie anti-aanbaklaag

Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
[E] Mijn wekker gaat niet af. Die gaat gewoon

Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan
elkaar zitten?
[E] Appart is niet gelijk aan apart

Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat
zwemmen?
[E] Wel als hij dan pas begint

Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?
(Je zit toch ook niet achter een tv?)
[E]Jij niet dan??

Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
[E] lusters

De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar,waarom wordt het hele
vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
[E] Dan wordt het vliegtuig te zwaar. Veel belangrijker is dat je in een vliegtuig bij die negerin gaat zitten. Die zwarte doos wordt ook altijd gevonden

Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
[E] Ja

Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de
weg?
[E] De andere lgt aan de andere kant van de weg

Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
[E] Op mijn motorjack

Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een
looping of een draai om zijn as?
[E] Vraag het eens aan een vlieg

Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
[E] om te weten tot waar je kunt bijten.


ghehehe jullie hebben weer wat te doen

Wie heeft die antwoorden hier verzonnen? Wat een logica bij die kat

[Ralf]

Lijst -> vraag & antwoord

Die zijn echt

[martin rs]

haha had niks te doen...
nee een turnster van mij heeft alleen maar van die rommel zal er nog even wat zoeken...