ACT: De moppentrommel.

[martin rs]

Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
[E] Donkerblauw

Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
[E] Met een uitschuifladder

Hebben analfabeten evenveel plezier met lettertjes in de soep?
[E] Ja hoor, want voor hen zijn het gewoon figuurtjes

Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waar was hij toen mee bezig?
[E] Bezig met het kijken naar een kalf

Als Chinezen rijst gooien op huwelijken, gooien Vietnamesen dan loempia's?
[E] Nee

Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
[E] Als het verkeerdstaat in het woordenboek, dan is het niet verkeerd meer

Waarom is "afkorting" zo'n lang woord?
[E] Afk.

Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
[E] Dan verschuiven de ongelukken mee

Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
[E] De pen gaat steeds stroever

Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
[E] Die zaten al op zijn rug

Als konijnenpootjes geluk brengen, heeft dat konijn dan ook geluk gehad?
[E] Als....., niet dus

Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden en een kat landt altijd op haar poten, maar wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
[E] Dat is heel eenvoudig. Ik ga er van uit dat die kat op haar poten terecht komt doordat de rug van de kat een afstotend effect heeft. Daardoor verwijdert de rug zich van de vloer en valt de kat met de poortjes omlaag.
Door boter op de rug van de kat te smeren, krijg je ook een aantrekkende kracht. Die boter wordt namelijk aangetrokken door de vloer.
Als je nu voldoende boter op de rug van de kat smeert, dan heffen die twee krachten elkaar op en blijft de kat zweven.

Let wel, de aantrekkingskracht van de boter is evenredig met de prijs van de vloer. Bij een duur perzisch tapijt zal de boter sneller vallen dan op een eenvoudige betegelde keukenvloer.


Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
[E] Omdat ook de apen afstammen van de (oer)apen.

Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
[E] Nee, alleen een short break

Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
[E] Dat weet die niet, probeer maar eens warme soep en limonade met ijs tegelijkertijd erin te bewaren. Dan raakt'ie helemaal van slag

Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
[E] Door heel veel verkeersborden te gebruiken. De grootte van het hert staat er ook meestal onder vermeld !

Waarom krimpen schapen niet als het regent?
[E] Vroeger waren ze nog groter en zijn dus al gekrompen. Toen je drie was, waren der schapen veeeeeeeeeeeeeeeeel groter.

Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
[E] Jawel, managar. Ik weet alleen niet wat het betekent. Maar als we het zo in het woordenboek zetten, dan klopt het weer

Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen?
[E] 2x 0 = 0. Alleen is het niet zo snel exact nul graden.


Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgespijkerd worden?
[E] Stel je voor......................

Als er niets aan de antiaanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de
anti-aanbaklaag dan aan de pan?
[E] Hoe plakken stickers ? Ook aan twee kanten ?

Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
[E] Mensen

Wat gebeurde er met de eerste 6 "Ups"?
[E] Daar werd je down van

Hadden Adam en Eva navels?
[E] Biologisch gezien, nee.

Zwemt een eend met een poot in cirkeltjes?
[E] Ja

Hoe zorgt iemand die winkelrekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
[E] Door ze op te vouwen en in winkelrekken te leggen

Olijfolie komt van olijven en maosolie komt van maos, maar waar komt babyolie dan vandaan?
[E] Baby uitpersen. Krijg je baby-olie en de rest fijnmalen voor het babypoeder

Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
[E] Nee, je krijgt gevarentoeslag berekend

Als je probeert te falen en je slaagt, ben je dan geslaagd of heb je gefaald?
[E] Axioma

Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aandoet?
[E] Volgens Einstein is het niet mogelijk om de snelheid van het licht te bereiken. Je kunt die snelheid wel benaderen, maar de koplampen kunnen altijd nog een beetje sneller

Wat als je je twee keer half dood schrikt?
[E] |-(

Wat doen militairen in een burgeroorlog?
[E] Burgers uitmoorden natuurlijk

Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
[E] Bederven

Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
[E] Dan klinkt de klap niet zo hard

Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
[E] Zie Willem Wever, die vraag is beantwoord

Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een
gijzelingsactie?
[E] Nee, want hij blijft vrijwillig en is duus geen gijzelaar/gijzelnemer

Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
[E] Afhankelijk van de magnetischre richting van de gegevens

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
[E] Kleine vlindertjes

Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
[E] Dan stel je niet de goede vragen

Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen,waarom
hebben vissen dan geen armen en benen?
[E] Die zijn al ontwikkeld

Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar
verboden is te roken?
[E] Vraag en aanbod

Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en
cafe's dan parkeerplaatsen?
[E] Om je auto veilig te laten staan als je gedronken hebt

Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
[E] Heel voorzichtig

Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan
vastgemaakt?
[E] Zie anti-aanbaklaag

Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
[E] Mijn wekker gaat niet af. Die gaat gewoon

Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan
elkaar zitten?
[E] Appart is niet gelijk aan apart

Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat
zwemmen?
[E] Wel als hij dan pas begint

Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?
(Je zit toch ook niet achter een tv?)
[E]Jij niet dan??

Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
[E] lusters

De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar,waarom wordt het hele
vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
[E] Dan wordt het vliegtuig te zwaar. Veel belangrijker is dat je in een vliegtuig bij die negerin gaat zitten. Die zwarte doos wordt ook altijd gevonden

Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
[E] Ja

Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de
weg?
[E] De andere lgt aan de andere kant van de weg

Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
[E] Op mijn motorjack

Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een
looping of een draai om zijn as?
[E] Vraag het eens aan een vlieg

Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
[E] om te weten tot waar je kunt bijten.


ghehehe jullie hebben weer wat te doen

[martin rs]

Een Belg en een Nederlander gaan samen op beren jacht. Ze maken een weddenschap wie het eerst een beer gevangen heeft.

Die zelfde avond komen ze elkaar tegen... en de Nederlander heeft een grote beer bij zich.

Belg: awel zenne hoe hebbe gij dat gedaan??

Nederlander: simpel ik ging voor een groot hol staan en riep joehoe joehoe, de beer kwam eraan en ik schoot hem neer.
Belg: Awel zenne dat gaat ikke morge ook es proberen amaai zeg wat een goei truuk.

Dag nadien, loopt de belg van onder tot boven in het verband.
Nederlander: Maar kerel wat is er met jou gebeurt???

Belg: Ik heb da gedaan wat ge hebt gezegd zenne, ging voor een hééél groot hol staan en riep joehoe, joehoe.

Nederlander: En toen.

Belg: Awel toen kwam de trein aan zenne.

[martin rs]

Ik zat laatst in de kerk (jaja...) en voor me zat een beetje vreemde man. Op een gegeven moment zie ik zo een rookpluim boven m uit komen, dus ik denk bij me eigen..wat eigenaardig! En even later weer een rookpluim, en nog een en nog een..... Ik vermoedde dus dat die man een sigaretje zat te roken, en ik ga op die vent af en ik zeg dus: Heej man, dat kun je toch niet maken, in de kerk gaan zitten roken! en die vent draait zich om en slaat zo de fles bier uit mn handen!!

[martin rs]

wat is het ergste dat je vrouw/vriendin kan zeggen tijdens de sex?
- schat, ik ben thuis.

[Maik (WOOFER)]

Wat doet een dom blondje bij wijze van anticonceptie?
Ze verft haar haar bruin.


Hoeveel Domme Blondjes zijn er nodig om een chocoladetaart te maken?
Eén voor het beslag en vier om de smarties te pellen.


Hoe ziet een intelligent Blondje eruit?
Als een Golden retriever.


Wat doet een Dom Blondje achter haar oren om zich aantrekkelijk te maken?
Haar enkels.


Waarom gebruikt een Dom Blondje altijd schoudervullingen?
Dan doet het geen pijn als ze haar hoofd heen en weer schudt als ze het niet weet.


Waarom heeft een Dom Blondje een slipje om haar hals hangen?
Anders krijgt ze een koude nek.


Wat is er aan de hand als de tenen van een Dom Blondje heen en weer bewegen?
Dan heeft ze haar panty nog aan.


Hoe laat je een Dom Blondje gloeien?
Een zaklantaarn in haar oor steken.


Wat is er aan de hand als een Dom Blondje een ontstoken naveltje heeft?
Dan heeft ze een dom vriendje.


Waarom kan een Dom Blondje 06-11 niet bellen?
Ze kan de 11 op het telefoontoestel niet vinden.


Wat is het verschil tussen een Dom Blondje en een mug?
Een mug stopt met zuigen als je hem slaat.


Wat is een Dom Blondje met twee hersencellen?
Zwanger.


Wat is het eerste dat een Dom Blondje 's ochtends vroeg doet?
Opstaan en naar huis gaan.


Waarom moet een Dom Blondje 7 dagen per week werken?
Anders moet ze op maandag opnieuw ingewerkt worden.


Wat zei het Dom Blondje toen de dokter haar vertelde dat ze zwanger was?
Weet u zeker dat het van mij is?


Hoe kun je zien dat een Dom Blondje een slechte dag heeft?
Ze heeft dan een tampon achter haar oor en ze is haar pen kwijt.


Hoe noem je een Dom Blondje dat op haar kop staat?
Een brunette met slechte adem.


Wat zegt een Dom Blondje als eerste, na het vrijen?
"Goh, dus jullie spelen allemaal in hetzelfde team?".


Hoe noemen we het als het ene blondje in het oor van het andere blondje blaast?
Datatransfer.


Hoe noemen we een rij Domme Blondjes die met de oren tegen elkaar staan?
Een windtunnel.


Wat is een Dom Blondje met een snotneus?
Vol.

[Maik (WOOFER)]

Hoe maakt een Dom Blondje een vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.


Wat is het verschil tussen een Dom Blondje en een bowling bal?
In een bowling bal kun je maar drie vingers steken.


Hoe kun je een Dom Blondje laten opzitten en pootjes geven?
Zeggen dat je het op zijn hondjes wil doen.


Wat is een Dom Blondje in een bibliotheek?
Verdwaald.


Waarom kan een Dom Blondje geen borstcrawl doen?
Als ze nat wordt dan gaat ze meteen op haar rug liggen.


Hoe noem je een skelet van een Dom Blondje in een kast?
De winnaar van verstoppertje.


Wat is het verschil tussen een Dom Blondje en de meeste mannen?
Een Dom Blondje heeft meer zaadcellen in het sperma.



Hoe verdrink je een Dom Blondje?
Een spiegel op de bodem van het zwembad leggen.


Waarom zat het Dom Blondje naar het pak Appelsientje te staren?
Er stond 'geconcentreerd' op.


Wat is de overeenkomst tussen een Dom Blondje en een schildpad?
Ze zijn allebei genaaid als ze op hun rug liggen.


Als een Dom Blondje en een brunette van een flat afspringen, wie is het eerste beneden?
De brunette, want die hoeft niet te stoppen om de weg te vragen.


de rest bekijken jullie zelf maar op deze site>>
DOM blondje!

[rasit..]

had je niet direct die link kunnen geven

[Thierry]

Ik heb nog een leuke gevonden

Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':

Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).

Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).

IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).

De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).

Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).

Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)

Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!

[Ad van Haperen]

Een homostel gaat trouwen.
Na een paar weken getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder en die vinden ze vrij snel.
Het enige wat ze nu nog moeten doen is hun sperma wegbrengen.........
maar dan komt de grote vraag: "wie van de twee gaat het sperma leveren?"
"Weet ge wattteeeeuu", zegt één van de mannen,
als we van ons tweekessss een staaltjeeeu in een pottekeeuu doen en eens flink schuddeeeeuu?"
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen.
Ze lopen nerveus de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen.
"Oooooh sssseg" zeggen ze " laten we hopeeeeu dat het dienen enen issss, die ligt te lacheeeuuu.
Die bleiterkes, da's mor niksss zenneeeuu."
De zuster komt er aan.
"En welkeeeeu is het zuster" vragen ze.
"Awel, die ene daar, die ligt te lachen".
"Amaaaiii sssseg, wat een geluk, want die bleiterkes vinden we nikssss"
"O, maar dat doet die van jullie ook " zegt de zuster , "zodra ge zijn tut uit zijn hol haalt ! "

[Ad van Haperen]

Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand
gebracht door de politie wegens te snel rijden.
De politieagent van dienst is een vrouw en ook blond!
De politieagente vraagt aan het snelle blondje om haar rijbewijs te zien.
Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar zonder resultaat.
Na enkele minuten gezocht te hebben vraagt het snelle blondje aan de politieagente: "Op wat lijkt een rijbewijs?" Zegt de politieagente: "Het is rechthoekig en er staat een foto van je op."
Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er een make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de politieagente. Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt:"
Ok, je mag gaan.
Ik wist niet dat je ook bij de politie was"

[Ad van Haperen]

Mannen, dit is de truc he!

Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater, hij kan nauwelijks
zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast
zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn
kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest
van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje
ligt van zijn vrouw: ŽSchatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga
boodschappen doen, ik hou van je.Ž Jan gaat naar de keuken, en vindt er zijn
zoon aan de
ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan,
met de krant erbij. Jan vraagt aan zijn zoon: ŽWat is er
gisteren eigenlijk gebeurd?Ž ŽWel, paŽ, is het antwoord, Žjij kwam om 3
u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de
hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep.Ž
ŽOeiŽ, denkt Jan.
Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt
klaar gemaakt, was ze dan niet boos?Ž ŽAch, mama heeft je naar de slaapkamer
gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren
om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben
getrouwd..Ž

[Ad van Haperen]

Een man is pas geopereerd aan zijn mond. Hij vergaat van de dorst.

Tussen zijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst."

"U bent net aan uw mond geopereerd",zegt de zuster, "u mag niets drinken."

"Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst."

De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt: "Dien

Het vocht dan anaal toe, met een trechtertje."

Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of Thee wil

"Thee", zegt de man. Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar

beneden en het trechtertje tussen zijn billen. Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet. "Wat doet u nu?",

vraagt de zuster. Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"

[Ad van Haperen]

Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen?
- internet
- telefoon
- tellawoman

[Ad van Haperen]

Wat geef je een vrouw die al alles heeft?
een man om haar uit te leggen hoe alles werkt

[Ad van Haperen]

Waarom noemen ze het een "Wonderbra"?
Als je het uitdoet vraag je je verwonderd af waar die borsten naar toe zijn

[Ad van Haperen]

Als de hond blaft aan de achterdeur en je vrouw staat te jengelen aan de voordeur. Wie laat je dan eerst binnen?
de hond natuurlijk. Die zwijgt van zodra hij binnen is.

[Ad van Haperen]

Wetenschappers hebben ontdekt welk voedsel verantwoordelijk is voor het verminderen van de sexuele lusten met 90 % bij vrouwen.
huwelijkstaart

[Ad van Haperen]

Wat is de straf voor bigamie?
2 schoonmoeders

[Ad van Haperen]

Hoe laat je 2 kg vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op

[Ad van Haperen]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalpt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalpend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is.

Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram."

Agent: "Bram????"

Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre."

[Ad van Haperen]

Tante Francine

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal
te
vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord
hebben. Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een
legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze
reden
over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" De moraal
luidt
: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen". Elsje vertelt :
"Mijn
ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op
een
dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig
kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van
uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan
vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal
verteld?"
Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante
Francine. Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze
is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op
een
dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze
bij
had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze
aan
haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die
al
kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig
Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren
haar
kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het
mes
af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf
kijkt
Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte : "En heeft papa u ook
een
moraal bij dat verhaal verteld ?" Anneke antwoordt : "jazeker, je
blijft
best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."

[Ad van Haperen]

De examenvragen wiskunde 2004 van het eindexamen van het 6e leerjaar voor turken:


EXAMENVAK: Moderne Wiskunde.
Naam en voornaam: ............................


1) Youssouf beschikt over een AK-47 met een magazijn met 80 kogels. Hij
vuurt 13 kogels af, telkens als hij de trekker overhaalt. Hoeveel keer kan
hij schieten voor hij moet herladen?
........................................................
2) Ahmed bezit 10 gram pure cocaine. Hij versnijdt dit met bicarbonaat in
een verhouding van vier delen cocaine op zes delen bicarbonaat. Hij verkoopt 6 gram van dit mengsel aan Ricardo voor 625,00 EUR en 15 gram aan Bonito voor 90,00 EUR per gram.
a) Wie werd het meest opgelicht, Ricardo of Bonito?
.................................................................
b) Hoeveel grammen versneden cocaine heeft hij over?
................................................................
c) Hoeveel winst heeft Achmed gemaakt?
................................................................

3) Farid is pooier. Er werken drie meisjes voor hem. Indien de prijs voor
een wip 50,00 EUR. is, hoeveel beurten moet elk meisje hebben zodat Farid
zijn 3 dagelijkse doses crack, die elk 85,00 EUR. kosten, kan betalen?
...................................................................

4) Rachid krijgt 2.000,00 EUR. voor elke gestolen BMW, voor een Golfje
krijgt hij 1500,00 EUR. en 700,00 EUR. voor een Astra Cabrio. Hij heeft al
twee BMW's en een Astra gestolen. Hoeveel Golfjes moet hij nog stelen om
7500,00 EUR. te ontvangen?
....................................................................

5) Mohammed zit voor 6 jaar in de gevangenis voor gewapende overval met
doodslag. De buit van 250.000,00 EUR. werd door de politie nooit gevonden. Indien zijn vriendin dit geld uitgeeft a rato van 1200,00 EUR. per maand, hoeveel geld zal er hem nog resten bij zijn vervroegde wegens goed gedrag binnen vier jaar?
.........................................................
Bijkomende vraag: Hoeveel jaar extra moet hij zitten omdat hij die teef
vermoord voor haar verspilzucht?
.......................................................

6) Bij de laatst raid op het Kiel tegen een Albanese gang heeft Yalcin 76
kogels verschoten en daarbij 3 personen gemold.
a) Wat is zijn rendement?
....................................................................
b) Verdient hij nog lid te blijven van de gang, wetende dat het maximum
criterium door Vedat gesteld 23 kogels per persoon is?
....................................................................

7) Werk 3 mogelijk combinaties uit die beantwoorden aan volgend
uitgangspunt:
Met hoeveel dealers en verslaafden moet je minimaal zijn om een
Volkswagenbus van de politie Regio Seefhoek te vullen, wetende dat:
- het standaard model leeg 1160 kg weegt
- het gemiddeld gewicht van een agent 110 kg is
- een patrouille doorgaans uit 4 man bestaat
- de doorsnee verslaafde hoogstens 65 kg weegt, een dealer tot 100kg
- het voertuig steeds met minstens twee wielen op de grond moet blijven
- de kans dat een politie-agent de wagen verlaat is nihil.
....................................................................

Mohammed is teamleader van een subgroep behorende bij al-Qaeda. Zijn
groep bestaat uit 50 strijders gerondseld voor de jihad. Bij zijn meest
recente heilige missie heeft Mohammed 8 strijders verloren. Mohammed moet dit jaar nog 13 missies voltooien. Stel een plan op om met de groep van mohammed nog 13 westerse doelen te vernietigen. Vermeld hoeveel strijders je per doel gebruikt en hoeveel er de aanslag zullen overleven. Er moeten minstens 15 strijders in leven blijven. Alle strijders moeten ingezet
worden. Als je zelf meedoet, moet je dat er wel even bij vermelden.
....................................................................
....................................................................
.................................................................... ..

Succes!

[Ad van Haperen]

/\
/ \
||
||
Deze staat in de MOPPENTROMMEL dus niet persoonlijk bedoelt

[Ad van Haperen]

Twee zaadcellen zitten samen in de een of andere balzak.
Opeens begint alles te beven en te trillen. Samen met hun soortgenoten
haasten ze zich naar de startlijn en enkele tellen later worden ze
losgeschoten. Ze lopen zo snel ze kunnen in de richting van hun doel maar
jammer genoeg stranden ze op enkele meters van het eindpunt. Ontgoocheld
druipen ze weer af naar de balzak. Zegt de ene zaadcel tegen de andere:
"Dat is nu zeker al de vijfde keer vandaag en telkens ben ik niet snel genoeg".
Een paar uur later begint alles opnieuw te trillen en te beven en weer
haasten beide zaadcellen zich naar de start om vervolgens na een
uitputtende race weer nipt naast de hoofdprijs te grijpen. "Dat is nu toch wel
ongelooflijk", sakkert de ene zaadcel. "Al 6 keer vandaag en weeral kom ik
ne stap te laat". Zegt de andere: "Ik denk dat ik de oplossing heb voor jou.
Koop u een paar Nike sportschoenen en volgens mij zult ge daarmee veel
sneller lopen".
Zo gezegd, zo gedaan. De onfortuinlijke zaadcel koopt zich een paar Nikes
en staat reeds klaar aan de startlijn voor het volgende schot. Plots is
het opnieuw van dat. De zaadcellen worden opnieuw weggeschoten en onze vriend
vliegt als een pijl uit een boog richting einddoel. Na amper een paar
meter heeft hij reeds de leiding en laat hij iedereen ver achter zich. Hij spurt
als een gek totdat hij opeens, een paar meter van het einde, bruusk op zijn
remmen gaat staan en enkele tellen later voorbijgestoken wordt door de
eerste achtervolger. Iedereen druipt weer af naar de start. Vol ongeloof
vraagt de ene zaadcel aan de andere : "Hoe is het toch mogelijk, wat
bezielt jou ? Je had de leiding, niemand kon je volgen en plots stop je.
Ben je niet goed wijs!" "Zeg ventje", antwoordt de andere, "je denkt toch niet
dat ik met mijn nieuw sloefkes in de stront ga lopen zeker!!!"

[Stefan S.]

[Vos]

[twinny]

[Danny van Duren]

wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitensisser?

Hoe natter ze zijn hoe minder ze piepen

[Ad van Haperen]

Hoe kun je aan een man zien dat hij een kleine heeft?



aan het kinderzitje in zijn auto:D

[Ollie]

Nooit-grappigs:


01) Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen
02) Honing met een bijsmaak
03) Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt
04) Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid
05) Een kok die roet in het eten gooit
06) Een terrorist een opblaaspop geven
07) Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt
08) Een tolk die zijn vak niet verstaat
09) Seks op Tv en er daarna afvallen
10) In een antiekwinkel vragen of ze niets nieuws hebben

[Ad van Haperen]

Vrouwelijke hormonen in bier


Het voorbije weekend waren we met enkele vrienden in onze stamkroeg aan het filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat bier eigenlijk veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens ferm mee gelachen hadden, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen!
Vervolgens hebben we dan, zuiver in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een 10-tal Duvels gedronken.
Aan het einde van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijks iets te zeggen.
3. We konden niet meer deftig autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning·van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

Verdere testen waren dus klaarblijkelijk overbodig... Hoewel -- in het belang van de wetenschap-- testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft!

[Robert Turbo]

Waarom hebben vrouwen altijd 4 schoenmaten kleiner dan een man?

Staan ze dichter bij aanrecht

[Ollie]

Een kerel zegt tegen zijn vrouw: "Is het goed als ik je vandaag eens een keer in je oor neuk?"

Daarop zegt de vrouw: "Maar schatje, wordt ik daar dan niet doof van?"

"Maar nee," zegt die kerel "ik steek hem nu al 15 jaar in je mond en je zwijgt nog steeds niet ! "

[Vos]

[Erik Olijnsma]

Waarom eten belgen geen zure augurken?

Omdat ze niet met hun hoofd in het potje kunnen komen!