Nog een leuke op een andere site gevonden:
A Perfect Story
Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course, perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car (a Grand Caravan) along a winding road, when they noticed someone at the side of the road in distress. Being the perfect couple, they stopped to help. There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving along delivering toys. Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had an accident. Only one of them survived the accident. The mind numbing question is: Who was the survivor?
Scroll down for the answer...
The perfect woman survived. She's the only one who really existed in the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such thing as a perfect man. Women stop reading here. That is the end of the joke.
Men keep'a scrollin'...
So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the perfect woman must have been driving. And that explains why there was a car accident. By the way, if you're a woman and you're reading this, this illustrates another point: Women never listen, either.
ACT: De moppentrommel.
komt een man met een hazelip bij de visboer, zegt ie:
Mfag ik een lfekkerbfekkie?
Mfag ik een lfekkerbfekkie?
Immer wieder die verdammte Holländer
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Walking up to his favorite club, a man notices a cute blonde crying in the entrance way. Being the gentleman that he was, he asked her what was wrong. Sucking up her tears, she pointed to a sign by the door: "You must be 21 years of age to enter" "that's the 7th club I've been to tonight that had that stupid rule." Feeling sorry for her, knowing what a great club it is, he askes her how many years it is until she's 21. Wiping away tears, she responds." That's just it. I'm 22. Kinda shitty that you can only go clubbing for 1 year, huh?
--------------
A vacationing penguin is driving through Arizona when he notices that the oil-pressure light is on. He gets out to look and sees oil dripping out of the motor. He drives to the nearest town and stops at the first gas station.
After dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. He sees an ice-cream shop and, being a penguin in Arizona, decides that something cold would really hit the spot. He gets a big bowl of vanilla ice cream and sits down to eat. Having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers.
After finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if hes found the problem. The mechanic looks up and says, It looks like you blew a seal.
No, no, the penguin replies, its just ice cream.
-------------
A woman walks into a pharmacy and asks the pharmacist for some arsenic.
Surprised, the pharmacist asks, "Madam, what do you want with arsenic?"
The woman replies that she wants to kill her husband.
Horrified, the pharmacist says, "Madam, I can't sell you arsenic to kill a person!"
The woman reaches into her handbag, takes out a photograph and lays it down on the counter. The photo shows a man and a woman in a sexually compromising position. The man is her husband. The pharmacist recognises his wife as the woman in the photograph.
The pharmacist picks up the photo and nods, "Ah, madam, I didn't realise you had a prescription."
-------------
George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. One of the important guests walks over to them and asks what they are talking about.
"We are making up the plans for WW III", says Bush.
"Wow", says the guest. "And what are the plans?"
"We are gonna kill 14 million Muslims and one dentist", answers Bush.
The guest looks a bit confused. "One...dentist?", he asks. "Why? Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says: "What did I tell you? Nobody is gonna ask about the Muslims."
--------------
A vacationing penguin is driving through Arizona when he notices that the oil-pressure light is on. He gets out to look and sees oil dripping out of the motor. He drives to the nearest town and stops at the first gas station.
After dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. He sees an ice-cream shop and, being a penguin in Arizona, decides that something cold would really hit the spot. He gets a big bowl of vanilla ice cream and sits down to eat. Having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers.
After finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if hes found the problem. The mechanic looks up and says, It looks like you blew a seal.
No, no, the penguin replies, its just ice cream.
-------------
A woman walks into a pharmacy and asks the pharmacist for some arsenic.
Surprised, the pharmacist asks, "Madam, what do you want with arsenic?"
The woman replies that she wants to kill her husband.
Horrified, the pharmacist says, "Madam, I can't sell you arsenic to kill a person!"
The woman reaches into her handbag, takes out a photograph and lays it down on the counter. The photo shows a man and a woman in a sexually compromising position. The man is her husband. The pharmacist recognises his wife as the woman in the photograph.
The pharmacist picks up the photo and nods, "Ah, madam, I didn't realise you had a prescription."
-------------
George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. One of the important guests walks over to them and asks what they are talking about.
"We are making up the plans for WW III", says Bush.
"Wow", says the guest. "And what are the plans?"
"We are gonna kill 14 million Muslims and one dentist", answers Bush.
The guest looks a bit confused. "One...dentist?", he asks. "Why? Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says: "What did I tell you? Nobody is gonna ask about the Muslims."
Weet je wat erger is dan wintertenen??
Sneeuwballen
Sneeuwballen
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Er was eens een kikker.
Die kikker die liep al een paar weken door een bos.
Omdat het bos zo groot was, had hij die hele tijd nog geen ander dier gezien.
Op een gegeven moment ziet hij tot zijn stomme verbazing een konijn die voor een beer uitrent om maar niet als zijn maal te dienen.
Omdat dit de eerste dieren zijn die de kikker tegenkomt, zegt hij tegen de beer en het konjn om te stoppen.
De konijn en de beer stoppen.
De kikker zegt tegen de beer en het konijn: "Omdat jullie de eerste dieren zijn die ik tegenkom in dit grote bos, mogen jullie allebei 3 wensen doen.
De beer begint en wenst:"Ik wens dat alle beren in dit bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden".
Dan mag het koniin en zegt: "Ik wens een helm."
De beer denkt bij zichzelf: "Wat dom ja, wie wil er nou een helm?".
Dan mag de beer weer een wens doen en zegt: Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast ook vrouwtjes worden!
Toen mocht het konijn weer. Hij zegt: "Ik wens een motor". De motor verschijnt voor z'n neus en het konijn gaat er alvast opzitten.
Dan mag de beer zijn laatste wens doen en zegt: ik wil dat alle beren over de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden!
Dan mag de konijn zijn laatste wens doen en zegt: "Ik wens dat de beer naast mij homo wordt", en scheurt er vandoor.....
-------------------------------
DŽr komt een belg in Den Haag wonen, maar hij merkt al gauw dat hij door zijn accent nogal opvalt. Daarom gaat hij een cursus Haags doen. Aan het einde van de cursus kan hij al "één brôtje èè met ûh" (één broodje ei met ui) in vloeiend plat-haags zeggen. Om te controleren of niemand hem meer herkent als belg, stapt hij een zaak binnen en zegt tegen de man achter de toonbank:
"één brôtje èè met ûh".
Waarop de man vraagt: "u bent zeker belg?"
"Ja, hoezo?"
"Dit is een fietsenwinkel."
Die kikker die liep al een paar weken door een bos.
Omdat het bos zo groot was, had hij die hele tijd nog geen ander dier gezien.
Op een gegeven moment ziet hij tot zijn stomme verbazing een konijn die voor een beer uitrent om maar niet als zijn maal te dienen.
Omdat dit de eerste dieren zijn die de kikker tegenkomt, zegt hij tegen de beer en het konjn om te stoppen.
De konijn en de beer stoppen.
De kikker zegt tegen de beer en het konijn: "Omdat jullie de eerste dieren zijn die ik tegenkom in dit grote bos, mogen jullie allebei 3 wensen doen.
De beer begint en wenst:"Ik wens dat alle beren in dit bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden".
Dan mag het koniin en zegt: "Ik wens een helm."
De beer denkt bij zichzelf: "Wat dom ja, wie wil er nou een helm?".
Dan mag de beer weer een wens doen en zegt: Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast ook vrouwtjes worden!
Toen mocht het konijn weer. Hij zegt: "Ik wens een motor". De motor verschijnt voor z'n neus en het konijn gaat er alvast opzitten.
Dan mag de beer zijn laatste wens doen en zegt: ik wil dat alle beren over de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden!
Dan mag de konijn zijn laatste wens doen en zegt: "Ik wens dat de beer naast mij homo wordt", en scheurt er vandoor.....
-------------------------------
DŽr komt een belg in Den Haag wonen, maar hij merkt al gauw dat hij door zijn accent nogal opvalt. Daarom gaat hij een cursus Haags doen. Aan het einde van de cursus kan hij al "één brôtje èè met ûh" (één broodje ei met ui) in vloeiend plat-haags zeggen. Om te controleren of niemand hem meer herkent als belg, stapt hij een zaak binnen en zegt tegen de man achter de toonbank:
"één brôtje èè met ûh".
Waarop de man vraagt: "u bent zeker belg?"
"Ja, hoezo?"
"Dit is een fietsenwinkel."
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
[waarschuwing] GRAPJE niet persoonlijk opvatten [/waarschuwing]
Het is toch zo eenvoudig, als je even nadenkt...
Waarom eten wij geen apenvlees ???
Omdat het onze voorouders zijn !!!
Snap je nu waarom Marokkanen
geen VARKENSVLEES eten !!!
Het is toch zo eenvoudig, als je even nadenkt...
Waarom eten wij geen apenvlees ???
Omdat het onze voorouders zijn !!!
Snap je nu waarom Marokkanen
geen VARKENSVLEES eten !!!
Er lopen 2 kippen naast elkaar. Zegt de ene: "Tok".
Waarop de andere kip zegt: "Are you tokkin' to me?"
Waarop de andere kip zegt: "Are you tokkin' to me?"
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Het was toch:
"Loopt een kip tegen de muur...
TOK!"
Kheb er nog meer:
Een woord van 12 letters zonder klinkers?
Zandweggetje
Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan?
Modder fokker
Het hangt in een boom en roept "Ik ben een appeltje ik ben een appeltje!"?
Een debiel peertje
Het is de hele dag vrolijk heeft allerlei kleuren, maakt allerlei geluiden en is de hele dag stoned?
Kanariewiet
Het is geel, valt dood naar beneden en vliegt toch weer verder?
Het re-incanarievogeltje
Het is groen en bruin met nootjes?
Kermit de snicker
Het is groen en erg moe?
Een krop slaap
Het is groen en het drijft?
Een krop andrijfie
"Loopt een kip tegen de muur...
TOK!"
Kheb er nog meer:
Een woord van 12 letters zonder klinkers?
Zandweggetje
Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan?
Modder fokker
Het hangt in een boom en roept "Ik ben een appeltje ik ben een appeltje!"?
Een debiel peertje
Het is de hele dag vrolijk heeft allerlei kleuren, maakt allerlei geluiden en is de hele dag stoned?
Kanariewiet
Het is geel, valt dood naar beneden en vliegt toch weer verder?
Het re-incanarievogeltje
Het is groen en bruin met nootjes?
Kermit de snicker
Het is groen en erg moe?
Een krop slaap
Het is groen en het drijft?
Een krop andrijfie
-
Rene (Mr. TX)
- Berichten: 2312
- Lid geworden op: wo 6 jun 2001 0:00
- Locatie: Friesland
- Contacteer:
Het is groen en draagt een handtasje?
Kermit de flikker
Kermit de flikker
-
ActionHank
- Berichten: 338
- Lid geworden op: wo 11 feb 2004 11:00
- Locatie: Breda
- Contacteer:
belgenmoppen blijven geweldig!
Diede is my name, fast is my game!
Diede is my name, no I'm not insane...
Diede is my name, livin' in vain
Diede is my name, the pain is insane!
Diede is my name, no I'm not insane...
Diede is my name, livin' in vain
Diede is my name, the pain is insane!
-
Rene (Mr. TX)
- Berichten: 2312
- Lid geworden op: wo 6 jun 2001 0:00
- Locatie: Friesland
- Contacteer:
Het is groen en het is vrolijk..
Slalalalalalalaaaa
Slalalalalalalaaaa
Het is groen en zit op een hek?
Groene verf.
Het is zwart en zit op een hek?
Zwarte verf? Neeee, een kraai!
Groene verf.
Het is zwart en zit op een hek?
Zwarte verf? Neeee, een kraai!
Immer wieder die verdammte Holländer
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Het is groen en het komt heel snel naar beneden?
Een slawine
Het is groen en het komt heel snel naar beneden?
Een skiwi
Het is groen en plakt?
Kermit de sticker
Het is groen en springt door het bos?
Dophertje
Het is groen en vrolijk?
Sla-la-la-la-la-la....
Het is rood, valt op de schoorsteen, dan via de dakgoot precies in de regenton, wat is dat?
Puur toeval
Het is wit, het staat in de tuin en het ontploft?
Een BOEMkool
Een slawine
Het is groen en het komt heel snel naar beneden?
Een skiwi
Het is groen en plakt?
Kermit de sticker
Het is groen en springt door het bos?
Dophertje
Het is groen en vrolijk?
Sla-la-la-la-la-la....
Het is rood, valt op de schoorsteen, dan via de dakgoot precies in de regenton, wat is dat?
Puur toeval
Het is wit, het staat in de tuin en het ontploft?
Een BOEMkool
-
Rene (Mr. TX)
- Berichten: 2312
- Lid geworden op: wo 6 jun 2001 0:00
- Locatie: Friesland
- Contacteer:
Er komt een Turk bij de kassa..
-
Rene (Mr. TX)
- Berichten: 2312
- Lid geworden op: wo 6 jun 2001 0:00
- Locatie: Friesland
- Contacteer:
Ik zie idd dat ik hem op de 1e pagina ook al geplaatst had
-
canonballman
- Berichten: 4222
- Lid geworden op: do 26 jul 2001 0:00
- Locatie: Hilvarenbeek
Ja, en ik snap m niet, nog steeds niet.
Leg ns uit!
En ja, okee, ik ben dom.
Leg ns uit!
En ja, okee, ik ben dom.
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
Waarom lacht een Belg 3x om een mop?canonballman schreef:Ja, en ik snap m niet, nog steeds niet.
Leg ns uit!
En ja, okee, ik ben dom.
1- Als hij hem hoort;
2- Als de mop uitgelegd wordt;
3- Als hij hem snapt.
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
-
canonballman
- Berichten: 4222
- Lid geworden op: do 26 jul 2001 0:00
- Locatie: Hilvarenbeek
Ik heb nog geen 1 keer gelachen......leg m maar ns uit!
Of is het hetzelfde als:
komt een man bij de doktor, zegt die dokter: "ruim je het zelf effe op?"
Of is het hetzelfde als:
komt een man bij de doktor, zegt die dokter: "ruim je het zelf effe op?"
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
Zo is wel de grap weg, maar goed: gezien de vooroordelen verwacht je geen turk bij een kassa om af te rekenen, ze jatten alles. Let op, ik zei: vooroordeel, niet boos worden.canonballman schreef:Ik heb nog geen 1 keer gelachen......leg m maar ns uit!
Of is het hetzelfde als:
komt een man bij de doktor, zegt die dokter: "ruim je het zelf effe op?"
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
Dan probeer ik er ook nog ff wat..
Wie was de eerste milieu vervuiler???
- Mozes, want die wierp een "blik" in de woestijn!
Wat was de eerste auto???
- Een eend, Mozes ging in zijn "eentje" de berg op!
Wie was de eerste overtreder???
- Jezus die had 7 aanhangers!
Wie was de eerste milieu vervuiler???
- Mozes, want die wierp een "blik" in de woestijn!
Wat was de eerste auto???
- Een eend, Mozes ging in zijn "eentje" de berg op!
Wie was de eerste overtreder???
- Jezus die had 7 aanhangers!
volgens mij op pagina 1 ook te vindenFerdy schreef:Komt een man bij de dokter,
zegt die dokter: ruim je het zelf ff op !
Lopen een Belg en een Amerikaan door New York. De Belg wijst naar een hoog gebouw en vraagt: "Wat is dat?" De Amerikaan zegt: "Een wolkenkrabber", waarop de Belg zegt: "Zet m dan eens aan" 
-
canonballman
- Berichten: 4222
- Lid geworden op: do 26 jul 2001 0:00
- Locatie: Hilvarenbeek
A thanks! snap m nu...Martijn *Baccara* schreef:Zo is wel de grap weg, maar goed: gezien de vooroordelen verwacht je geen turk bij een kassa om af te rekenen, ze jatten alles. Let op, ik zei: vooroordeel, niet boos worden.canonballman schreef:Ik heb nog geen 1 keer gelachen......leg m maar ns uit!
Of is het hetzelfde als:
komt een man bij de doktor, zegt die dokter: "ruim je het zelf effe op?"
Een Marokkaans jongetje vraagt op school aan zijn meester hoe hij Nederlander kan worden.
Wel, zegt de meester, heel goed je best doen met rekenen en Nederlandse taal.
Als je voor alle twee een negen hebt dan ben jij een Nederlander...
Dat joch doet vreselijk zijn best op school en al na een paar maanden haalt hij zowel voor rekenen als voor taal een 9.
Gefeliciteerd zegt de leraar, je bent nu een Nederlander.
Het joch rent naar huis en vertelt trots aan vader dat hij een 9 voor rekenen en taal had en dat hij nu Nederlander is...
De vader reageert woedend, geeft het joch een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hij Marokkaans is en ook altijd blijft.....
Het joch rent dan naar moeder om het te vertellen maar ook die geeft hem een klap en schreeuwt dat hij Marokkaan is en ook blijft en stuurt hem vervolgens voor straf naar zijn kamer.
Mopperend loopt de jongen naar zijn kamer en zegt.
Niet te geloven...ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut Marokkanen
Wel, zegt de meester, heel goed je best doen met rekenen en Nederlandse taal.
Als je voor alle twee een negen hebt dan ben jij een Nederlander...
Dat joch doet vreselijk zijn best op school en al na een paar maanden haalt hij zowel voor rekenen als voor taal een 9.
Gefeliciteerd zegt de leraar, je bent nu een Nederlander.
Het joch rent naar huis en vertelt trots aan vader dat hij een 9 voor rekenen en taal had en dat hij nu Nederlander is...
De vader reageert woedend, geeft het joch een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hij Marokkaans is en ook altijd blijft.....
Het joch rent dan naar moeder om het te vertellen maar ook die geeft hem een klap en schreeuwt dat hij Marokkaan is en ook blijft en stuurt hem vervolgens voor straf naar zijn kamer.
Mopperend loopt de jongen naar zijn kamer en zegt.
Niet te geloven...ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut Marokkanen
<-------So you know don't mess with a Reno------->
-
Erik Olijnsma
- Über-Spammer
- Berichten: 12075
- Lid geworden op: zo 31 aug 2003 15:41
- Locatie: Fryslân
- Contacteer:
Een man vond een banaan, maar de banaan vond van niet.
Olijnsma AutoMotive Services; Installatie auto-electronica, raamreparatie en vervangen, blinderen & tinten.
2004 Meg II GrandTour, 1988 R5 GTT ph2, 1997 Fiat Scudo 1.9TD
2004 Meg II GrandTour, 1988 R5 GTT ph2, 1997 Fiat Scudo 1.9TD
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Het ligt op je tuinpad en het schiet...?
Grint Eastwood
Het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot
Het ziet niets, en het schiet?
Blind Eastwood
Het zit hoog in een boom en het piept?
Een nest jonge fietspompjes
Het zit in alle hoeken van je kamer en het schiet...?
Plint Eastwood
Hoe gaat de deurbel van een dom blondje?
Dom Ding, Dom Ding
Hoe heet een tor die op kleine torretjes valt?
Torpedo
Waarom gaat een dom blondje in de hoek staan als ze het koud heeft?
De hoek is 90 graden
Waarom heeft een lada 4 pedalen?
Een koppeling ,een rem, een gaspedaal en een om de airbag op te pompen
Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de bijlmerbajes?
Cellentekort
Wat is een doodgraver op vakantie?
Uit-zonder-lijk
Wat is fiets in het russisch?
Trapjerotskie
Wat is het toppunt van een vet vrij dieet?
Geen vetgedrukte teksten meer lezen
Loopt een kip tegen de muur...
TOK!
Zitten twee kippen op ene stok, zegt de ene kip tegen de andere:
Tokking to me?
Wat krijg je als je een koe buskruit voert?
Bamboe
Wat voor een geluid heeft een rotterdamse deurbel?
TE-RING!!!!!!!!!
Wat zegt een cafébaas als er een Fransman, een nederlander en een belg binnen komen?
"Is dit een grap?"
Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol?
Een Wolf
Grint Eastwood
Het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot
Het ziet niets, en het schiet?
Blind Eastwood
Het zit hoog in een boom en het piept?
Een nest jonge fietspompjes
Het zit in alle hoeken van je kamer en het schiet...?
Plint Eastwood
Hoe gaat de deurbel van een dom blondje?
Dom Ding, Dom Ding
Hoe heet een tor die op kleine torretjes valt?
Torpedo
Waarom gaat een dom blondje in de hoek staan als ze het koud heeft?
De hoek is 90 graden
Waarom heeft een lada 4 pedalen?
Een koppeling ,een rem, een gaspedaal en een om de airbag op te pompen
Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de bijlmerbajes?
Cellentekort
Wat is een doodgraver op vakantie?
Uit-zonder-lijk
Wat is fiets in het russisch?
Trapjerotskie
Wat is het toppunt van een vet vrij dieet?
Geen vetgedrukte teksten meer lezen
Loopt een kip tegen de muur...
TOK!
Zitten twee kippen op ene stok, zegt de ene kip tegen de andere:
Tokking to me?
Wat krijg je als je een koe buskruit voert?
Bamboe
Wat voor een geluid heeft een rotterdamse deurbel?
TE-RING!!!!!!!!!
Wat zegt een cafébaas als er een Fransman, een nederlander en een belg binnen komen?
"Is dit een grap?"
Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol?
Een Wolf
Een olifant en een kameel komen elkaar tegen op straat.
Zegt de olifant: "waarom heb jij je tieten op je rug?"
Waarop de kameel zegt: "dat vind ik een rare vraag van iemand die zijn lul in zijn gezicht heeft hangen!"
Zegt de olifant: "waarom heb jij je tieten op je rug?"
Waarop de kameel zegt: "dat vind ik een rare vraag van iemand die zijn lul in zijn gezicht heeft hangen!"