Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een
nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens
neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de
punker: Als ge echt met haar wil neuken ken ik een manier waarop het
zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze
zal je niet kunnen weerstaan."
De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerhof en
inderdaad het zusterke is er ook.
De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde
baard springt tevoorschijn en roept: "ik ben
God Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met
mij de liefde bedrijven!"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken:
akkoord, maar neem me langs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming
en roept: Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker!"
Het nonneken antwoordt : "Ahah! Koekoek.....ik ben het nonneken
niet... Ik ben Jean! , de coiffeur !"
ACT: De moppentrommel.
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Kennen we deze al?
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."
De man: " Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."
De rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw"dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen"
"Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn Pyreneeën"
Ik zeg "je bedoeld pygmeeën"
"Nee" zegt ze "pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt"
Ik zeg "dat is pigment"
"Nee" zegt ze "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven"
Ik zeg "dat is perkament"
"Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."
"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk ze is rijp voor het gesticht... "
"Schat, kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien." Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maîtresse von Louis de 15e."
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. ' La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maîtresse - de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoelt een Nector"
"Nee" zegt ze "Nector is een griekse held"
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan"
"Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat"
Ik zeg: "dat is een hectare"
"Nee" zegt ze "hectare is een godendrank"
Ik zeg: "Dat is nectar"
"Nee" zegt ze "dat is een rivier in zuid-Duitsland"
Ik zeg: "dat is de Neckar"
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet" Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet"
"Nee zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten"
Ik zeg: "dat is een duel"
"Nee" zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt"
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."
Ze zwijgen.......
Dan de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."
De man: " Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."
De rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw"dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen"
"Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn Pyreneeën"
Ik zeg "je bedoeld pygmeeën"
"Nee" zegt ze "pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt"
Ik zeg "dat is pigment"
"Nee" zegt ze "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven"
Ik zeg "dat is perkament"
"Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."
"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk ze is rijp voor het gesticht... "
"Schat, kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien." Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maîtresse von Louis de 15e."
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. ' La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maîtresse - de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoelt een Nector"
"Nee" zegt ze "Nector is een griekse held"
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan"
"Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat"
Ik zeg: "dat is een hectare"
"Nee" zegt ze "hectare is een godendrank"
Ik zeg: "Dat is nectar"
"Nee" zegt ze "dat is een rivier in zuid-Duitsland"
Ik zeg: "dat is de Neckar"
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet" Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet"
"Nee zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten"
Ik zeg: "dat is een duel"
"Nee" zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt"
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."
Ze zwijgen.......
Dan de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"
-
Jeroen RS
- Berichten: 659
- Lid geworden op: ma 26 aug 2002 12:46
- Locatie: Alphen aan den Rijn
- Contacteer:
Een man is ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten.
Op zijn vlucht vindt hij een huis en breekt in op zoek naar wapens en geld.
Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op de stoel.
Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast en gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:
Luister die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding.
Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien.
Ik zag hoe hij jou in je nek kuste.
Als hij sex met je wilt stribbelen dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij van je vraagt en stel hem tevreden.
Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons.
Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoordde:
Hij kuste me niet in de nek, maar fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde dat hij homo is, dat hij jou leuk vond en vroeg of er vaseline in de badkamer stond.
Wees sterk schat, ik hou ook van jou .......
Op zijn vlucht vindt hij een huis en breekt in op zoek naar wapens en geld.
Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op de stoel.
Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast en gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:
Luister die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding.
Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien.
Ik zag hoe hij jou in je nek kuste.
Als hij sex met je wilt stribbelen dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij van je vraagt en stel hem tevreden.
Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons.
Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoordde:
Hij kuste me niet in de nek, maar fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde dat hij homo is, dat hij jou leuk vond en vroeg of er vaseline in de badkamer stond.
Wees sterk schat, ik hou ook van jou .......
hoe noemen ze in italie een broodje muisjes?
....
een paninimini
....
een paninimini
Immer wieder die verdammte Holländer
Deze kan zo in het FNO topic....Jeroen RS schreef:Een man is ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten.
......
FNO werpt vruchten af in andere topics! 
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun.
Ik maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog
nooit van
gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar.
Ik maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog
nooit van
gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar.
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
Komt een vis bij de dokter binnengelopen, zegt de dokter: "Ik zie het al, uit de kom"
Wat is een ander woord voor schoonmoeder?
Trouwma!
Trouwma!
Bij een klooster zijn enkele bouwvakkersbezig met een renovatie.
Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste
verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie.
Ze staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers
tegen elkaar praten en dit gaat niet zo netjes.
Ze denkt bij zichzelf "dit kan zo niet,dit is een huis van god",
dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleeftheid bij te brengen.
Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten.
Het regent echter,en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel.
Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:
"kent u jezus?"De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een van
mijn collega's hem wel."Hij schreeuwd naar zijn collega:"Kent een van jullie Jezus?"
'Nee,'andwoorden ze,"hoezo dan?"
Hij is zijn brood vergeten,want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje.
Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste
verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie.
Ze staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers
tegen elkaar praten en dit gaat niet zo netjes.
Ze denkt bij zichzelf "dit kan zo niet,dit is een huis van god",
dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleeftheid bij te brengen.
Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten.
Het regent echter,en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel.
Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:
"kent u jezus?"De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een van
mijn collega's hem wel."Hij schreeuwd naar zijn collega:"Kent een van jullie Jezus?"
'Nee,'andwoorden ze,"hoezo dan?"
Hij is zijn brood vergeten,want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje.
-
canonballman
- Berichten: 4222
- Lid geworden op: do 26 jul 2001 0:00
- Locatie: Hilvarenbeek
Wat is het toppunt van mixed emotions?
Als je schoonmoeder met je zojuist aangeschafte Renault 5 Turbo Maxi het ravijn inrijdt.
Als je schoonmoeder met je zojuist aangeschafte Renault 5 Turbo Maxi het ravijn inrijdt.
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Hahahaha het leuke is, 't was andersom 
http://www.statenvertaling.net/bijbel/gene/2.html
Vers 19 tot 23.
http://www.statenvertaling.net/bijbel/gene/2.html
Vers 19 tot 23.
Deze opmerking maakt me heel bang...Joost (DoubleYou) schreef:Hahahaha het leuke is, 't was andersom
http://www.statenvertaling.net/bijbel/gene/2.html
Vers 19 tot 23.
@Dubbel Fris: Wat ben je toch ook een "PIEP"Ollie schreef:Deze opmerking maakt me heel bang...Joost (DoubleYou) schreef:Hahahaha het leuke is, 't was andersom
http://www.statenvertaling.net/bijbel/gene/2.html
Vers 19 tot 23.
Clio 16v.....
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Hehe ja sorry kon het niet laten.
Maar geef toe, Hij heeft (sommige) vrouwen erg mooi gemaakt!
Maar geef toe, Hij heeft (sommige) vrouwen erg mooi gemaakt!
Hoe kom je erop
En vosje,
Dat waren daar 2 onwaarheden achter elkaar van jou... Fijne gast ben jij
Dat waren daar 2 onwaarheden achter elkaar van jou... Fijne gast ben jij