ACT: De moppentrommel.

[-Ray-]

komt een gabber bij de slager, zegt ie heb je nog gehakt?

[Patrick RS]

uh ja

[Ad van Haperen]

Ad? Had jij niet wat beloofd?

ok ok, een klein beetje dan maar had het na mijn vakantie beloof en das pas volgende week he ik ga morgen weer weg.

[Ad van Haperen]

Twee dwergen gaan met twee hoeren mee naar een hotel. En ze gaan per stel in een kamer. En het lukt die ene dwerg niet om een harde brandblusser te krijgen. Zijn schiettuig laat het volledig afweten. Maar in de kamer ernaast hoort hij die andere dwerg steeds roepen: ‘1, 2, 3, uuuh, uuuh, uuuh’.

‘Die gaat effe lekker te keer’ denkt-ie. De volgende morgen spreken die twee dwergen elkaar voor het hotel. Die dwerg met die weigerende vimbus vertelt dat het bij hem alleen maar bij een beetje voelen en tieten knijpen is gebleven. ‘Meer werd het niet’ zegt-ie. ‘Ach’ zegt die andere dwerg, ’bij mij was het nog erger. Ik kon niet eens op het bed komen’.

[Ad van Haperen]

D’r was een bus met bejaarden en die maken een tochtje. Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje naar voren schuifelen in die bus en die zegt tegen die chauffeur: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin de bus en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.Oma’ zegt die buschauffeur, die helemaal geen zin heeft om zijn bus aan de kant te zetten, ‘waarom komt u niet in die stoel hier vooraan zitten. Dan zal ik er wel voor zorgen dat hij u niet meer lastig valt’. Nou, zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later komt er weer een oud vrouwtje naar voren strompelen en die zegt: ‘chauffeur, d’r zit een ouwe man met een bril op achterin en die zat net met zijn hand onder mijn rokken’.

Nou, dat wordt die chauffeur toch wel te gek, dat die stopt die bus, loopt naar achteren en inderdaad, d’r zit een oude kerel met hele dikke brilleglazen achterin de bus. Die zit op de grond en die voelt met zijn handen om zich heen. Zegt die chauffeur tegen hem: ‘Meneer, vertelt u mij ’s wat u aan het doen bent?’. ‘Chauffeur’ antwoordt die ouwe, ‘ik ben mijn toupet kwijt. Ik had hem net twee keer te pakken, maar iedere keer glipt-ie weer door mijn vingers’.

[Ad van Haperen]

Na jarenlang SRV-man geweest te zijn besluit Theo dat hij ermee gaat stoppen. Al die jaren heeft hij zijn klanten tot hun volle tevredenheid bediend. Zo ook Ans, een mooi jong kapstertje waar Theo al jaren heimelijk verliefd op is. Omdat het toch zijn laatste dag is en hij daarom niets te verliezen heeft, besluit hij de stoute schoenen aan te trekken.

Wanneer Ans de SRV-wagen inkomt en er verder geen klanten aanwezig zijn, vertelt Theo wat hij voor haar voelt en dat hij graag eens met haar naar bed zou willen. "Nou, Theo dat kan toch," zegt Ans, "als je aanstaande donderdag naar mijn flatje komt, dan mag je me van alle kanten nemen zo vaak als je maar wilt." Die donderdag komt Theo in zijn mooiste pak en met een bos bloemen aan bij het flatje van Ans en hij belt aan.

Omdat het even duurt voordat de deur geopend wordt, besluit Theo vast zijn yoghurtbuks uit zijn broek te halen om het voor Ans extra spannend te maken. Gaat die voordeur open zeg en wie staat daar! De vriend van Ans! Even schrikt Theo terwijl-ie daar zo met zijn staafmixer in zijn hand staat, maar dan schreeuwt-ie tegen de verbaasde vriend: "Als dat wijf van jou nu niet onmiddellijk haar rekening betaalt, pis ik je hele gang onder!"

[Ad van Haperen]

Wat is de overeenkomst tussen een hoer en een bungeejumper? Nou luister: het is even duur, je geniet er net zo kort van en als het rubber knapt ben je de lul.

[Ad van Haperen]

D’r zijn drie kerels en die lopen door de woestijn. Helemaal de weg kwijt. Al dagen onderweg. En een dorst zeg, niet normaal meer. Zien ze ineens een klooster. “Nou” zegt een van die kerels, “dat zal wel een fata morgana wezen”. Maar ja, ze hebben zo’n dorst, dat ze besluiten toch effe te gaan kijken. Ze kloppen op de deur en tot hun verbazing wordt die deur opengedaan door een bloedmooie non. Een spetter gewoon. En zij vragen natuurlijk, of ze binnen mogen komen. “Nee” zegt die non, “dat mag niet. Hier mogen geen mannen binnenkomen.

“Ja” zegt ze, “tenzij jullie bereid zijn je snikkel te laten amputeren”. Nou, die drie kerels die overleggen even, maar ja ze zijn zo uitgedroogd, ze hebben geen keus he. Ze doen het. Ze komen dat klooster binnen, wordt hun beroep gevraagd. Zegt de eerste: “Ik ben houthakker”. Meteen wordt zijn lid afgehakt. De tweede is aan de beurt en die zegt: “Ik ben timmerman”. En meteen wordt die trapleuning d’r afgezaagd. Begint die derde te lachen zeg. Ha, ha, ha, ha. Zegt ie: “He, ik ben ijscoman, wordt de mijne er nou afgelikt?”.

[Ad van Haperen]

Ans en Joop wonen in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn alletwee 96 jaar en ze zitten in een rolstoel. En elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Ans houdt dan passief Joop z'n penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV. Het is geen toprelatie, maar het is alles dat ze hebben. Op een avond komt Joop niet meer opdraven. Ook de twee dagen daarna komt ie niet. Nou denkt Ans, hij zal wel overleden zijn, maar even later ziet ze hem vrolijk over de gang scheuren. Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?"Nou zegt ie: "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw."

"Vuile smeerkees" schreeuwt ze."Wat deden jullie dan?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen." antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dat ik ben?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en ze is ook 96 jaar " Zegt ie
"Maar in hemelsnaam wat heeft ZIJ dan dat ik niet heb?" vraagt Ans.
Joop glimlacht smerig en dan zegt ie: "Parkinson"

[Ad van Haperen]

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht. `s-Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen. Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel.

Ja ik weet het nog, zegt de man, toen zaten we hier spiernaakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat wil je daarmee zeggen, dat we....? Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel zitten. Weet je schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn borsten zijn nog net zo heet als 50 jaar geleden. Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in de pap!

[Ad van Haperen]

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: "Mijn man en ik hebben de laatste tijd een beetje een probleem. Iedere keer op het moment supreme dan schiet die snikkel van mijn man eruit". "O" zegt die dokter, "dat komt wel meer voor op uw leeftijd. Maar er is een nieuwe Amerikaanse vinding en dat wil ik bij u wel eens proberen. Dan breng ik bij uw man een magneetje aan in de kop van het schiettuig en bij u een ijzeren plaatje. Dan heeft u nergens geen last meer van, dat zult u zien". Nou, zo gezegd, zo gedaan.

Komt die vrouw een paar maanden later bij die dokter met een griepje. "By the way" zegt die dokter, "hoe is het eigenlijk met de magneetje en dat stalen plaatje gegaan". "O fantastisch" zegt die vrouw, "nergens geen last meer van. Nee dat werkte fabelsonisch. Alleen nou zit mijn man in de gevangenis". "In de gevangenis" zegt die dokter, "hoe ken dat nou". "Nou" zegt die vrouw "mijn man ging zwemmen in het sportfondsebad en toen kwam er een klein meisje met een beugeltje voorbij zwemmen".

[Ad van Haperen]

Op school in groep 8 steekt Truusje tijdens de les 2 vingers op en de juf zegt: “Moet je plassen Truusje. Nou, ga jij maar even naar de WC hoor”. Even later komt Truusje snikkend terug in de klas en de juf roept Truusje bij zich en vraagt zachtjes wat er aan de hand is. Dat Truusje zegt: "Nou juf, ik ging naar de WC, en er kwam allemaal bloed." “Ach jeetje" denkt die juf, "dat lieve kind is voor het eerst ongesteld geworden en die weet nog van niks. Maar ja, dat moeten die ouders maar uitleggen hoor."

Dus juf die zegt: "Nou Truusje, weet je wat? Ga jij maar lekker naar huis en vertel het maar aan je moeder. Jantje die brengt je wel even". Dus Truusje samen met Jantje op weg naar huis. Jantje is een heel nieuwsgierig jongetje en die vraagt aan Truusje wat ze mankeert. Truusje die schaamt zich een beetje en die wil het niet vertellen, maar na veel gezeur van Jantje gaat ze overstag en vertelt hem dat er allemaal bloed in d’r broekje zit. "Ah, laat eens zien!" zegt Jantje, maar ja, daar heeft Truusje al helemaal geen zin in. Maar toch, na veel gezeur, geeft ze uiteindelijk toe, onder voorwaarde dat Jantje het niet verder zal vertellen. Dat ze gaan een portiek in en Truusje doet haar rokje omhoog en d’r broekje omlaag. Zegt Jantje: "Geen wonder dat je bloed. Je hele snikkel ligt eraf".

[Ad van Haperen]

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. En Jantje die roept: “Juf, u heeft haar onder uw rechterarm”. Dat die juf die wordt heel boos en die zegt: “Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe”. De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept: “Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm”.

Roept die juf woedend: “D’r uit voor de rest van de week”. De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden en die laat van de zenuwen een krijtje vallen. Dat zij bukt om dat krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: “Dag juf, tot na de kerstvakantie”.

[Ad van Haperen]

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, zijn in de tuin aan het werk. Hij is bezig de barbecue schoon te maken en zij staat gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zegt die man tegen zijn vrouw: "Je reet is bijna net zo groot als de barbecue." Nou, zij negeert zijn opmerking. Even later gaat die man een duimstok halen, neemt de grootte van de barbecue op, loopt naar zijn vrouw, meet de grootte van haar reet op en zegt: "Kolere, je reet IS net zo groot als de barbecue!" Zij negeert ook deze opmerking..

's Avonds in bed krijgt die gozer wel zin om er ff op te gaan en hij begint een beetje aan zijn vrouw te friemelen. Zegt zij: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue aan ga steken voor één miezerig cocktailworstje, dan heb je het ECHT mis hoor!"

[Ad van Haperen]

D’r komt een kerel bij een spermabank binnen lopen en die zegt: ‘Ik ben van koninklijke bloede en ik heb een IQ van 165, ik wil graag donor worden. Dat die verpleegster achter de balie die geeft hem een potje met een dekseltje er op en die brengt hem naar een kamertje. Een half uur later is die man nog dat kamertje niet uit, dat zij klopt op de deur en roept: ‘Meneer, is er misschien een probleempje?’.

Zegt die man: ‘Ja, ik vind het heel vervelend, maar ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd, ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb er koud water overheen laten lopen, ik heb er warm water overheen laten lopen, maar het lukt niet. Kunt u me niet effe helpen?’. Nou vindt die zuster die kerel wel een lekker ding, dat die zegt: ‘Luister, ik doe dit normaal niet, maar okay voor deze keer’. Dat zij gaat op d’r knieeen en die begint me die knakker te zuigen zeg. Ongelofelijk gewoon. Zegt die gozer: ‘Ik heb hier niets op tegen hoor, maar kunt u me misschien effe helpen om dat dekseltje van dat potje te krijgen?’.

[Ad van Haperen]

Een prachtige vrouw loopt bij de dokter binnen en die dokter slaat zo ongeveer achterover zeg, zo’n prachtig mokkel is dat. ‘Wat een lekkere stoot’ denkt die dokter en die vergeet meteen zijn professionele erecode. Dat die zegt tegen dat lekkere wijf: ‘Trekt u maar even uw broekje uit’ en die begint zo’n beetje over haar dijen te wrijven. ‘Weet u wat ik aan het doen ben?’ zegt-ie. ‘Ja hoor’ zegt die stoot, u kijkt of alles met mijn bovenbenen in orde is’. ‘Inderdaad’ zegt die arts, doet u uw bloesje maar even uit’. Nou, dat mokkel trekt d’r bloes uit en hij grijpt haar meteen bij d’r prammen zeg.

En hij zegt: ‘Weet u wat ik nu doe?’. ‘Ja’ zegt die chick, ‘u controleert mijn borsten op knobbeltjes’. ‘Zeer juist’ zegt-ie, ‘gaat u maar even op de behandeltafel liggen’. Dat zij gaat languit op die tafel liggen en die dokter die geeft haar een veeg zeg. Hij spuit zijn hele yoghurtbuks leeg. Zegt-ie: ‘Weet u wat ik nu aan het doen ben?’. ‘Ja hoor’ zegt ze, u bent nu bezig herpes te krijgen, want daarvoor kwam ik hier!’.

[Ad van Haperen]

D’r maakt een kerel een voettocht door China, die is verschrikkelijk moe en hij heeft geen piek meer in zijn zak. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en d’r doet een oude Chinees open. En die man die vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. Nou die Chinees vindt dat goed, maar die man moet wel beloven dat hij van die Chinees z’n zijn dochter afblijft. En die Chinees die heeft me een bloedmooie dochter. Maar hij belooft hem drie verschrikkelijke Chinese Martelingen als hij dat mens toch aanraakt. ’s Nachts wordt die reiziger wakker en die heeft me toch een opsteker zeg. Dat hij besluit toch naar het kamertje van die lekkere dochter te gaan. Nou die twee gaan verschrikkelijk liggen sporten. Daarna gaat ie stiekum terug naar zijn eigen kamertje en gaat slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Dat hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen.


Zit er op die steen een briefje en daar staat op geschreven: "Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst." “Nou” denkt die man, “dat valt wel mee met die marteling”. Dat hij staat op en hij sodemietert dat rotsblok uit het raam. Terwijl die steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van die steen een briefje: "Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen." Nou die steen is al uit zijn handen, dus hij besluit er maar achteraan de duiken.
Ziet ie nog net aan het raam een briefje: "Derde Chinese marteling: Rechter testikel aan bed gebonden."

[Ad van Haperen]

nog 1tje en dan ist weer ff rustig ok chris?

Meneer van Zanten gaat regelmatig voor zaken naar Parijs. Op een gegeven moment zijn ze 12 en een half jaar getrouwd en zijn vrouw vraagt of ze mee mag. Van Zanten vindt het maar niks, maar hij kan ’t moeilijk weigeren. In Parijs vraagt zij of ze ook nog uitgaan; Parijs heeft immers zo'n beroemd nachtleven. Maar Van Zanten zegt dat ie moe is en bovendien nooit uitgaat. Maar ja, vrouwen krijgen nou eenmaal altijd hun zin, dus ze belanden toch bij een nachtclub. Ze staan daar voor de deur, de portier doet open en die zegt: “goedenavond meneer van Zanten”. Dat mevrouw van Zanten die denkt: “Wat is dat nou?”. Maar ja, die wil niet meteen stennis maken, dat ze zegt niks. Afijn, ze zitten lekker binnen, ze bestellen een drankje en ze zitten naar een striptease-danseres te kijken, die alleen nog maar een slipje aan heeft. Die danseres die komt naar voren en die zegt in de microfoon: "En wie trekt er mijn slipje uit?"

Waarop de hele zaak begint te roepen: "Van Zanten, Van Zanten, Van Zanten!" Dat mevrouw van Zanten wordt pisnijdig en die sleept d’r man mee naar buiten en die houdt een taxi aan. Achter in de taxi begint ze vreselijk te schelden. Ze maakt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is. “Vuile viezerik dat je d’r bent, je gaat nooit uit he”. Draait die taxichauffeur zich om en die zegt: "Hé, Van Zanten, als die hoer te lastig wordt, je zegt het maar. Ik smijt ‘r zo de auto uit!"

[Patrick RS]

zo was jij even in een humoritische bui zeg

[Ad van Haperen]

zo was jij even in een humoritische bui zeg

eeeh een homodingese bui? is da regen zoja waar ik heb het WARM

[Rene (Mr. TX)]

Ab Normaal zeker?

[Ad van Haperen]

nope ad normaal :d

[Dimitri2.0]

voor meer moppen zie http://www.ab-normaal.nl

[Ad van Haperen]

Op een mooie zomerdag was er eens een houthakker een tak aan het kappen,deze tak hing echter boven een rivier. En zoals je wel kan denken viel zijn bijl in het water. De man begon zo hard te wenen dat God te voorschijn kwam en hem vroeg waarom hij zoveel verdriet had. De houthakker deed zijn relaas van het gebeuren en tot zijn grote verbazing dook God in het water.Een beetje later kwam God terug boven met een gouden bijl in zijn hand;

"Is dit uw bijl?" vroeg God hem.
De houthakker zei ; "Neen"
Onmiddellijk dook God terug in het water en kwam enkele ogenblikken later terug met een zilveren bijl.
"Is dit dan uw bijl?" vroeg God.
Opnieuw zei de houthakker; "Neen"
Bij de derde poging kwam God met een ijzeren bijl terug, en vroeg weerom;
"Is dit dan uw bijl?"
"Ja" zei de houthakker opgelucht.

God die geraakt was door de eerlijkheid van de man gaf hem uiteindelijk de drie bijlen cadeau. De houthakker keerde tevreden terug. Enkele dagen later wandelde de houthakker met zijn vrouw naast de rivier. Plots valt zijn vrouw in het water en de houthakker schreeuwt het uit. Weerom verscheen God ten tonele en vroeg hem wat er mis was.

"Mijn vrouw is in het water gevallen!" zei de houthakker.
Zonder twijfelen dook God in het water en kwam met Jennifer Lopez in zijn armen uit de rivier.
Hij vroeg: "Is dit uw vrouw?"
"Ja!!!" brulde de man.
God, boos als hij was omdat de man gelogen had zei; "Jij neemt het risico te liegen tegen mij? Ik zal je vervloeken!!!"

De houthakker smeekte Hem; "Alsjeblief God, hoe moest ik anders antwoorden? Als ik Neen had gezegd, was U de volgende keer met Catherina Zeta Jones teruggekomen. Indien ik dan weer Neen had gezegd zou u met mijn vrouw zijn teruggekomen en dan had ik Ja gezegd. Op dat moment zou U ze mij alledrie, als beloning voor mijn eerlijkheid, gegeven hebben. Ik ben echter maar een arme houthakker en kan geen drie vrouwen onderhouden. Het is enkel om deze reden dat ik reeds de eerste keer 'Ja' heb gezegd!"

Het moraal van dit verhaal...

Mannen liegen enkel om eerlijke en begrijpelijke redenen

[marcel16v]

Dingen die je beter niet tegen een agent kunt zeggen
Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.
Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
Heeft u een kotszakje, ik heb echt te veel gezopen.
Agent: "U reed 160 meneer."
Jij: "Dan zal ik maar gauw mijn kilometerteller laten repareren, want die gaf 190 aan."
Ik dacht dat 50 km per uur de advies snelheid was.
Te hard, te hard, wat nou te hard? U reed harder hoor!
Is het waar dat mannen met een uniform een kleine lul hebben en een grote lul zijn?
Jij hebt thuis zeker niets te vertellen hè?
Excuseert u me postbode, maar weet u soms ook waar het dichtstbijzijnde café is?
Sorry dat ik zo laat stopte, maar mijn .44 schoof onder mijn stoel vandaan en kwam onder het rempedaal terecht!
Gedronken? Nou, het eerste krat herinner ik me nog wel, maar van het tweede krat kan ik me niets meer herinneren.
Okee, neem me maar mee, maar ik eis gefouileerd te worden, knapperd!
Deze auto vond ik op straat en ik was net bezig de eigenaar op te zoeken. Nee, geen dank!
Dus u bent een agent. U had beter een beroep kunnen leren!
Ja, je kunt me nu wel arresteren, maar als het tot een zaak komt, word ik toch ontoerekeningsvatbaar verklaard.
U bent nog dommer dan u er uitziet, natuurlijk weet ik wel dat ik te hard reed!
Vieze schele lompe zwoele lege kankerhond.
Agent: "Heeft u gedronken? Jij: "Ja natuurlijk, anders ga ik toch dood!"
Laatst in dat café, is het niet?
Is je moeder trots op je?
Moet ik jou verdomme eens goed in elkaar schoppen?
Ik dacht dat travestieten alleen jurken droegen!

[Ad van Haperen]

Hier kome ik weer Chris (alleen nie veel moet zo weg)

Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."

[Ad van Haperen]

Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."

[Ad van Haperen]

Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."

[Ad van Haperen]

Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."

[Ad van Haperen]

Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
Zij: "Die heb je net gehad."

[Ad van Haperen]

Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."

[Ad van Haperen]

Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"

[Ad van Haperen]

Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

[Ad van Haperen]

Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."

(dit was het weer chris moet weg volgende keer ga ik weer echt mijn best doen )

[Alleycat]

He, Ad...
Spreek je uit ervaring?