ACT: De moppentrommel.
-
Madman_daan
- Berichten: 281
- Lid geworden op: zo 16 mar 2003 19:37
- Locatie: Berkel en Rodenrijs
- Contacteer:
In belgië hebben ze de helm afgeschaft omdat die te gevaarlijk is.... tegenwoordig dragen ze alleen nog een pet tijdens het motor en brommer rijden!!!
Waaarom?
Omdat tijdens testen gebleken is dat toen ze de helm en de pet van een flat naar beneden lieten vallen de helm in duizend stukken viel terwijl de pet nog heel bleef
hahahaha............
Waaarom?
Omdat tijdens testen gebleken is dat toen ze de helm en de pet van een flat naar beneden lieten vallen de helm in duizend stukken viel terwijl de pet nog heel bleef
hahahaha............
Clio16v
-
Rene (Mr. TX)
- Berichten: 2312
- Lid geworden op: wo 6 jun 2001 0:00
- Locatie: Friesland
- Contacteer:
Er komt een homo bij de dokter en zegt:
"Dokter ik heb last van een blauwe anus."
Dokter: "Laat je broek maar zakken dan zal ik wel even kijken."
Dus deze homo laat zijn broek zakken.
De dokter kijkt en zegt dat hij gebukt moet gaan staan.
De dokter kijkt nog eens en kijkt aandachtig.
"Oooh," zegt de dokter, "ik zie het al, een CHIQUITA-sticker"
"Dokter ik heb last van een blauwe anus."
Dokter: "Laat je broek maar zakken dan zal ik wel even kijken."
Dus deze homo laat zijn broek zakken.
De dokter kijkt en zegt dat hij gebukt moet gaan staan.
De dokter kijkt nog eens en kijkt aandachtig.
"Oooh," zegt de dokter, "ik zie het al, een CHIQUITA-sticker"
-
Dimitri2.0
- Berichten: 428
- Lid geworden op: zo 6 okt 2002 19:55
- Locatie: Z-H
Raadseltje,
Je rijdt met constante snelheid in je Reno. Rechts van je is een ravijn. Met de zelfde snelheid links van je rijd een brandweer, voor je draven 2 paarden ook met dezelfde snelheid en vlak achter je is een helikopter. Nu wil je veilig stoppen. Wat doe je,
Vragen of ze de draaimolen stil willen zetten!!
Je rijdt met constante snelheid in je Reno. Rechts van je is een ravijn. Met de zelfde snelheid links van je rijd een brandweer, voor je draven 2 paarden ook met dezelfde snelheid en vlak achter je is een helikopter. Nu wil je veilig stoppen. Wat doe je,
Vragen of ze de draaimolen stil willen zetten!!
RARE DINGEN DIE JE HELEMAAL NIET HOEFT TE WETEN
- Vlinders proeven met hun pootjes.
- De kwaak van een eend echoot niet. Niemand weet waarom.
- Een orkaan genereert in tien minuten meer energie dan alle nucleaire wapens samen.
- Er stikken gemiddeld 100 mensen per jaar in een balpen.
- De meeste mensen >zijn banger voor spinnen dan voor de dood.
- Negentig procent van de New Yorkse taxichauffeurs zijn immigranten die er pas wonen.
- Vijfendertig procent van de mensen die contactadvertenties plaatsen zijn al getrouwd.
- Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen.
- Slechts één op de miljard mensen wordt 116 of ouder.
- Je kunt een koe de trap opkrijgen, maar niet eraf.
- Vrouwen knipperen twee keer zoveel als mannen.
- Het is fysiek onmogelijk aan je elleboog te likken.
- De bibliotheek van de Indiana University zakt meer dan 2,54 centimeter per jaar. Toen het gebouwd werd waren de bouwkundigen vergeten het gewicht van alle boeken op te tellen bij het gewicht...
- Een slak kan drie jaar slapen.
- Er is geen engels woord wat rijmt op "MONTH."
- Onze ogen blijven altijd dezelfde grootte vanaf onze geboorte, maar onze neuzen en oren groeien door.
- De elektrische stoel is uitgevonden door een tandarts.
- Alle poolberen zijn linkspotig.
- In het oude Egypte epileerden de priesters ál hun lichaamshaar, inclusief wenkbrauwen en wimpers.
- De ogen van een struisvogel zijn niet groter dan zijn maag... maar dan zijn hersens.
- TYPEWRITER is het langste woord wat je kan maken met alleen letters uit de bovenste rij van je keyboard.
- Als Barbie levensgroot was zouden haar maten 39-23-33 zijn. Ze zou twee meter 81 lang zijn.
- Een krokodil kan zijn tong niet uitsteken.
- De aansteker werd uitgevonden vóór de lucifer.
- Amerikanen eten gemiddeld één hectare pizza per dag.
Bijna iedereen die dit heeft gelezen probeerde zijn elleboog te likken. Jij
ook hè
- Vlinders proeven met hun pootjes.
- De kwaak van een eend echoot niet. Niemand weet waarom.
- Een orkaan genereert in tien minuten meer energie dan alle nucleaire wapens samen.
- Er stikken gemiddeld 100 mensen per jaar in een balpen.
- De meeste mensen >zijn banger voor spinnen dan voor de dood.
- Negentig procent van de New Yorkse taxichauffeurs zijn immigranten die er pas wonen.
- Vijfendertig procent van de mensen die contactadvertenties plaatsen zijn al getrouwd.
- Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen.
- Slechts één op de miljard mensen wordt 116 of ouder.
- Je kunt een koe de trap opkrijgen, maar niet eraf.
- Vrouwen knipperen twee keer zoveel als mannen.
- Het is fysiek onmogelijk aan je elleboog te likken.
- De bibliotheek van de Indiana University zakt meer dan 2,54 centimeter per jaar. Toen het gebouwd werd waren de bouwkundigen vergeten het gewicht van alle boeken op te tellen bij het gewicht...
- Een slak kan drie jaar slapen.
- Er is geen engels woord wat rijmt op "MONTH."
- Onze ogen blijven altijd dezelfde grootte vanaf onze geboorte, maar onze neuzen en oren groeien door.
- De elektrische stoel is uitgevonden door een tandarts.
- Alle poolberen zijn linkspotig.
- In het oude Egypte epileerden de priesters ál hun lichaamshaar, inclusief wenkbrauwen en wimpers.
- De ogen van een struisvogel zijn niet groter dan zijn maag... maar dan zijn hersens.
- TYPEWRITER is het langste woord wat je kan maken met alleen letters uit de bovenste rij van je keyboard.
- Als Barbie levensgroot was zouden haar maten 39-23-33 zijn. Ze zou twee meter 81 lang zijn.
- Een krokodil kan zijn tong niet uitsteken.
- De aansteker werd uitgevonden vóór de lucifer.
- Amerikanen eten gemiddeld één hectare pizza per dag.
Bijna iedereen die dit heeft gelezen probeerde zijn elleboog te likken. Jij
ook hè
-
Dimitri2.0
- Berichten: 428
- Lid geworden op: zo 6 okt 2002 19:55
- Locatie: Z-H
Je vraagt je soms wel eens af....
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier met lettertjes in de soep?
Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waar was hij toen mee bezig?
Als Chinezen rijst gooien op huwelijken, gooien Vietnamesen dan loempia's?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit
weten?
Waarom is "afkorting" zo'n lang woord?
Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer
rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder
wonen?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, heeft dat konijn dan ook geluk gehad?
Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden en een kat
landt altijd op haar poten, maar wat gebeurt er als je boter op de rug
van een kat smeert?
Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel
graden is het dan morgen?
Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgespijkerd worden?
Als er niets aan de antiaanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de
anti-aanbaklaag dan aan de pan?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Ups"?
Hadden Adam en Eva navels?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die winkelrekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet
leeg lijkt?
Olijfolie komt van olijven en maïsolie komt van maïs, maar waar komt babyolie
dan vandaan?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan
betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, ben je dan geslaagd of heb je gefaald?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,
wat gebeurt er dan als je de koplampen aandoet?
Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan dat hij klaar is
met zijn billen afvegen?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier met lettertjes in de soep?
Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waar was hij toen mee bezig?
Als Chinezen rijst gooien op huwelijken, gooien Vietnamesen dan loempia's?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit
weten?
Waarom is "afkorting" zo'n lang woord?
Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer
rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder
wonen?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, heeft dat konijn dan ook geluk gehad?
Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden en een kat
landt altijd op haar poten, maar wat gebeurt er als je boter op de rug
van een kat smeert?
Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel
graden is het dan morgen?
Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgespijkerd worden?
Als er niets aan de antiaanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de
anti-aanbaklaag dan aan de pan?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Ups"?
Hadden Adam en Eva navels?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die winkelrekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet
leeg lijkt?
Olijfolie komt van olijven en maïsolie komt van maïs, maar waar komt babyolie
dan vandaan?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan
betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, ben je dan geslaagd of heb je gefaald?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,
wat gebeurt er dan als je de koplampen aandoet?
Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan dat hij klaar is
met zijn billen afvegen?
Blair, Bush en Balkenende sterven alledrie en komen elkaar tegen in de hel. Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken. Na een gesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush "dat is dan 3 miljoen dollar" en Bush schrijft een cheque uit. Blair wil ook wel even bellen met Engeland. Na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond" Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "Jij wel" zegt de duivel met een knipoog. Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt ie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt de duivel. Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten. "Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "Kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met dat verrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de KPN en de NS, de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is Nederland een hel om in te leven. Dus bel jij tegen lokaal tarief".
Een duitser, een hollander en een Japanner gaan op Survivaltocht in een of ander oerwoud. De expeditie wordt geleid door een Amerikaan. Ze komen bij elkaar om nog even de laatste details door te spreken voordat ze de dag erna vertrekken. De amerikaan zegt tegen de Hollander: You take care of the food, bring drinks and sandwiches! Hij zegt tegen de Duitser: You take care of the ropes! En tegen de Japanner: You take care for the rest of the needed suplies. De volgende dag staan ze klaar voor vertrek maar nergens is de Japanner te bekennen. De drie besluiten toch maar vast te vertrekken. Ze beklimmen een gigantische berg maar toen ze boven kwamen vonden ze wel iets heel vreemds. Er stond in een kast op de berg. De hollander besloot een kijkje te nemen en net toen hij de kast wilde openen sprong de Japanner eruit. 'Suplise!!!'
Een krokodillentrainer in Florida is bezig een show op te voeren voor de toeristen. De toeristen staan in een grote boog om de kooi met daarin een aantal gigantische krokodillen. Tegen het eind van de show haalt de trainer z'n lul uit zijn broek en legt hem in de grote openstaande bek van een krokodil. Hij geeft een harde mep op de kop van de krokodil. De krokodil slaat als in een reflex zijn bek dicht. De bek slaat net niet helemaal dicht waardoor de trainer zijn lul ongeschonden uit de bek kan halen. Een bewonderend applaus van het publiek. Dan loopt de krokodillentrainer naar de rand van de kooi en vraagt of iemand uit het publiek dit ook durft. Een oud vrouwtje komt naar voren en zegt: "dat is goed, maar dan moet je niet zo hard op mijn kop slaan hoor !".
-
Dimitri2.0
- Berichten: 428
- Lid geworden op: zo 6 okt 2002 19:55
- Locatie: Z-H
je mag ook de link plaatsen waar je deze moppen vandaan haalt 
Ze zijn heel leuk
Ze zijn heel leuk
Als Bert van Marwijk, de trainer van Feyenoord, in de hemel komt, wil God hem spreken. "luister Bert, wat jij voor Feyenoord hebt betekend, is niet niks en daarom krijg jij je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!" God pakt Van Marwijk aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in de verte. Als ze bij het huisje aankomen, ziet Van Marwijk dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Feyenoord-vlag. Van Marwijk denkt: "Zo, zo, niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit."Hij draait zich om en.... en hij gelooft zijn ogen niet! Op een wolk hoog boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade. Het paleis is in de kleuren groen en geel geschilderrd en overal ziet Bert FC Den Haag-vlaggen, FC Den Haag-graffiti en ooievaars. Uit gigantische luidsprekers waait het 'Oh Oh Den Haag' zijn kant op. "Waaaaaaaaaaaat?", zegt Van Marwijk, "Woont Lex Schoenmaker daar? Waarom? Schoenmaker heeft toch niets gepresteerd? En dan krijgt hij zo'n groot huis? Belachelijk!
God kijkt Van Marwijk diep in de ogen "Dat is niet het huis van Schoenmaker, daar woon ik."
God kijkt Van Marwijk diep in de ogen "Dat is niet het huis van Schoenmaker, daar woon ik."
Dat zal best, maar om nu in mijn mop de Ajax waarheden te vervangen door ADO leugens....Ploegah schreef:Soms is het best leuk om moderator te zijn...
Dat was volgens mij niet helemaal de bedoeling.
Ajax is de ploeg van god en niet ADO
Er wordt een man opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis. Hij komt voor het eerst in het dagverblijf en ziet daar en man op en stoel zitten die de hele tijd doet: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem" en met de handen wijd, alsof hij aan het rijden is.
Vraagt die eerste man: "wat ben jij aan het doen?".
Zegt die man op de stoel: "ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem".
De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem".
Weer vragen wat er met hem is: "ben trucker, nooit thuis, vroem vroem".
De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: " wat ben jij aan het doen?"
Zegt de man: "ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"!
Vraagt die eerste man: "wat ben jij aan het doen?".
Zegt die man op de stoel: "ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem".
De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem".
Weer vragen wat er met hem is: "ben trucker, nooit thuis, vroem vroem".
De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: " wat ben jij aan het doen?"
Zegt de man: "ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"!
de helpdesk
Vraag:
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geinstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals AvondjeKroeg MetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor of het hele systeem vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C:\sexopzateragavond.exe activeert niets
meer. Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van
Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
----------------------------------------------------------------------
ANTWOORD
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreeerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar
Verloofde 7.0 want er Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor.
Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie
en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de comptabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers. Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig me om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere
fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE /BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het
programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen. Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven
met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet;
hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\sexopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
Veel succes,
De Helpdesk
Vraag:
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geinstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals AvondjeKroeg MetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor of het hele systeem vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C:\sexopzateragavond.exe activeert niets
meer. Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van
Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
----------------------------------------------------------------------
ANTWOORD
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreeerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar
Verloofde 7.0 want er Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor.
Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie
en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de comptabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers. Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig me om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere
fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE /BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het
programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen. Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven
met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet;
hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\sexopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
Veel succes,
De Helpdesk
rozen zijn rood,
citroenen zijn zuur,
open je benen,
en geef me een uur.
laat me vriendin het maar niet horen
citroenen zijn zuur,
open je benen,
en geef me een uur.
laat me vriendin het maar niet horen-
Dimitri2.0
- Berichten: 428
- Lid geworden op: zo 6 okt 2002 19:55
- Locatie: Z-H
SimonBalk schreef:rozen zijn rood,
citroenen zijn zuur,
open je benen,
en geef me een uur.
heeft ze vannacht nog gehoord, van mij !!!
Laten we het netjes houden!Ik denk niet dat je weet waar je over praat, maar goed. Laten we het inderdaad netjes houdenDimitri2.0 schreef:heeft ze vannacht nog gehoord, van mij !!!
-
Tom
- Moderator
- Berichten: 25344
- Lid geworden op: vr 8 mar 2002 0:00
- Car: MB
- Locatie: 's-Hertogenbosch
De man: het slimste wezen... Geen discussie mogelijk...
Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking
tot de toewijzing van hun dochter.
De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Ach, Mr. de rechter,ik heb dat
kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." Enzovoort en
zo verder.
Dan mag de man zijn zegje doen.
Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, Mr. de
rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een euro in de
gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk
dat blikje? Van mij of van de automaat?"
Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking
tot de toewijzing van hun dochter.
De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Ach, Mr. de rechter,ik heb dat
kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." Enzovoort en
zo verder.
Dan mag de man zijn zegje doen.
Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, Mr. de
rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een euro in de
gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk
dat blikje? Van mij of van de automaat?"
Ex GT Turbo, Ex Clio Williams
-
Dimitri2.0
- Berichten: 428
- Lid geworden op: zo 6 okt 2002 19:55
- Locatie: Z-H
het is toch de moppentrommel...... ??????Dimitri2.0 schreef:SimonBalk schreef:rozen zijn rood,
citroenen zijn zuur,
open je benen,
en geef me een uur.
heeft ze vannacht nog gehoord, van mij !!!
oke ik zal het netjes houden
-
Dimitri2.0
- Berichten: 428
- Lid geworden op: zo 6 okt 2002 19:55
- Locatie: Z-H
dit kan toch wel:
Lees eerst het hieronder staande:
---------------
DEPENISVANJEZUS
---------------
Als je leest 'de penis van Jezus',
dan behoor je tot die grote groep mensen die om de 3 seconden aan sex denkt.
Indien je gelezen hebt 'de pen is van je zus,
behoor je tot de groep nette mensen.
Als je leest 'de penis van je zus',
dan ben je echt pervers.
En als je gelezen hebt 'de pen is van Jezus',
dan ben je klaar voor het klooster
Lees eerst het hieronder staande:
---------------
DEPENISVANJEZUS
---------------
Als je leest 'de penis van Jezus',
dan behoor je tot die grote groep mensen die om de 3 seconden aan sex denkt.
Indien je gelezen hebt 'de pen is van je zus,
behoor je tot de groep nette mensen.
Als je leest 'de penis van je zus',
dan ben je echt pervers.
En als je gelezen hebt 'de pen is van Jezus',
dan ben je klaar voor het klooster