hier de sollicitatiebrief van Pim Fortuyn
<!-- BBCode Start --><A HREF="http://www.grapes.nu/grapes/39/movie.swf" TARGET="_blank">www.grapes.nu/grapes/39/movie.swf</A><!-- BBCode End -->
Suc7
ps: wel goed opletten.
-
Maik (WOOFER)
- Über-Spammer
- Berichten: 9262
- Lid geworden op: za 6 okt 2001 0:00
- Locatie: Den Haag : Zuid-Holland
-
Maik (WOOFER)
- Über-Spammer
- Berichten: 9262
- Lid geworden op: za 6 okt 2001 0:00
- Locatie: Den Haag : Zuid-Holland
euh voorbeeldjes??
-
Anonymous
Robert, zie jij de lol van het leven niet in ofzo ?? Ik kan er wel om lachen hoor ! 
nah, ok dan:
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien
of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel
op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er
een vent zo blauw als een balletje, stomlazerus de kroeg uit,
struikelt over de drempel, schopt de kat hangend aan een paal,
nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert
zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij
zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om
zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers
zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het
hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend,hotend en
stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo
kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs
na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog
steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe
dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was
ik Bram"
agent; Bram??????
"Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien
of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel
op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er
een vent zo blauw als een balletje, stomlazerus de kroeg uit,
struikelt over de drempel, schopt de kat hangend aan een paal,
nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert
zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij
zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om
zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers
zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het
hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend,hotend en
stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo
kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs
na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog
steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe
dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was
ik Bram"
agent; Bram??????
"Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"
EEN JONGEN VAN EEN JAAR OF TWAALF LOOPT DOOR DE ROSSE BUURT. HIJ SLEEPT EEN
PLATGEREDEN KIKKER AAN EEN TOUWTJE ACHTER ZICH AAN. HIJ STOPT BIJ EEN VAN
DE BARS EN VRAAGT AAN DE BAZIN: "IK WIL SEKS HEBBEN MET EEN VAN JOUW
MEISJES. IK WEET DAT IK TE JONG BEN, MAAR IK HEB WEL VEEL GELD OP ZAK." DE
VROUW LAAT DE JONGEN BINNEN EN VRAAGT: "WELK MEISJE WIL JE?" WAAROP DE
JONGEN ANTWOORDT: "IK WIL ER EENTJE MET EEN VIEZE GESLACHTSZIEKTE." DE
HOERENMADAM GEEFT HET NIET GRAAG TOE MAAR DIE JONGEN HEEFT WEL VEEL GELD OP
ZAK. "DAN MOET JE NANCY HEBBEN." DE JONGEN HAAST ZICH NAAR DE KAMER VAN
NANCY, WAAR HIJ MET HAAR SEKS HEEFT. NA EEN HALF UURTJE GAAT DE JONGEN WEG.
HIJ SLEEPT NOG STEEDS DE PLATTE KIKKER AAN EEN TOUW ACHTER ZICH AAN. DE
HOERENMADAM KAN HAAR NIEUWSGIERIGHEID NIET BEDWINGEN EN VRAAGT AAN DE
JONGEN WAAROM HIJ PRECIES DAT MEISJE MET DIE VIEZE ZIEKTE WOU. WAAROP DE
JONGEN ZEGT: "KIJK, ALS IK STRAKS THUISKOM, BEN IK ALLEEN MET DE
BABYSITTER. IK WEET DAT ZE VAN KLEINE JONGENS HOUDT, DUS ZAL ZE MET MIJ
SEKS WILLEN. ZO KRIJGT ZE VAN MIJ EEN ENGE ZIEKTE. ALS MIJN VADER VANAVOND
DE BABYSITTER NAAR HUIS BRENGT, ZAL HIJ OP DE ACHTERBANK VAN DE AUTO ZEKER
MET HAAR EEN NUMMERTJE MAKEN. IK KEN HEM. EN ALS HIJ DAARNA THUIS KOMT, ZAL
HIJ OOK MOEDER NOG EENS WILLEN PAKKEN. EN MORGEN ZAL MOEDER, IK KEN HAAR,
OP DE KEUKENTAFEL SEKS HEBBEN MET DE MELKBOER. EN DIE MOET IK HEBBEN. DIE
LUL HEEFT MIJN KIKKER DOODGEREDEN!!!
PLATGEREDEN KIKKER AAN EEN TOUWTJE ACHTER ZICH AAN. HIJ STOPT BIJ EEN VAN
DE BARS EN VRAAGT AAN DE BAZIN: "IK WIL SEKS HEBBEN MET EEN VAN JOUW
MEISJES. IK WEET DAT IK TE JONG BEN, MAAR IK HEB WEL VEEL GELD OP ZAK." DE
VROUW LAAT DE JONGEN BINNEN EN VRAAGT: "WELK MEISJE WIL JE?" WAAROP DE
JONGEN ANTWOORDT: "IK WIL ER EENTJE MET EEN VIEZE GESLACHTSZIEKTE." DE
HOERENMADAM GEEFT HET NIET GRAAG TOE MAAR DIE JONGEN HEEFT WEL VEEL GELD OP
ZAK. "DAN MOET JE NANCY HEBBEN." DE JONGEN HAAST ZICH NAAR DE KAMER VAN
NANCY, WAAR HIJ MET HAAR SEKS HEEFT. NA EEN HALF UURTJE GAAT DE JONGEN WEG.
HIJ SLEEPT NOG STEEDS DE PLATTE KIKKER AAN EEN TOUW ACHTER ZICH AAN. DE
HOERENMADAM KAN HAAR NIEUWSGIERIGHEID NIET BEDWINGEN EN VRAAGT AAN DE
JONGEN WAAROM HIJ PRECIES DAT MEISJE MET DIE VIEZE ZIEKTE WOU. WAAROP DE
JONGEN ZEGT: "KIJK, ALS IK STRAKS THUISKOM, BEN IK ALLEEN MET DE
BABYSITTER. IK WEET DAT ZE VAN KLEINE JONGENS HOUDT, DUS ZAL ZE MET MIJ
SEKS WILLEN. ZO KRIJGT ZE VAN MIJ EEN ENGE ZIEKTE. ALS MIJN VADER VANAVOND
DE BABYSITTER NAAR HUIS BRENGT, ZAL HIJ OP DE ACHTERBANK VAN DE AUTO ZEKER
MET HAAR EEN NUMMERTJE MAKEN. IK KEN HEM. EN ALS HIJ DAARNA THUIS KOMT, ZAL
HIJ OOK MOEDER NOG EENS WILLEN PAKKEN. EN MORGEN ZAL MOEDER, IK KEN HAAR,
OP DE KEUKENTAFEL SEKS HEBBEN MET DE MELKBOER. EN DIE MOET IK HEBBEN. DIE
LUL HEEFT MIJN KIKKER DOODGEREDEN!!!
-
Anonymous
Eigenlijk kan die niet maar toch:
George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner.
One of the guests walks over to them and asks what they're discussing.
"We are making up the plans for World War III", says Bush.
"Wow", says the guest. "And what are the plans?"
"We're gonna kill 14 million Muslims and one dentist", answers Bush.
The guest looks to be a bit confused.
"One...dentist?" He says. "Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says, "What did I tell you?
Nobody is gonna ask about the Muslims..."
George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner.
One of the guests walks over to them and asks what they're discussing.
"We are making up the plans for World War III", says Bush.
"Wow", says the guest. "And what are the plans?"
"We're gonna kill 14 million Muslims and one dentist", answers Bush.
The guest looks to be a bit confused.
"One...dentist?" He says. "Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says, "What did I tell you?
Nobody is gonna ask about the Muslims..."
-
Anonymous
What Hallmark doesn't print (FYI hallmark maakt wenskaarten):
1. So your daughter's a hooker, and it spoiled your day. Look at the bright
side, it's really good pay.
2. My tire was thumping. I thought it was flat. When I looked at the
tire...I noticed your cat. Sorry!
3. You had your bladder removed and you're on the mend. Here's a bouquet of
flowers ... and a box of Depends.
4. Heard your wife left you,! how upset you must be. But don't fret about
it... She moved in with me.
5. Looking back over the years that we've been together, I can't help but
wonder ... What the hell was I thinking?
6. Congratulations on your wedding day! Too bad no one likes your husband.
7. How could two people as beautiful as you ... Have such an ugly baby?
8. I've always wanted to have someone to hold, someone to love. After having
met you ... I've changed my mind.
9. I must admit, you brought Religion into my life ... I never believed in
Hell till I met you.
10. As the days go by, I think of how lucky I am... that you're not here to
ruin it for me.
11. Congratulations on your promotion. Before you go ... would you like to
take this knife out of my back? You'll probably need it again.
12. Someday I hope to get married ... but not to you.
13. Happy birthday! You look great for your age ... Almost Lifelike!
14. When we were together, you always said you'd die for me. Now that we've
broken up, I think it's time you kept your promise.
15. I knew the day would come when you would leave me for my best friend.
So here's his leash, water bowl and chew toys.
16. We have been friends for a very long time ... what say we stop?
17. I'm so miserable without you ... it's almost like you're here.
18. Congratulations on your new bundle of joy. Did you ever find out who
the father was?
19. You are such a good friend that if we were on a sinking ship and there
was only one life jacket ... I'd miss you terribly and think of you often.
20.Your friends and I wanted to do something special for your birthday. So
we're having you put to sleep.
21. Happy Birthday, Uncle Dad! (Available only in Alabama and Mississippi)
[ This message was edited by: Ploegah on 2002-02-26 15:24 ]
1. So your daughter's a hooker, and it spoiled your day. Look at the bright
side, it's really good pay.
2. My tire was thumping. I thought it was flat. When I looked at the
tire...I noticed your cat. Sorry!
3. You had your bladder removed and you're on the mend. Here's a bouquet of
flowers ... and a box of Depends.
4. Heard your wife left you,! how upset you must be. But don't fret about
it... She moved in with me.
5. Looking back over the years that we've been together, I can't help but
wonder ... What the hell was I thinking?
6. Congratulations on your wedding day! Too bad no one likes your husband.
7. How could two people as beautiful as you ... Have such an ugly baby?
8. I've always wanted to have someone to hold, someone to love. After having
met you ... I've changed my mind.
9. I must admit, you brought Religion into my life ... I never believed in
Hell till I met you.
10. As the days go by, I think of how lucky I am... that you're not here to
ruin it for me.
11. Congratulations on your promotion. Before you go ... would you like to
take this knife out of my back? You'll probably need it again.
12. Someday I hope to get married ... but not to you.
13. Happy birthday! You look great for your age ... Almost Lifelike!
14. When we were together, you always said you'd die for me. Now that we've
broken up, I think it's time you kept your promise.
15. I knew the day would come when you would leave me for my best friend.
So here's his leash, water bowl and chew toys.
16. We have been friends for a very long time ... what say we stop?
17. I'm so miserable without you ... it's almost like you're here.
18. Congratulations on your new bundle of joy. Did you ever find out who
the father was?
19. You are such a good friend that if we were on a sinking ship and there
was only one life jacket ... I'd miss you terribly and think of you often.
20.Your friends and I wanted to do something special for your birthday. So
we're having you put to sleep.
21. Happy Birthday, Uncle Dad! (Available only in Alabama and Mississippi)
[ This message was edited by: Ploegah on 2002-02-26 15:24 ]
ik vind het wel weer tijd voor wat onzin:
Beter een verre buur dan een goede vriend,
tevens ontdekte ik deze wijsheid:
Degenslikker. Vrijwel uitgestorven beroep. In brood- en banketbakkerijen vroeger een functionaris die tot taak had de verschillende soorten deeg te proeven.
McDonalds. Merknaam. Internationale samenzwering van kinderlokkers, die erop uit is om de hele wereld vetzucht te bezorgen. Gebruikt liefdadigheidsacties - met geld van de klanten! - om reclame voor zichzelf te maken. De opbrengst gaat naar ouders die een kind het ziekenhuis in geslagen hebben.
Beter een verre buur dan een goede vriend,
tevens ontdekte ik deze wijsheid:
Degenslikker. Vrijwel uitgestorven beroep. In brood- en banketbakkerijen vroeger een functionaris die tot taak had de verschillende soorten deeg te proeven.
McDonalds. Merknaam. Internationale samenzwering van kinderlokkers, die erop uit is om de hele wereld vetzucht te bezorgen. Gebruikt liefdadigheidsacties - met geld van de klanten! - om reclame voor zichzelf te maken. De opbrengst gaat naar ouders die een kind het ziekenhuis in geslagen hebben.
WERKEN BIJ NIKE:
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://communities.msn.nl/_Secure/0OQDl ... j.nike.jpg"><!-- BBCode End -->
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://communities.msn.nl/_Secure/0OQDl ... j.nike.jpg"><!-- BBCode End -->
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://www.geschift.nl/pics/Bombsquad.jpg"><!-- BBCode End -->
There will be plenty of time to rest when your dead
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://www.geschift.nl/pics/biersite.jpg"><!-- BBCode End -->
There will be plenty of time to rest when your dead
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://www.geschift.nl/pics/EURO-A.JPG"><!-- BBCode End -->
There will be plenty of time to rest when your dead
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://communities.msn.nl/_Secure/0PACS ... merica.jpg"><!-- BBCode End -->
-
Anonymous
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://weblog.fok.nl/potd/35Pqm)lf.jpg"><!-- BBCode End -->
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://weblog.fok.nl/potd/u-Xn540n.jpg"><!-- BBCode End -->
<!-- BBCode Start --><IMG SRC="http://weblog.fok.nl/potd/u-Xn540n.jpg"><!-- BBCode End -->
