Een vrouw loopt de Renault-showroom binnen. Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet. Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...".
ACT: De moppentrommel.
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
-
AnthonyR
- Moderator
- Berichten: 8899
- Lid geworden op: do 22 sep 2005 15:27
- Locatie: Gorinchem
- Contacteer:
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
Chauffeur zijn op een collectebus, is niet grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Een heroïnehoertje op naaldhakken, is niet grappig
Je *kl*te* voelen in een homobar, is niet grappig
In een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is niet grappig
Een dom blondje in een smart, is niet grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een tor-pedo noemen, is niet grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is niet grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen, is niet grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is niet grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is niet grappig
Een matroos over de andere boeg gooien, is niet grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken, is niet grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is niet grappig
Sprinkhanen plagen, is niet grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is niet grappig
Een smurf die een blauwtje loopt, is niet grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven, is niet grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is niet grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden, is niet grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag, is niet grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is niet grappig
Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt, is niet grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is niet grappig
Een kapper met een onderscheiding, is niet grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is niet grappig
Een barman die met consumptie praat, is niet grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is niet grappig
Een hengst die de tafel dekt, is niet grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is niet grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees, is niet grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is niet grappig
Stotteren in gebarentaal, is niet grappig
Een konijn die een hazewind laat, is niet grappig
Een kok die roet in het eten gooit, is niet grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent, is niet grappig
In de kerk een hamkaas hostie bestellen, is niet grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is niet grappig
Een vat bier leegdrinken en daarna *f#ck*, is niet grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is niet grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is niet grappig
De metro in de spits lezen en de spits in de metro, is niet grappig
Een dikke die aan de dunne is, is niet grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is niet grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is niet grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is niet grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is niet grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is niet grappig
Een slager in hart en nieren, is niet grappig
De kaft van de koran scheiden, is niet grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is niet grappig
Een chinese invalide in een lolstoel, is niet grappig
Seks op tv en er daarna af vallen, is niet grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is niet grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is niet grappig
De haringen van een vistent pikken, is niet grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is niet grappig
Een ober die een steakje laat vallen, is niet grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten, is niet grappig
Een bob zonder vrienden, is niet grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt, is niet grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is niet grappig
Een schilder die overal lak aan heeft, is niet grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is niet grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is niet grappig
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is niet grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is niet grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is niet grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is niet grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is niet grappig
Een piraat met twee ooglapjes, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is niet grappig
Dikke vandalen die ruzie opzoeken zijn, is niet grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is niet grappig
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten, is niet grappig
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is niet grappig
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is niet grappig
Een bamihap uit de chinese muur proberen te halen, is niet grappig
Een brandbrief met een watermerk, is niet grappig
Een glazenwasser die ladderzat is, is niet grappig
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is niet grappig
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is niet grappig
Een homo die nog maagd is analfabeet noemen, is niet grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is niet grappig
Een restaurant voor het gerecht slepen, is niet grappig
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is niet grappig
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is niet grappig
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is niet grappig
Even iets kortsluiten met een elektricien, is niet grappig
Gehecht zijn aan je litteken, is niet grappig
Honing met een bijsmaak, is niet grappig
In os vragen waar die tovenaar woont, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
Kuipstoeltjes in de arena, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Tegen een lilliputter zeggen: ik hou je op de hoogte, is niet grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euros betalen, is niet grappig
Met een stalen gezicht door een metaal detector lopen, is niet grappig
Jezus aan een kruisverhoor deelnemen is niet grappig
Je opgelaten voelen in laten een heteluchtballon is niet grappig
Chagrijnig worden van een happy-meal is niet grappig
Een piloot die op zijn hoogtepunt stopt is niet grappig
Als bush tijdens het schaken zijn twee torens verliest is niet grappig
Een koe te grazen nemen is niet grappig
Een slak die alles met een korreltje zout neemt is niet grappig
Een kabouter een dwergpapegaai cadeau geven is niet grappig
Een gabber een potje gel geven is niet grappig
Een dakloze die een feestje geeft met zijn homie`s is niet grappig
Iemand met dementie memory geven, is niet grappig
Een paarse dwerg een lilaputter noemen, is niet grappig
Twee gitaristen die het op een akkoordje gooien, zijn niet grappig
Een f-16 piloot die de laan uitvliegt, is niet grappig
Een lilliputter uitsmijter bij madurodam maken, is niet grappig
Een zieke formule 1 coureur die hard achteruit gaat is niet grappig
Een asielzoeker die zich bij gevonden voorwerpen meld, is niet grappig
Een dakloze die een paar trucjes in huis heeft is niet grappig
Pinochio die last heeft van termieten is niet grappig
Een spitsmuis in de file is niet grappig
Een viezerik die er schoon genoeg van heeft is niet grappig
Pijlsnel verliezen op een darttournooi is niet grappig
Een lolbroek in z'n hemd laten staan, is niet grappig
Voelen dat groene stroom hetzelfde voelt als gewone stroom is niet grappig
Een politie agent die geboeid naar een arrestant luistert, is niet grappig
Een sloopbedrijf dat afbraakprijzen berekent, is niet grappig
Jim een marsmannetje noemen is niet grappig
Bij de geboorte van jonge katjes beschuit met muisjes eten is niet grappig
Een pool-beer die snookert is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
Chauffeur zijn op een collectebus, is niet grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Een heroïnehoertje op naaldhakken, is niet grappig
Je *kl*te* voelen in een homobar, is niet grappig
In een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is niet grappig
Een dom blondje in een smart, is niet grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een tor-pedo noemen, is niet grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is niet grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen, is niet grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is niet grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is niet grappig
Een matroos over de andere boeg gooien, is niet grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken, is niet grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is niet grappig
Sprinkhanen plagen, is niet grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is niet grappig
Een smurf die een blauwtje loopt, is niet grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven, is niet grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is niet grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden, is niet grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag, is niet grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is niet grappig
Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt, is niet grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is niet grappig
Een kapper met een onderscheiding, is niet grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is niet grappig
Een barman die met consumptie praat, is niet grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is niet grappig
Een hengst die de tafel dekt, is niet grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is niet grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees, is niet grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is niet grappig
Stotteren in gebarentaal, is niet grappig
Een konijn die een hazewind laat, is niet grappig
Een kok die roet in het eten gooit, is niet grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent, is niet grappig
In de kerk een hamkaas hostie bestellen, is niet grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is niet grappig
Een vat bier leegdrinken en daarna *f#ck*, is niet grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is niet grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is niet grappig
De metro in de spits lezen en de spits in de metro, is niet grappig
Een dikke die aan de dunne is, is niet grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is niet grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is niet grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is niet grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is niet grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is niet grappig
Een slager in hart en nieren, is niet grappig
De kaft van de koran scheiden, is niet grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is niet grappig
Een chinese invalide in een lolstoel, is niet grappig
Seks op tv en er daarna af vallen, is niet grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is niet grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is niet grappig
De haringen van een vistent pikken, is niet grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is niet grappig
Een ober die een steakje laat vallen, is niet grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten, is niet grappig
Een bob zonder vrienden, is niet grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt, is niet grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is niet grappig
Een schilder die overal lak aan heeft, is niet grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is niet grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is niet grappig
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is niet grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is niet grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is niet grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is niet grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is niet grappig
Een piraat met twee ooglapjes, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is niet grappig
Dikke vandalen die ruzie opzoeken zijn, is niet grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is niet grappig
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten, is niet grappig
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is niet grappig
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is niet grappig
Een bamihap uit de chinese muur proberen te halen, is niet grappig
Een brandbrief met een watermerk, is niet grappig
Een glazenwasser die ladderzat is, is niet grappig
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is niet grappig
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is niet grappig
Een homo die nog maagd is analfabeet noemen, is niet grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is niet grappig
Een restaurant voor het gerecht slepen, is niet grappig
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is niet grappig
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is niet grappig
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is niet grappig
Even iets kortsluiten met een elektricien, is niet grappig
Gehecht zijn aan je litteken, is niet grappig
Honing met een bijsmaak, is niet grappig
In os vragen waar die tovenaar woont, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
Kuipstoeltjes in de arena, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Tegen een lilliputter zeggen: ik hou je op de hoogte, is niet grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euros betalen, is niet grappig
Met een stalen gezicht door een metaal detector lopen, is niet grappig
Jezus aan een kruisverhoor deelnemen is niet grappig
Je opgelaten voelen in laten een heteluchtballon is niet grappig
Chagrijnig worden van een happy-meal is niet grappig
Een piloot die op zijn hoogtepunt stopt is niet grappig
Als bush tijdens het schaken zijn twee torens verliest is niet grappig
Een koe te grazen nemen is niet grappig
Een slak die alles met een korreltje zout neemt is niet grappig
Een kabouter een dwergpapegaai cadeau geven is niet grappig
Een gabber een potje gel geven is niet grappig
Een dakloze die een feestje geeft met zijn homie`s is niet grappig
Iemand met dementie memory geven, is niet grappig
Een paarse dwerg een lilaputter noemen, is niet grappig
Twee gitaristen die het op een akkoordje gooien, zijn niet grappig
Een f-16 piloot die de laan uitvliegt, is niet grappig
Een lilliputter uitsmijter bij madurodam maken, is niet grappig
Een zieke formule 1 coureur die hard achteruit gaat is niet grappig
Een asielzoeker die zich bij gevonden voorwerpen meld, is niet grappig
Een dakloze die een paar trucjes in huis heeft is niet grappig
Pinochio die last heeft van termieten is niet grappig
Een spitsmuis in de file is niet grappig
Een viezerik die er schoon genoeg van heeft is niet grappig
Pijlsnel verliezen op een darttournooi is niet grappig
Een lolbroek in z'n hemd laten staan, is niet grappig
Voelen dat groene stroom hetzelfde voelt als gewone stroom is niet grappig
Een politie agent die geboeid naar een arrestant luistert, is niet grappig
Een sloopbedrijf dat afbraakprijzen berekent, is niet grappig
Jim een marsmannetje noemen is niet grappig
Bij de geboorte van jonge katjes beschuit met muisjes eten is niet grappig
Een pool-beer die snookert is niet grappig
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van kort bij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het sexuele gebeuren :
"Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine.
Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper."
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile was heeft proper gemaakt, zegt Jane :
"Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen.
Een paar keren per week is ruim voldoende."
Maar na een maand vraagt Jane :
"Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?"
Waarop Tarzan antwoordt :
Tarzan nu geleerd met hand te wassen ."
"Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine.
Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper."
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile was heeft proper gemaakt, zegt Jane :
"Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen.
Een paar keren per week is ruim voldoende."
Maar na een maand vraagt Jane :
"Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?"
Waarop Tarzan antwoordt :
Tarzan nu geleerd met hand te wassen ."
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Ik was gelukkig...
Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..
M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin??
Ze was echt een droom!!
Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust
eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..
Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte
minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express..
Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..
Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..
Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik
binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen..
Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven
voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m'n leven met haar zus was verbonden..
Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m'n keel... Ze zei: ik ga naar boven, naar m'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan
kom dan maar naar boven en pak me..
Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.
Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..
M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine
test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.
"Welkom in de familie!!"
De moraal van dit verhaal is:
"Bewaar altijd je condooms in de auto">
Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..
M'n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin??
Ze was echt een droom!!
Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust
eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..
Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte
minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string... Volgens mij deed ze het express..
Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..
Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..
Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik
binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen..
Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven
voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m'n leven met haar zus was verbonden..
Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m'n keel... Ze zei: ik ga naar boven, naar m'n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan
kom dan maar naar boven en pak me..
Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.
Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..
M'n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine
test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.
"Welkom in de familie!!"
De moraal van dit verhaal is:
"Bewaar altijd je condooms in de auto">
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."
Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het ventje: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Ok, ok, hoeveel?"
Het jongentje: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: Ja, Dat is het zeker."
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:"Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Ok."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het zoontje = zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "JE BEGINT NIE HÉ !!!!!!"
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongentje.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."
Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het ventje: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Ok, ok, hoeveel?"
Het jongentje: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongentje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: Ja, Dat is het zeker."
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:"Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Ok."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het zoontje = zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "JE BEGINT NIE HÉ !!!!!!"
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar er gedobbeld wordt. Ze legt 1000 op tafel en zet meteen alles in op de 8. Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, omdat ze gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan. Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord en ze doet haar kleren uit.
Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen:
"Joepie, ik heb 10.000 gewonnen!"
De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt. Vraagt de ene croupier tegen de andere:
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, ik weet het niet, ik dacht dat jij keek!"
Moraal van het verhaal :
NIET ALLE BLONDJES ZIJN DOM, MAAR ... ALLE MANNEN ZIJN WEL DEGELIJK ... MANNEN
Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen:
"Joepie, ik heb 10.000 gewonnen!"
De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt. Vraagt de ene croupier tegen de andere:
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, ik weet het niet, ik dacht dat jij keek!"
Moraal van het verhaal :
NIET ALLE BLONDJES ZIJN DOM, MAAR ... ALLE MANNEN ZIJN WEL DEGELIJK ... MANNEN
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge man heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanekam en de nodige ringen in zijn neus en oren en is behangen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen hij kan zijn ogen niet van hem af houden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
"Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?"
"Jawel," antwoord de oudere man, "ik ben eens een keer zó dronken geweest dat ik een papagaai genaaid heb en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent...
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen hij kan zijn ogen niet van hem af houden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
"Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?"
"Jawel," antwoord de oudere man, "ik ben eens een keer zó dronken geweest dat ik een papagaai genaaid heb en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent...
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam:
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "Oke, waarom niet."
De yup trekt onmiddelijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt:
"Je hebt exact 1586 schapen."
"Dat klopt," zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder:
"Hé, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?"
De yup denkt even na en zegt.
"Oke, waarom niet."
De herder zegt: "Je bent een consultant."
"Ongelooflijk," zegt de yup, "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk," zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoordt, terwijl ik dat antwoordt al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk.
Dus geef terug die hond!"
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "Oke, waarom niet."
De yup trekt onmiddelijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt:
"Je hebt exact 1586 schapen."
"Dat klopt," zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder:
"Hé, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?"
De yup denkt even na en zegt.
"Oke, waarom niet."
De herder zegt: "Je bent een consultant."
"Ongelooflijk," zegt de yup, "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk," zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoordt, terwijl ik dat antwoordt al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk.
Dus geef terug die hond!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op.
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er.
"Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp," zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de baas," antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.
De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de baas.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er.
"Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp," zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de baas," antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.
De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de baas.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw.
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.
PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw.
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.
PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een douanier, die bij de Thaise grens controleert, ziet op een dag een man op een fiets voorbij komen. Hij heeft een grote zak op zijn rug.
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.
De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.
Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.
s' Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand" man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
"Fietsen."
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.
De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.
Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.
s' Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand" man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
"Fietsen."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Niet gedronken en toch mŽn rijbewijs kwijt
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.
U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?
Een auto, zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
Ja ja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen? vroeg hij.
Geen idee, was mijn antwoord.
Zie je wel, straalbezopen! constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
Nou vooruit, nog een testje,, zie hij, u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?
Een motor, was mijn antwoord.
Ja ja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha? wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
Toch behoorlijk in de olie, dus, was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
Een wedervraag, zei ik, er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?
Een straat****tje, zei hij onmiddellijk.
Ja ja, antwoordde ik, dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder.
En nou ben ik mŽn rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad ..
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.
U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?
Een auto, zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
Ja ja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen? vroeg hij.
Geen idee, was mijn antwoord.
Zie je wel, straalbezopen! constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
Nou vooruit, nog een testje,, zie hij, u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?
Een motor, was mijn antwoord.
Ja ja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha? wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
Toch behoorlijk in de olie, dus, was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
Een wedervraag, zei ik, er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?
Een straat****tje, zei hij onmiddellijk.
Ja ja, antwoordde ik, dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder.
En nou ben ik mŽn rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad ..
Immer wieder die verdammte Holländer
een man zit met zijn vrouw voor zn tv naar de staatsloterij te kijken en ziet dat hij de jackpot van 10 miljoen heeft gewonne en zegt tegen zn vrouw: NU GELIJK JE KLEREN GAAN PAKKEN! zomer of winter kleren vraagt zn vrouw
man: MAAKT ME NIET UIT ALS JE MAAR OPDONDERT
man: MAAKT ME NIET UIT ALS JE MAAR OPDONDERT
Hoe noem je de vloerbedekking in Moskees?
Islaminaat
Moslim die lekker ruikt.
HugoBosslim.
Moslim die z'n gebit onderhoud:
Floslim
Hoe noem je een Moskee gemaakt van ijs?
Moskou
Hoe noemt de islamitische slager zijn zoon?
Moschouderhammed
Islamitische homo
Islamietje
Geilen op aanslagen:
Hamasturberen
Een ander islamatisch spreekwoord:
Waar geen wil is, is een uitkering.
Islaminaat
Moslim die lekker ruikt.
HugoBosslim.
Moslim die z'n gebit onderhoud:
Floslim
Hoe noem je een Moskee gemaakt van ijs?
Moskou
Hoe noemt de islamitische slager zijn zoon?
Moschouderhammed
Islamitische homo
Islamietje
Geilen op aanslagen:
Hamasturberen
Een ander islamatisch spreekwoord:
Waar geen wil is, is een uitkering.
een ned, amerikaan en een chinees zitten op een luxe cruise..helaas gebeurt er een ongeluk waardoor de boot zinkt en ze zijn gedwongen na het dictsbijzijnde eiland te zwemmen..hier aangekomen neemt de amerikaan natuurlijk gelijk de leiding: you dutch guy..you will take care of the food, i will take care of the water, en chinese guy, you take care of the boat suplies that wash on shore...dus ze gaan de jungle in, en na 3 uur komt de ned terug met bananen, en appels, en van alles om weken mee door te kunnen, 5 min later komt de amerikaan terug met liters water uit een zoete water bron..de chinees blijft maar weg, dus zij wachten....en wachten, en zeggen op een gegeven moment: zullen hem maar gaan zoeken? ze lopen de jungle in, waarneer ineens de chinees uit een boom springt: SUPLISE!!
-
Willem-Jan
- Bestuurslid
- Berichten: 5611
- Lid geworden op: za 1 jul 2006 15:42
- Car: Megane RS Grand Tour
- Locatie: Opeinde
Die moest ik ff 2 keer lezen
Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten
aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de
antwoorden die enkele pientere getuigen gaven. Vooral de laatste is
een pareltje. Deze zinnen komen uit een boek genaamd " Disorder in
the court". Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven
zoals ze uitgesproken werden.
>ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina
>gegeven?
>GETUIGE: Sporen van sperma.
>ADVOKAAT: Mannelijk sperma?
>GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.
V: Wat is je geboortedag?
>A: 15 juli
>V: Welk jaar?
>A: Ieder jaar.
: Zij had drie kinderen, niet?
>A: Ja.
>V: Hoeveel jongens?
>A: Geen.
>V: Waren er meisjes?
V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
>A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
>A: De autopsie is begonnen rond 20h30.
>V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
>A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de
antwoorden die enkele pientere getuigen gaven. Vooral de laatste is
een pareltje. Deze zinnen komen uit een boek genaamd " Disorder in
the court". Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven
zoals ze uitgesproken werden.
>ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina
>gegeven?
>GETUIGE: Sporen van sperma.
>ADVOKAAT: Mannelijk sperma?
>GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.
V: Wat is je geboortedag?
>A: 15 juli
>V: Welk jaar?
>A: Ieder jaar.
: Zij had drie kinderen, niet?
>A: Ja.
>V: Hoeveel jongens?
>A: Geen.
>V: Waren er meisjes?
V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
>A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
>A: De autopsie is begonnen rond 20h30.
>V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
>A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd.'
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd.'
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
Jan heeft net een ferrari gekocht en op de snelweg krijgt jan een lekke band, Jan stapt uit en gaat die band verwisselen, komt Piet en zet zijn wagen naast de wagen van jan en haalt Jan's radio eruit waarop Jan zegt: Hey, wat moet dat? Zegt Piet: Jij de banden ik de radio
Laatst gewijzigd door Petertje5 op do 1 feb 2007 10:35, 2 keer totaal gewijzigd.
Bij regel 15 ben ik afgehaaktAnthonyR schreef: Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
Chauffeur zijn op een collectebus, is niet grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Een heroïnehoertje op naaldhakken, is niet grappig
Je *kl*te* voelen in een homobar, is niet grappig
In een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is niet grappig
Een dom blondje in een smart, is niet grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een tor-pedo noemen, is niet grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is niet grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen, is niet grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is niet grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is niet grappig
Een matroos over de andere boeg gooien, is niet grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken, is niet grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is niet grappig
Sprinkhanen plagen, is niet grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is niet grappig
Een smurf die een blauwtje loopt, is niet grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven, is niet grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is niet grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden, is niet grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag, is niet grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is niet grappig
Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt, is niet grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is niet grappig
Een kapper met een onderscheiding, is niet grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is niet grappig
Een barman die met consumptie praat, is niet grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is niet grappig
Een hengst die de tafel dekt, is niet grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is niet grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees, is niet grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is niet grappig
Stotteren in gebarentaal, is niet grappig
Een konijn die een hazewind laat, is niet grappig
Een kok die roet in het eten gooit, is niet grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent, is niet grappig
In de kerk een hamkaas hostie bestellen, is niet grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is niet grappig
Een vat bier leegdrinken en daarna *f#ck*, is niet grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is niet grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is niet grappig
De metro in de spits lezen en de spits in de metro, is niet grappig
Een dikke die aan de dunne is, is niet grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is niet grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is niet grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is niet grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is niet grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is niet grappig
Een slager in hart en nieren, is niet grappig
De kaft van de koran scheiden, is niet grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is niet grappig
Een chinese invalide in een lolstoel, is niet grappig
Seks op tv en er daarna af vallen, is niet grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is niet grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is niet grappig
De haringen van een vistent pikken, is niet grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is niet grappig
Een ober die een steakje laat vallen, is niet grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten, is niet grappig
Een bob zonder vrienden, is niet grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt, is niet grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is niet grappig
Een schilder die overal lak aan heeft, is niet grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is niet grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is niet grappig
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is niet grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is niet grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is niet grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is niet grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is niet grappig
Een piraat met twee ooglapjes, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is niet grappig
Dikke vandalen die ruzie opzoeken zijn, is niet grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is niet grappig
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten, is niet grappig
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is niet grappig
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is niet grappig
Een bamihap uit de chinese muur proberen te halen, is niet grappig
Een brandbrief met een watermerk, is niet grappig
Een glazenwasser die ladderzat is, is niet grappig
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is niet grappig
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is niet grappig
Een homo die nog maagd is analfabeet noemen, is niet grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is niet grappig
Een restaurant voor het gerecht slepen, is niet grappig
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is niet grappig
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is niet grappig
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is niet grappig
Even iets kortsluiten met een elektricien, is niet grappig
Gehecht zijn aan je litteken, is niet grappig
Honing met een bijsmaak, is niet grappig
In os vragen waar die tovenaar woont, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
Kuipstoeltjes in de arena, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Tegen een lilliputter zeggen: ik hou je op de hoogte, is niet grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euros betalen, is niet grappig
Met een stalen gezicht door een metaal detector lopen, is niet grappig
Jezus aan een kruisverhoor deelnemen is niet grappig
Je opgelaten voelen in laten een heteluchtballon is niet grappig
Chagrijnig worden van een happy-meal is niet grappig
Een piloot die op zijn hoogtepunt stopt is niet grappig
Als bush tijdens het schaken zijn twee torens verliest is niet grappig
Een koe te grazen nemen is niet grappig
Een slak die alles met een korreltje zout neemt is niet grappig
Een kabouter een dwergpapegaai cadeau geven is niet grappig
Een gabber een potje gel geven is niet grappig
Een dakloze die een feestje geeft met zijn homie`s is niet grappig
Iemand met dementie memory geven, is niet grappig
Een paarse dwerg een lilaputter noemen, is niet grappig
Twee gitaristen die het op een akkoordje gooien, zijn niet grappig
Een f-16 piloot die de laan uitvliegt, is niet grappig
Een lilliputter uitsmijter bij madurodam maken, is niet grappig
Een zieke formule 1 coureur die hard achteruit gaat is niet grappig
Een asielzoeker die zich bij gevonden voorwerpen meld, is niet grappig
Een dakloze die een paar trucjes in huis heeft is niet grappig
Pinochio die last heeft van termieten is niet grappig
Een spitsmuis in de file is niet grappig
Een viezerik die er schoon genoeg van heeft is niet grappig
Pijlsnel verliezen op een darttournooi is niet grappig
Een lolbroek in z'n hemd laten staan, is niet grappig
Voelen dat groene stroom hetzelfde voelt als gewone stroom is niet grappig
Een politie agent die geboeid naar een arrestant luistert, is niet grappig
Een sloopbedrijf dat afbraakprijzen berekent, is niet grappig
Jim een marsmannetje noemen is niet grappig
Bij de geboorte van jonge katjes beschuit met muisjes eten is niet grappig
Een pool-beer die snookert is niet grappig
Petertje5 schreef:Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile kl%%%k' gezegd.'
Priester: "Waarom heb je Vuile kl%%%k gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile kl%%%k te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile kl%%%k te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile kl%%%k te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile kl%%%k te noemen."
Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE kl%%%k!!!"
Die niet grappigs zijn wél grappig
niet in een pashokje passen, is nooit grappig...
je klote voelen in een homobar , is nooit grappig...
je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen , is nooit grappig...
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt , is nooit grappig...
een heroinehoertje op naaldhakken , is nooit grappig...
in een dierentuin vragen waar de masterberen zijn , is nooit grappig...
een verstopt toilet niet kunnen vinden , is nooit grappig...
een opticien die je sterkte toe wenst , is nooit grappig...
in een duitse schoenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt , is nooit grappig...
een dom blondje in een SMART , is nooit grappig...
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen , is nooit grappig...
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt , is nooit grappig...
een matroos over de andere boeg gooien , is nooit grappig...
sprinkhanen plagen , is nooit grappig...
confetti kopen voor op je snipperdag , is nooit grappig...
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt , is nooit grappig...
achter in de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden , is nooit grappig...
een incontinent iemand in de zeik zetten , is nooit grappig...
een ongestelde vrouw die doet of haar neus bloed , is nooit grappig...
babi gangbang bestellen bij de chinees , is nooit grappig...
een boswachter die een uiltje knapt , is nooit grappig...
stotteren in gebarentaal , is nooit grappig...
een kok die roet in het eten gooit , is nooit grappig...
een kopstoot krijgen van een hoofdagent , is nooit grappig...
in de kerk een ham-kaas hostie vragen , is nooit grappig...
een nicht die solliciteert naar een nevenfunctie , is nooit grappig...
de Metro in de spits lezen en de Spits in de metro , is nooit grappig...
een dikke die aan de dunne is , is nooit grappig...
stiekem 's middags ontbijtkoek eten , is nooit grappig...
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk , is nooit grappig...
een kanibaal die om de hand van je dochter vraagt , is nooit grappig...
een terrorist met een opblaaspop , is nooit grappig...
een chinees in een lolstoel , is nooit grappig...
Sex op tv, en er daarna afvallen , is nooit grappig...
met je brillenkoker terug gaan, omdat je bril niet gaar wordt , is nooit grappig...
een BOB zonder vrienden , is nooit grappig...
een golfer die aan zijn hole krabt , is nooit grappig...
een padvinder die een kikker vangt , is nooit grappig...
een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers , is nooit grappig...
tegen een depressieve postbode zeggen, dat die zichzelf een leuke dag moet bezorgen , is nooit grappig...
een tolk die zijn vak niet verstaat , is nooit grappig...
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig...
Wouter Bos vragen waarom ie gekapt is, is nooit grappig...
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is nooit grappig...
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is nooit grappig...
Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig...
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag, schat', is nooit grappig...
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting,is nooit grappig...
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig...
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig...
Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig...
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig...
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig...
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig...
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig...
In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig...
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig...
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje,is nooit grappig...
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is nooit grappig...
Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig...
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig...
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig...
Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig...
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig...
Kuip-stoeltjes in de Arena zijn nooit grappig...
Een bij-gelovige imker, is nooit grappig...
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig...
In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...
Bij Volkert van der G. op een verklaring wachten tot dat hij een ons weegt,is nooit grappig...
Honing met een bij-smaak, is nooit grappig...
Een homoclub die 'n mAnusje van alles zoekt, is nooit grappig...
Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig...
Het pakje Samson van Gert oproken is nooit grappig
een vlag bij sixflags weghalen is nooit grappig
De resolutie van een irakees beeldscherm veranderen is nooit grappig
Een junkie een naaldboom geven voor kerst, is nooit grappig
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig
Een prostituee in natura betalen is nooit grappig
Dat rookworst zonder R ookworst is, is nooit grappig
Een asielzoeker met pukkels die clearasiel komt vragen is nooit grappig
Iemand die depressief is een happy meal aanbieden, is nooit grappig.
Je schoonmoeder een trouw-ma noemen is nooit grappig
Je ziek lachen om een clini clown is nooit grappig
Een anorexia-patiënt met mee-eters is nooit grappig
Een palestijn die een landrover bestelt, is nooit grapppig
In een tuincentrum iemand een beuk vekopen is nooit grappig
je klote voelen in een homobar , is nooit grappig...
je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen , is nooit grappig...
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt , is nooit grappig...
een heroinehoertje op naaldhakken , is nooit grappig...
in een dierentuin vragen waar de masterberen zijn , is nooit grappig...
een verstopt toilet niet kunnen vinden , is nooit grappig...
een opticien die je sterkte toe wenst , is nooit grappig...
in een duitse schoenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt , is nooit grappig...
een dom blondje in een SMART , is nooit grappig...
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen , is nooit grappig...
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt , is nooit grappig...
een matroos over de andere boeg gooien , is nooit grappig...
sprinkhanen plagen , is nooit grappig...
confetti kopen voor op je snipperdag , is nooit grappig...
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt , is nooit grappig...
achter in de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden , is nooit grappig...
een incontinent iemand in de zeik zetten , is nooit grappig...
een ongestelde vrouw die doet of haar neus bloed , is nooit grappig...
babi gangbang bestellen bij de chinees , is nooit grappig...
een boswachter die een uiltje knapt , is nooit grappig...
stotteren in gebarentaal , is nooit grappig...
een kok die roet in het eten gooit , is nooit grappig...
een kopstoot krijgen van een hoofdagent , is nooit grappig...
in de kerk een ham-kaas hostie vragen , is nooit grappig...
een nicht die solliciteert naar een nevenfunctie , is nooit grappig...
de Metro in de spits lezen en de Spits in de metro , is nooit grappig...
een dikke die aan de dunne is , is nooit grappig...
stiekem 's middags ontbijtkoek eten , is nooit grappig...
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk , is nooit grappig...
een kanibaal die om de hand van je dochter vraagt , is nooit grappig...
een terrorist met een opblaaspop , is nooit grappig...
een chinees in een lolstoel , is nooit grappig...
Sex op tv, en er daarna afvallen , is nooit grappig...
met je brillenkoker terug gaan, omdat je bril niet gaar wordt , is nooit grappig...
een BOB zonder vrienden , is nooit grappig...
een golfer die aan zijn hole krabt , is nooit grappig...
een padvinder die een kikker vangt , is nooit grappig...
een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers , is nooit grappig...
tegen een depressieve postbode zeggen, dat die zichzelf een leuke dag moet bezorgen , is nooit grappig...
een tolk die zijn vak niet verstaat , is nooit grappig...
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig...
Wouter Bos vragen waarom ie gekapt is, is nooit grappig...
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is nooit grappig...
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is nooit grappig...
Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig...
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag, schat', is nooit grappig...
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting,is nooit grappig...
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig...
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig...
Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig...
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig...
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig...
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig...
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig...
In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig...
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig...
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje,is nooit grappig...
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is nooit grappig...
Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig...
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig...
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig...
Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig...
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig...
Kuip-stoeltjes in de Arena zijn nooit grappig...
Een bij-gelovige imker, is nooit grappig...
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig...
In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...
Bij Volkert van der G. op een verklaring wachten tot dat hij een ons weegt,is nooit grappig...
Honing met een bij-smaak, is nooit grappig...
Een homoclub die 'n mAnusje van alles zoekt, is nooit grappig...
Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig...
Het pakje Samson van Gert oproken is nooit grappig
een vlag bij sixflags weghalen is nooit grappig
De resolutie van een irakees beeldscherm veranderen is nooit grappig
Een junkie een naaldboom geven voor kerst, is nooit grappig
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig
Een prostituee in natura betalen is nooit grappig
Dat rookworst zonder R ookworst is, is nooit grappig
Een asielzoeker met pukkels die clearasiel komt vragen is nooit grappig
Iemand die depressief is een happy meal aanbieden, is nooit grappig.
Je schoonmoeder een trouw-ma noemen is nooit grappig
Je ziek lachen om een clini clown is nooit grappig
Een anorexia-patiënt met mee-eters is nooit grappig
Een palestijn die een landrover bestelt, is nooit grapppig
In een tuincentrum iemand een beuk vekopen is nooit grappig
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Bijna valentijn:
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven.
Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.
Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen.
Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.
Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:
Liefste schat,
Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan
en uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(de volgende dag was het uit)
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven.
Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.
Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen.
Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.
Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:
Liefste schat,
Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan
en uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(de volgende dag was het uit)