duurde effe
ACT: De moppentrommel.
duurde effe
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Zegt de
magere: "Dat moet je me toch eens vertellen hoe jij aan jouw dikke
buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!" "Dat wil ik je wel
vertellen.", zei de dikkere, "Ik ga dan naar Groningen of naar
Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar
zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb
opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er
door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag
ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat
het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten."
"Dat ga ik ook proberen", zei de magere zwerver. Zo gezegd, zo
gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver
bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten,
boerin?" "Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!" Daar aan de
keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek
na een tijdje over zijn schouder en riep: "Jan, ga eens even naar de
stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"
magere: "Dat moet je me toch eens vertellen hoe jij aan jouw dikke
buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!" "Dat wil ik je wel
vertellen.", zei de dikkere, "Ik ga dan naar Groningen of naar
Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar
zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb
opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er
door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag
ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat
het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten."
"Dat ga ik ook proberen", zei de magere zwerver. Zo gezegd, zo
gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver
bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten,
boerin?" "Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!" Daar aan de
keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek
na een tijdje over zijn schouder en riep: "Jan, ga eens even naar de
stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
En ik bedoelde die japannerRiël schreef:
duurde effe
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Altijd als ik in mijn auto rij probeer ik belgen mee te pikken op
mijn bumper. Laatst moest ik de pastoor op halen, want zijn BMW was
in de garage. Dus wij rijden samen naar de kerk en ik zie een belg
oversteken. Dus ik geef vol gas maar bedenk me op het laatste moment
omdat ik de pastoor mee heb, maar ik hoorde toch een enorme knal
alhoewel ik zeker wist dat ik hem niet had geraakt. Zegt de
pastoor:``Waarom remde je nou, ik had voor de zekerheid maar even mijn
deur opengegooid.``
mijn bumper. Laatst moest ik de pastoor op halen, want zijn BMW was
in de garage. Dus wij rijden samen naar de kerk en ik zie een belg
oversteken. Dus ik geef vol gas maar bedenk me op het laatste moment
omdat ik de pastoor mee heb, maar ik hoorde toch een enorme knal
alhoewel ik zeker wist dat ik hem niet had geraakt. Zegt de
pastoor:``Waarom remde je nou, ik had voor de zekerheid maar even mijn
deur opengegooid.``
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een rijk koppel besluit om op een avond uit te gaan, de vrouw des
huizes besluit de butler ook die avond vrij te geven omdat ze
waarschijnlijk laat thuis zullen zijn. De vrouw amuseert zich niet
al te best op het feestje en komt alleen naar huis.
Als ze binnenkomt ziet ze de butler James alleen in de huiskamer
zitten.
Ze roept dat hij haar moet volgen.
Ze gaat hem voor naar de slaapkamer, hij volgt haar naar binnen en
zij sluit de deur achter hen.
Ze kijkt de butler aan met grote ogen en zegt: "James doe mijn jurk
uit".
James doet voorzichtig de jurk uit.
Dan zegt ze: "James, doe mijn kousen en jarretellengordel uit".
In stilte gehoorzaamt hij haar.
"James doe mijn BH en mijn onderbroekje uit", is het volgende wat ze
de butler vraagt.
De spanning stijgt tot de vrouw zegt: "En als ik je nog een keer
betrap met mijn kleren aan dan word je op staande voet ontslagen!!"
huizes besluit de butler ook die avond vrij te geven omdat ze
waarschijnlijk laat thuis zullen zijn. De vrouw amuseert zich niet
al te best op het feestje en komt alleen naar huis.
Als ze binnenkomt ziet ze de butler James alleen in de huiskamer
zitten.
Ze roept dat hij haar moet volgen.
Ze gaat hem voor naar de slaapkamer, hij volgt haar naar binnen en
zij sluit de deur achter hen.
Ze kijkt de butler aan met grote ogen en zegt: "James doe mijn jurk
uit".
James doet voorzichtig de jurk uit.
Dan zegt ze: "James, doe mijn kousen en jarretellengordel uit".
In stilte gehoorzaamt hij haar.
"James doe mijn BH en mijn onderbroekje uit", is het volgende wat ze
de butler vraagt.
De spanning stijgt tot de vrouw zegt: "En als ik je nog een keer
betrap met mijn kleren aan dan word je op staande voet ontslagen!!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Een vrouw komt bij aan bij de Hemelpoort. Petrus vertelt haar dat ze
het goed heeft gedaan en dat ze opnieuw geboren mag worden. De vrouw
wil dit niet een Petrus vraag waarom niet. Ze verteld hem dat
ze het leven prachtig vind behalve het krijgen van kinderen. Die pijn
wil ze niet meer.Petrus weet overal
een oplossing voor, dus hij zou ervoor zorgen dat zij geen pijn zou
voelen bij de geboorte van haar
kind. Deze keer zou haar man alle pijn voelen. Dat vond de vrouw wel
fijn en zo kwam ze weer op
aarde...peuter..kleuter...volwassen vrouw. En ze raakte zwanger. Na
ruim 8 maanden nog steeds geen
pijn gehad. Petrus maakte zijn belofte dus waar. Toch vroeg de vrouw
zich af hoe het op het moment
met haar man ging. Zo vond hem in de keuken en zag hem wat
glimlachend naar buiten kijken. Wat is er
vroeg de vrouw? "Nou" zegt haar man "Moet je daar buiten eens kijken
naar de melkboer, hij ligt
stuiptrekkend in het gras te rollen en grijpt naar zijn kruis alsof
hij in verwachting is."
het goed heeft gedaan en dat ze opnieuw geboren mag worden. De vrouw
wil dit niet een Petrus vraag waarom niet. Ze verteld hem dat
ze het leven prachtig vind behalve het krijgen van kinderen. Die pijn
wil ze niet meer.Petrus weet overal
een oplossing voor, dus hij zou ervoor zorgen dat zij geen pijn zou
voelen bij de geboorte van haar
kind. Deze keer zou haar man alle pijn voelen. Dat vond de vrouw wel
fijn en zo kwam ze weer op
aarde...peuter..kleuter...volwassen vrouw. En ze raakte zwanger. Na
ruim 8 maanden nog steeds geen
pijn gehad. Petrus maakte zijn belofte dus waar. Toch vroeg de vrouw
zich af hoe het op het moment
met haar man ging. Zo vond hem in de keuken en zag hem wat
glimlachend naar buiten kijken. Wat is er
vroeg de vrouw? "Nou" zegt haar man "Moet je daar buiten eens kijken
naar de melkboer, hij ligt
stuiptrekkend in het gras te rollen en grijpt naar zijn kruis alsof
hij in verwachting is."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
-
Edward
- Berichten: 3930
- Lid geworden op: ma 18 okt 2004 20:03
- Car: Laguna RTI 2.0 S
- Locatie: Hardenberg, NL
- Contacteer:
Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft...Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: "Zoon, stop je ding daar maar eens in, dat is een goeie oefening en dan zal je op de huwelijksnacht weten wat te doen." De boer laat zijn zoon zijn gang gaan en hij verwijdert zich discreet. Nu is hij er gerust in...
De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen.
Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te
porren met een stokje!!
Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zul je zien dat daar wéér een
bijennest in zit!"
De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen.
Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te
porren met een stokje!!
Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zul je zien dat daar wéér een
bijennest in zit!"
Laguna 1 ph1 met ph2 uiterlijk(?) RTI 2.0 S ('98) (N7Q Volvo 2.0 16v)
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:
* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 1 kg beenhesp
* 1 doos Royco soep
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw". De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze man, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezel was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk "Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"
De man antwoordde:
" ge zijt lelijk "
* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 1 kg beenhesp
* 1 doos Royco soep
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw". De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze man, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezel was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk "Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"
De man antwoordde:
" ge zijt lelijk "
R5GTT. Drive it like you stole it
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Een konijn springt vrolijk.
Na 3 minuten ziet hij een giraffe van een bomenblad een joint te rollen.
konijntje: nee niet doen!, kom met mij mee, doe lekker gezond en spring mee! Die giraffe realiseert dat het konijntje gelijk heeft en gooit de joint weg en springt gezellig mee.
Komen ze een olifant tegen die op het punt staat cocaïne te snuiven.
Konijntje: Nee niet doen!, kom met mij mee, doe lekker gezond en spring mee! Ook de olifant realiseert dat het slecht is en blaast al die dure cocaine weg.
Komen ze bij de leeuw die op het punt staat om heroine te spuiten.
Konijntje:nee niet doen!, kom met mij mee, doe lekker gezond en spring mee! En de leeuw geeft hem een rotklap in het gezicht van het konijntje.
Olifant en Giraffe vragen: Waarom heb je hem K.O. geslagen?
Nou, hij zegt dat wij moeten stoppen met drugs te gebruiken, maar zelf zit die aan de XTC
Na 3 minuten ziet hij een giraffe van een bomenblad een joint te rollen.
konijntje: nee niet doen!, kom met mij mee, doe lekker gezond en spring mee! Die giraffe realiseert dat het konijntje gelijk heeft en gooit de joint weg en springt gezellig mee.
Komen ze een olifant tegen die op het punt staat cocaïne te snuiven.
Konijntje: Nee niet doen!, kom met mij mee, doe lekker gezond en spring mee! Ook de olifant realiseert dat het slecht is en blaast al die dure cocaine weg.
Komen ze bij de leeuw die op het punt staat om heroine te spuiten.
Konijntje:nee niet doen!, kom met mij mee, doe lekker gezond en spring mee! En de leeuw geeft hem een rotklap in het gezicht van het konijntje.
Olifant en Giraffe vragen: Waarom heb je hem K.O. geslagen?
Nou, hij zegt dat wij moeten stoppen met drugs te gebruiken, maar zelf zit die aan de XTC
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
-
Hessel
- Über-Spammer
- Berichten: 12383
- Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
- Car: renault 5gt turbo
- Locatie: Zevenbergen
- Contacteer:
PfrrrrrrrrrrHaas schreef:Paul1916v schreef:Doe dat maar Ferdy
Nog 1tje dan om het af te leren
3 mannen zitten in een cafe zegt de eerste man: 'ik heb de kleinste handen' Zeggen dieandere: 'Hahahh laat mij niet lachen.' Zegt het tweede mannetje: 'Ik heb de kleinstevoeten' Nou die andere mannen beginnen weer te lachen. Zegt het 3e mannetje: 'Nou, ik hebde kleinste pik'. Nou, ze gaan met zijn allen naar het 'Guinnes Boek of Records'. Heteerst mannetje komt juigend uit de deur: 'ja, ik heb de kleinste handen.' Komt het tweedemannetje en die juigt: 'ja, ik heb de kleinste voeten.' Komt het derde mannetje snikkendde deur uit en zegt: 'Wie is Mike (spitsoor)??
PANTOFFELS
Gisteren was ik op bezoek bij mijn kameraad die nogal slecht ter been is.
Op een geven moment vraagt hij: "zeg Jacco", haal mijn pantoffels eens boven op de kamer. Ik krijg koude voeten".
Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik die 2 beeldschone 19 en 21 jarige dochters van hem aantref.
Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik eigenlijk naar boven ben gegaan en zeg tegen die babes:
'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken'.
'Ja, ja, dat zal wel', giechelen ze.
'Watte, geloof je me niet? Ik zal het jullie bewijzen.'
Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden:'Moet ik ze allebei pakken?'
En het antwoord komt: 'Natuurlijk, wat anders!!!
Gisteren was ik op bezoek bij mijn kameraad die nogal slecht ter been is.
Op een geven moment vraagt hij: "zeg Jacco", haal mijn pantoffels eens boven op de kamer. Ik krijg koude voeten".
Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik die 2 beeldschone 19 en 21 jarige dochters van hem aantref.
Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik eigenlijk naar boven ben gegaan en zeg tegen die babes:
'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken'.
'Ja, ja, dat zal wel', giechelen ze.
'Watte, geloof je me niet? Ik zal het jullie bewijzen.'
Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden:'Moet ik ze allebei pakken?'
En het antwoord komt: 'Natuurlijk, wat anders!!!
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis,wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder.
Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen
's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint: Directeur:" Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn
verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer.
Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet opgehangen!
Ik heb Hem daar gehangen om te drogen!!!"
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder.
Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen
's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint: Directeur:" Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn
verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer.
Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet opgehangen!
Ik heb Hem daar gehangen om te drogen!!!"
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Gisteravond was ik in bed bezig, de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Een man rijdt met zijn zoontje Geoffrey in de auto voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg.
Nieuwsgierig als Geoffrey is vraagt hij aan zijn vader: Papa, wat doen die mevrouwen daar?
Zn vader, blozend: Niets speciaals jongen, kijk daar een speelgoedwinkel!
En wat verkopen ze dan?
Ze verkopen euhm ze verkopen plezier!Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat zijn vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier
krijgen, AUB?
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen.
Ze smeert hem drie megagrote boterhammen met choco.
s Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt zijn vader dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
Zij vader verbleekt en vraagt: En euhm hoe hoe was het?
Goed, goed, met de eerst twee had ik geen probleem
maar de derde heb ik gewoon afgelikt!
Nieuwsgierig als Geoffrey is vraagt hij aan zijn vader: Papa, wat doen die mevrouwen daar?
Zn vader, blozend: Niets speciaals jongen, kijk daar een speelgoedwinkel!
En wat verkopen ze dan?
Ze verkopen euhm ze verkopen plezier!Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat zijn vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier
krijgen, AUB?
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen.
Ze smeert hem drie megagrote boterhammen met choco.
s Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt zijn vader dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
Zij vader verbleekt en vraagt: En euhm hoe hoe was het?
Goed, goed, met de eerst twee had ik geen probleem
maar de derde heb ik gewoon afgelikt!
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Zoals je weet zijn schoonmoeders altijd zeer wantrouwend.
Zo wilde een moeder van drie mooie dochters wel eens testen of haar schoonzonen wel voldoende om haar gaven.
Met de man van haar oudste dochter ging ze daarom langs het kanaal wandelen. Ze deed alsof ze struikelde, liet zich in het water vallen en simuleerde dat ze verdronk.
Zonder zich te bedenken sprong de schoonzoon haar achterna en redde haar.
De volgende morgen stond voor zijn huis een fonkelnieuwe Peugeot 206, geparkeerd, met het volgende bericht onder de ruitenwisser:
"Hartelijk bedankt! Je liefhebbende schoonmoeder!!!
De volgende dag herhaalde ze de test met haar 2e schoonzoon. Ook hij sprong in het water en redde haar.
De volgende morgen stond ook voor zijn huis een Peugeot 206, geparkeerd, met hetzelfde bericht onder de ruitenwisser:
"Hartelijk bedankt! Je liefhebbende schoonmoeder!!!
Hetzelfde scenario volgde met haar 3e schoonzoon. Ze verstapte zich, viel in het water en dreigde te verdrinken.Terwijl ze langzaam maar zeker onder water verdwijnt, loopt hij verder en denkt bij zichzelf:
Het werd ook wel tijd, dat die ouwe heks verzoop!De volgende ochtend stond er voor zijn huis een splinternieuwe Porsche Carrera GT, met het volgende bericht onder de ruitenwisser:
"Hartelijk bedankt! Je schoonvader!!!
Zo wilde een moeder van drie mooie dochters wel eens testen of haar schoonzonen wel voldoende om haar gaven.
Met de man van haar oudste dochter ging ze daarom langs het kanaal wandelen. Ze deed alsof ze struikelde, liet zich in het water vallen en simuleerde dat ze verdronk.
Zonder zich te bedenken sprong de schoonzoon haar achterna en redde haar.
De volgende morgen stond voor zijn huis een fonkelnieuwe Peugeot 206, geparkeerd, met het volgende bericht onder de ruitenwisser:
"Hartelijk bedankt! Je liefhebbende schoonmoeder!!!
De volgende dag herhaalde ze de test met haar 2e schoonzoon. Ook hij sprong in het water en redde haar.
De volgende morgen stond ook voor zijn huis een Peugeot 206, geparkeerd, met hetzelfde bericht onder de ruitenwisser:
"Hartelijk bedankt! Je liefhebbende schoonmoeder!!!
Hetzelfde scenario volgde met haar 3e schoonzoon. Ze verstapte zich, viel in het water en dreigde te verdrinken.Terwijl ze langzaam maar zeker onder water verdwijnt, loopt hij verder en denkt bij zichzelf:
Het werd ook wel tijd, dat die ouwe heks verzoop!De volgende ochtend stond er voor zijn huis een splinternieuwe Porsche Carrera GT, met het volgende bericht onder de ruitenwisser:
"Hartelijk bedankt! Je schoonvader!!!
1.2 8V, 1.4T, 1.4T, 1.4T, 1.8 16V, 2.0 16V, 2.0T
Gouwe ouwe:
Wat denk je dat mij vandaag gebeurde?
Reed ik op de Rotterdamse Dijk in Schiedam, stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de verkeersveiligheid!!!!).
Ik reed weer maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik! stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht inzien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
Die blik in z'n ogen : onbetaalbaar
Wat denk je dat mij vandaag gebeurde?
Reed ik op de Rotterdamse Dijk in Schiedam, stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren (natuurlijk in het kader van de verkeersveiligheid!!!!).
Ik reed weer maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik! stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht inzien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
Die blik in z'n ogen : onbetaalbaar
Living the dream... Land in Spanje gekocht!!!!!!
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
Check this:
http://www.topgear.com/content/timetobu ... ages/0358/
Voorproefjes:
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 8/main.jpg[/img]
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 0/main.jpg[/img]
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 1/main.jpg[/img]
Natuurlijk ook wat Renaultjes gone bye bye.
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 0/main.jpg[/img]
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 1/main.jpg[/img]
And the winner is :
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 5/main.jpg[/img]
http://www.topgear.com/content/timetobu ... ages/0358/
Voorproefjes:
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 8/main.jpg[/img]
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 0/main.jpg[/img]
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 1/main.jpg[/img]
Natuurlijk ook wat Renaultjes gone bye bye.
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 0/main.jpg[/img]
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 1/main.jpg[/img]
And the winner is :
[img]http://www.topgear.com/content/timetobu ... 5/main.jpg[/img]
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap
door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op.
Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen, en
tot iedereens verbazing, slikt hij ze in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljardbal van m'n pool tafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat ie
ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen" De man drinkt zijn pint uit,
betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en
weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers
op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit,
en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt
ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee,
wat?", antwoord de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die
er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds alles
wat ie ziet, maar sinds die biljardbal meet ie alles eerst"
Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap
door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op.
Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen, en
tot iedereens verbazing, slikt hij ze in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljardbal van m'n pool tafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat ie
ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen" De man drinkt zijn pint uit,
betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en
weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers
op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit,
en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt
ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee,
wat?", antwoord de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die
er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds alles
wat ie ziet, maar sinds die biljardbal meet ie alles eerst"
Heerlijk weer een franse auto
-
Hessel
- Über-Spammer
- Berichten: 12383
- Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
- Car: renault 5gt turbo
- Locatie: Zevenbergen
- Contacteer:
Held!!Jacco Osté schreef:Gisteravond was ik in bed bezig, de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
Mij is verteld dat Hans al jaren geleden overleden was...Hesselgouda schreef:Hans Kazan moet stoppen met goochelen.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ivm goochelgriep
.
.
.
.
.
.
.
Overreden door een goocheltruc.
-
Hessel
- Über-Spammer
- Berichten: 12383
- Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
- Car: renault 5gt turbo
- Locatie: Zevenbergen
- Contacteer:
Gelukkig maar, was dus niet waar, goochel griep schijnt erg pijnlijk te zijn!Merijn schreef:Mij is verteld dat Hans al jaren geleden overleden was...Hesselgouda schreef:Hans Kazan moet stoppen met goochelen.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ivm goochelgriep
.
.
.
.
.
.
.
Overreden door een goocheltruc.
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
Komt een man op de wallen
Hij zegt: Ik wil dat je me pijpt.
en zo gebeurde het.
Hij zegt: "zuigen, zuigen"
De vrouw zuigt er heftig op los.
Tot dat de man roept: "blazen, blazen!!"
De vrouw kijkt de man vragend aan en zegt verbaasd:'"hoezo?"
Nou zegt de man, het laken zit in mijn kont
Hij zegt: Ik wil dat je me pijpt.
en zo gebeurde het.
Hij zegt: "zuigen, zuigen"
De vrouw zuigt er heftig op los.
Tot dat de man roept: "blazen, blazen!!"
De vrouw kijkt de man vragend aan en zegt verbaasd:'"hoezo?"
Nou zegt de man, het laken zit in mijn kont
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Dit vinden vrouwen geil:
Angry Dragon
Meteen nadat je in haar mond klaargekomen bent geef je je partner een
flinke knal op haar achterhoofd, zo hard dat je zaad uit haar neus
komt en ze voorover valt. Als ze weer overeind komt zal ze eruit zien
als een boze draak.
The Bronco
Je bent je lekker aan het uitleven op je vriendin en wel 'doggy
style'. Op het moment dat zij het meer dan plezierig begint te vinden
grijp je haar tieten zo stevig als je kan vast en begint hard de naam
van een andere meid te schreeuwen. Het geeft je het gevoel dat je op
een wild paard zit die je met alle mogelijke middelen van zich af
probeert te stampen.
Dirty Sanchez
Een heerlijk evenement. Je bent je vriendin lekker van achteren aan
het naaien en je steekt plots je vinger diep in haar reet. Trek 'm
terug en smeer een fijne bruine strontstreep als een snor over haar
bovenlip. Ze ziet eruit als een Dirty Sanchez.
Dog in a bathtub
Een nette naam voor als je tijdens het naaien je hele klokkenspel (ja
met zak en al) in haar reet probeert te proppen Het heet zo omdat het
net zo moeilijk is om een hond in de badkuip te houden als je hem aan
het wassen bent.
Donkey Punch
Neuk je vriendin (of iemand anders) 'doggy style' en steek je leuter
een paar seconden voor je klaarkomt in haar bruine anjer en geef haar
een flinke klap achter in haar nek. Ze zal neerploffen en haar spieren
in haar reet verdoven. Je pik komt nog vaster te zitten zodat het je
een overweldigend orgasme bezorgt.
Flaming Amazon
Als je je partner aan het neuken bent steek je vlak voor je klaarkomt
haar schaamhaar in de fik. Dan blussen met je lading zaad.
Flying Camel
Je vriendin ligt op haar rug en jij hamert je pik op je knieën naar
binnen. Voorzichtig ga je steeds verder voorover hangen en probeer
(zonder je armen te gebruiken) op je leuter te steunen terwijl hij nog
in haar poes zit. Dan flapper je als een bezetene met je armen en
maakt een hard kamelengeluid alsof je een vliegende kameel bent.
Strakke zet als dit lukt.
Houdini
Terwijl je je vriendin van achteren neemt haal je net voor je
klaarkomt je leuter naar buiten en laat je geruisloos een klodder
spuug op haar rug vallen. Ze zal zich omdraaien om te kijken naar je
sappige goedje en op dat moment spuit je in haar gezicht. Tadaaa!!
The Juanita Special Bean Dip
Als je partner je rijdt alsof ze op een rodeostier zit steek je je
duim in haar poepschacht. Dan steek je hem in haar mond en manouvreert
hem onder haar tong zodat ze de volle robuuste smaak van Juanita's
speciale dipsaus proeft.
Pearl Necklace
Spuit je zaad in je vriendins nek en het ziet eruit of ze fraaie
parelsnoer om heeft. Fuck de diamands are forever shit.
The Pirates Treasure
Terwijl je je vriendin in haar kont neukt haal je je leuter af en toe
naar buiten om te kijken of er geen kak aan zit. Op een gegeven moment
trek je hem naar buiten met de lang verwachte, diep begraven bruine
schat.. Roep dan "Argh" als een echte piraat.
The Rear Admiral
Een heuse topper. Neem je vriendin van achteren terwijl je allebei
staat. Zorg dat als ze voorover buigt ze niets aan kan raken. Dan ga
je zover naar binnen dat je met je heupen tegen haar reet zit en
begint haar vooruit te duwen. Het is natuurlijk lachen als je ze tegen
een tafel of de muur duwt of zelfs voorover laat vallen met haar
schedel op de grond. Maar dat telt niet. De status 'Rear Admiral'
verwerf je door al neukende je vriendin door de kamer te manouvreren
zonder iets te raken en zonder je handen te gebruiken.
The Rodeo
Een neef van 'The Bronco'. Je pakt je vriendin weer van achteren en
grijpt haar haar stevig vast. Op het moment dat 6 vrienden de kamer
binnenstormen probeer je 8 seconden te blijven zitten. Lukt dit ben
jij een heuse cowboy. Yeeha!
The Walrus
Nadat je je hele zaadvoorraad van een week bij je vriendin in haar
mond gespoten hebt houd je met je duim en wijsvinger het middelste van
haar lippen stevig bij elkaar en houd je haar neus dicht totdat je
lading via haar mondhoeken naar buiten sijpelt. Net als de walrus
zijn tanden.
The Woody Woodpecker
Als vriendin op haar knieën je ballen likt sla je met je taaie lul in
een snel tempo op haar voorhoofd. Taptaptaptap! Lol.
The Zombie Mask
Tijdens een lekkere pijpbeurt zeg je tegen je vriendin dat ze je moet
aankijken met haar mooie kleine twinkelende oogjes als je geweer klaar
is om een volle lading pudding af te vuren. Op dat moment trek je je
snikkel naar buiten en spuit je in allebei de ogen. Deze tijdelijke
staat van blindheid produceert het zombie effect als ze stuntelig met
haar armen zwaaiend en jammerend als een wandelend lijk naar de
badkamer strompelt.
SUCCES!!!
Angry Dragon
Meteen nadat je in haar mond klaargekomen bent geef je je partner een
flinke knal op haar achterhoofd, zo hard dat je zaad uit haar neus
komt en ze voorover valt. Als ze weer overeind komt zal ze eruit zien
als een boze draak.
The Bronco
Je bent je lekker aan het uitleven op je vriendin en wel 'doggy
style'. Op het moment dat zij het meer dan plezierig begint te vinden
grijp je haar tieten zo stevig als je kan vast en begint hard de naam
van een andere meid te schreeuwen. Het geeft je het gevoel dat je op
een wild paard zit die je met alle mogelijke middelen van zich af
probeert te stampen.
Dirty Sanchez
Een heerlijk evenement. Je bent je vriendin lekker van achteren aan
het naaien en je steekt plots je vinger diep in haar reet. Trek 'm
terug en smeer een fijne bruine strontstreep als een snor over haar
bovenlip. Ze ziet eruit als een Dirty Sanchez.
Dog in a bathtub
Een nette naam voor als je tijdens het naaien je hele klokkenspel (ja
met zak en al) in haar reet probeert te proppen Het heet zo omdat het
net zo moeilijk is om een hond in de badkuip te houden als je hem aan
het wassen bent.
Donkey Punch
Neuk je vriendin (of iemand anders) 'doggy style' en steek je leuter
een paar seconden voor je klaarkomt in haar bruine anjer en geef haar
een flinke klap achter in haar nek. Ze zal neerploffen en haar spieren
in haar reet verdoven. Je pik komt nog vaster te zitten zodat het je
een overweldigend orgasme bezorgt.
Flaming Amazon
Als je je partner aan het neuken bent steek je vlak voor je klaarkomt
haar schaamhaar in de fik. Dan blussen met je lading zaad.
Flying Camel
Je vriendin ligt op haar rug en jij hamert je pik op je knieën naar
binnen. Voorzichtig ga je steeds verder voorover hangen en probeer
(zonder je armen te gebruiken) op je leuter te steunen terwijl hij nog
in haar poes zit. Dan flapper je als een bezetene met je armen en
maakt een hard kamelengeluid alsof je een vliegende kameel bent.
Strakke zet als dit lukt.
Houdini
Terwijl je je vriendin van achteren neemt haal je net voor je
klaarkomt je leuter naar buiten en laat je geruisloos een klodder
spuug op haar rug vallen. Ze zal zich omdraaien om te kijken naar je
sappige goedje en op dat moment spuit je in haar gezicht. Tadaaa!!
The Juanita Special Bean Dip
Als je partner je rijdt alsof ze op een rodeostier zit steek je je
duim in haar poepschacht. Dan steek je hem in haar mond en manouvreert
hem onder haar tong zodat ze de volle robuuste smaak van Juanita's
speciale dipsaus proeft.
Pearl Necklace
Spuit je zaad in je vriendins nek en het ziet eruit of ze fraaie
parelsnoer om heeft. Fuck de diamands are forever shit.
The Pirates Treasure
Terwijl je je vriendin in haar kont neukt haal je je leuter af en toe
naar buiten om te kijken of er geen kak aan zit. Op een gegeven moment
trek je hem naar buiten met de lang verwachte, diep begraven bruine
schat.. Roep dan "Argh" als een echte piraat.
The Rear Admiral
Een heuse topper. Neem je vriendin van achteren terwijl je allebei
staat. Zorg dat als ze voorover buigt ze niets aan kan raken. Dan ga
je zover naar binnen dat je met je heupen tegen haar reet zit en
begint haar vooruit te duwen. Het is natuurlijk lachen als je ze tegen
een tafel of de muur duwt of zelfs voorover laat vallen met haar
schedel op de grond. Maar dat telt niet. De status 'Rear Admiral'
verwerf je door al neukende je vriendin door de kamer te manouvreren
zonder iets te raken en zonder je handen te gebruiken.
The Rodeo
Een neef van 'The Bronco'. Je pakt je vriendin weer van achteren en
grijpt haar haar stevig vast. Op het moment dat 6 vrienden de kamer
binnenstormen probeer je 8 seconden te blijven zitten. Lukt dit ben
jij een heuse cowboy. Yeeha!
The Walrus
Nadat je je hele zaadvoorraad van een week bij je vriendin in haar
mond gespoten hebt houd je met je duim en wijsvinger het middelste van
haar lippen stevig bij elkaar en houd je haar neus dicht totdat je
lading via haar mondhoeken naar buiten sijpelt. Net als de walrus
zijn tanden.
The Woody Woodpecker
Als vriendin op haar knieën je ballen likt sla je met je taaie lul in
een snel tempo op haar voorhoofd. Taptaptaptap! Lol.
The Zombie Mask
Tijdens een lekkere pijpbeurt zeg je tegen je vriendin dat ze je moet
aankijken met haar mooie kleine twinkelende oogjes als je geweer klaar
is om een volle lading pudding af te vuren. Op dat moment trek je je
snikkel naar buiten en spuit je in allebei de ogen. Deze tijdelijke
staat van blindheid produceert het zombie effect als ze stuntelig met
haar armen zwaaiend en jammerend als een wandelend lijk naar de
badkamer strompelt.
SUCCES!!!
jezus man....Heerlijk weer een franse auto