Hij: he lekker ding pizzatje eten en dan naar jou huis ff lekker ketsen??
Zij: slaat em in het gezicht.
Hij: hoezo....lust je geen pizza???
ACT: De moppentrommel.
-
Patrick RS
- Moderator
- Berichten: 14793
- Lid geworden op: di 19 mar 2002 0:00
- Car: Megane
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
ssssssssst nie doorvertelle heAlleycat schreef:He, Ad...
Spreek je uit ervaring?
zijn 2 marokkanen aan het werk.
Immer wieder die verdammte Holländer
-
Joost (DoubleYou)
- Berichten: 5375
- Lid geworden op: di 13 mei 2003 22:30
- Car: 5 GTT, 5 GTS EBS
- Locatie: Netherlands
- Contacteer:
Koopt een Amsterdammer een fiets.-Ray- schreef:zijn 2 marokkanen aan het werk.
Osama bin laden belt Bush op : "ik heb goed nieuws en slecht nieuws". Dus Bush vraagt eerst naar het goede nieuws natuurlijk...
"ik geef me over"zegt Osama, dus Bush vraagt zich af: wat is dan het slechte nieuws.
"En ik kom met het vliegtuig!"
"ik geef me over"zegt Osama, dus Bush vraagt zich af: wat is dan het slechte nieuws.
"En ik kom met het vliegtuig!"
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Ronald Koeman stuurt de Ajax-scouts de hele wereld over om uit
te kijken naar een opvolger voor Andy van der Meyde. Eentje die
Ajax eindelijk aan een Europees succes kan helpen. Een van de
scouts informeert Koeman dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje
rondloopt. Koeman vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het
ventje en regelt zijn overgang naar Ajax.
Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0 achter tegen
Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Koeman knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Van der Vaart. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De supporters verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax.
"Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20
minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we
wonnen. Iedereen hier houdt van me: de supporters, de spelers, de media..."
"Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat
neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer
heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam?
Het spijt me ..." "Het spijt me??? Het spijt me???", zegt zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuist!"
te kijken naar een opvolger voor Andy van der Meyde. Eentje die
Ajax eindelijk aan een Europees succes kan helpen. Een van de
scouts informeert Koeman dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje
rondloopt. Koeman vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het
ventje en regelt zijn overgang naar Ajax.
Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0 achter tegen
Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Koeman knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Van der Vaart. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De supporters verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax.
"Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20
minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we
wonnen. Iedereen hier houdt van me: de supporters, de spelers, de media..."
"Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat
neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer
heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam?
Het spijt me ..." "Het spijt me??? Het spijt me???", zegt zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuist!"
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Dopey LOLllllll.......
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon,"
zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?" Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome? De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome." Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa." Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey draait zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen
dwerg-nonnen waar ook ter wereld." De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen ...."Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon,"
zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?" Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome? De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome." Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa." Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey draait zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen
dwerg-nonnen waar ook ter wereld." De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen ...."Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Er rent een konijn
keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die
een
jointje staat te roken. Zegt dat
konijn: "Gooi weg dat spul giraffe, dat
is
hartstikke slecht voor je. Kom
lekker met me mee rennen door het bos da's
veel gezonder!" De giraffe vindt
dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het
jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe
zijn
samen lekker aan het rennen en komen
verder in het bos een olifant tegen
die
een lijn van 1 meter staat te snuiven.
Het konijn
roept: "Gooi weg dat spul olifant, dat is
hartstikke slecht voor je. Kom
lekker met ons door het bos rennen!" De
olifant is gelijk enthousiast,
blaast de coke aan de kant en zet het
samen met het konijn en de giraffe
op
een lopen. Met ze'n drieen huppelen en
rennen ze door het bos en komen wat
later een leeuw tegen die net een dikke
spuit in zijn poot wil zetten.
"Gooi
toch weg die spuit leeuw", zegt het konijn.
"Dat is hartstikke slecht voor
je. Kom lekker met ons door het bos rennen,
da's veel gezonder!" Daarop
pakt
de leeuw het konijn vast en geeft hem een
paar flinke beuken. "Wat doe je
nou Leeuw?", zeggen de giraffe en de olifant.
"Da's toch nergens voor
nodig?
Hij wilde je alleen maar helpen."
"Helemaal niet", zegt die leeuw.
"Dat
kutkonijn laat me elke keer door het bos
rennen als ie weer een paar
pillen
heeft geslikt!"
keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die
een
jointje staat te roken. Zegt dat
konijn: "Gooi weg dat spul giraffe, dat
is
hartstikke slecht voor je. Kom
lekker met me mee rennen door het bos da's
veel gezonder!" De giraffe vindt
dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het
jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe
zijn
samen lekker aan het rennen en komen
verder in het bos een olifant tegen
die
een lijn van 1 meter staat te snuiven.
Het konijn
roept: "Gooi weg dat spul olifant, dat is
hartstikke slecht voor je. Kom
lekker met ons door het bos rennen!" De
olifant is gelijk enthousiast,
blaast de coke aan de kant en zet het
samen met het konijn en de giraffe
op
een lopen. Met ze'n drieen huppelen en
rennen ze door het bos en komen wat
later een leeuw tegen die net een dikke
spuit in zijn poot wil zetten.
"Gooi
toch weg die spuit leeuw", zegt het konijn.
"Dat is hartstikke slecht voor
je. Kom lekker met ons door het bos rennen,
da's veel gezonder!" Daarop
pakt
de leeuw het konijn vast en geeft hem een
paar flinke beuken. "Wat doe je
nou Leeuw?", zeggen de giraffe en de olifant.
"Da's toch nergens voor
nodig?
Hij wilde je alleen maar helpen."
"Helemaal niet", zegt die leeuw.
"Dat
kutkonijn laat me elke keer door het bos
rennen als ie weer een paar
pillen
heeft geslikt!"
Klaasie gaat naar een gemaskerd bal, heeft een onwijze peppie nacht en komt thuis, ziet ze broer, die vraagt:
En, nog bekenden gezien?
En, nog bekenden gezien?
Immer wieder die verdammte Holländer
-
Maik (WOOFER)
- Über-Spammer
- Berichten: 9262
- Lid geworden op: za 6 okt 2001 0:00
- Locatie: Den Haag : Zuid-Holland
Wiskunde"
Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde
behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal voor middernacht thuis zijn.
Je man '
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het
volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, >zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan, dan 54 in 18.
Je hoeft niet op te blijven!!!
Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde
behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal voor middernacht thuis zijn.
Je man '
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het
volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, >zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan, dan 54 in 18.
Je hoeft niet op te blijven!!!
-
Maik (WOOFER)
- Über-Spammer
- Berichten: 9262
- Lid geworden op: za 6 okt 2001 0:00
- Locatie: Den Haag : Zuid-Holland
Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?"
"Ja,"
zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter:
"Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die
man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeëren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"
"Ja,"
zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter:
"Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die
man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeëren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"
-
Maik (WOOFER)
- Über-Spammer
- Berichten: 9262
- Lid geworden op: za 6 okt 2001 0:00
- Locatie: Den Haag : Zuid-Holland
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
'.......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong. Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte
zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: Twee keuzes: je
springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!'
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
'.......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong. Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte
zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: Twee keuzes: je
springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!'
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal vasthangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Jantje vertelt: Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij.Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan.Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken.De moraal: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand. Pietje vertelt: Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er slechts vijftien van uitgekomen. De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen. Dan vraagt de juf aan klein Kareltje: "en heeft uw papa ook een verhaal verteld?" "Ja" antwoordt Kareltje. Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky,een machinegeweer en een manchette mes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon het tenminste geen kwaad meer mocht de fles onverwacht breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar manchette mes kon ze er nog eens vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "en heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?" Antwoordt Kareltje: "Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft".
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
Komt een overduidelijk homoseksuele man bij de dokter met echt een
WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon.....
"Ja dokter? Wat heb ik?"..."Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even
langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt: "Wel meneer, ik heb slecht
nieuws. U bent seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen te
eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco, indiase curry
met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een pot mosterd. Als U
dan klaar
bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld is!!!"
WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon.....
"Ja dokter? Wat heb ik?"..."Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even
langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt: "Wel meneer, ik heb slecht
nieuws. U bent seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen te
eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco, indiase curry
met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een pot mosterd. Als U
dan klaar
bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld is!!!"
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!' Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in
rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigt. 'Tja', antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!' Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in
rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigt. 'Tja', antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
eindelijk er zijn genoeg GOEIE opvolgers mag ik nu stoppen met mijn taak als onnidige post maken in het moppentopic chris -
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.
Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, toteen grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende
blondinemoppen!
Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier tot een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien.
Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem : "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die kl**tzak op je knie!"
Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, toteen grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.
"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende
blondinemoppen!
Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier tot een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien.
Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem : "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die kl**tzak op je knie!"
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
Ik kom laatst een vriend van me tegen en ik zeg: Hoe was je vakantie?
Zegt ie: -Breek me de bek niet open. Ik heb er een gebroken lul aan overgehouden.
- Dus ik zeg: Een gebroken lul? Hoe ken dat nou?
- Nou zegt ie: Ik stond op een camping in Zuid-Frankrijk, met naast me de caravan van een bloedmooie Francaise. Ik had een keer gezien hoe ze 's ochtends, toen d'r vriend alvast naar het strand was, een salami pakte en die in een gat in de caravanvloer stak om d'r bovenop te gaan zitten.
Ja, en dat bracht me op het idee om een keer de plaats van het worstje in te nemen.
- Dus ik zeg: Wat een vondst. Hoe was dat? - Nou ja, te gek natuurlijk. Totdat haar vriend onverwacht terugkwam.
- Dus ik zeg: O, wat gebeurde er toen?
"Nou" zegt ie, "toen probeerde ze gauw dat worstje onder de ijskast te schoppen.
Zegt ie: -Breek me de bek niet open. Ik heb er een gebroken lul aan overgehouden.
- Dus ik zeg: Een gebroken lul? Hoe ken dat nou?
- Nou zegt ie: Ik stond op een camping in Zuid-Frankrijk, met naast me de caravan van een bloedmooie Francaise. Ik had een keer gezien hoe ze 's ochtends, toen d'r vriend alvast naar het strand was, een salami pakte en die in een gat in de caravanvloer stak om d'r bovenop te gaan zitten.
Ja, en dat bracht me op het idee om een keer de plaats van het worstje in te nemen.
- Dus ik zeg: Wat een vondst. Hoe was dat? - Nou ja, te gek natuurlijk. Totdat haar vriend onverwacht terugkwam.
- Dus ik zeg: O, wat gebeurde er toen?
"Nou" zegt ie, "toen probeerde ze gauw dat worstje onder de ijskast te schoppen.
liggen twee flesjes bier naast elkaar in de koelkast zegt de één tegen de ander: "pijpje?" Waarop de ander zegt: "nee, ik heb een beugel"
-
Rene (Mr. TX)
- Berichten: 2312
- Lid geworden op: wo 6 jun 2001 0:00
- Locatie: Friesland
- Contacteer:
Aan de snelweg is een grote controle van de politie. Iedereen moet aan de kant, uitstappen en wordt ondervraagd. Zo ook een Belg. Deze wordt gefouilleerd en ondervraagd en op een gegeven moment zegt die Belg "Alé, waar is dit voor nodig?" zegt die politieagent "We zoeken een seriemoordenaar" en de politieagent pakt de volgende in rij.
Op een geven moment komt hij die Belg opnieuw in de rij tegen. Zegt die politieagent "Zeg, had ik u net ook niet ondervraagd?" "Ja" zegt de Belg, "ik heb even met mn vrouw gebeld enne... we doen het!"
Op een geven moment komt hij die Belg opnieuw in de rij tegen. Zegt die politieagent "Zeg, had ik u net ook niet ondervraagd?" "Ja" zegt de Belg, "ik heb even met mn vrouw gebeld enne... we doen het!"
Twee negroide vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk. De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen
verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee. Een Belgische auto. Gek genoeg zit er ook een Belgische chauffeur in.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander. Deze kijkt ook enigszins verbaasd, maar niet vanwege de twee op de grond zittende zwarten. De Belg is namelijk begonnen met het kapot stampen van alle negerzoenen.
"Waarom doe je dat in hemelsnaam", vraagt de nuchtere Hollander.
"Alleee, sta daar niet zo te suffen", antwoord de Belg. "Er zijn er al twee uitgekomen!
verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee. Een Belgische auto. Gek genoeg zit er ook een Belgische chauffeur in.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander. Deze kijkt ook enigszins verbaasd, maar niet vanwege de twee op de grond zittende zwarten. De Belg is namelijk begonnen met het kapot stampen van alle negerzoenen.
"Waarom doe je dat in hemelsnaam", vraagt de nuchtere Hollander.
"Alleee, sta daar niet zo te suffen", antwoord de Belg. "Er zijn er al twee uitgekomen!
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Golf
Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje.
De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig iemand dat in een grote pot aan het roeren is.
Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt : "ik maak een toverdrankje."
Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen?"
Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?
"Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : jou seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje,en gaat terug aan de slag, en O ja, de eerste bal is al bingo !
De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel.
Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en "vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ?
"Bah, nie slecht... "
O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"
Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn...
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."
Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje.
De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig iemand dat in een grote pot aan het roeren is.
Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt : "ik maak een toverdrankje."
Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen?"
Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?
"Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : jou seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje,en gaat terug aan de slag, en O ja, de eerste bal is al bingo !
De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel.
Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en "vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ?
"Bah, nie slecht... "
O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"
Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn...
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."