, hij is leuk!ACT: De moppentrommel.
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
Van een duits forum:
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
-
Martijn van Leeuwen
- Berichten: 5070
- Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
- Car: Dodge RAM
- Locatie: Vleuten
- Contacteer:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar
het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor
wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn
zegt zij:" jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,
"Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar
het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor
wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn
zegt zij:" jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord,
"Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"
-
Adinsx
- Berichten: 6962
- Lid geworden op: do 20 dec 2007 10:37
- Car: M4 Estate GT205
- Locatie: Oosten des lands
Een vrouw heeft al een tijdje last van hoofdpijn en gaat naar de dokter.
Daar aangekomen zegt de dokter: "tja, het zal misschien lastig zijn dit te horen, maar u heeft óf Alzheimer óf Aids"
De vrouw schrikt en gaat behoorlijk in de war richting huis waar ze de diagnose van de dokter aan haar man verteld. Haar man vindt dit maar een rare diagnose, Alzheimer of Aids, dat is nog al niet een verschil.
De man besluit naar de dokter te gaan om te vragen hoe dit zit. "Dokter, de diagnose die u stelde bij mijn vrouw vind ik wel erg vreemd. Alzheimer of Aids, dat zijn 2 totaal verschillende ziektes."
Dokter: "Dat klopt meneer, maar het is echt 1 van deze 2 ziektes die uw vrouw heeft"
Man: "Ja, maar hoe komen we er nu achter wat ze heeft?"
Dokter: "Er is maar 1 manier. Stuur u vrouw het bos in, en wacht dan af of ze nog thuis komt"
Man: "hoezo?"
Dokter: "Als ze thuis komt zou ik nóóit meer seks met dr hebben"
Daar aangekomen zegt de dokter: "tja, het zal misschien lastig zijn dit te horen, maar u heeft óf Alzheimer óf Aids"
De vrouw schrikt en gaat behoorlijk in de war richting huis waar ze de diagnose van de dokter aan haar man verteld. Haar man vindt dit maar een rare diagnose, Alzheimer of Aids, dat is nog al niet een verschil.
De man besluit naar de dokter te gaan om te vragen hoe dit zit. "Dokter, de diagnose die u stelde bij mijn vrouw vind ik wel erg vreemd. Alzheimer of Aids, dat zijn 2 totaal verschillende ziektes."
Dokter: "Dat klopt meneer, maar het is echt 1 van deze 2 ziektes die uw vrouw heeft"
Man: "Ja, maar hoe komen we er nu achter wat ze heeft?"
Dokter: "Er is maar 1 manier. Stuur u vrouw het bos in, en wacht dan af of ze nog thuis komt"
Man: "hoezo?"
Dokter: "Als ze thuis komt zou ik nóóit meer seks met dr hebben"
Iron Bleu Mégane IV Estate GT205 + Rouge Flammé Clio IV Estate Dynamique TCe90
-
Martijn
- Über-Spammer
- Berichten: 8103
- Lid geworden op: ma 28 jan 2002 0:00
- Locatie: Zwinderen
- Contacteer:
In het duits is hij het leukst:
R5 is gut
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß R5-Fahrer, Scheiß R5-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß R5-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß R5-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich, Scheiß R5-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß R5-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß R5-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß R5-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß R5-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß R5-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß R5-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß R5 aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß R5-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*
R5 is gut
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß R5-Fahrer, Scheiß R5-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß R5-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß R5-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich, Scheiß R5-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß R5-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß R5-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß R5-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß R5-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß R5-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß R5-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß R5 aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß R5-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*
5 Baccara 2.0 - 21 2 Litres Turbo - Laguna Grandtour 3.0 V6 24V Initiale - Clio RS
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
"Diesel: the ultimate thrill killer" (J. Clarkson, 2008)
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou................
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou................
---
Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen
----
een raatseltje:
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een frikandel?
( een frikandel bevat hersens )
----
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
----
Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"
----
Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.
----
De politie houdt een dom blondje aan en vraagt: "Mag ik uw papieren en rijbewijs even zien..." "Jawel hoor, alsjeblieft." De politie kijkt even om zich heen, doet zijn gulp open en haalt zijn leuter er uit en legt het op de raam. Het domme blodnje: "Oh nee he, niet weer alcoholcontrole..."
---
dus...
Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen
----
een raatseltje:
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een frikandel?
( een frikandel bevat hersens )
----
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
----
Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"
----
Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.
----
De politie houdt een dom blondje aan en vraagt: "Mag ik uw papieren en rijbewijs even zien..." "Jawel hoor, alsjeblieft." De politie kijkt even om zich heen, doet zijn gulp open en haalt zijn leuter er uit en legt het op de raam. Het domme blodnje: "Oh nee he, niet weer alcoholcontrole..."
---
dus...
nog 1tje dan
Waarom heeft een Belg een bruine streep op zijn voorhoofd?
Hij trekt zijn onderbroek over zijn hoofd uit.
Waarom heeft een Belg een bruine streep op zijn voorhoofd?
Hij trekt zijn onderbroek over zijn hoofd uit.
Was dat niet Barak Olama ? (Grapje van Jos Brink ..Miekje16V schreef:Het is bruin en het spuugt....
Braak Obama...
sorry heel flauw
)Net als
Hoe noem je Gerard Joling, Gordon en Albert Verlinde op een rij?
Homofile
hahaaa
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
Proof that the World is Nuts
In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.
(Like THAT makes sense.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.
(Do they look different reversed?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.
(A brick?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.
(Much worse than 'going blind!')
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time.
Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.
(Let's just think for a minute; is there
any job anywhere else in the world that even comes close to this?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands.
The husband's illicit lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.
(Ah! Justice!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in tropical fish stores.
(But of course!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.
(Makes one shudder at the thought.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~
In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.
(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only 'in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises.'
(Is the USA a great country or what?
Well, not as great as Guam!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Who volunteers for these tests?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated.
(From drinking little bottles of???)
(Did our government pay for this research??)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Butterflies taste with their feet.
(Ah, geez.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Starfish don't have brains.
(I know some people like that, too.)
*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*
And, the best for last?
Turtles can breathe through their butts.
(And I thought I had bad breath in the morning!)
-----------------------------------------------------------------------------
Thank you all for reading this, if you need to reach me in the future I will be in Guam !!!!!!
-
Arco
- Über-Spammer
- Berichten: 18301
- Lid geworden op: vr 11 feb 2005 16:24
- Car: Renault 5 GT Turbo
- Locatie: Gouda
5 GT Turbo '86 Phase I/II "Le Monstre Vert"
Twingo 1.5 DCi '11 Renault Sport Gordini "Le Panda Blanc "
5 GT Turbo '86 Phase I "Circuit"
Clio 1,8 16V '92 "La Salope Noire"
Mégane I Phase II 1.4 16V '00 Coupé LPG "La Souris Grise"
Clio II Phase II 1.6 16V '03 Initiale LPG "La Souris Grise"
Twingo 1.5 DCi '11 Renault Sport Gordini "Le Panda Blanc "
5 GT Turbo '86 Phase I "Circuit"
Clio 1,8 16V '92 "La Salope Noire"
Mégane I Phase II 1.4 16V '00 Coupé LPG "La Souris Grise"
Clio II Phase II 1.6 16V '03 Initiale LPG "La Souris Grise"
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij
thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n
vervelend probleem: ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal
laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en
ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer
beheersen schat en vandaag heb ik het gedaan: ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'
'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.
'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.'
thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n
vervelend probleem: ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal
laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en
ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer
beheersen schat en vandaag heb ik het gedaan: ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'
'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.
'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.'
-
Ad van Haperen
- Berichten: 5838
- Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag.
Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.
Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat.
De loogieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft.
De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
'Ik ben weer weg en als het maandag niet over is moet je me bellen'.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag.
Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.
Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat.
De loogieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft.
De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter.
De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
'Ik ben weer weg en als het maandag niet over is moet je me bellen'.
-
paulvanrooij
- Berichten: 26465
- Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
- Car: Twingo GT
- Locatie: Oss
- Contacteer:
De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
'Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.
Ik hou van je.
Je Vader'
De zoon schrijft meteen terug:
'Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed'
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
'Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.
Ik hou van je.
Je Vader'
De zoon schrijft meteen terug:
'Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed'
-
DutchArt
- Berichten: 119
- Lid geworden op: do 5 apr 2007 22:06
- Car: Express
- Locatie: Etten-Leur
- Contacteer:
Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle.
De agent zegt: 'Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?'
Zegt de man: 'OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n pet en zo'n jasje en zeg me maar wat ik moet doen...'
De agent zegt: 'Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?'
Zegt de man: 'OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n pet en zo'n jasje en zeg me maar wat ik moet doen...'
-
Luco/Alpine-racer
- Über-Spammer
- Berichten: 22724
- Lid geworden op: ma 21 feb 2005 17:33
- Car: diverse
- Locatie: thuis
- Contacteer:
Blond-T
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda...En u verliest uw lading!" ,maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !" , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam open draait en roept: "Ja, stomme trut...Ik ben Theo en ik strooi zout!!".
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda...En u verliest uw lading!" ,maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !" , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam open draait en roept: "Ja, stomme trut...Ik ben Theo en ik strooi zout!!".
Het racehok, doel onder de 2.00 op cpz.
-
Luco/Alpine-racer
- Über-Spammer
- Berichten: 22724
- Lid geworden op: ma 21 feb 2005 17:33
- Car: diverse
- Locatie: thuis
- Contacteer:
Kom ik gisterenavond thuis, zegt mijn schatje tegen me: Wil je me nemen zoals ze dat in de film doen????
Ok, dus ik sleur haar aan haar haar naar boven, smijt haar op het bed, neem haar gewoon, op zijn hondjes, standje 69, prop hem in dr kontje en kom uiteindelijk brullend op haar gezicht klaar.
Pakt ze huilend haar tas en vertrekt naar haar moeder.
Kennelijk kijken we toch naar heel andere films
Ok, dus ik sleur haar aan haar haar naar boven, smijt haar op het bed, neem haar gewoon, op zijn hondjes, standje 69, prop hem in dr kontje en kom uiteindelijk brullend op haar gezicht klaar.
Pakt ze huilend haar tas en vertrekt naar haar moeder.
Kennelijk kijken we toch naar heel andere films
Het racehok, doel onder de 2.00 op cpz.
zitten 2 twentse duiven op een lantaarnpaal in almelo...
zegt de 1 tegen de ander: heb oe soms gesketen? ik roekoe!
zegt de 1 tegen de ander: heb oe soms gesketen? ik roekoe!
Immer wieder die verdammte Holländer