ACT: De moppentrommel.

[Ad van Haperen]

MAN TEGEN VROUW NA HUN EERSTE NACHT : IK NOEM JE EVA WANT JE BENT MIJN EERSTE

VROUW ZEGT : IK NOEM JE PEUGEOT, WANT JE BENT NR 206!

[Ad van Haperen]

Wat is het verschil tussen Moeder Maria en jouw vrouw?
Maria sliep maar één nacht bij een ezel

[Ad van Haperen]

Wat gebeurt er wanneer Viola Holt dood gaat?
Dan ben jij de lelijkste

[Ad van Haperen]

Hoe neukt een slak? Traag
Hoe neukt een egel? Voorzichtig
Hoe neukt een ezel? Altijd met dezelfde

[Ad van Haperen]

Patiënt tegen zijn huisarts : "Dokter, heb ik een zeldzame ziekte?"
"Welnee", antwoordt de arts, "het kerkhof ligt er vol van."

[Ad van Haperen]

Hoe krijg je een bende koeien samen? Met een stok
Hoe krijg je een bende schapen samen? Met een hond
Hoe krijg je een bende geiten samen? Geef een demonstratie van Tupperware

[Ad van Haperen]

Een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. Na enig overleg neemt Pol de beslissing om dit te gaan melden aan diens vrouw
Twee uur later komt Pol terug. met twee bakken bier
"Hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's.
"Wel, ik vroeg of ik bij de weduwe Janssens was. "Neen", antwoordde ze. Waarop ik zei : "wedden voor twee bakken bier van wel?"

[Ad van Haperen]

Een oud ventje van 84 jaar gaat binnen bij een hoertje. Voor ze beginnen doet ie al zijn kleren uit, vouwt ze op en gooit ze dan door het raam. Vraagt het hoertje : "Maar meneer, waarom doe je dat nu?"
"Oh" antwoordt het manneke, "tegen de tijd dat ik klaar kom zijn ze allang uit de mode."

[Ad van Haperen]

Zegt een man tegen zijn vriend : "Mijn vrouw is een engel."
"Heb jij geluk zeg", antwoordt de ander, "die van mij leeft nog."

[Ad van Haperen]

Van waar komt het woord 'echtgenoten'?
Dit is de voltooid verleden tijd van 'echt genieten'

[Ad van Haperen]

Wat is er goed in een vrouw?
Hetgeen je er in stopt

[Ad van Haperen]

Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is?
Een weduwe

[Ad van Haperen]

Hoe maak je van een konijn een koe?
Door er mee te trouwen

[Ad van Haperen]

Een man komt laat thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het: ik heb
niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."
De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker
escargots eten."
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de
winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij
stopt ze in zijn binnenzak.
Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander café nog even
hangen...Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart
over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel
niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich
en alle escargots vallen op de grond.Uit pure ellende belt hij dan maar aan.
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft ge,ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
"Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"

[Ad van Haperen]

Cindy Crawford, Pamela Anderson en Naomi Campbell zitten samen op een
> vliegtuig
> Ineens begint Cindy Crawford zich te schminken
> Pamela en Naomi vragen aan Cindy..
> Waarom schminkt gij u nu?
> Waarop Cindy Crawford antwoordt: Als het vliegtuig crasht dan zoeken ze
> eerst het mooiste gezicht en dat is het mijne
> >Opeens trekt Pamela Anderson haar t-shirt uit
> Cindy en Naomi vragen stomverbaasd..
> Waarom doet gij nu uw t-shirt uit Pamela?
> Waarop Pamela Anderson antwoordt: Als het vliegtuig zou neerstorten dan
> zoeken ze zeker de beroemdste tetten en dat zijn de mijne
> Naomi Campbell doet vervolgens haar jeansbroek en stringstje uit
> En natuurlijk vragen Cindy en Pamela..
> Waarom sta jij daar nu in je blote kont Naomi?
> Waarop Naomi Campbell antwoordt: onnozele trutten, als het vliegtuig
> verongelukt dan zoeken ze toch wel eerst de zwarte doos zeker!

[Ad van Haperen]

De olifant vraagt aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug?"



De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes".

[Ad van Haperen]

De 100 bierspreuken!

1. Morgenstond heeft een kater in de mond.
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café.
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst.
4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Eén biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter één biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de put vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. Het bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap.
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder mijn glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in de zak kopen.
20. Leven als God in het café.
21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit zijn glas wil, krijgt het schuim op zijn neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook Bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit mijn mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham zijn bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een biertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdop op zijn kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan zijn laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt Lingens dat hij soft is.
46. Bier om bier, malt om malt.
47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met zijn neus in de schuimkraag vallen.
52. Het Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich wel eens.
54. Het beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heeft alle woorden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed café om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. Het is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. Hij heeft drie biertjes in één glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de
haal.
100.Ter land, ter zee en in de kroeg.

[Ad van Haperen]

Eentje voor aan de klein mannen te vertellen

1. Er zijn geen bekende rendieren die kunnen vliegen. Wel zijn er op
deze aarde ongeveer 300.000 verschillende vliegende wezens bekend.
De meeste van deze levende organismen zijn insecten. De rendieren van de
kerstman vertonen geen enkele overeenkomst met deze insecten op deze
essentiële punten (grootte, vleugels etc.)

2. Er zijn ongeveer 2.000.000.000 kinderen (=personen onder de 18
jaar) op deze wereld. Omdat de kerstman niet bij moslim, joodse,
hindoestaanse en boeddistische kinderen komt is de werkdruk gedaald met 85%
tot 378.000.000 kinderen (bron: population reference bureau). Met een
gemiddelde van 3,5 kind per huishouden komt dit neer op 91.800.000 te
bezoeken huizen. (Aannemende dat er tenminste 1 lief kind per huishouden is).

3. De Kerstman heeft, er vanuitgaande dat hij van oost naar west werkt, 31
uur om op Kerstavond te werken, omdat er verschillende
tijdzones zijn en omdat de aarde draait. Daarom moet hij 822.6 bezoeken per
seconde afleggen, wat betekent dat de Kerstman voor 1 huishouden 0,001
seconde heeft om zijn slee te parkeren, uit te stappen, door de al dan niet
aanwezige schoorsteen te klimmen, de sokken te vullen, de rest van de
cadeaus onder de boom te leggen, het klaargelegde lekkers op te eten, door
de schoorsteen terug te klimmen, in de slee te springen en naar het volgende
huis te gaan.

4. Aannemende dat er van deze 91.800.000 stops willekeurig verspreid
over de wereld liggen praten we over gemiddeld 1,25 kilometer
reisafstand per huishouden. Dit betekent dat de gemiddelde snelheid van de
slee ongeveer 3.000.000 km per uur moet zijn. Ter vergelijking dit is 3.000
keer de snelheid van het geluid en bedenk daarbij dat het snelste op het
land levende rendier een snelheid heeft van ongeveer 24 km per uur.
Bovenstaande houdt geen rekening met de stops om te plassen of te eten wat
elk normaal mens en dier doet.

5. De bepakking van de slee is een ander interessant element. Als
ieder kind niet meer krijgt dan een doosje LEGO, dan weegt de slee zo'n
321.000 ton zonder het gewicht van de Kerstman zelf. Op land kan een normaal
rendier ongeveer 150 kilo dragen. Er vanuit gaande dat een vliegend rendier
(zie punt 1) 10 maal zoveel kan dragen kan de kerstman het werk niet aan met
8 of 9 rendieren, maar zijn er 214.000 nodig.
Dit brengt het totale gewicht van de slee op 353.430 ton.

6. 353.430 ton vervoeren met een snelheid van 3.000.000 km per uur
roept een ander probleem op namelijk de luchtweerstandverschillen (galgje!).
Hierdoor zullen de rendieren verbranden op dezelfde manier als
meteorieten die in onze aardse atmosfeer terechtkomen. Het voorste
rendieren paar zal hierdoor miljarden joules aan energie te absorberen
krijgen, per seconde voor de goede orde. Zij zullen dus onmiddellijk
verbranden en een oorverdovende knal (geluidsbarrière) achterlaten,
waardoor het tweede paar het voorste paar wordt.
De gehele rendierenpopulatie zal in 0.00426 seconde verdampt zijn. De kerstman zal blootstaan aan
middelpuntvliedende krachten die ongeveer 17.500 keer groter zijn dan de
zwaartekracht. Een 125 kilo wegende kerstman (wat mij belachelijk slank
lijkt) zal hierdoor tegen de achterkant van de slee worden gedrukt met een
kracht van 2.157.508 kilo.

Conclusie als de kerstman ooit een keer pakjes bezorgde op kerstavond is hij nu DOOD!

m.vr.gr.

Sinterklaas

[-Ray-]

"hoe krik ik mijn posts op"

--> door anale aad.



(dit vind ik al een mop op zich)

[Ad van Haperen]

Jan wordt opgenomen in een psychiatrische inrichting
Al gauw loopt hij een man tegen het lijf die niets anders zegt als: "vrooeeeemm......ssstttt........vrrroooeeehoooemm"
Jan vraagt de ander wat hij aan het doen is
Deze antwoordt: "Ik ben vrachtwagenchauffeur en op weg naar
Zwitserland". De dag erop ziet hij de man weer zitten op zijn
stoel, en weer gaat het
"vroooeemm.....ssssttt.......vrrrroooeehoeemm"
Wederom vraagt Jan de man wat hij aan het doen is
Het antwoord luidt: "Ik ben vrachtwagenchauffeur en op weg
naar Oostenrijk"
Weer een dag later hetzelfde verhaal, alleen is de man ditmaal
blijkbaar op weg naar Spanje met zijn vrachtauto
Jan kijkt de man nogmaals verwonderd aan, haalt zijn schouders
op en begint neukbewegingen met zijn heupen te maken
De "trucker" stopt met zijn dagelijkse bezigheden en vraagt Jan
wat hij in hemelsnaam aan het doen is
Waarop Jan antwoordt: "Ik neuk je vrouw, jij bent toch nooit thuis"

[Ad van Haperen]

"hoe krik ik mijn posts op"

--> door anale aad.



(dit vind ik al een mop op zich)

kben idd wel ineens diehard geworden.

maar dit is op verzoek geweest he! zelf had ik het nie meer gedaan maarja verzoekjes kan ik niet weigeren :P

[Chris]

Kijk Ad, dit lijkt weer ergens op! Maar was dit alles? Of kun je er npg meer uit je mouw schudden?

[Jesper16v]

Sjezus, ik lig hier op de grond vant lache!

[Abel]

Dubieus: Een alternatief voor 'nooit grappig':

Dubieus: Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Dubieus: Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil.
Dubieus: Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Dubieus: Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden.
Dubieus: Babi gangbang bestellen bij de chinees.
Dubieus: Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Dubieus: Chauffeur zijn op een collectebus.
Dubieus: Confetti kopen voor op je snipperdag.
Dubieus: De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro.
Dubieus: De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Dubieus: De haringen van een vistent pikken.
Dubieus: De kaft van de Koran scheiden.
Dubieus: De spits van het team van de tegenstander afbijten.
Dubieus: De zoekfunctie niet kunnen vinden.
Dubieus: Dikke vandalen die ruzie opzoeken.
Dubieus: Een Bob zonder vrienden.
Dubieus: Een Chinese invalide in een lolstoel.
Dubieus: Een Dikke die aan de Dunne is.
Dubieus: Een allergische student naar zijn uitslag vragen.
Dubieus: Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk.
Dubieus: Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Dubieus: Een barman die met consumptie praat.
Dubieus: Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is.
Dubieus: Een bij-gelovige imker.
Dubieus: Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.
Dubieus: Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
Dubieus: Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken.
Dubieus: Een boswachter die een uiltje knapt.
Dubieus: Een brandbrief met een watermerk.
Dubieus: Een dom blondje in een SMART.
Dubieus: Een glazenwasser die ladderzat is.
Dubieus: Een golfer die aan zijn hole krabt.
Dubieus: Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat.
Dubieus: Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
Dubieus: Een hengst die de tafel dekt.
Dubieus: Een heroinehoertje op naaldhakken.
Dubieus: Een homo die nog maagd is analfabeet noemen.
Dubieus: Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt.
Dubieus: Een kapper met een onderscheiding.
Dubieus: Een kapperszaak die permanent gesloten is.
Dubieus: Een kok die roet in het eten gooit.
Dubieus: Een konijn die een hazewind laat.
Dubieus: Een kopstoot krijgen van een hoofdagent.
Dubieus: Een matroos over de andere boeg gooien.
Dubieus: Een missionaris die zich geen houding weet te geven.
Dubieus: Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties.
Dubieus: Een ober die een steakje laat vallen.
Dubieus: Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt.
Dubieus: Een opticien die je sterkte toewenst.
Dubieus: Een padvinder die met een kikker thuiskomt.
Dubieus: Een piraat met twee ooglapjes.
Dubieus: Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt.
Dubieus: Een restaurant voor het gerecht slepen.
Dubieus: Een schilder die overal lak aan heeft.
Dubieus: Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Dubieus: Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is.
Dubieus: Een slager in hart en nieren.
Dubieus: Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je gemist vandaag, schat`.
Dubieus: Een smurf die een blauwtje loopt.
Dubieus: Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.
Dubieus: Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen.
Dubieus: Een tandarts die een kroon op zijn werk zet.
Dubieus: Een tandarts die op zijn tandvlees loopt.
Dubieus: Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft.
Dubieus: Een terrorist een opblaaspop geven.
Dubieus: Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Dubieus: Een tolk die zijn vak niet verstaat.
Dubieus: Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen.
Dubieus: Een tussenpersoon die zich laat sandwichen.
Dubieus: Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Dubieus: Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers.
Dubieus: Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
Dubieus: Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.
Dubieus: Een voorzitter met een ziekte onder de leden.
Dubieus: Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven.
Dubieus: Een wegatlas die je niet kunt vinden.
Dubieus: Een wesp met bijverschijnselen.
Dubieus: Even iets kortsluiten met een elektricien.
Dubieus: Gehecht zijn aan je litteken.
Dubieus: Honing met een bij-smaak.
Dubieus: Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Dubieus: Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
Dubieus: In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Dubieus: In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
Dubieus: In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
Dubieus: In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
Dubieus: In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een
ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.
Dubieus: Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen.
Dubieus: Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
Dubieus: Je klote voelen in een homobar.
Dubieus: Je radio aanzetten tot zinloos geweld.
Dubieus: Kuip-stoeltjes in de Arena.
Dubieus: Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Dubieus: Niet in een pashokje passen.
Dubieus: Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen.
Dubieus: Sex op TV en er daarna af vallen.
Dubieus: Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
Dubieus: Sprinkhanen plagen.
Dubieus: Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.
Dubieus: Stotteren in gebarentaal.
Dubieus: Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Dubieus: Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen.
Dubieus: Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen.
Dubieus: Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting.

[Chris]

Ad? Liggen we weer te slapen ofzo??

[Jesper16v]

Dubieus: In Oss vragen waar die tovenaar woont.

[hitman]

vroegah toen je poep nog met een lange oe schreef

[Merijn]

Vroeger, toen er nog geen lucht was en de vogels met het openbaar vervoer moesten...

[Ad van Haperen]

Vroeger, toen er nog geen lucht was en de vogels met het openbaar vervoer moesten...

vroeger toen de olifanten nog vlogen toen je nog nok kon gaan van een flats.

ja vroeger toen de aarde nog plat was...

[Ad van Haperen]

Ad? Liggen we weer te slapen ofzo??

na mijn vanakntie ontwaak ik weer ok?

[Rene (Mr. TX)]

Wat ik vannacht had..
Ik droomde dat ik aan de hemelpoort stond maar dat ik terug mocht als een insect. Nou ja, geen probleem. Poef, ineens was ik een spin en hing ik aan een draadje aan de wolken. Maar nog lang niet beneden.. Dus ik persen en ja hoor, ik zakte een stukje. Dus ik nog harder persen en nog eens persen en steunen en persen.. Ik was er bijna, nog een klein stukje.. En weer persen en persen en nog eens persen.. Voel ik ineens dat ik heen en weer geschud wordt en hoor ik mn moeder roepen 'Rene!! Wakker worden!! Je hebt je hele bed onder gescheten!'

[Vos]

Komt een man thuis van zijn werk... ligt zijn vrouw in bed met de buurman! De man begint te vloeken en trekt de buurman mee naar de schuur achter in de tuin.... hij pakt de man bij zijn "gereedschap" en draait hem vast tussen de bankschroef en verwijderd het hengsel van de bankschroef! Hij gaat naar binnen en haald zijn scheermesje op... Angstig zegt de buurman: "je gaat hem er toch niet afsnijden?" Nee zegt de man dat doe je zometeen zelf wel als ik de schuur in brand steek!

[spir@l]

erg leuk.

[Jinka]

Er is een man en die heeft een hond. Zijn buurman heeft konijnen. Natuurlijk kwam de dag dat het een keertje fout ging en kwam de hond aan met een oorspronkelijk wit konijntje in zijn bek. Het dode beestje ziet er niet meer uit, helemaal onder het bloed en de modder.
De man durft het zijn buurman niet te vertellen, de konijnen zijn namelijk van zijn kinderen. Dus hij deed het volgende: Hij waste het dode beestje helemaal schoon met schampoo en een beetje warme lucht deed wonderen. Voorzichtig heeft hij het terug in het hok gelegd, van dan moeten ze het zo maar vinden.
Een paar dagen later komt de buurman: "weet je wat ik nou heb meegemaakt, het konijn van mn dochter overleed, ik het beestje begraven, nou ligt het weer helemaal schoon in zn kooi!

Tja, je zou het maar meemaken! Tis dus echt gebeurt!

[Chris]

Ad? Had jij niet wat beloofd?