ACT: De moppentrommel.

Plaats reactie
Hessel
Über-Spammer
Berichten: 12383
Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
Car: renault 5gt turbo
Locatie: Zevenbergen
Contacteer:

whe he (U) :lol: :lol:
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
Ferdy
Über-Spammer
Berichten: 14304
Lid geworden op: di 6 mei 2003 15:40
Locatie: Grave

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen,onder de wagen gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan
meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!
paulvanrooij
Berichten: 26465
Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
Car: Twingo GT
Locatie: Oss
Contacteer:

:lol: :lol: :lol:
Hessel
Über-Spammer
Berichten: 12383
Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
Car: renault 5gt turbo
Locatie: Zevenbergen
Contacteer:

errug leuk :klop: :lol:
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
Marcus
Berichten: 3331
Lid geworden op: vr 27 jan 2006 19:29
Locatie: Hellevoetsluis

:lol:
Ad van Haperen
Berichten: 5838
Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
Locatie: Etten-Leur
Contacteer:

-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
Martijn van Leeuwen
Berichten: 5070
Lid geworden op: wo 14 apr 2004 6:52
Car: Dodge RAM
Locatie: Vleuten
Contacteer:

:lol: :lol: :worship:
I felt a disburbance in the Force... Auto: Dodge RAM, Motor: Honda VFR 800 VTEC
-PAZ-
Über-Spammer
Berichten: 11268
Lid geworden op: vr 11 jun 2004 16:55
Locatie: ijzendijke

:lol: :lol: :lol: (Y)
R5GTT. Drive it like you stole it
Ferdy
Über-Spammer
Berichten: 14304
Lid geworden op: di 6 mei 2003 15:40
Locatie: Grave

:klop::klop::klop:
Ad van Haperen
Berichten: 5838
Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
Locatie: Etten-Leur
Contacteer:

3 Vrouwen: een getrouwd, een verloofd en een minnares zijn aan het

chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen..........

Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen met

hoge styletto's en een masker over hun gezicht.



Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer........



De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis

kwam vond hij me, in de leren bodystocking, styletto's en het masker, op

de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.

Toen hebben we de hele nacht sex gehad.



De minnares verteld: Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op

zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren

bodystocking, styletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas

opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige sex de hele nacht.



De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn

moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de styletto's en het

masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank

zitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei

toen:



...

...

...



EN BATMAN, WAT ETEN WE???
Ad van Haperen
Berichten: 5838
Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
Locatie: Etten-Leur
Contacteer:

Een negerin gaat bij de gynaecoloog op bezoek en legt zich neer op de tafel.
De dokter onderzoekt haar en zegt plots: "Nee ik ga het niet doen, maar ik ga even mijn vrouw halen!"
De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiente.Ze zegt tegen haar man:" Nee ik zou het toch niet doen "
De negerin begint zich enigzins ongerust te maken en vraagt zichzelf af, "maar wat bedoelen ze nou?"
Mevrouw zegt, ik ga er effe de dochter bijhalen, die komt beneden en zegt: "Nee papa, dat mag je echt niet doen !!"
De negerin kan zich niet meer houden en vraagt: "Wat kan er niet gebeuren ?"
Waarop de dochter antwoordt: " Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze zetels, maar dat is echt niet mooi !"
Ronnie
Über-Spammer
Berichten: 11214
Lid geworden op: wo 12 mei 2004 15:57
Locatie: Tilburg
Contacteer:

:klop:
Ferdy
Über-Spammer
Berichten: 14304
Lid geworden op: di 6 mei 2003 15:40
Locatie: Grave

:lol: :lol: :lol:
Ad van Haperen
Berichten: 5838
Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
Locatie: Etten-Leur
Contacteer:

Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder
die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.
“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.
“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?”
“Ja, een koffie graag.”
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !”
Miekje16V
Berichten: 2790
Lid geworden op: do 12 jan 2006 22:02
Locatie: Zevenaar

:lol: Die is van Najib Amhali
Riël
Über-Spammer
Berichten: 30403
Lid geworden op: di 14 aug 2001 0:00
Locatie: Born

Erg leuk :)
Renault 5 GT Turbo ... "What's yours called?"
Progress:[|||||||||||||||||............]
Vinnie_86
Berichten: 583
Lid geworden op: zo 30 sep 2007 23:01
Locatie: Houten (UT)
Contacteer:

blijft erg leuk
Hessel
Über-Spammer
Berichten: 12383
Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
Car: renault 5gt turbo
Locatie: Zevenbergen
Contacteer:

Miekje16V schreef::lol: Die is van Najib Amhali
:lol: :lol:
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
Ad van Haperen
Berichten: 5838
Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
Locatie: Etten-Leur
Contacteer:

Dag mam


Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt.


Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.

Tenslotte spreekt ze hem aan.

"Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon."

Hij antwoordt: "Het geeft niet."

"Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:
"Dag mam"? Je zou me zo gelukkig maken."

Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man "Dag mam."

Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.

Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
"Dat is 121.85," zegt de juffrouw aan de kassa.

"Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen.."

Cassiére: "Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen."
-PAZ-
Über-Spammer
Berichten: 11268
Lid geworden op: vr 11 jun 2004 16:55
Locatie: ijzendijke

Ad schreef:Een negerin gaat bij de gynaecoloog op bezoek en legt zich neer op de tafel.
De dokter onderzoekt haar en zegt plots: "Nee ik ga het niet doen, maar ik ga even mijn vrouw halen!"
De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiente.Ze zegt tegen haar man:" Nee ik zou het toch niet doen "
De negerin begint zich enigzins ongerust te maken en vraagt zichzelf af, "maar wat bedoelen ze nou?"
Mevrouw zegt, ik ga er effe de dochter bijhalen, die komt beneden en zegt: "Nee papa, dat mag je echt niet doen !!"
De negerin kan zich niet meer houden en vraagt: "Wat kan er niet gebeuren ?"
Waarop de dochter antwoordt: " Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze zetels, maar dat is echt niet mooi !"

:lol: :lol: :lol: (Y) (Y)
R5GTT. Drive it like you stole it
-Ray-
Berichten: 21541
Lid geworden op: do 29 nov 2001 0:00
Locatie: Velserbroek
Contacteer:

eten ze daar zeker ook geen broodje rosbief ;)
Immer wieder die verdammte Holländer
Hessel
Über-Spammer
Berichten: 12383
Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
Car: renault 5gt turbo
Locatie: Zevenbergen
Contacteer:

:p :lol: :lol: :lol:
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
Luco/Alpine-racer
Über-Spammer
Berichten: 22724
Lid geworden op: ma 21 feb 2005 17:33
Car: diverse
Locatie: thuis
Contacteer:

Van een ander forum
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:

'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'

'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'

De vrouw zegt:

'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.

Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.

En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'

Haar man zegt:

'Maar dat is prachtig.'

De vrouw zegt nu:

'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.

Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw

vast, neemt haar naar bed en zegt:

'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'

Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.

Zijn vrouw zegt:

'Man, dat was ongelooflijk!'

Waarop de man zegt:

'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'

Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.

Hij springt weer op en zegt:

'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'

En weg is ie naar de badkamer.

Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.

Die ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:

'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'
Het racehok, doel onder de 2.00 op cpz.
Ferdy
Über-Spammer
Berichten: 14304
Lid geworden op: di 6 mei 2003 15:40
Locatie: Grave

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Tim
Berichten: 7604
Lid geworden op: wo 24 jan 2007 0:05
Car: E36 M3

:D
Ad van Haperen
Berichten: 5838
Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
Locatie: Etten-Leur
Contacteer:

Het is les nederlands en de juf vraagt:

'Wie kan er een zin vormen met de woorden 'WAARSCHIJNLIJK' en 'WANT' ?

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:

WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.'

'Zeer goed!',zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'

Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht!

Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer?'.

'Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.

En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 'toilet...'

'Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niks mee te maken!'

'Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed!

' ...WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet'
paulvanrooij
Berichten: 26465
Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
Car: Twingo GT
Locatie: Oss
Contacteer:

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.:cocktail:

Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het
huis van de vrouw te gaan .

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.

De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ' Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.'

Hij, stomverbaasd, antwoord ' Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?'

'Heel eenvoudig,' antwoord ze, ' je doet niet anders dan je handen wassen.'

Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:

' jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.'

Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoord,

'Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?'

Zij, met een uitgestreken gezicht,

'Ik heb niks gevoeld !'
Ronnie
Über-Spammer
Berichten: 11214
Lid geworden op: wo 12 mei 2004 15:57
Locatie: Tilburg
Contacteer:

Kreeg dit mailtje laatst, wel grappig.

OP KAMP!!!!!!!!!!!



Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen,
in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed.

Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken.

Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar
Bartje aan het zoeken.

Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij
het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee
gebroken armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers.
Dat was tof!!!

Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit
gevonden hebben.

De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje,
omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen.

Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig
met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor
niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?

Het hout van de bomen was te nat om te branden,
maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren
zijn verbrand.

David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is
bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag
weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.

Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto
soms kapot gaat.

Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering
kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.

De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuilmaken.

Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.

We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn
veel bochten, das dus wel spannend.

Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het
rijden was.

Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen.

De jeugdleider is echt een toffe knul.

Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.

Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon
ook niet zwemmen met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant.

Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de
overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.

Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.

Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto,
we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.

Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm,
hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt.
Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden.

Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook,
maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip
gegeten hebben.

Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.

Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met
ons op kamp gaat om zijn leven te beteren.

Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.

Wat is eigenlijk een pedaal -fiel?

Zo, ik ga stoppen met schrijven.

Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en
om vaseline te kopen.

Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.

Maak u niet ongerust.



tot vrijdag.
Tom
Moderator
Berichten: 25344
Lid geworden op: vr 8 mar 2002 0:00
Car: MB
Locatie: 's-Hertogenbosch

Merijn heeft een leuke vakantie gehad zo te lezen :lol: :beer: :lol:
Ex GT Turbo, Ex Clio Williams
Miekje16V
Berichten: 2790
Lid geworden op: do 12 jan 2006 22:02
Locatie: Zevenaar

Hier een paar mopjes om de donkere avond op te fleuren...

Het stinkt, ligt in bed en zingt ook nog.....

Piesbed List


Het zingt en kan niet naar buiten kijken....

De Zangeres zonder Raam


Ze zingen en zitten tegen de muur

De twee Plinten

:~ :p
Hessel
Über-Spammer
Berichten: 12383
Lid geworden op: do 29 jul 2004 13:52
Car: renault 5gt turbo
Locatie: Zevenbergen
Contacteer:

:lol: :lol: (0)
Hessel; trotse oom van Fedde van Dreveldt
Ad van Haperen
Berichten: 5838
Lid geworden op: za 2 feb 2002 0:00
Locatie: Etten-Leur
Contacteer:

Dorpszot... wel grof zenne, op eigen risico lezen dus !!!

De dorpsidioot stapt z'n stamcafé binnen.
Met een brede grijns, nestelt ie zich op z'n plaats aan de toog, bestelt een pilsje, en trakteert de aanwezige klanten op een rondje.
Waarop de cafébaas vraagt : "Awel Kris, zo goed gezind, de lotto gewonnen?"
"Niet echt" antwoordt hij, "maar ik heb wel iets plezant meegemaakt", en lacht nog eens breed.
De gasten worden nieuwsgierig en vragen uitleg.
"Wel, 't is een heel verhaal, maar je weet dat bij mij achter een spoorweg ligt hé.
Wel, gisterenavond keek ik uit het raam, en zag daar een jonge vrouw vastgebonden liggen op de rails, net als in de film. Natuurlijk heb ik ze onmiddellijk bevrijd, en mee naar binnen genomen"..
"Straf verhaal, maar was het dat ?"
"Njet jong, bijlange nie, toen begon het pas !
Vooruit, om niet in details te treden: we hebben "het" de hele nacht gedaan. Ge weet wel, overal alle standjes".
"Verdomme, gij gelukzak", zei de cafébaas met een diepe zucht,
"Enneuh, was het ook nog een knappe?"
"Tja," zucht op zijn beurt de dorpsgek, "dat zal ik nooit weten ....
Ik heb hare kop niet gevonden!"
Steven
Berichten: 26862
Lid geworden op: za 22 dec 2001 0:00
Car: M536
Locatie: Alkmaar

Miekje16V schreef:Ber??? nooit van gehoord (I)
Tss, dat is de broer van Mar... dat weet je toch :p
paulvanrooij
Berichten: 26465
Lid geworden op: ma 10 mei 2004 20:26
Car: Twingo GT
Locatie: Oss
Contacteer:

Tijdens een bezoek aan een Ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer
waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen. "O God" roept Beatrix. "
Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"

De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me Majesteit, maar deze
man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met
sperma vullen. Als hij dit geen 5 keer per dag doet zullen zijn ballen
barsten en zal hij spoedig sterven!

"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.

Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster
een patiënt ligt te pijpen. "Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat
gebeurt hier?"

Antwoordt de Dokter: Zelfde ziekte..., alleen beter verzekerd
Tim
Berichten: 7604
Lid geworden op: wo 24 jan 2007 0:05
Car: E36 M3

:D
Plaats reactie